Textos eu Preciso

Tudo que eu mais queria, era apenas poder olhar o mundo e perceber que nele nada é tão ruim e que tudo que eu imaginava ser perfeito, era realmente real... Que as pessoas amassem de verdade, e que ninguém fizera o o proximo sofrer! Ai sim eu veria que as palavras teriam fundamentos e que não precisaria de nehuma ação pra demontrar as "atitudes"...

Sabe de uma coisa, uma hora eu canso. Uma hora eu canso de esperar. Uma hora eu paro de pensar. Uma hora eu paro de me preocupar. Uma hora eu vou esquecer. Uma hora eu canso e paro de esperar por você, não vou pensar em mais nada que me faça sofrer, não vou me preocupar em agir por impulso, lembranças ruins pra que!? Faço questão de esquecer. Se a felicidade não quer me dar carona eu vou roubar o carro dela e faze-la refém, e ai meu amigo, pela estrada da vida a gente vai a 100.

Não me trate como seu eu fosse "igual". Não credite a mim erros cometidos por outros. Não me julgue, culpe ou puna, por alguma sofrimento que outra pessoa lhe causou. Eu sou mais, eu quero mais. Eu posso ir alem, eu quero ir alem. As mulheres não são iguais, os homens não são iguais. So não se pode esquecer: o que nos afeta é fruto das nossas escolhas, sempre ha opção. Talvez o problema não seja que as pessoas sejam "iguais", mas vc procurar e encontrar o mesmo "defeito" em pessoas diferentes. Mas a escolha é sempre sua.

Hoje eu agi com a emoção, mas daqui dois ou três dias posso agir ao contrário, mas não me obrigo a agir da mesma forma daqui cinco ou seis, posso mudar de opinião daqui trinta segundos e me permito a isso, as vezes a mínima questão de seguir regras, as vezes sou uma bomba relógio prontíssima a explodir a qualquer momento, eu sou assim, impulsiva e intensa, uma garota de fases e que depende muito da fase. ;)

Foi assim um simples olhar seu que me tranformo, um simples sorriso que ate hoje eu lembro ate nos momentos que to muito ruim, eu lembro e fico sorrindo, pois não vai existi mas ninguém como você com um sorriso, um olhar um jeito meio carinhoso, que tome seu lugar, mesmo que você não saiba, esse meu sentimento sempre vai permanence aqui dentro de mim escondido.. Foi você que consegui desperta o amor em mim, é você e mas ninguém..

Coitado de você se descobrisse o que eu penso, sobre você. Alem do mais você não vale uma gota de lagrima derramada de ninguem. Não que eu deseje seu mal, mas você ainda vai sofrer e quando este dia chegar eu quero estar por perto só para ver com os meus próprios olhos e poder dizer o quanto eu sinto pena de você...

A cada dia sem você eu vou enlouquecendo, enfraquecendo, sumindo. E junto com isso, vem sentimentos complicados: Saudade, ciúme, paranoia e saudade. E repito saudade, por ser algo muito forte, mais do que os outros sentimentos que citei e que já senti. E essa saudade vai me correndo por dentro. E é por ela que os outros sentimentos (ciúme, paranoia) aparecem. É uma saudade, misturada com ciúme, misturada com paranoia, misturada com um medo extremo de te perder. E essa mistura dói. A verdade é que eu quero sumir, ir pra um lugar onde só esteja eu, e você.

Ás vezes eu não entendo, porque meu coração se apega tanto por alguém que não merece. Ele gosta de me fazer sofrer??? ele é sádico??? ou ele é um desesperado??? Só quero que ele pare de fazer essas coisas, se entregar pra qualquer um, e depois se partir... Porque sou eu quem junta os pedaçõs dele depois da dor... Sou eu que tento reconstruí-lo com todo o amor... E... Não dura... Depois de recuperado ele faz a mesma coisa... Meu coração é vagabundo e masoquista... O que eu faço agora???

Eu posso até naum rir pra você, mais naum pense que eu tou triste, não,eu simplismente não quero rir pra você pra naum acabar com a sua alegria ao ver que eu tou FELIZ.Não pense que você significa alguma coisa pra mim,porque você é naada além de nada nesse mundo pra mim,mais sinta-se importe em ganhar o meu desprezo por que tem muita gente que nem isso ganha de mim...

