Cartas se te Fiz algo eu te Peco Perdao

Ei amor, nao se esqueça. De sorrir sempre. De dar risadas. De estar bem, para que eu possa ficar tambem. Que voce me faz feliz, e que euteamo. Que eu sempre vou estar aqui. Que eu sempre vou estar pensando em voce, e torcendo para te encontrar nos meus sonhos. Eu vou cuidar de voce, eu vou falar que teamo, vou escrever tudo pra voce. Vou estar aqui, para ouvir voce, tentar compreender, e estar ao teu lado. Por que, euteamo. Amo mesmo. E sempre amarei.

Por mais que queira seguir, sempre me falta uma direção. Eu busco achar um rumo, para simplesmente ir. Me falta até mesmo palavras para explicar, mas nessa busca eu sigo. Ao contrario do que muitos pensam não busco amores gloriosos ou amizades de uma vida inteira. Quero paz, quero a minha paz. Não importa quanto tempo leve para acha-la, eu vou caminhando, dando valor a cada paixão, a cada amigo. Assim, no meu ritmo, vou traçando uma reta e excluindo os desvios.

O ruim de ser eu mesma é que, por mais negativa e realista que eu aparente ser por fora, no fundo sempre vou ter essa esperança chata até o último minuto do segundo tempo. Sempre vou querer acreditar no lado bom das pessoas até que se prove o contrário. Algumas vezes, até depois que se prova o contrário. Escondo do mundo essa minha fé inabalada porque quando a realidade aparece e as coisas não são como elas deveriam ser, isso me destrói. Me frusta. É como se socassem mil vezes meu estômago. Minha espera incansável sempre me cansa. E ninguém precisa saber disso. É como se eu dissesse para a pessoa que está do meu lado, “não vai dar certo, não ligo, deixa pra lá”, ao mesmo tempo que repito mentalmente, “por favor, que eu esteja errada

É que eu nunca soube ser simples e descomplicada. Nunca quis nada que fosse fácil demais. Nunca soube ser completa e satisfeita com algo. E minha queda sempre foi maior do que a dos outros porque tudo o que eu almejo é sempre grande demais para mim. Desejo ser grande demais e não passo de um grãozinho de areia. Tudo meu tem que ser um caso impossível de se resolver. Ou eu sou o caso impossível de se resolver.

Essa mania idiota de gostar de tudo que faz doer, tudo que faz chorar, tudo que machuca. Eu devo ter algum problema muito sério, porque sempre insisto nas coisas com menor possibilidade de me fazer feliz, ou talvez seja o costume de lutar contra a vida que vive querendo me dar rasteira. Talvez eu tenha me habituado a isso e agora só saiba ir contra a maré. Já me disseram que quem se acostuma à guerra jamais entenderá a paz, provavelmente me acostumei a viver em guerra comigo mesma.

Eu não quero saber porque, eu não quero entender. Pra mim estar ao lado de alguém que me fazia sorrir já era o bastante. Eu nunca liguei das diferenças, era até engraçado você gostar de uma coisa e eu gostar de outra. Só lamento mais uma vez o meu azar, deve ser que será sempre assim mesmo, as pessoas que eu realmente começo a gostar vão embora da minha vida. Sabe e tem um tanto de gente por ai que disse que gostava de mim e porque não consigo corresponder nenhuma delas? Porque novamente me apaixonei pela pessoa errada. Não quero mais tentar, pois nunca consigo acertar, desisto!

Não gosto de pessoas meio termo, é, dessas que não sentem nada ou fingem não sentir. Acho eu, acho não. Acredito eu que viver esta aí, em sentir. Sentir a felicidade de um começo de amor, mas também a tristeza de perde-lo. Acredito que viver esta ai, nesse desequilíbrio todo, e vejo todo mundo buscando o equilíbrio da vida enquanto viver assim é tão mais, como posso dizer, "vivo".

