Textos Sinto sua falta Amiga

Sinto-me aborrecido, triste, às vezes, pois falam que precisam muito de mim, mas estão quase sempre distantes. Penso que a maioria dos meus poucos amigos não mensuram a importância que exercem em minha vida. Até porque, se eles ao menos imaginassem, ah, tenho certeza, estariam mais perto de mim.

Quanto mais deixo você de lado percebo que estou seguindo meu caminho em frente. Mas, quando sinto sua falta e meu maior desejo é voltar, percebo que é nessa hora em que olho para trás e tento parar a caminhada e regressar. Regressar para a minha casa, para a minha antiga vida. E minha antiga vida é você.

E quem disse que sinto medo? Não, meu bem. Se você voltar, eu me entrego novamente. Nova-mente. Entrego-me de mente, corpo e alma nova para você. Entrego-me mesmo sabendo que você pisará, cuspirá e maltratará como foi da primeira vez. Mas não tenho medo, não tenho. Estou preparada... Nova, mente. Digo e repito transtornando esse texto e deixando tedioso de lê-lo. Mas quem liga? Você liga? Ah é, você não tem meu número novo e eu nem me importei de mandar uma mensagem alertando-te. Mas iria ligar? Não, nunca me achou tão emocionante e nem tão poeta como dizem que sou. Eu sempre aparentei normalidade aos seus olhos, eu sempre... Ah, tenho que interromper, mas sabe? Eu pensei em você. Sim, eu sempre... Penso. Foi em um dos momentos meus, de normalidade, em que reparei que por três dias seguidos a lua apareceu dividindo o céu azul claro com o sol. E, meu bem, acho que eles estão apaixonados. É estranho, não? Passaram por cima da idéia que eu tinha sobre o egoísmo dos mesmos. Eles me mostraram que em um momento o amor se rende e que a forma de demonstrá-lo é dividindo um só espaço. Dois viram um. E você, amor, você é a minha lua e nem sabe que estou aqui há tempos reservando o teu espaço dentro de mim. E quem é que tem medo? Eu? Não, eu não tenho medo. Estou nova. Estou mente. Estou novamente esperando por essa coragem que você sempre disse ter. Envergonho-me de ti.

Não me arrependo de dizer o que penso e nem de demonstrar o que sinto, se não fez efeito, foi porquê não era pra ser ou talvez não é o que seria bom para mim de verdade. "As vezes você fala ou faz coisas certas direcionadas para as pessoas errada"s. Tá aí o que eu chamo de tempo perdido!

Sinto-me em uma prisão na minha mente é, tudo diferente, aqui poso fazer tudo o que quero não me sente como um “número zero” sou dono do meu mundo não a buracos fundos é tudo vazio e cheio ao mesmo tempo nem adianta te explicar. Pode implorar mais não vai rolar, sou assim eu cuido de mim. Se ao menos você pode-se entender, até mesmo o que eu mais quero saber!

E mesmo você dando motivos pra que eu te ame e muito, sinto que devo parar de ilusão e criar asas. Asas de medo, de fragilidade , de querer estar junto mais precisar incessantemente partir. Você me dá motivos pra ter borboletas no estômago mas isso é muito romântico pra mim que me esforço pra ser muito fria.

Sabe amor, as coisas fugiram do controle e eu não sei mais o que fazer ... sinto um frio na barriga quando te encontro na rua, e minhas mãos suam frio ao te ver chegando perto. Sinto um arrepio interno quando você me diz que sou sua. Eu quase não consigo respirar direito quando me perguntam sobre você. Meu coração acelera e me vem várias respostas. Fico com a mais sabia delas, o silêncio. Gosto de você meu amor, gosto de você de uma forma louca e dolorosa. E me condeno por isso a cada instante... você não é ruim, pelo contrário. Você é lindo. Por dentro e por fora, eu consigo enxergar sua beleza e a pureza que o mundo te roubou. Ontem, antes de dormir, eu desejei baixinho que você fosse meu. Não por um dia, mas por uma vida ... amor, as coisas fugiram do controle e eu escrevo essa carta pra dizer que te amo.

