Cartas se te Fiz algo eu te Peco Perdao

Eu tive um quase amor mais cedo que você, e ele quase me deixou entrar por completo, quando tudo parecia finalmente dar certo, pronto, ele se tranca e eu saí. Tchau, quase amor. E veio você, que tem um jeito desse antigo menino, que vai e volta, que eu nunca sei como você está e eu tento adivinhar tudo que acontece aos poucos. Eu sempre acreditei em todos os meninos que eu pudesse um dia gostar, acreditar que finalmente, graças a Deus, eu iria ter a chance de ser feliz realmente. Não teria sorrisos pelas metades nem abraços superficiais.

Ás vezes até eu prefiro o meu cachorro em relação a isso, mas sabe, eu precisaria que ele fosse imortal e nunca fosse me abandonar. Ele também um dia vai me fazer chorar como chorei duas ou três vezes em toda minha vida, um choro sofrido, que quando olharem o meu estado, vão pensar logo : Tadinha dessa menina . Pois é, vai ser triste e logo essa parte da minha vida, mas eu prefiro nem imaginar como vai ser, ele ainda terá muito tempo. Mas então, o seguinte, chorar, todo mundo chora. Eu prefiro não chorar, quanto menos melhor.

Não tenho o que reclamar sobre você, não há nada que possa falar que eu te odeio, mas ainda quero te odiar... vai ver que assim, tudo não volte ao normal? Amor e Ódio sempre andam tão lado a lado, que era mais fácil gostar de você. Eu quis te esperar parada, eu quis... E não soube o que você queria.

Desde criança fui seletiva, se eu não tivesse a tal boneca, brincaria com outra. Se eu não tivesse o tal chiclete, teria um pirulito que manchava a língua. Ou então, desde pequena, ciumenta, egoísta, querendo tudo e todos. Mãe, eu quero aquela Barbie Rapunzel. Mãe, aquela menina tem a blusa igual a minha. Talvez, a criança que há dentro da gente, nunca morra. Sempre sobra aqueles restos, aquelas pequenas partículas de uma vida pequena, um sonho pequeno e um amor mais pequeno ainda.

Antes, eu poderia ter a desculpa do meu celular vibrando para poder ficar segurando, agora que não há celular vibrando sozinho, o meu celular fica bem longe de mim. Por que afinal deixaria ele comigo? Ele está desligado e não sinto vontade alguma de ligar. A dor que eu sinto é pequena, é como se fosse uma cólica, mas não é tão pequena para mim, porque todas as minhas cólicas são fortes, me dão vômitos e não consigo nem comer, só quero ficar deitada e esperando o teto desabar em cima da minha cabeça a qualquer minuto

Quando eu pude ver que você não queria sentir a mesma coisa, quando percebi que você queria apenas anular o fato de estarmos tão ligados, sabia que iria começar a jogar, que a minha presença seria cada vez mais junto a sua, que a minha respiração aumentaria o ritmo, que o coração aceleraria toda vez que o meu celular tocasse e fosse o toquinho, mas não seria você.

E se eu machucar, a dor vai ser minha e de mais ninguém, claro que vou comover o mundo mas continuará sendo minha, somente minha. Peço para que deixe eu continuar pensando que será um passado que está ficando cada vez mais próximo. Você sempre destroi tudo mas logo depois volta fazendo de conta de nada por nada. Eu queria nem mais escrever sobre a tristeza, mas mal sei como começar a escrever sobre um texto alegre, mal sei escrever além sobre de você.

Ah! Como eu queria ter te falado tudo naquela época, como eu queria simplesmente que você me queresse só um pouco, ficaria feliz só com um simples depoimento no orkut dizendo que me amava. Mas até hoje você nunca me disse que me considerava ou algo assim. É, triste fim para mim, para o meu amor que era tão julgado.

Ninguém sabe a falta que eu sinto do meu celular tocando ' Me namora ' . Ninguém sabe o que é que eu queria realmente. Ninguém sabe o tanto que tá doendo em mim. Desculpa. Agora você sabe que música tocava quando você me ligava. E eu não queria voltar no assunto, mas sabe, dói muito saber que definitivamente você está sumindo da minha vida.

Eu que tantas vezes me vi da mesma forma, olhos encharcados, corpo tremulo comparado à folhas ao vento, me vi com muitos amigos, me senti sozinha, me senti bem ao teu lado, te amei, esperei algo recíproco, não tive resposta, senti sua falta, esperei, esperei, mais você não apareceu, se foi bom ou não, eu quero esquecer, tudo que eu fiz por você, ninguém mais vai fazer.

Eu posso ser detestável as vezes, como posso ser amavel sempre. Posso dizer que sim, e depois o contrário. Posso dizer que é errado, e ainda assim fazer. Eu gosto dos riscos, odeio o perigo.. e amo o chato. Sou meiga, e gosto de agir como se não fosse legal. Eu posso ser tudo o que você pensar e quiser, posso te levar aonde você quiser chegar.. eu só preciso que você diga que me entende, assim como eu procuro te entender. Assim como eu sempre amei você.

