Amiga te Conhecer foi um Prazer

[...] Há quem diga que o café tem um poder incrível quando se trata de relações entre os povos, entre as culturas. Descoberto na África há quase 15 séculos este combustível nacional já foi considerado diabólico e divino, já foi motivo de decapitação,divócio e até alvo de espionagens. Acredite o café se universalizou e podemos dizer que ele embalou inúmeras discussões políticas, encontros românticos furtivos, fez e desfez presidentes, afinal que sabe é a base de um cafezinho que o futuro de um país pode ser resolvido.(...)

Cada um tem seu jeito, seja de menina ou de mulher, vaidosa ou não. Um dia não se sente bem com a roupa que tem, outro dia se sente uma princesa, deslumbrante...Não quero ser polêmica, mas a beleza tá dentro de quem sente isso a cada instante, quem não se sente mal, com olhares ao redor, quem não se importa com o que vão achar ou falar...Muito bonito isso. Mas para mim, felicidade não há completa, vivemos momentos de alegrias, de tristezas, de lutas. E não tem como sorrir todos os dias. Há muitas fotos, posso dizer milhares que demonstram a minha satisfação e orgulho, de coisas que vivi, que passei...de minhas alegrias. Me maquio, me sinto vaidosa hoje, me avalio nas roupas que visto, não vivo sem um batom ou um perfume, Me olho no espelho, mas odeio o espelho. Mas me aceito do jeito que sou, sou feliz com a forma de vestir, de andar, sou feliz do jeito que vivo, E cada foto postada, tem a sua beleza, e a minha em vários sentidos. Pois demonstrar alegria ou tristeza, faz parte de nossas vidas!!!!

Seu beijo sumiu do meu rosto,
Meu sangue subiu à cabeça,
Queria olhar pra você,
Mas sem ter que olhar para trás

Meu sorriso não é tão largo,
Estou feliz mas às vezes choro,
Jogo meu corpo no espaço
Ah! Hoje faz...
Hoje faz Um dia lindo de morrer...

Eu estava ali, de certa forma, representando um papel

Senti minha mente se abrindo a novas ideias e possibilidades, estava gostando da ideia de mudar de ideia, tornei-me inseparável de alguns livros, de algumas lições aprendidas, estava ressentida, ok, mas era algo tão interno, tão escondido que ninguém precisava saber.
Coisa boa é ser você. Pois é! Estava tão difícil ser eu ultimamente, vivia encafifada, cheia de grilos, perguntava-me se era amor ou carência por beijinhos, perguntava se realmente ele satisfazia meus rigorosos padrões. Diacho! Porque amar é tão complicado.
Lamento a indelicadeza quando fui rude com ele, eu não gostaria de retribuir favores, nem um jantarzinho a dois para conversar sobre um passado tão remoto para mim, eu estava me sentindo maravilhosa, om mais de trinta amigos, estava amando com a naturalidade jamais alcançada, eu realmente tinha botado o passado em seu lugar, eu não sabia o que tinha dado em mim, meu amor por mim mesma era superior a tantos sofrimentos amorosos do passado.
Sei que precisava viver isso, amadurecer, sentir que estava perdendo pessoas importantes, me sentir louca por não lutar pelo amor errado, pela insensatez, jamais admiti, mas tinha e tenho medo de ficar sozinha, os pares parecem mais felizes.
Não havia uma ameaça evidente em meu coração, ultimamente ele estava batendo mais forte por homens errados, num destino óbvio de sofrimento...
À pressão da opinião pública para que eu construísse um lar de verdade era sem tamanho, as circunstâncias me incentivavam a reagir ou reclamar, eu não tinha essa eterna preocupação com o futuro, mas tinha medo de deixar escapar.
Eu tenho o péssimo costume de comer comidas diferentes, amo experimentar, amo a realidade da culinária local, amo o jeito novo de cada prato delicioso, eu evidenciava alguém que não evidenciava a si mesmo, eu saía de casa com um certo pressentimento e não dava em outra coisa a não ser tristeza.
Agora sou bastante seletiva na hora de escolher um par, não fiquei amargurada como dizem, mas certos perfis não combinam comigo nem para um beijo de selinho, não sei gostar de quem não gosta de si, não tenho um projeto sem base alguma, estou apenas mais preocupada com minha própria felicidade do que atender expectativas esquisitas.
Por vezes fiz vistas grossas a relacionamentos politicamente incorretos, por outras tantas interpretei os sinais de decepção com serenidade, eu sei que muita gente me fala que vou me arrepender se não for mãe, eu sei que muita gente me avisa que eu preciso de alguém para cuidar de mim, mas eu sei também que não posso colocar um bebê inocente no mundo sem ter certeza plena.
Insinuações tortas são apenas exageros de quem ver a vida de outro jeito, ameaça de infelicidade são apenas sua ótica sonolenta de “talvez isso dê certo para você”.
Ainda consigo ver a bondade e felicidade em seus olhos de quem não amamentou, ainda consigo entender que ter compromissos não faz a vida completa, ainda aprendi que algumas coisas são prêmios outras são zebras caídas de paraquedas.
Enquanto isso eu resolvo o que fazer com a minha vida, enquanto isso eu finjo que esse discurso único não me atinge, enquanto isso me sinto impotente com a idade chegando, enquanto isso eu preciso me sentir valorizada em outros aspectos.
Talvez a única explicação lógica permitida seria eu entender que o tempo não chegou, que não adianta eu me arrumar para algo que talvez nem aconteça, que nenhuma cartada de mestre traz resultados iguais para todos e que há outros meios de ser feliz.

