Voce Nao Merece Sofrer

Você poderia estar aqui todos os dias e agora. Você poderia entrar em qualquer lugar e me levar até onde eu nunca imaginei que poderíamos ir. Você poderia me trancar em seu armário e me falar sobre o que não é tão certo, mas que poderíamos fazer, sem querer me pressionar. Você poderia me falar sobre todas as coisas que me escondeu com medo de demonstrar. Você poderia encostar a sua mão em mim e acariciar qualquer parte do meu corpo, sem me deixar por um momento respirar. Você poderia me libertar de todos os meus medos e depois caminharíamos numa tarde por uma praça só pra gente conversar. Você poderia me levar a um banco qualquer e me fazer enfrentar uma fila imensa que eu adoraria lembrar de quando de manhã eu enfrentava uma outra fila enorme na padaria sem ver as horas passarem por estar pensando em te encontrar. Você poderia me pedir pra ficar em silêncio enquanto tento me desculpar por minhas atitudes infantis e por agir sem pensar. Você poderia cantar uma canção bonita e me dizer que não sabe mais cantar. Você poderia me mostrar os seus desenhos mais antigos e outros que fez antes de me encontrar. Você poderia discutir comigo e dizer que estava certa porque eu faço tudo errado e não tenho jeito pra me explicar. Você poderia abrir a porta da geladeira e esquecer de fechar. Você poderia me beijar antes de você dormir e me abraçar antes de se levantar. Você poderia estar aqui agora e esquecer a hora de ter que voltar.

E desde que acordei com você pela primeira vez tudo vem sendo pra você.

Você me deixou, eu fiquei triste, tudo bem, mas decidi continuar. Caminhando, contando algumas pedras no caminho que fizeram me afastar de ti, resmungando comigo mesma porque a vida é assim, enquanto o que eu menos precisava era estar complicada agora. Você me disse pra te dar uma chance, eu falei pra mim mesma não me acostumar porque você parecia ser daqueles que conseguem machucar bem no fundo quando vão embora, levando algumas partes de nós garotas. Enquanto eu te dava atenção e carinho, eu dizia pra mim mesma não te olhar porque pra mim seria um enorme castigo quando você fosse embora lembrar de cada curvinha do seu sorriso, mas eu queria tanto te dizer alguma coisa que por alguma razão eu evitei falar. Sabe, ao caminhar contando os passos que me deixam cada vez mais longe de ti, eu lembrei de tudo o que eu poderia ter te dito para que ficasse. Eu poderia te falar sobre o seu sorriso lindo, sobre os seus cabelos sedosos e de como eu ficava maluca ao te ver colocando-os para trás. Eu poderia te falar daquelas noites nossas, você dormindo e eu olhando você respirar, com medo de te acordar, mas querendo tanto ouvir a tua voz cansada me falando sobre o que um dia vamos comprar. Eu poderia ter te falado também de como eu te esperava nas manhãs de domingo ou no meio de todas as tardes. Eu ficava te esperando voltar pra me dizer que estava quase perdido por tantos pensamentos que vinham em sua cabeça enquanto só contava as horas pra estar comigo. Sabe, eu me evitei muito pra não me prender a alguém que eu achava que seria 99% capaz de me fazer sofrer e esqueci de que 1% ás vezes pode nos surpreender ao ser multiplicado. Só pensando nas porcentagem que me fariam sofrer, colocando a mim mesma a perder, me esqueci de te dizer tudo o que eu deveria dizer. E você foi embora, me dizendo pra esquecer porque tu mereceria mais do que o meu afeto e a minha falta de palavras. Tudo bem, você se foi, levando embora todos os carinhos que eu poderia dar a alguém com chances de me fazer feliz e deixando comigo essas frases engasgadas, que vão somando e se acumulando com o tempo. Sabe, hoje eu caminhei por todas as cidades que existem dentro de mim, procurando algum lugar seguro que não me faça me prender em minhas loucuras outra vez.

Eu te falava sobre o que poderia haver após o adeus, mas ainda assim você se foi. Eu morri um pouco, eu me perdi durante esses dias, mas diferente do que eu costumava te dizer, hoje á uma parte de mim que quer viver.

Foi bom estar com você e até acordo assustada por sonhar com você de vez em quando… E até te sinto sobre mim. E até penso em como está. E até lembro de como tudo aconteceu. E até penso no seu jeito de falar. E até penso no que poderiamos ser. E até penso que você poderia ir no mesmo que lugar que vou. E até tento te ligar. E até olho as suas fotos. E até continuo sabendo sobre a sua vida. E até penso em não pensar.

Parece que depois de você o mundo parou.

E eu tenho medo de você me achar uma maluca por escrever tudo o que me vem á cabeça, mas fico imaginando o que você também iria imaginar se soubesse que é tudo sobre você.

Só queria te ouvir dizer: Eu também aprendi muito com você.

Porque eu achava que de alguma maneira as palavras sairiam, até passei a ver você todos os dias no espelho do meu quarto enquanto eu treinava algumas falas para te falar, mas quando eu enfim, te via mais próximo de mim, era como se faltassem todas as coisas do mundo e só restassem você e a minha voz calada. Parada, quieta, patética é a maneira em que lembro estar todas as vezes diante á você. Você tinha o dom de me deixar completamente muda mesmo tendo tanto pra falar.

