Cartas se te Fiz algo eu te Peco Perdao

Fiz um amor evoluir. Eu. Sozinha. Me banquei com o coração batendo a quase três mil por horas. Me banco até hoje. Com o coração vazio que vê um amor ali. Um amor estranho pra lá. Um amor platônico me olhando. Mas eu sei que a mente é acostumada. Eu sei. Mas o que pode se fazer? Nada. Não se pode fazer nada. Eu vejo uma coisa... E aí eu penso. Vou falar: Por que não pode me amar também? Só por que eu não sei amar? Por favor. Mas não. Não seria natural. Então, esquece. Sou um tanto quanto individual. E isso não faz mal para ninguém. Mas faz mal para mim.

Quando você parar para pensar o que eu representei pra você...o que eu senti por você...o que eu fiz por você...o que eu disse pra você...Você vai perceber que no mundo quem te ama mais sou eu...e o que eu senti de mais forte foi porque eu sei que um dia eu representei algo para você e fiz loucuras por você e disse coisas pra você que só digo pra quem amo...Isso tudo eu senti nesse minuto que você parou para pensar...Mas tenha certeza que nao senti isso tudo durante um minuto...

Se foi falha minha, perdoa. Tudo que eu fiz foi na ânsia de acertar, queria apenas te fazer feliz, deixar transparecer pelo menos um pouco do amor que descobri em mim. Você revolucionou essa minha humilde vida, que até então estava apagada, a qual existia por existir. Quero ser pra você tudo aquilo que você sonhou, quero te fazer feliz, te completar, te mostrar que para o amor não existem barreiras.

Acontece que eu me esforcei. Eu fiz o que deveria. Tentei trocar de foco, tocar a vida, é como dizem, seguir adiante. Eu desisti de toda vida que planejei ao teu lado, e tentei me concentrar na minha vida que me aguarda e desde o dia que te conheci, não fiz mais questão de conhecer. Eu lutei, eu me esforcei, eu tentei ser feliz. Mas não consegui sem você.

Não preciso de ninguém que me venha dizer as coisas erradas ou certas que eu fiz na minha vida. Eu sei o que faço, mas não me orgulho de alguma delas. Eu queria não me lembrar das pessoas que me fazem sofrer, dos sentimentos que não foram recíprocos, das pessoas que eu pensava que seriam meus amigos pra sempre e no primeiro abraço que me deram me enfiaram uma faca nas costas. Eu já perdi as contas de quantas vezes eu chorei ouvindo aquelas musicas. Eu estou me cansando, sinceramente. E foi nas horas que eu mais precisei, que eu descobri que existem ainda pessoas que estão do meu lado, aquelas que eu posso e tenho orgulho de chamar de meus amigos. Eu sempre me pergunto quando foi que eu passei a viver pelos outros, e hoje eu me respondi que iria me fazer feliz, sem esperar por mais ninguém.

"Depois de você, eu tentei recomeçar do 0. Fiz outros planos, mudei o número do celular, mudei o jeito de caminhar, minha forma de pensar, mudei até os meus conceitos. Se eu mudei? Posso afirmar que sim. Depois de você, eu consegui conviver com os meus próprios medos, que não são poucos. E você, que não sabe o que quer, perdeu quem mais te queria. Depois de você, eu parei de escrever sobre o amor, não que eu tenha desacreditado, mas já estava exausto. Entretanto, depois de você, eu dei férias pro meu coração. Depois de você, eu fiz umas tatuagens, passei a ouvir Cícero e Tiago Iorc. E depois disso, eu achei que ía te esquecer, mas cada verso de Drumond e de Leminski era uma pauta sobre você. Provavelmente, você deve se questionar, e isso te faz me mandar mensagens dizendo que sente falta da gente. Se eu disser que não sinto nada, seria mentira. Eu sinto, mas você não merece saber, nem imaginar, e se te amar é um erro, eu continuo errando."