penso que a vida não é vivida por nós e sim nossas alma.

A missão de cada um
Já nasce quando viemos ao mundo
O que tornamos diferentes um do outro
É o que queremos ser
E o que queremos viver nesta longa estrada da vida!

Eu vou te dar um cansaço

Do amargo gosto do presente eu sou a causa, o efeito, os erros, os acertos, a infelicidade roubando a minha vida, eu sou a pouca demonstração de intimidade, os segundos infinitos, as ideias que perturbam...
Como se fosse um deles, eu sou a pessoa que perde o embalo, que odeio cenas e amo formalidades, sou desrespeitosa e descontrolada, sou ansiosa e nervosa, sou o que deveria ser, calma, quieta, centrada, sou do tipo que morro pela boca, pelas palavras.
Comporto-me de forma inquieta, às vezes acredito em mim, outras não, tem dias que obedeço, outros, peço desculpa, tem noites que faço baderna, outras fico em cima da cama fazendo nada. Mas eu odeio me sentir pressionada. Ah isso eu odeio.
Desdenha-se de mim só uma vez, meu potencial é excluir da minha vida, é enquadrar a pessoa na minha pirâmide do desprezo. Uma ova que vou dá chance para ser magoada outra vez.
Nunca sinto certo remorso, meu vocabulário é cheio de palavrões, reconheço meus erros, peço perdão quando convém, lamento por coisas que eu disse ou deixei de dizer, por vezes quis falar da minha doença, do meu pânico, do meu dia lindo que acaba em desespero.
Sei ignorar as regras básicas, sei investir nos meus talentos, sei publicar a mesma notícia com pontos e vírgulas, sei ser imediata e satisfeita, sei ser alguém sem novidades, sem respostas, sem coração.
Tudo que fizemos com o outro estamos fazendo conosco, isso não é tão fácil de aceitar, espalho a desordem, nem tudo desperta meu interesse, mesmo duvidando ainda tenho fé no ser humano, no coração que bate mais forte por uma boa causa.
É fundamental fazer pessoas felizes incontáveis vezes, é importante ter uma ideia melhor, fingir que se enganou, ser mais competente, sem desconfiar de nada, pegar a sobra para si.
Se eu reclamo é porque me sinto incomodada, se fico chata é porque já estou exausta, se estou morna é porque cansei do abuso. Odeio liberdade que ofende, ansiedade que fazem os segundos virarem dias, sustos inevitáveis.
Eu me sentia muito amada, mas não desejada, eu me sentia desleixada e era um desleixo de dentro para fora, eu queria ser amada do tamanho do universo, essa era a minha carência, a bomba sempre estourava na mão de quem quisesse me dar amor.
Que coisa horrorosa, eu passei a conter despesas, passei a ser o topo das regras, passei a ferir os corações que tentavam me dar apoio, passei, como de costume a desacreditar em mim.
Não me sinto bem, necessito de folgas e férias merecidas, mereço assiduidades em praias e corpo fechado para o cansaço. Agora ri de mim mesma, acredito em muitas coisas, menos nessa de corpo fechado, mas também não duvido de muita coisa.
Julgamentos de hoje não são válidos amanhã, a gente tenta entender essa vida maluca, embora ainda compenetrada a muitas heranças mal ditas e coisas estranhas vindas de gerações.
Se não pode ser esperado é porque não é para ser, eu sempre achei esse negócio de sexto sentido uma verdade absoluta, sempre fui feliz acreditando nessa intuição, sempre sonhei coisas malucas que me deixaram com medo ou pé no chão, sempre me comuniquei com telepatia com quem amei. Mesmo me sentindo ridícula, essas teorias fazem parte da minha vida.