Por mais que eu tente, é difícil te fazer entender. Eu estou a ponto de chegar em você e te dizer: Leia, é tudo, completamente tudo sobre você.

Porque eu preciso te encontrar pra te dizer que chegou aquele dia que você tanto me dizia que iria acontecer. Porque eu sabia que de alguma maneira iria acontecer de minha vida parar e voltar para você. E eu estou exatamente naquele ponto em que você costumava me ver: chorando aos escuros por sentir falta de um alguém pra me proteger dos monstros em minha janela, das desilusões que agora estão cruzando os meus caminhos e dos ruídos da minha TV. Porque ás vezes o que eu preciso mesmo é ler um daqueles textos seus com palavras pra me fazer entender que eu era a única o tempo inteiro, mas depois de tanto tempo será que você ainda pensa no que eu poderia continuar a ser? Porque você me fazia acreditar no que dizia e na magia em que podia acontecer entre uma pessoa que é ligada a um outro alguém, como eu era ligada á você. E agora eu ando completamente abalada, insegura sobre em quê acreditar, porque eu já perdi um tanto da minha fé e o foco da realidade do mundo em que existo. Porque eu te procuro em todos os lugares, jornais, e até venho gritando ao mundo, tentando me convencer de que tudo de alguma forma simples e natural vai acontecer.

Que inferno que era imaginar o inferno que seriam os próximos dias longe de você.

Eu achei que seria fácil ficar sem você, porque você me disse adeus e nos primeiros dias eu te disse ”ok!”. Porque os meus dias pareciam bem mais fácies se eu pudesse apenas me desprender. Eu sei, eu tentei de todas as maneiras que eu poderia não te ver em outras pessoas que tentavam ser como você. Mas sei lá, só de pensar que elas não eram você me fazia voltar a te ver em tudo.

Agora tanto faz, porque eu sempre acho que voce vai acabar me amando o quanto eu preciso e vai notar que tudo o que eu fiz foi pra que me amasse por pelo menos um dia mais do que eu te amava. Porque a minha necessidade sempre foi que me amasse mais do que eu esperava, mas eu acabo te amando mais ainda por pensar tanto que você dessa vez vai me amar demais.

E da uma vontade de chegar mais perto de você, dentro de você pra te conhecer e sentir o que vai querer fazer quando eu colocar as minhas mãos nas suas, quando eu estiver perto de sentir a respiração tua, quando eu olhar pra você. Embolada em perguntas minhas, eu quero entender a reação que vai ter.

Porque você acha tudo complicado e se sente confuso quando estou perto de você?

Já chega! Eu sempre me preocupei em saber se você sabia sobre tudo o que eu escrevo sobre você e cheguei a conclusão que talvez seja melhor que você não saiba mesmo e eu até tenho uma leve impressão de que não sabe. E isso me doí um pouco, mas talvez não seja melhor você me achar uma maluca que escreve tudo o que pensa e sente numa rede social, igual aos outros caras. Porque talvez eu não seja tão maluca o quanto pareço ser ou talvez eu seja e saber que sou me deixe ainda mais maluca. E eu não quero ser a maluca que todos os caras comentam e deixam de ligar. Eu quero que saiba de alguma maneira diferente tudo o que eu sinto e não quero que tenha medo quando descobrir que sou inteligente e sinto uma vontade imensa de te corrigir mentalmente a cada frase suja sua. Também não quero que saiba o quanto eu fico ansiosamente te esperando largar daquele trabalho aonde as pessoas ocupam a sua cabeça com projetos e mulheres indiscretas, porque diferente de todas as mulheres que reviram a sua cabeça, eu sou completamente discreta e eu não espero que você goste de mim sendo de outra maneira, mas eu não vou te falar nada. Eu vou esperar você gostar de mim pelo que eu sou e me notar sem saber que eu espero que me note desde a primeira vez que nos encontramos naquela horinha em que você desviava seus pensamentos e corpo do trabalho, indo de encontro ao elevador. Eu lembro que o seu cabelo estava um pouco mais bagunçado do que o normal, enquanto em minha cabeça eu narrava sobre o quanto eu estaria feliz se pudesse segurar em suas mãos. Porque eu de fato seria feliz se você pudesse vir me ver agora, dizendo que se importa com tudo o que eu escrevi sobre você porque você me notou o tempo inteiro e que você é diferente dos outros caras que se foram. E eu quero que me peça pra te dizer em um tom baixo tudo o que eu escrevi durante todo esse tempo sobre você porque você também é maluco e problemático a ponto de querer me ouvir.

E dai eu penso no quanto você é inteligente, em tudo o que passamos juntos e penso em me prender a você pra sempre! Ponto final, resumi a minha história: Serei sua. Porque você é exatamente o que eu esperava e a minha vida não fazia o menor sentido antes de você chegar.

Eu sabia que iria acabar, até mesmo quando estava perto de você, querendo parar aquele momento pra sempre, no fundo eu sabia que iria acabar porque você era normal e eu não sou nenhum pouco normal. Eu não me contento com o normal. Eu naturalmente sou maluca e por muitas vezes ser maluca me impede de sentir tamanha normalidade.

A pior vingança que existe contra alguém que quer te ver fraco é mostrar que você está forte.