Eu fiz de tudo pra acabarmos juntos, e um pouco antes de desistir de você, acreditei que daria certo mais uma vez, acreditei que eu teria outra chance pra te fazer feliz, mas não, não foi dessa vez, você está amando outra pessoa agora, e eu? Bom, eu fiquei pra trás, você virou a página do nosso amor, mas infelizmente eu me perdi nela, sei que não me encontrarei tão cedo, mas te peço pra ler esse livro novamente e se perder na nossa história outra vez.

Depois de um dia de tormento, não consegui pensar direito, o momento em que eu sabia que fiz uma besteira, eu me senti bem mal, porque não era nem pra eu ter pensado em fazer a besteira, quanto mais colocar ela em ação. Eu me sinto tão sem graça e tão sem esperanças. Eu tô me sentindo em um labirinto sem saída. Confusões borbulham dentro de mim como água borbulha em fogo alto. Posso dizer que uma parte de mim foi retirada. A tristeza tomou conta e parece que não quer ir embora. A todo instante eu penso na possibilidade de estar bem com você logo e dividir as histórias do dia a dia. Volta logo, por favor.

Volta e meia, me pego refletindo sobre o que eu fiz (ou deixei de fazer). Sempre fui uma pessoa que se martiriza muito pelos próprios erros e, mesmo sabendo que me maltratar por algo que já passou não vai mudar os fatos do que aconteceu, eu sigo pensando e repensando nas coisas que poderiam ser diferentes. De fato, a gente não pode mudar o passado: ele sempre vai ser uma ferida que até fecha, mas nunca deixa de ser cicatriz. Mas aprendi que, mesmo eu não precisando me martirizar eternamente pelo que eu fiz de errado, eu posso (e devo!) olhar para a frente sempre tendo o passado como uma boa lição. Se eu errei, preciso me perdoar por isso. E isso significa parar de chorar pelo leite derramado, mas, também, não esquecer (nunca, em hipótese alguma) as consequencias das coisas ruins que eu fiz não só para mim, mas, especialmente, para aqueles que eu amo, que me amam e que nunca mereceram as minhas pisadas na bola. Volta e meia, reflito. E percebo, também, o quanto o tempo e o universo como um todo foram generosos deixando de lado a máxima "todo mundo merece uma segunda chance" e me dando, na verdade, uma terceira chance, uma quarta, quinta e muito além. Mas até quando o mundo vai ser tão bondoso assim? Não sei, e quem é que sabe afinal? Nos resta refletir, sim. E não se culpar eternamente por cada erro, mas, também, valorizá-los, um a um, como uma oportunidade incrível que a vida nos dá de não cometê-los novamente. Haverá o dia em que não sobrará tempo suficiente para novas reflexões e, especialmente, para outras e (quase) infinitas chances.

Nunca fiz isso em rede social mas quero deixar aqui registrado que EU te AMO e como prova desse amor quero casar com você, ter muitos filhos e todos eles com esse seu jeitinho lindo, te dar casa, comida e roupa lavada! ...Bom, eu não sei de quem é essa declaração, mas ao fazer uma busca de um produto para minha casa no Google, encontrei isso, achei legal, copiei e colei!

Estou passando por uma escuridão sem explicação, ela começou  ao momento que eu fiz você se afastar de mim, a partir daquele momento tudo mudou, os dias ficaram cinza, tentei achar a luz em outro alguém, mais isso não adiantou o que eu encontrei foi só vagalumes o que preciso é o sol que é você minha luz meu mundo, está distância machuca, dói ainda pior ao pensar que a culpa é minha dessa escuridão existir, não vejo a hora de ficarmos juntos que a Luz do Sol volte a brilhar em minha vida.

