Textos para Pensar

Essa noite eu tive um sonho, estava sendo perseguido por inimigos, não havia mais o que pensar da vida, achei que estava perdido, o perseguidor estava com uma arma e queria me matar e comecei a orar à Deus, pedindo a proteção divina, ele foi muito leal comigo, e me enviou um grande Anjo, que hoje me permite que eu conte segredos, compartilhe a felicidade, me faz rir, e as vezes posso até encher o saco desse anjo, mas uma coisa tenho certeza, Deus não colocou esse Anjo em vão na minha vida, e por isso eu não passo um dia sem orar pela vida desse Anjo que Deus mandou, você meu amigo(a).

Pensar já é motivo de tê-la em minha mente, às vezes como uma brisa fresca e tímida na manhã, outras vezes no esteio do poema me inspirando a sorrir, havendo ainda momentos que emana um furacão de sensações transformando meu coração em um vulcão de erupções. Tens em meu existir depois do respirar meu primeiro pensamento nas manhãs, no meu adormecer é o meu motivo de sonhar. Perdi o apresso da mágica do por do sol se não for tê-lo ao seu lado, não vejo mais o brilho das estrelas em minhas noites, como se elas brilhassem apenas em homenagem a ti, tornei-me um refém inocente, que em meu sangue o amor ferve, tirando a lucidez da minha realidade. Mesmo no silêncio eu ouço a sua voz, em meio à madrugada recordo do seu perfume, nos meus sonhos sinto a macies dos seus lábios e sonho em poder te reencontrar.

O ateísmo é apenas uma forma de pensar que gera determinadas atitudes. E quando um pensamento muda, as ações mudam também. Por isso eu digo: irmãos cristãos, não cessem de orar pelos ateus, pois o mesmo Deus que muda as estações, que estabelece e remove reis, também moverá o coração de nossos irmãos ao Amor Dele. (MCSCP)

A morte pode dar ensejo a dois sentimentos opostos: ou fazer pensar que morrer é tornar-se o mais vulnerável dos seres, sem defesa contra o desconhecido; ou que é tornar-se invulnerável e afastado de todos os males possíveis. Em quase todos, esses dois sentimentos existem e alternam-se. Passa-se a vida temendo ou desejando a morte.

Penso que amar seja sinônimo de inteligência, mas tenho medo de pensar, pois tudo tem seu contrário. E, por essa lógica, quem não ama, é burro. Bem, para mim, quem não ama não é inteligente- melhor dizer assim (risos). A humanidade diz evoluir a cada dia, mas se a cada dia se ama menos, como podemos estar evoluindo? Vejo o amor sendo dizimado nas palavras, nos olhares, nos corações; e as pessoas cada dia se tornam mais mecânicas e vazias. A desculpa são as ocupações e os tantos compromissos do dia-a-dia. Mas de que vale ter tempo para tudo e não ter tempo para amar? E não me refiro aqui apenas ao amor filial ou fraternal; falo do amor solidariedade, do amor doação, do amar ao irmão. Mas porque amar é ser inteligente? Simples! Respondo com outras perguntas: Porque existem guerras, intrigas, desconfiança, inveja, traições, etc.? Será que o amor não é a chave de tudo? E não estaríamos sendo inteligentes se o usássemos para dar fim a todas essas coisas? Sim, nós estaríamos! Porém, em algum ponto do nosso processo de "evolução", reduzimos a velocidade e não lembramos mais de acelerar; foi aí que a inteligência começou a ser desprezada... Onde começamos a fazer acepção de pessoas, esquecendo que devemos amar à todos; e começamos a esquecer que devemos fazer o bem sem olhar a quem- como alguém um dia falou. E assim, continuamos caminhando a passos lentos, na esperança de um dia cumprirmos o nosso único e verdadeiro papel nesta terra... Simplesmente amar!