Podemos aprender com todas as coisas ao nosso redor

"Um degrau acima,ou abaixo;impossível definir um parâmetro! para cada ação,uma reação;E quando não há mais reações? Tudo já foi dito.

Já altas horas da noite, após o ultimo programa que estava interessante na TV, fui até o quarto de Felipe...meu filho. Ele não estava lá. No meu quarto a beira do desespero estava Rosana...minha esposa, meu casamento estava enfrentando uma terrível crise devido aos últimos acontecimentos. Olho no relógio, já são quase 02:00hs da manha...meu coração parece querer sair pela boca. Nessa hora passa um filme na minha mente... Sempre procurei fazer o melhor ao meu filho, as melhores roupas, os melhores brinquedos, as melhores escolas...e então como agradecimento ele sai sem rumo, sem nem ao menos lembrar que tem um pai, uma mãe... Nessa hora Rosana levanta, vem até mim e novamente me culpa. A essa altura, eu mesmo já estava me culpando, se eu não tivesse dado tantas mordomias a ele...mas eu não dei as drogas...foram os próprios amigos dele...nem isso já me consola mais. O relógio parece mesmo não ser meu amigo, o ponteiro aponta pra 05:00hs... Meu Deus cadê meu filho ? Onde foi que eu errei ? Eu achava ser um pai moderno, dei a ele o primeiro carro, banquei todos os seus estudos,viagens, uma generosa mesada...o que pode estar faltando ? Rosana mais uma vez me agride, então eu saio de casa, já não suporto mais aquela situação. Meu casamento estava destruído por causa dos problemas do meu filho... Desço pela escada, são apenas 12 lances...já na garagem pego meu carro e saio a procurar Felipe. Eu só sabia pensar no meu filho, ando por várias ruas da cidade, em vários bairros, meu celular toca...é Rosana me pedindo desculpas no fundo eu consigo entende-la...ela é mãe... O sol desponta e derrepente pego transito, já se passam das 07:00hs, é um acidente...muita gente em volta, passo, consigo sair do congestionamento quando escuto: __SEU LUIS... __SEU LUIS...olho e vejo Mirella, uma amiga de Felipe. Encosto o carro e Mirella vem em prantos até mim dizendo que meu filho estava ali naquele acidente...meu coração dispara, saio correndo ao seu encontro e vejo ele todo ensangüentado, nesse momento já não respondo por mim, fico dividido em meio a choro e desespero...ACORDA FELIPE! LEVANTA, VAMOS PRA CASA...mas os homens do resgate me tiram de cima de Felipe e o carregam para a ambulância, em meio a teimosia eu subo com ele. A ambulância parte em alta velocidade. Mirella pega meu carro e busca Rosana que chega gritando no hospital me acusando, dizendo que a culpa de tudo aquilo era minha...Mirella a contém e ela desmaia. Os enfermeiros por já passarem por esse tipo de situação, socorrem-a e pede pra que tenhamos calma e que logo o médico iria falar com a gente. Olho novamente ao relógio...09:23, os enfermeiros passam correndo no corredor, e logo vem a noticia...Felipe acabara de entrar em óbito. Mais uma vez Rosana desmaia... Eu acabava de perder meu filho, meu único filho para as drogas...eu ali era o único que parecia ter mais serenidade naquele momento, Mirella também estava aos prantos... 7 dias depois... Rosana foi pra casa dos pais e continuava a me culpar pelo ocorrido, eu estava num processo de depressão, já não sabia se teria mais algum sentido continuar vivendo, mas o que mais me incomodava era saber que Felipe tinha tudo...o porque ele entrou nas drogas...eu não me perdoava...

Essa estória não aconteceu, qualquer semelhança com algum fato, é mera coincidência. Eu criei esses personagens, mas eles existem. Quantos filhos não há vivendo situações parecidas...quantas mães, quantos pais... Esse pai, essa mãe, deu tudo a esse filho, mas seria isso o suficiente...e o amor, a compreensão... Nos tornamos escravos de um mundo moderno demais, qual foi a ultima vez que você disse amar seu filho, qual foi a ultima vez que você elogiou pelo seu desenpenho na escola, no trabalho, na igreja... Qual foi a ultima vez que você sentou com seu filho e disse a ele sobre a importância de Deus, do sacrifício de Jesus... Vamos vivenciar o amor em nossa família, mas se ele errar, compreenda-o e tente ajuda-lo, mostre a ele o seu amor e assim não iremos mais ter pais e mãe desesperados... Que Deus nos abençoe!!!