Eu te criei rico, por que tu te empobreces? Nobre te fiz; por que te rebaixas? Da essência da sabedoria, Eu te concedi a existência; por que buscas iluminação de outro, senão de Mim? Da argila do amor, te moldei; como é que te ocupas com outro? Volve teus olhos a ti mesmo, a fim de que, dentro de ti, Me possas encontrar forte, poderoso, O que subsiste por Si Próprio.

Na saida o que eu queria era te abraçar, um abraço de despedida mas o que fiz?Falei uma bobagem, pra garantir que tivesse raiva de mim e eu nao voltasse mais , porque estava dificil sentir o que eu sentia e as vezes eu queria sair correndo , a inteligencia emocional eu nao tinha , nao ali naquele momento, nunca aconteceu isso antes e eu nao estava sabendo lidar, dificil lidar com aquilo que nao conhemos, situaçao que ainda passamos.Tinha medo de estar escrito em minha testa o que se passava em minha mente e o que sentia no coraçao.

Você erra, você é falho. Eu errei, fui falha também. Você me culpou, e eu me refiz. Me fiz de novo, tentei mudar. Eu acho que consegui fazer um pouco diferente, tentei ser um pouco melhor. Mas agora, poxa, agora quem desandou foi você. E olhe só, foi me deixando, se fazendo tão ausente... Não culpo a nós. Mas eu te peço, por favor, não me troca assim, não me faz perder a fé no amor outra vez.

Eu desabafo aqui pra não ter que te contar; eu fiz errado, e escolhi errado também; acreditei mesmo, do fundo do meu coração, e era a escolha certa pra nos três, mas alguém tinha que estar de fora desse final feliz, e veja só, era eu... eu escrevo musicas pra você as vezes, então me encho de ira e magoa e as amasso, porque não posso fazer isso com o que sinto; ora, quão idiota eu ainda sou? Um ano se passou, eu te amo e só; aqui escrevo, porque somente aqui tenho o direito de interferir.

Eis que de meu amor, eu fiz o meu recente amado tomar ciência do quão é sublime e imensurável o tamanho afeto, carinho e estima que o tenho por si. Porém como resposta fez-se o silêncio que hei de quem sabe me acalentar em meios aos meus mais desatinos pensamentos profanos que pudera eu imaginar.

Eu criei vocês, eu fiz o pão e vinho. Eu fiz os mares e os seres que por ele permeiam. Fiz a terra e os frutos que nela são produzidos. Fiz o homem e o amor. O amor para amar a si próprio e ao próximo, fiz o amor para mais de um homem e mais de um homem fora feito para amar. Eu fiz a dúvida e a certeza, fiz o egoísmo e a compaixão, fiz o passado e o futuro, fiz o amor e o ódio, fiz o livre-árbitro e o erro. Ao passar dos giros novos conceitos foram impostos. Dei ao homem o poder de criar. Criaram-se então o preconceito.

Já tem mais de oito meses que eu lhe fiz uma promessa. Já tem mais de oito meses que estou cumprindo-a. Lembra-se dela? Eu lhe prometi nunca mais te ligar. E não liguei, apesar de querer. Eu nunca soube se você mudou de número. Você disse que mudaria. Eu gostaria de saber se o fez. Mas eu estou tentando manter minha palavra. Não hei de lhe ligar.

Você não vai voltar, eu também não. Então, fica combinado, um dia eu te conto tudo que eu fiz para você. De tudo só sobrou a mágoa. Mágoa acumulada, mágoa guardada e infiltrada. Mágoa apenas de saber que você evitou. Mas eu aceito. Você não vai voltar e eu continuarei sendo feliz sem você.

É diferente dessa vez, porque eu já fiz muito esforço pra não demonstrar, só pra saber se você de alguma maneira iria mudar tudo aquilo que estava acontecendo entre a gente, mas não, você nunca mudou e eu sem perceber, aos poucos fui deixando de me importar do tanto que eu esperava de você sem ter uma resposta. Sei lá, as vezes demonstrar pra quem não se importa cansa.