me ensina a acreditar que eu não te amo assim como tu tão confiante acredita. Como alguém no mundo que te vê como eu te vejo é capaz de não sentir absolutamente nada, enquanto eu só consigo sentir todo esse peso do mundo por te amar. É como se todos os pecados estivessem sobre as minhas costelas. Como alguém que convive com você não é capaz de sentir o coração bater a mil ao te ver? queria descobrir esse segredo pra me acostumar ao te ver passar, pra não vibrar por dentro querendo ficar ali observando todos os passos que você da. Então você sorri e destrói todas as muralhas que eu passei semanas pra construir. Você me abre aquele sorriso, me fala sobre aquela conversa que a gente teve semana passada e todos os caras e as rezas que eu tinha conquistado vão por água abaixo. E eu volto sempre ao ponto de partida que nunca viu a minha ida, que foi aonde você me deixou todas as vezes que resolveu não acreditar em nada mais do que eu te dizia e até no que eu passei a escrever. Tantas ligações e frases ditas pra nada. E eu continuo aqui parada no mesmo lugar aonde você já me fez esperar por pelo menos umas setenta vezes na semana, tentando entender o motivo de você significar tanto pra mim. Como alguém que não faz a minima questão de fazer parte do meu dia a dia é capaz de mover toda a minha vida como você faz? Como alguém me diz pra ir embora e eu continuo presa com os meus pés aqui? queria não ter que sair do lugar agora. alguém que te vê por cinco minutos agora deveria ser mais feliz do que eu que passei o ano inteiro vendo migalhas de você. Eu martelo a cabeça pra saber e as vezes não entendo a guerra do mundo se vejo você durante a semana. Pra quê a guerra quando se existe alguém no mundo que pode te fazer sentir tanto? É pra te amar que eu viveria mil anos sorrindo mais. Mas você não liga e não entende o que eu te digo desesperadamente, logo me vejo presa numa vontade infinita de destruir tudo e sumir, logo entendo a guerra que o mundo faz. A guerra do mundo pra me mostrar que ninguém mais te vê do jeito que eu te vejo.

Os dias sem ela são cinzentos, geralmente, eu costumo ficar chorando de saudades e me perguntando: “O que teria acontecido se eu não tivesse feito aquilo? A gente ainda taria junto?”. Mas a gente é assim, daqui a pouco tá junto de volta, como se nada tivesse acontecido. É estranho, nunca tive algo parecido com ninguém, ela é especial. Eu sei que sou orgulhoso demais, mas tem algo nela que… me faz ir correndo atrás, isso me deixa confuso. Ela me mudou de todos os jeitos, em tão pouco tempo, coloriu meu céu, secou minhas lágrimas muitas vezes, me deu colo, conselhos. E ah, o cafuné dela é o melhor. Ela é linda, linda, linda, de todo jeito, com cara de sono, com cara de assustada, de todo jeito mesmo. Eu amo ela de um jeito torto, errado e confuso. É realmente estranho a nossa relação, nunca vi algo parecido. Nós somo um tipo de “amorizade”, somos como nos filmes, brigamos, ficamos de mal, fazemos birras, sentimos saudades, rimos um da cara do outro e estamos se amando de novo. Confesso que eu perderia o chão sem ela, não vou falar que não ia conseguir viver sem ela, eu até conseguia, mas não ia viver direito. Espero um dia nunca perder ela, porque se eu perder, até eu sei, eu me perco também.

Queria que tudo tivesse voltado ao normal, que a vida seguisse e eu superasse essa dor de não te ter, mas tudo parece impossível sem você. Minha vida tá sem cor, meu coração tá vazio, só existe dor aqui dentro de mim e eu já não quero continuar assim. Sinto vontade de ir a tua procura, mas me controlo porque sei que não adiantaria te ter pela metade, te quero inteira e sei que nunca poderei. Afinal não é mim que você ama, não é ao meu lado que você vai encontrar felicidade. Por isso omito meu amor pra te ver feliz, mesmo que seja sem mim. E não se preocupe, ficarei bem. Mas só se você ficar. Te cuida.

Antes, quando criança, eu achava que aquele ditado popular, "Querer não é poder" era errado.. sempre eu discordava , talvez por achar que o mundo era fácil de se lhe dar, Hoje como uma pessoa adulta vejo que tenho que concordar, a não ser que o "Querer é poder" possa ser mudado, porém tenha que ser visto de uma maneira diferenciada e dedicada suponho, com muita garra e força de vontade para vencer 'n' coisas que a vida reserva. Como outro ditado relevante sempre é citado pelas pessoas e o cotidiano "Cada um leva a sua cruz!", cada um enfrenta a vida de um modo, uns tendo mais sorte digamos, e outras menos...Afinal, eu só queria dizer que a vida não é Fácil, é bem difícil! Bem, isso fica a critério de quem a estar vivendo.

Pode parecer bobagem , mas eu acredito que um dia eu ainda encontrarei meu príncipe encantado que me trará flores , me fará sorrir todos os dias , que irá passear comigo , que irá correr atrás de mim na praia , que iremos andar juntos de bicicleta , que iremos ter nossa bagunça , que iremos além de tudo ser amigos , que quando eu estiver triste ele venha me consolar , que quando eu estiver brava com ele , e ele diga que me ama , que quanto eu estiver descontrolada ele me controle com seus abraços inesperados... é eu sei que pode ser bobagem mais eu sonho de um encontra um futuro namorado assim.

Lembro-me de quando eu estava na estrada com aquele moço; num breu magnifico, olhava para traz e sentia meus trêmulos sentidos. Eu o apertava com medo, mas com estonteante alegria. Revivi uma paixão breve, muito cálida. Tinha gosto adocicado, com uma leveza e toque amargo. Parecia que eu já o conhecia.