Você não entende. A questão não é mostrar o que sinto, se sinto demais ou de menos, não é passar uma imagem diferente ou extremamente semelhante ao que se passa, não é criar máscaras ou personagens. Não tô aqui pra ser a mocinha e criar um vilão pro final da minha história. Aliás, se existe um vilão nessa história toda é esse sentimento. Ele, que se agarrou em mim e a cada milímetro meu de uma forma que por mais que eu queira, não consigo expulsar cem por cento. Ele, que ainda me faz pensar só nas coisas boas que você me trouxe. Que consegue me fazer esquecer tudo de ruim que existiu, mesmo tendo machucado tanto. E ainda machuca, confesso. Mas o que machuca mais em meio a isso tudo é a solidão. É ter tanta gente ao lado, e continuar sentindo a dor, só que dessa vez, bem mais leve e suportável. É saber que existem milhares de pessoas por aí, e ainda assim sentir a ausência que faz diferença. Essa ausência não é mais como aquela dor enlouquecedora de antes, é apenas incômoda. Mas não vou negar que existe. Não pense você que é fácil me abrir, que me fantasiar de sorrisos falsos e de noites superficiais me faz mais feliz. Mas foi preciso. Acho que a maneira mais fácil e menos dolorosa de encarar alguns problemas é assim. Aprendi isso contigo. É interpretando, é rindo do que machuca a gente. Não é assim? Não acha irônico? Querer estar com alguém mesmo estando melhor sem essa pessoa? Hoje em dia não me preocupo mais se estou sendo passada pra trás, não tenho mais dores de cabeça com ciúmes ou coisas parecidas, não tenho mais vontade de matar alguém que beba até cair ou que chegue tarde em casa num domingo a noite. Não me estresso mais com grosserias, pelo contrário, estou tão em paz que talvez seja esse problema. Não sei direito como lidar com ela. Me acostumei com o tormento que você me provocava e agora não sei como fazer pra me provar que não preciso mais dele pra ser feliz de novo. Loucura minha? Talvez. Mas acho que a maior loucura continua sendo a minha pretensão de achar que a cura pra esse mal comece na cabeça acabe nessas linhas.

" As vezes me sinto frágil,culpada e ridicularizada quando alguém que eu tenho um sentimento forte brinca com o que sinto...de vez em quando me pego pensando que se isso acontece é porque me permito...mas quando você ama de verdade (coisa que nem todos sentem),você dá o melhor de si e mostra o sentimento mais lindo e forte que existe no coração dos seres humanos.Nos permitimos a passar por cima de muitas coisas por quem amamos,mais antes de amar os outros se ame primeiramente...se uma pessoa não lhe faz bem,afaste-se...Tenha a consciência do que foi feito para que tudo desse certo...Sentir falta todo mundo sente,ficar triste por não ter dado certo,também acontece...Mas saiba que é preciso de 2 pra existir um sentimento duradouro...O amor é bom,a única coisa que traz sofrimentos são as atitudes das pessoas...Nada existe se não é cultivado...Então tenha a consciência que amou,fez o que pode,mas nunca deixe ninguém passar por cima de você e que você é forte o suficiente pra superar tudo e que isso vai servir de mais um aprendizado em sua vida.''

E por maior que seja a vontade de falar o que sinto, me calarei... afinal, você não dará a miníma. Você deve ser do tipo de pessoa em que ouvia falar quando criança as que possuem o "coração de pedra", porém, era novo demais para entender; mas infelizmente graças a você hoje eu sei o significado.

Às vezes a tristeza bate de uma forma abaladora, sem eu conseguir expulsá-la. Me sinto pertencente do mundo. Sinto-me pertencente ao acaso, quando todas as coisas a minha volta estão bem, eu também estou. Mas se algo der errado, sinto-me presa dentro de uma melancolia, onde a única saída seria se as coisas começassem a fluir para o lado positivo. Eu queria ser dona da minha felicidade, da minha tranquilidade. Eu queria poder decidir quando ficar mal e quando ficar bem. Essa sou eu, é meu corpo, que absurdo é esse de não se ter controle de si mesmo? Meu corpo, minha mente descontrolável, inquieta. Se eu não tenho controle do meu próprio ser, então quem tem? Quem terá? Quem já teve?

Me sinto como se tivessem tirado meu chão, como se levassem minhas esperanças e os meus sonhos embora. Não sei por onde recomeçar, e muito menos em quem confiar, estou perdido nesse mundo ninguém consegue entender o que estou passando agora. Arrancaram de mim a vontade de viver, a vontade de lutar pelo o que eu mais queria, me sinto fracassado e ninguém pode me salvar desse abismo a não ser eu mesmo.

Sabe muita coisa mudou, depois que você decidiu abandonar o barco... Não sinto mais medo das pessoas e sinceramente to curada da minha mania de ser auto-destrutiva. Quando você foi embora, por mania ou simplesmente saudade, eu lhe escrevi, ...escrevia como um direito de resposta que você me negou, era como se eu quisesse expulsar tudo aquilo, toda aquela raiva, todo aquele rancor contido. Imaginava nosso encontro como um festival de farpas, lágrimas... mas depois de tanto tempo olhar pra você só me trouxe alívio. Você veio e vi que não restou nada de familiar em nós, nossos olhares não eram mais cúmplices como antes, você falava e eu já não me sentia conectada o bastante pra terminar um raciocínio teu. Foram tantos anos juntos e pensava que te conhecia por inteiro, pensava que saberia decifrar cada atitude tua, mas hoje percebi que você nunca passou de um mero estranho na nossa relação, eu que queria enxergar diferente, eu que teimava em acreditar que era pra sempre. Na verdade aquela ferida toda, aberta e sangrando que você me deixou, hoje só deixou cicatriz, como artimanha divina pra me lembrar que as pessoas que a gente menos espera também nos machucam mas que é possível se curar. Hoje tudo em mim é diferente, depois que você se foi me vi tão minha, aparei minhas arestas e controlei minha dor, fiz tudo que antes achava que fazia só por sua causa, mas hoje só porque te vi percebi que o de melhor que sobrou de nossa relação eu já tenho: SOU EU.