Tudo aquilo que eu imaginava aconteceu, mas levou tempo para acontecer. Me pergunto porque tudo é sempre tão lento quando se trata de você. As pessoas vivem dizendo que tudo acontece na hora certa, mas eu discordo disso e você? As coisas acontecem quando a gente quer que elas aconteçam e ponto final. Mas pensando bem... talvez eu seja culpada também, culpada por ser covarde e esperar que você adivinhe todas as coisas que eu desejo.

Eu já não manipulo mais meus sentimentos. Já não tomo mais conta dos meus pensamentos. Eu já não posso mais controlar tudo o que eu sinto. É forte demais, imenso demais para ter um fim. São duas almas completamente diferentes, que se tornam uma só quando estão juntas. São duas pessoas.. são uma só vida!

Sou tão frágil, tão pequena, tão menina. Mas mesmo assim você cuidou de mim, como se eu fosse alguma pedra preciosa insubstituivel. Você me amou e me guardou. Me guiou, e me ajudou. Você sempre esteve aqui, quando eu sempre precisei. Então, se um dia pensar em ir embora, lembre-se.. (Eu te amei)

Era tudo tão escuro, abstrato... Que eu não conseguia me livrar da tal imagem, a imagem do rosto dela. Que por horas pairava na minha mente e perturbava meu 'sono', me dissolvendo, me quebrando. Levando meus pensamentos mais inusitados a tais momentos em que eu tentava deixá-los como inexistentes, irreais e até imaginários, mas parecia fraqueza, me deixava ser conduzido até chegar a um estado deplorável de solidão. Perdia as cores, o brilho, a força, perdia a pouca auto-estima, a esperança. A esperança de viver longe das lembranças dela. As lembranças do rosto dela.

Eu te amo. Por todas as vezes que me faz sorrir feito uma palhaça, por todas as noites mau dormidas por ficar imaginando você sussurar coisas no meu ouvido. Eu te amo, por sentir ódio de te amar tanto assim, tu toma o meu tempo, corrói minhas energias me faz virar sua escrava, me faz virar noites pensando no que te falar só pra te arrancar um sorriso. E o mais estranho de tudo isso, quando eu fecho os olhos eu sonho com você só com você e isso faz eu te amar mais do que eu pensei que conseguisse amar outra pessoa alem de mim.

Eu não sei explicar de certo o que estou sentindo nesse momento todo aquele medo tudo que eu tinha veio a tona.. Meio que num ato insano eu pego e jogo toda minha verdade e todo meu medo ali , justamente na mão de meus inimigos. e tambem aos olhos da mulher que eu amo e mais amei em toda minha vida, eu achei que ela ia me chingar ou de certo me achar "feio" mais nao a reaçao dela ,chega a me da medo. sera q ela uma vez na vida agora vai sentir algo pelo verdadeiro rosto , pela minha verdadeira embalagem.. nao sei... só o tempo agora que deus me ajude e que me de força para suportar as perguntas e ser julgado e permanecer de cabeça erguida pois eu errei.

Eu só queria poder olhar bem fundo nos seus olhos, e me refúgiar neles. Eu só queria poder te abraçar, e não ver o tempo passar. Eu só queria poder te ver sorrir, e saber que o motivo do seu sorriso sou eu. Eu só queria poder ficar aqui para sempre, e nunca me arrepender de nada. Eu só queria você, junto de mim, perto o suficiente para poder te ver. Eu só queria poder passar perto de você, e te conhecer. Eu só queria que você visse como eu te amo, entendesse o quanto eu preciso da sua presença aqui, sempre.

Nossa hoje to taao feliz , eu entrei em uma de minhas paginas na internet e me deparo com um depoimento dela .. dizendo que sou especial; pode parecer pouco pra quem esta lendo agora mais pra mim , e muito e tudo .. e sinal que ela ainda sente mesmo q em amizade um carinho por mim e que em algum momento do dia dela ela pensou o minimo em mim.. nossa queria poder ir la e mandar um enorme dizer que eu amoooooooooooo tanto ela que nunca esqueci nada , mais e melhor eu me conter nao quero perder a compania dela ´por nada nesse mundo ela se torno uma das pessoas mais importantes de minha vida . pena que ela possa nunca saber ou ter a certeza disso

Como eu posso decidir o que é certo para mim? Se você está na minha mente.. Como eu posso dar um passo certo, se você não me deixa caminhar? Eu dependo de você, e não dá mais para voltar atrás. O que eu sinto, já não depende mais de mim, o que eu tenho por você, já não tem um significado exato. Agora, me diga.. Como eu posso escolher o caminho certo, se você não me deixa sair do lugar?