Carta de uma Futura Mamae

Era uma vez um menino que acreditava em amores de verão, acreditava em papai noel, milagres, e acreditava demasiadamente nos outros, acreditava que os olhos jamais mentiria, e que os sorrisos sempre seriam de felicidade, mas esse menino cresceu. virou homem e tudo isso caiu por terra, e hoje apenas creio na realidade das coisas, dos fatos, e que a vida não é um conto de fadas maravilhoso em que todos seremos felizes!

Há erros que são irreparáveis. E que trazem pra nós uma carga que dói tanto pra carregar. É tipo quando valorizamos aquela "amiga" que achávamos eterna e que hoje não dá a mínima pra você, e quando deixamos de valorizar aquela amizade distante porém verdadeira, que hoje em dia faz falta. Se eu pudesse voltaria atrás, eu faria diferente. Eu seria mais amiga, eu seria "A AMIGA", mas o ponteiro do relógio não pára e fica impossível parar o tempo e consertar toda a burrice do passado.. A carga é grande, e pesa mais ainda quando lembro que poderia ter sido diferente. Nem tudo na vida existe segunda chance, aproveite a primeira e valorize as pessoas certas!

Pois a cada dia tenho percebido que mais e mais pessoas, parecem estar sentadas em uma desconfortável cadeira de pregos, sentindo permanente dor, e inacreditavelmente parece que insistem em não levantar. Para justificar, colocam amarras invisíveis, e quer parecer também que até tem medo de parar de sentir dor, ou de alguma maneira se acostumaram a ela. Na verdade acredito que tenha muita gente que continua colocando virgula onde deveria ser ponto final....Gente, acordem; levantem dessa cadeira e experimentem viver sem dor, é ótimo. Mexa-se, aja, tome decisões, mude, pois tenha a certeza de que a felicidade não vai bater na sua porta te chamando para ser feliz. Começe agora, começe já, pois a vida é curta e o relógio da existência não para e nem volta atrás...

Tô aprendendo que desapego é uma dádiva, de fato. Faz milagres, mas exige uma certa precaução e medida. A gente tende a querer desapegar de Deus e o mundo, quando deveria desapegar só do que faz mal. Felicidade não é uma utopia ou um amanhã que sempre fica pra amanhã. Felicidade é agora, é cada minuto com quem quer meu bem, quem tá do meu lado. Felicidade é ser quem eu sou, quem eu me transformei, em meio à tanta esquina errada e gente querendo me puxar pra trás.

Eu sou uma sobrevivente. Desde muito nova, desde antes de nascer enfrentei inúmeras tribulações. Mais velha, pensei em desistir. Pensei sim, pensei mesmo, não me envergonho. Quantos não pensaram? E quantos ainda não pensam? Mas, de alguma forma, eu sobrevivi. Eu resisti, mesmo sem forças. Mesmo quando aparentemente o mundo não precisava de mim. Hoje ele precisa, porque eu sobrevivi. Hoje eu resgato uns poucos com minhas palavras, mas já fui vítima das palavras duras, dos pensamentos duros, dos sentimentos ainda mais duros de quem destrói por não ser inteiro. Eu fui vítima da palavra da moda, quando ainda ninguém se dava conta do que ela era, exatamente. Eu fui vítima do bullying. Fui vítima da mídia, fui vítima da sociedade, vítima de colegas, de “amigos”, e me tornei vítima de mim mesma. Como se eu merecesse tudo de ruim que as pessoas diziam, como se a moda estivesse certa em dizer que eu estava errada. Como se estar acima do peso (existe mesmo um peso certo?), como se ter um cabelo rebelde, como se ser tímida, ser protestante e ter propósitos de vida que, muitas vezes, vão de encontro com a sociedade autojulgada normal fosse anormal. Como se eu fosse digna de pena. Como se eu não tivesse motivos para acreditar em mim mesma, como se eu precisasse me moldar pra me encaixar. Ainda assim, eu sobrevivi. Sobrevivi porque ninguém é melhor do que eu. Sobrevivi porque não há um padrão a seguir. Sobrevivi porque me desnudei de toda a carcaça sobrecarregada da ignorância alheia. Porque aprendi que não há ninguém melhor do que eu mesma pra me amar, me entender e me aceitar. Sobrevivi porque quebrei os rótulos e, mais do que tudo, porque fiz questão de fugir do padrão. Fiz questão de ser eu mesma, original, única, em uma sociedade que só prega a tolerância à diferença na teoria. Resisti porque eu posso muito mais do que os julgadores são capazes de imaginar. Porque eu sim quero fazer a diferença. E graças a toda essa história, de alguma maneira, eu posso fazer diferença. Graças a toda dor eu entendi o quanto sou forte, mais do que aqueles que só apontam o dedo. Eu sobrevivi e descobri que até posso me abalar, mas não quebro.