É de um sadismo soberbo pensar que deveríamos ser julgados pelas nossas boas e más acções, uma vez que só de um pequeníssimo número das nossas acções podemos decidir. O acaso cego, que se distingue da justiça cega pelo simples facto de ainda não usar venda (...) pelo que o fundamental é a direcção que mantivermos, pois só ela se encontra sob o nosso controlo, sob o controlo do nosso miserável eu. E a lucidez, sim, a lucidez, os olhos abertos fitando sem medo a nossa terrível situação devem ser a estrela do eu, a nossa única bússola, uma bússola que cria a direcção, porque sem bússola não há direcção. Mas se me disponho agora a acreditar na direcção, passo a duvidar dos testemunhos relativos à maldade humana, uma vez que no interior de uma mesma direcção - em si mesma excelente - podem existir correntes boas e más.

Já tive medo de não estar agradando, de tentar o que não conseguia, de pensar antes da resposta, de ser reprovado por um grupo. Tive anseio pelas gotas de chuva no inverno e sol bem forte no verão. Tive medo de me perder no escuro, de me trancarem em algum canto e eu nunca mais sair. Já tive dias de preocupações e noites sem dormir, momentos que deixaram meus olhos inchados de tanto chorar. Vieram também noites que apaguei e dias que não vi chegar. Outros passaram tão rápido, e eu chorei de felicidade. Parecia ser uma vida agitada, mas sempre era a mesma. Sempre, sempre, até o dia que você apareceu. A partir dai fiquei mais perdido que antes. Mas de uma maneira diferente, viva. É você que muda minha vida e todos os meus dias.

Eu cheguei a pensar que o problema fosse comigo. Cheguei a achar que realmente eu tinha algo que não lhe agradava. E ai é que começa a minha angústia. Mudei, eliminei de mim tudo aquilo que eu achei que te incomodasse. Me fiz diferente, mas sem perder a minha essência. Me fiz uma pessoa melhor, menos orgulhosa, mas compreensiva pra ter um resultado bom no nosso relacionamento. Me esforcei, me dediquei. Posso até ter errado, mas foi por me importar demais. Enfim, fiz coisas das quais nunca foram reconhecida. Até eu perceber, que um relacionamento não é baseado em resultados bons e ruins. O Relacionamento não é um jogo, aonde se perde e ganha. Relacionamento, é pra quem tem maturidade, é pra quem tem uma vida adulta, com responsabilidades. O relacionamento são pra pessoas que querem exatamente a mesma coisa. E então eu percebi que não poderia ser pra gente. Mesmo que eu me torna-se uma pessoa sem defeitos algum, ainda sim, não teria um relacionamento com você, pelo simples motivo de incompatibilidade de "querer". Você não quer a mesma coisa que eu, e muito menos eu quero a mesma coisa que você. Então como pode dar certo? Simples, não pode, e não vai dar. Já ouvi muito aquele ditado: "Quando um não quer, dois não brigam." e hoje acredito muito nele. Você não me queria do jeito que eu te queria. Você não me queria de verdade. Eu queria você, o fim de semana inteiro. Eu queria você nas horas mais difíceis. Eu queria ser a sua amiga, parceira. Eu queria te ajudar a construir uma vida melhor. Eu queria crescer junto com você. Eu queria ver você bem, feliz, bem sucedido... Enfim, eu queria você e todas as complicações que um relacionamento acarretam. Você me queria em um dia do seu fim de semana. Você me queria no domingo a noite, deitada na sua cama, esperando você chegar de algum lugar. Você me queria, naqueles momentos em que todos tem uma namorada legal pra sair, já que essas 'moças' que você fica, não serviriam pra esses momentos. Você me queria nas suas festas de família, aonde praticamente todos os seus parentes já se casaram e você era o único solteiro. Você me queria as vezes. Você me queria quando chovia e o seu programa de sabado a noite tinha babado. Você me queria um pouco diferente dessas 'moças' que você tinha. E vou te confessar uma coisa. As vezes eu queria muito ser elas. É sim. Estranho né ? Eu sei que é. Mas elas pelo menos não sentiam por você o que eu sinto, elas pelo menos, não iriam sofrer se soubesse que você tem outra. Elas pelo menos não escutam da sua boca o quanto você gosta, mas não está devidamente 'preparado'. Elas pelo menos tinham o pé no chão. Eu não. Eu idealizei muito, e sozinha pra variar. Eu sempre namorei você, te respeitei, te ajudei, cuidei de você. Eu lembro quando eu dizia pra você que o que eu mais queria, era que tudo desse certo. Eu lembro de chorar ao saber que cada vez mais, estava difícil te manter ao me lado. Fechei os meus olhos pra tanta coisa, pra tanta burrada que você fazia. Fiz tudo da maneira que tinha que ser feito, mas mesmo assim não deu. Simplesmente por você não querer. Triste né? A gente quer, cuida, fica, briga e mesmo assim não adianta. Então hoje, mesmo triste, resolvi me conformar. Acabou né?! Não vou dizer nada que a gente diz quando está com raiva, até porque eu não estou com raiva, e sim triste, muito triste. Não me arrependo, não te desejo mal, não quero que você seja infeliz, não desejo que você morra. A única coisa que eu desejo, é paz. Pra mim e pra você. Sem esses dramalhões todos, isso machuca demais, isso é cansativo. Não te quero mal, não te desejo o mal. Eu apenas não te quero mais.