Eu nunca desisti de amar, por mais que o amor tenha me pregado peças,me esfolado algumas vezes, e sacaneado minhas histórias...Por mais que tenha havido colisões! É que eu acho o amor um cara engraçado, e quero acreditar que ele só tá de sacanagem comigo...Uma hora a gente senta e se acerta...Eu sei que enquanto eu não desistir dele, ele também não desistirá de mim!

“[…] Estava pensando em você enquanto procurava uma musica que fizesse eu te sentir mais perto, como aquelas que ouvíamos quando recostada em mim e, abrangida pelo meu abraço reparava nos desenhos que as nuvens formavam no céu. Eu sonhava enquanto me dizia o quanto adorava sentir o vento passar pelos seus cabelos. Naquele inicio de tarde o sol brilhava com toda sua força, existia em mim uma pré disposição para o amor, mas eu tinha medo. Medo que isso se transformasse em cicatriz, só por esse motivo não cravei nossas iniciais na arvore que nos sombreava.”

O telefone ficou mudo e de repente eu percebi que ele nunca mais iria tocar. Não com seu nome no visor nem aquela mensagem falando de saudade. Não iria mais porque a gente quis assim. Nossos planos para março foram rasgados como uma besteira sem valor. De repete todas as juras de amor se perderam no infinito que é o céu. Coração disparado para daqui a algumas horas nunca mais bater de novo. Percebi que eu estava caminhando para um caminho diferente que o seu, e bateu aquela falta de ar. Aquela falta da alma, aquele vazio que sempre foi um companheiro constante, mas que você me fez esquecer que ele existia. Mas cá estamos nós de novo. No mesmo quarto, mesma solidão, ouvindo as mesmas musicas, escrevendo as mesmas coisas e fazendo as mesmas promessas. Que eu nunca, nunca mais vou me envolver de novo.

Sabe talvez eu tenha iludido a min mesmo quando eu falava que gostava de você , talvez de tanto dizer esta mentira meu coração acabou acreditando também, mais foi só uma mentira e mentiras um dia chegam ao fim e hoje tirei um tempinho para pensar nisso e vi que tudo o q eu estava acontecendo erra devido aquela mentira que eu contei a min mesmo aquela, " estar gostando de você" em um momento que eu só precisava de algo para me segurar. você nunca deu importância para isso não é mesmo? e agora para min não faz mais diferença eu deixei de me importar a algum tempo já nem sinto mais sua falta e nem penso em você como antes

Hoje como se eu não tivesse mais nada pra me preocupar, parei pra pensar no porque de existirem as tias intrometidas e elas executarem seu papel tão bem. Pra quem ainda não se ligou, são aquelas que fazem comentários inconvenientes e sempre tentam nos menosprezar. A explicação é simples: são frustradas quanto aos seus filhos, e resolvem atacar os sobrinhos, ou as frustrações são aplicadas a sua vida mesmo, e resolvem atacar o primeiro que se dê bem na sua frente. Acontece que independente dos motivos, seu maior prazer é dar pitaco e criticar. Típico de quem não tem muitas ocupações e principalmente, onde nada na vida acontece. Eu cansei de me importar, dar ouvidos ou me sentir mal com isso, hoje quero mais é que não só as tias, como todas as pessoas que adoram tomar conta da minha vida estejam sempre por perto. Gente que critica e torce contra é um dos meus maiores incentivos pra ser melhor. Mas experimenta trocar de canal de vez em quando, desviar a sua atenção de mim, quem sabe assim não acontece nada de interessante na sua vida? Definitivamente, não é a toa que cada pessoa tem a sua, ou deveria ter.

E foi preciso machucar uma pessoa que eu amo pra descobrir que os homens realmente amam mais. Eles não amam mais vezes como nós, que costumamos nos apaixonar para sempre e esquecer logo depois, todos os anos – sim, nós fazemos isso. Homens amam com mais intensidade. Podem não se entregar e muito menos assumir isso, pegar outras garotas e fingir que já não sentem nada, mas o fato é que com certas pessoas que julgam especiais eles vão muito além do que as mulheres. E quando isso acontece não existe distância, porque ele se mudaria pra cidade dela só pra não morrer de saudade. Faria o impossível pra não a deixar triste, por confessar não suportar seu choro. E nunca haverá uma melhor, porque ele nunca vai esquecê-la. Os homens realmente amam e infelizmente sofrem mais, mas eu daria meu sorriso hoje, pra voltar ao instante em que te fiz mal. Eu sinto muito. E ainda sim, menos do que você.

Me disseram que eu não conseguiria chegar aonde eu cheguei, me deram conselhos para desistir, disseram que eu era nova, disseram que eu não saberia lidar com o tal '' amor '' me disseram que me perderia, que não saberia compreender. Mas mesmo assim eu busquei, eu tentei, eu fui atrás eu não liguei pra nada do que me disseram, e hoje estou aqui com a história de amor que ninguém um dia acreditaria ser verdade.