Antes de te conhecer eu não acreditava no amor. Muitas desilusões me faziam crer que o amor era uma lenda que o ser humano usava para refúgio. Eu me privei de emoções e escolhi a diversão até nossos caminhos se cruzarem. O brilho dos seus olhos cegou toda a minha tristeza. Seu coração, mesmo com marcas do passado, se juntou ao meu. Sua pele quimicamente encontrou a minha. E tudo é tão intenso que me transportou para a felicidade. O coração bate acelerado e meu corpo chama por você. Por favor, não termine essa verdade que eu jamais havia sentido antes.

Se tem uma coisa que aprendi é que quase tudo nessa vida é relativo... Em um momento voce acha que o mundo é algo imenso, enorme... Em outro, o considera pequeno... Em um momento voce acha que o dia esta sendo longo demais... Em outro, que o tempo ta voando e voce nem ta percebendo ele passar... Em um momento voce se sente um gênio por conta de algo que voce sabe... Noutro, sente-se uma criança ingênua, um tolo por conta de algo que voce nao sabe... Enfim, quase tudo é relativo. Mas ah uma coisa que nao, os seus sentimentos e a intencidade deles. Isso nunca é relativo. Dias bons, ruins, calmos, agitados, ensolarados, chuvosos... Nao importa. Isso não muda. Claro, mas esses sentimentos mudam sim, se ele nao for reciproco nem cuidado ele certamente irá diminuir e/ou até mesmo acabar. Mas se for um sentimento reciproco e bem cuidado ele certamente ira aumentar. Portanto, o sentimento nao é relativo, as pessoas e suas ações sim.

Uma vez me falaram que com o tempo a gente vai se acostumando com ausência de pessoas que se foram. Que com os dias, com o que vamos ocupando a mente e o coração, novas pessoas, velhas pessoas, novos hábitos, novos desafios, tudo vai se arrumando. Pode até ser que seja assim, muito fácil, quando imaginamos que deva ser assim. Mas o que eu posso dizer é que a bagunça que fica demora a se arrumar. E a realidade é um medo de tentar ter algo parecido por mais que, em algum momento, a vida se encaixe. E o que eu sei, com tudo isso, é que o amor é um sentimento infinito. Mesmo nas trapalhadas do dia a dia, das tentativas frustradas, dos dias que esperamos por algo melhor, por algo que preencha, é o que guardamos ileso, no fundo, para aqueles que realmente souberam cultivar. Estejam onde estiver.

Tento todos os dias aprender uma coisa nova, por menor que seja. Aprendi com meu pai o quanto isso é importante. E por pior que esteja meu humor, procuro ouvir pelo menos uma música por dia, dar um sorriso para um desconhecido. Pode soar bobo, mas faz uma diferença enorme quando a gente deita a cabeça no travesseiro e espera o sono chegar.

“Vai com calma, eu também sei amar menos, precisar menos, te fazer esperar dias por uma ligação que não irei fazer. Também sei magoar, e como sei, isso eu faço muito bem, sou egoísta, não engane, também consigo maltratar e bater a porta na hora da saída, apaixonar sem querer amar, também sei fazer com que precisem de mim, - pode não parecer, mas eu consigo me tornar tudo o que mais desprezo em você.”