" E quando escrevo meus pensamentos muitos acham que estou apaixonado, mas apenas tiro um esboço que meu coração está há refletir, porém é nada mais que um desabafo de um coração em letras.."

SENTIMENTOS DE UM SORRISO!
O sorriso é o espelho que embeleza a expressão da face.
É o bálsamo que alimenta e alivia o coração, extirpando suas dores e tristezas.
Não é apenas, um simples cumprimento do cotidiano!
O sorriso é a maneira de transmitir, em silêncio, os nossos bons e mais puros sentimentos.
O sorriso eleva e enriquece a comunhão de almas.
Faz bem a quem dá e fortalece a quem o recebe.
Sorria sempre! Sorria para o bem, para o amor!
Sorria, principalmente, para a vida!

" Muitas vezes não se encaixa tudo plenamente oque nos esperávamos de nossos destinos, assim com muitas das vezes nós esquecemos que se tudo oque quissemos fosse real!!!! NÃO SERIA VIDA, E SIM UM CONTO DE FADAS...."

Como é bom poder rever gente que é parte da gente. E quando se visita sem aquele fator apologico de se tirar fotos ou arrancar comentários pra se enaltecer ou vangloriar-se de tê-los reencontrado.
O bom mesmo é saber que um dia lá atrás na historia da vida era apenas um ser onde era só punhadinho assim de mão. Sabe tão minúsculo de uma gente que se quer tinha a ideia que se formaria uma mega Família; que representada por uma arvore seriam tantos galhos e flores de frutos incontáveis.
Foi assim meu fim de semana lá no Ceará onde tive a nítida impressão hoje de ter sido um sonho de rever tios, esposa dos tios, primos, filho dos primos, esposas dos primos, e uma infinidade de seres que hoje se ele fosse vivo não reconheceria um terço de sua ramificação. Falo do Sr. Osorio F. Mendonça que tive o prazer de chamar de avô e que jogou em solo fértil sementes tão valiosas. Parabéns pra todos da Família Mendonça e todos os outros sobrenomes que se fundiram transformando não uma pátria, mas em uma nação ainda que pronunciada de forma errada, uma nação Mendonciana. Vida longa à todos.

Palavras dói mais que um tapa, mas doi mais quando vem de dentro de Casa dos Nossos pais, mas não Devemos nos magoar porque no Futuro eles que vão precisar de Nos !

Garota porque a vida esta tão difícil. Sua ausência tem me deixado em desespero. Não me deixe para baixo, a cortina eu sei que não foi fechada. Hoje somente tenho uma coisa em minha mente, o seu silencio vale ouro. O que foi vivido não tem valor. Naquele dia no por do sol, caminhava com uma criança linda dos olhos azuis, não era nossa filha. Iriamos construir algo para escalar. A natureza estava exuberante naquele dia. Heterodoxa. Os princípios e as leis foram feitos para serem quebradas. Não quero me ferir. Não vou me machucar. Estamos feridos e cortados, somente Deus para livrarmos dos seus pecados. Ela me faz chorar, e fez... Ela era linda e me fez chorar quando foi embora. Suavidade, desejos, sussurros nunca mais. É o prologo de uma historia sem inicio. Voar? Como foram me tirado as asas, correr? Amputou-me as pernas para não correr atrás... Não vou mais, acabou.

"Você me deu vida, eu nasci dentro de um coração, para viver dentro de outro e logo assim terei dois donos e viverei eternamente e com um abraço mostro a vocês dois, que juntos são um só".

Um dia?!
Um dia tudo ficará para trás,
Um dia tudo será esquecido,
Um dia não seremos apenas amigos,
Um dia iremos ficar juntos,
Um dia todas as feridas serão cicatrizadas,
Um dia tudo irá se encaixar no seu devido lugar,
Um dia estaremos lado a lado,
Um dia nossos sonhos serão realizados,
Um dia iremos ri de tudo o que ficou para trás....um dia

" E se for pra ser quero apenas te mostrar que o céu não será tão belo quando nosso amor, não te prometo o céu por que é inpossivel de consegui todo ele a você, mas te garanto que te daria todos os dias, o brilho das estrelas que nele existe, cada dia mais eu e você juntos em só coração...

O segredo da solidão é jogar pra fora tudo oque repreende seu coração, desabo de um <3 em Letras."