Ás vezes eu chego a pensar que a vida é só mais um jogo, que vamos passando de fase e cada fase é mais difícil uma da outra, depois que agente realmente entende tudo, vai ficando cada vez mais difícil avançar, ir adiante, mas mesmo assim não desistimos, porque quando damos conta estamos viciados… E logo pensamos, vou zerar esse jogo, vou até o fim… E quando chega o fim você até fica com saudade de todas as outras fases, de todos os outros desafios e de tudo o que você jogou, assim acontece na vida, nós vamos cada vez mais avante, avançamos e mesmo sendo difícil avançar nós continuamos, alguns desistem… Por achar difícil, mas tem outros que vão até o fim… E quando chega no fim, dá aquela saudade do começo, de quando tudo era fácil, de quando não entendiamos de nada, e dá aquela vontade de voltar novamente pro inicio, mas ta aí a diferença da vida pro jogo, é que não se pode voltar, não se pode refazer tudo de novo, são similares apenas na lógica, assim como todos dizem, na prática tudo é bem diferente.

Será que é certo pensar o que é errado, mas não é o certo para mim, mas se me faz feliz pode ser que valha a pena, passam mil histórias na minha cabeça mas nenhuma parece real, eu sei lá, tantas pessoas, cada um com uma opinião, julgando, falando… Eles apenas reproduzem sons, zumbidos que torturam dentro da minha cabeça… Tudo parece estar tão confuso… Como um texto inacabado.

Muitas vezes, eu paro para pensar sobre a vida que eu tenho. Ás vezes, ao invés de olhar para a minha própria vida, fico a observar o que se passa na vida dos outros. E, então, suspiro e olho para o caminho á minha frente, ao perceber: a vida não se trata dos caminhos alheios, e sim da sua própria vida e de suas escolhas. E é isso que faz a diferença : escolher as suas ações.

Hoje eu parei pra pensar: Como isso? você é uma garota assim tão especial, brinca, briga, aperta, beija, diz que ama, faz carinho, da conselhos, e como as pessoas não dão valor? você é amiga pra todos os momentos e as pessoa nem dão valor? como é difícil achar alguém assim como você, super especial, e mesmo assim seus amigos, a maioria não dão valor.