Uma das principais batalhas que travo comigo mesmo, é para tentar entender quais das vontades fazem parte das minhas reais necessidades. É parte da vida, viver cercado por futilidades, mas em algum momento a gente precisa parar e entender se aquele amontoado de coisas, seres e sentimentos, representam de fato algo indispensável para a nossa felicidade, ou se são meros acessórios. Adornos.

Eu sei que nunca fui uma princesa e que estou muito longe de ser perfeita. Eu sei que nunca fui dessas que todos olham, quando entra num lugar. Sei que meu cabelo não é dos sonhos, nem sempre estou com a roupa da tendência do momento, não tenho o corpo perfeito, raramente minhas fotos saem bonitas ou nem sempre estou com a unha pintada. Eu sei que são poucas pessoas que sabem quem eu sou e, sou tímida demais para ser popular. Mas quer realmente saber o que penso sobre isso? Eu não me importo. Durante muito tempo, tentei agradar as pessoas, ser o que os outros queriam, eu queria ser a pessoa que todos gostavam. Mas sabe...Eu gosto de quem eu sou. Gosto desse meu jeito. Hoje aprendi que, não devo mudar meu jeito de ser por mais ninguém além de mim. Então, se você acha que não sou boa o suficiente pra você, me desculpa mas, eu sou boa o suficiente para mim. Isso é o que importa.

E quando a noite chega, surge sempre uma nova oportunidade de se encontrar. A noite chega com seu encanto, suas reflexões, suas afirmações. A noite chega trazendo perguntas, buscando respostas, encontrando caminhos. Sono, travesseiro e sonhos. Que a noite chegue e traga sempre a luz de um novo amanhã, de um novo momento cheio de sonhos a serem buscados!!!

Todos os dias, quando amanhecemos, nasce uma nova oportunidade para sermos felizes! Quantas vezes não percebemos, ou vivemos tão na correria do dia-a-dia que o novo dia passa despercebido. A gente precisa ver e sentir que essa oportunidade é passageira, e que algumas vezes surgirão apenas por hoje, não amanhã, não em outro dia. Então, sorria, deixe o mal humor e o piloto automático de lado e seja feliz por esse dia. Amanhã ele já será passado!!!

Meu olhar é melancólico. Ele é a janela da minha alma. Como pode uma pessoa deprimida tirar fotos sorrindo se apenas estará mentindo? E hoje, com esse egoísmo social vigente e regente das relações, cada vez mais superficiais, quem é triste não tem valor. As pessoas não querem ficar perto de quem não é feliz, de quem nem sequer se dá ao trabalho de dissimular. O importante é ter algo que haja benefício. Caso contrário, esqueça! É cruel, é. É o mundo, não sou eu que estou fazendo sensacionalismo. O mundo me exclui, primeiramente porque estou fora do padrão de beleza, porque não exponho o que comi, ganhei, não me contento em ler 140 caracteres e viver de compartilhamentos clichês, porque eu quero mais que encher a cara ao lado de pessoas que vão me descartar logo depois, minha balada é solitária, ritualista... Espero que essa tristeza toda não me deixe um ser humano frio que joga na mesma moeda que o restante. É só o que eu espero num mundo em que não se deve esperar nada, mas se preparar sempre para o pior, para ver a pior face dos humanos, para ver coisas que te deixam desacreditado de um futuro melhor, que te deixam com medo do que possa vir pela frente.

O sol mais uma vez está nascendo, trazendo com ele a esperança de um dia melhor, uma nova chance para um recomeço. Os raios me trazem a sensação de aquecimento para o corpo e alma, dizendo que nada que se está frio, permanecerá por muito tempo. As coisas mudam, use este novo dia para mudar também!