A cada dia que passa eu me sinto mais vulneravel aos problemas que ocorrem nesse mundo tao grande e ao mesmo tempo tao pequeno, me sinto como se falta-se parte de mim, e que essa parte ja nao me quer mais, pois prefere outra que nem sabe que, lhe faço esquecer do mundo , mas ele so quer ela, oque fazer agora, chorar ? acho que nao pois a cada passo que dou me sinto mais forte para continuar e mais fragil para parar, hoje estou pensando em te deixar, mas meu coração não quer que eu me sinta tao mau, pois isso o prejudicaria, preciso de uma pessoa como você, mas ja sei oque queres comigo sinto que meu coração se tranforna em poeira mas a cada momento que fico perto de você minha vida se enche de luz e tudo vira uma primavera, aquela que sempre me traz a alegria das flores, e nao me deixa tristeza e sim muita alegria espero que um dia você intenda o quanto você é importante em minha vida......

Tire-me o fôlego, deixe-me ficar em pura nostalgia, me faça flutuar. Me sinto tão solta, leve. Como se não existisse chão. Nesse lugar não tem ruídos, apenas o som das respirações ofegantes. Chegue mais perto, deixe eu sentir a textura dos teus lábios, o calor dos teus abraços. Deixe eu saciar a minha vontade de estar ao seu lado, todos os dias, pra sempre.

Você é como o sol,quando sinto que está mais perto de mim,começo a suar,só não me pergunte o porque,pois quando estou com você tudo se transforma,e a alegria de viver renasce ao abraçar você.És como as estrelas que mesmo distante vejo o seu brilho,do seu sorriso,dos seus olhos,mas quero que esteja sempre por perto para eu poder sentir teu perfume em minha roupa,e poder fazer o que me da a alegria de viver,beijar você até o amanhecer.

E até pra escrever eu sinto aquele frio na barriga.. acho que sou muito sensivel. Sensivel ao ponto de vê coisas que outras pessoas não vêem.. Não pedi pra ser assim, mas aos poucos fui me acostumando comigo mesma. E não tem coisa melhor do que amadurecer. Se encontrar, se envolver. E aos poucos vou aprendendo o que realmente vale a pena e já não sofro tanto.

Não sei o que é isso , parece feitiço , não sei o que sinto , parece anormal , não sei nada mas da minha vida eu só sei que te quero aqui do meu lado ,não sei por quanto tempo vou querer isso , mas só sei que quero isso agora , será que é dificil entender isso ? será que é dificil ficar sem arrumar desculpas pra ir embora ? parece ser tão dificil , porquê na minha vida é um entra e sai ninguém nunca quer ficar , será que a vida é assim ou será que tem algo de errado comigo ? tentei mudar , mas é sempre a mesma coisa , talves aconteça isso por eu tentar mostrar coisas que eu não sou , mas dessa vez eu prometo vou ser eu mesma pra ver se você fica , pra ver se você fica de vez e que não canse mim .

O mundo está de cabeça para baixo. Ou a vida me virou do avesso? Sinto-me desequilibrada. As coisas deveriam ser mais simples, penso eu. Seremos nós, humanos desajeitados e sentimentais, que complicamos tanto as coisas? Não sei. No momento, assim que estou. Sentindo-me um ser mal intencionado e imperfeito que só pensa em ser feliz, nada mais. Simples assim. Enfrentando tempestades e desacertos, busco encontrar-me por aí. Busco redescobrir novamente o meu verdadeiro eu. Mas se o avesso for o meu lado certo? Portanto, sigo assim. Cansaço de buscar encontros em meio a desencontros. Serei feliz ao avesso, ao contrário, ao antagônico ou igual a qualquer outro sinônimo que baste. O autoconhecimento, às vezes, enjoa. Perder-se de si próprio, sem previsão de reencontro, deve valer a pena.

As vezes me sinto rodeada de tantas pessoas e tão só. Queria alguém que me entendesse, me sinto de outro mundo, inteligente demais para este. Não nos estudos, mas nas minhas palavras, talvez. Vejo a vida de uma forma diferente, reparo no irreparável, mas de uma forma pura, as pessoas daqui vêem maldade em tudo. Vejo fotografia seja de uma bela paisagem a um pequeno buraco na rua, vejo um sorriso numa flor, vejo lágrimas em um sorriso. Reparei que reparo muito no mundo, mas acho isso tudo muito novo e velho ao mesmo tempo. A lua fica cheia hoje, e daqui a um tempinho fica de novo, e isso é assim há bilhões de anos, mesmo assim… As pessoas nunca reparam nisso, ou não enjoam… Simplesmente esquecem.