Aprendi que é preciso ser feliz hoje... pra que pensar no amanhã se nem sabemos se ele existirá..curta hoje, viva hoje...pra que ficar pensando no que gostaria de ter..pense no que têm...aproveite o que conquistou...o que gostaria de ter não existe e talvez nunca existirá, agora o que você já têm é seu e é o que está ao seu alcance...aproveite...pense...o ontem já passou e infelizmente nunca voltará, o amanhã talvez não exista, então o que resta é o hoje...então viva...viva da melhor maneira que se possa viver...

''Quando uma decepção aparece em um relacionamento pode ser um acidente você pode parar e pensar que ouve uma revolta ...A vida é maravilhosa e se você ama você supera , e se não supera esse amor não é verdadeiro. Mas lembrem-se errar uma vez é humano , errar duas vezes é persistir ao erro.''

As vezes é meio impossível não pensar em você, as vezes penso em desistir. Mais como eu te digo e sempre vou te dizer tu és me anjo, meu pequeno, meu principe, meu idiota, meu palhaço e etc. Eu te considero como meu. É, pessoas vinheram me falar um milhão de coisas sobre você, mais eu te prometi que seria pra sempre lembra? É agente nunca se viu. Pessoas vinheram me falar que você era feio que você era isso e aquilo, que só queria brincar comigo, com meus sentimentos. Mais sabe eu? Nem liguei, sabe porque? Porque eu disse que eu te amava e que faria de tudo um dia pra ta ao teu lado lembra? É, agora eu vou lutar por ti e tu sabes muito bem disso né? Sabe, temos que ter “Foco, força e fé” foco para esse amor, força para enfrentar os obstáculos que ainda vão vim e fé para sabermos que vamos passar por cima deles. É, tu és meu anjo, apenas meu e sabes que se é pra te amar eu vou te amar né? Então, só te peço uma coisa, não desiste de mim.

A decepção do político corrupto é pensar que todos devem reverencia-lo...doce ilusão...na primeira oportunidade...seus melhores amigos políticos...irão lhe faltar com respeito...por mudar de partido...na primeira eleição...tão logo...cairá nas coligações partidárias e se não provar que é bom...cairá no esquecimento... esse é pior castigo de um político...que espera reverencia...a qualquer preço.

Ninguém nos pode proibir de pensar, elaborar projectos e viajar. É essa viagem, livre e desprovida de condicionantes, que torna a nossa mente um local misterioso e único. Ainda que tenhamos momentos de tranquilidade ou inquietação, a nossa mente será sempre um local neutro para nós mesmos, sem julgamentos ou pressões sociais.

Eu tenho que parar com esse vicio de pensar em você de olhar todos os lugares e lembrar de tudo o que faço com voce, de tudo o que voce fala, de tudo o que voce faz, de tudo o que voce come, da maneira que voce respira e anda até a maneira de mexer nos cabelos pretos que seduzem meus olhos que brilham ao encontrar o seu, e meu corpo treme extremesse e nao consigo falar só olho e fixo meu olhar ao seu como quem diz te amo mas nao sei dizer. Te querer é fácil, te ter também mas não por inteiro e isso me machuca e vai me destruindo aos poucos ao te ver nos braços de outro alguém que nao ter quer da mesma maneira doce e sincera que eu. Meu amor por você é incondicional é explosivo é tão intenso que só de pensar em te perder já sinto a dor da morte que virá ao acontecer.

Ele me olha e fala, sem pensar: “Se ajeita menina! Fica quieta!” Eu logo me ajeitei. Mas foi pra achar uma posição certa pra dizer tudo o que eu queria dizer a muito tempo. Não achei. Então apenas deitei e sei que não vou mudar. Sou desajeitada e feia. Não é capaz de me amar assim? Desculpe, não mudo.

Pode criticar e julgar, afinal, o que você pensa sobre mim é problema seu, você pode pensar o que sua capacidade cognitiva for capaz, e esta será sua opinião, a qual não me afetará, pois apenas quem me conhece, convive comigo, Deus e eu, sabemos quem eu sou, enquanto você vai ficar tentando adivinhar.