Ser uma mulher de Deus não é apenas ter cargos na igreja, é adorar a Deus, amar o próximo, ser fiel a Deus, estender as mãos a quem precisa, consolar os aflitos, perdoar os que magoaram, reconhecer os erros e ter a humildade de dobrar os joelhos e pedir perdão a Deus. Se magoar seu irmão, peça perdão a ele, faça a sua parte. Pregar o evangelho a toda criatura, incluindo mendigos, viciados, prostitutas, gays, bandidos, assassinos, etc. Não ter preconceitos, fazer o bem sem ver a quem. Ajudar com amor e esperar o retorno de Deus. Não julgar para não ser julgado; somente Deus tem o poder para julgar. Não se irritar por motivos banais. Olhar para aqueles que te odeiam e dizer: "Jesus te ama e eu também!" Orar por toda a sua família sem preferências. Sua história de vida começou lá do ventre de sua mãe. Ter o coração limpo, sem falsidades.

De fato em uma sociedade tão líquida onde o sujeito é tido como objeto descartável, vale a pena refletir sobre o real sentido do amor, sobre o que é sólido, sobre as construções que agregamos. A idéia do amor vai se banalizando.As relações vão se tornando como um bem de consumo, desde que seja "fast food"

Essa é uma nota breve sobre nossas breves vidas. Acordamos e dormimos todos os dias com a sensação de uma estabilidade inexistente. A rotina nos ilude, nos faz crer na permanência de nossa existência. Em algum ponto da caminhada esquecemos que tudo muda, tudo passa, tudo vai. Cada segundo é uma vitória contra o fatal destino de tudo o que vive: a morte. Nessa fantasia, esquecemos que esse pode ser o último momento que veremos o sorriso de nossos pais, que abraçaremos nossos irmãos, que daremos um beijo no nosso amor, que diremos o quanto um amigo é importante. Cultivemos a capacidade de demonstrar o carinho, pois essa pode ser a última oportunidade que nossas breves vidas darão. Uma costumeira ida à padaria, o caminho do trabalho, um passeio no cinema, um sábado numa boate... cada instante pode ser o último. Não há outra vida, nem outro tempo além do agora.

Quando uma pessoa vai embora da nossa vida, fica a saudade, a lembrança, o sentimento e algumas manias... Mas isso tudo se dispersa e vai desaparecendo com o tempo menos as manias. A saudade diminiu com os dias, as lembranças vão se tornando menos frequentes e o sentimento é anulado por outros sentimentos, mas as manias, elas continuam conosco para sempre, mesmo que seja uma coisa simples e imperceptivel, sempre vai ter uma mania de alguém que agora faz parte de nós. Lembro da minha vó, ela tinha a mania de separar as roupas por cores, e de tanto separar as roupas por cores para ela, adquiri essa mania também. Já um dos namorados que tive tinha a mania de todas as noites olhar para o céu e procurar pela lua, ele me dizia que a lua sempre seria a mesma para nós dois, não importa onde estivessemos, faziamos isso praticamente todas as noites e mesmo depois de quatro anos que nos separamos, até hoje olho para o céu e procuro a lua. E teve também um amigo meu, que tinha mania de ouvir rock quando estava triste, lembro dele me dizer: isso alivia a alma! E é verdade, alivia mesmo, tanto que toda vez que fico deprimida ouço um bom rock e deixo a música falar por mim. É engraçado, tenho tantas manias que foram adquiridas com o passar da vida, com o passar das pessoas pela minha vida. E fico me perguntando, qual será a minha mania que agora faz parte de outro alguém? Será que alguém ficou com a minha mania de chupar uma balinha de hortelã depois do almoço, ou então com a mania de rabiscar enquanto fala ao telefone, ou até mesmo com a mania de conversar com as flores? Sei lá e talvez eu nunca saiba e nem a pessoa perceba, mas eu sei que um pouquinho de mim vai ficar com aquele alguém até quem sabe para sempre. E sempre que eu conhecer uma pessoa nova, vou ganhar uma nova mania, e deixar um pedacinho de mim também. E por saber que nada nesse mundo dura para sempre, isso me deixa feliz, é um modo meio discreto de se eternizar alguém que foi especial.