Eu acredito no poder do agora, acredito que o agora pode ser tão bom como se fosse para sempre, gosto quando acordo sem saber o que vai acontecer no dia e no final ainda me surpreendo. A vida é feita de momentos, a felicidade de momentos intensamente vividos. A vida nunca para, ela tem sempre razão. Eu vejo o passado como uma consequência certa do presente, e o futuro uma consequência incerta, faço o presente com fé no futuro. O que procuro na eternidade, encontro na intensidade. A vida é apenas um instante na eternidade.

A vida é curta, é o que dizem, mas não é porque dizem isso que eu devo acreditar, mas também não é por não acreditar que eu vou esperar os momentos chegarem pra poder viver, eu tenho que fazer acontecer e ser o senhor do meu destino, a vida é muito bonita pra não ser vivida, e depende só de mim buscar o que me faz feliz, não vou correr atrás das borboletas vou cultivar meu jardim e fazer com que elas venham, por isso eu rego as minhas amizades com o melhor de mim, valorizo cada sorriso com um elogio sincero e não deixo nada passar sem falar algo agradável pras pessoas que amo, 'Hoje aqui, amanhã ão se sabe, vivo o agora antes que o dia acabe' ... A vida vai passando e é preciso estar alerta para o que pode acontecer... VIVA!

Às vezes tenho raiva de mim mesma. Mas aí, um minuto depois, passa; Eu nem lembro mais, porque sei que o mais certo é que certamente eu não terei mas raiva de mim pelo mesmo motivo. É um minuto de tortura e ela é bem dispensável, mas, quando não se consegue, de um jeito ou de outro isso nos leva no máximo a uma única coisa: Aprendizado.

"Eu vivo muitas vidas, mas o Fabio eu nao posso interpretar, esse personagem aqui eu nao escolhi, mas sei que sao minhas escolhas que definem quem eu sou. Lutei, desisti, abandonei, duvidei, esqueci e me encontrei. É nao foi atuando que eu descobri meus medos e virtudes, foi por ter liberdade nas minhas escolhas. Ainda vou viver muitas vidas nessa vida, mas felicidade é ser eu mesmo. Essa é a minha vida, esse é meu clube."

Eu não sei esconder quando dói. Acho que é meu jeito calado de pedir um carinho, um colo, alguém que escute meus dramas infantis, meu egoísmo incurável, alguém que me conte uma história triste também e me entenda um pouco. Um encontro de gestos, de passos curtos, de almas que sentem um pouco além do que é necessário e humano. Eu tenho vontade de do…

Eu nunca fui um cara perfeito, e pelo meu ponto de vista eu cometi bastante erros. E toda vez que eu perguntava: “Amor, você está bem?”, ela me respondia: “Sim amor, estou.”, mas eu não entendia o por quê ela sempre abaixava a cabeça para responder isso. Quando saíamos, ela vivia olhando pro nada, destraída e muito pensativa. E quando estava perto de mim, olhava no mais profundo dos meus olhos. Nenhuma garota sentiu por mim, o que ela sentiu. Ela me enchergava com outros olhos, ela sempre queria cuidar de mim. E eu a achava quase insuportável pelos seus ciúmes chatos, e quando ela pegava no meu pé então… E o nome disso era cuidado. O tempo foi passando, e era como se ela estivesse cada vez mais distante. E foi aí que eu comecei a me ligar nela, claro, foi aí que eu fui percebendo e isso chegava a doer em mim. As coisas começaram a mudar de um jeito tão rápido, e impossível de parar. Eu me perguntava o que tinha havido com ela, o motivo da frieza dela dos últimos meses… E eu simplesmente não conseguia enchergar. Aos poucos ela foi deixando de me procurar, me desesperei, fiquei louco, cara. Então meus dias foram dedicados a uma única coisa, fazê-la feliz. E em um dia como os outros, eu liguei o computador e ela não estava online, achei estranho porque no final da tarde ela sempre estava alí me esperando entrar. Procurei seu orkut, e simplesmente não estava mais lá. Tinha sumido, de algum modo tinha sumido. E eu tentei ligar pra ela, chamava, chamava e ela não atendia. E me deu tristeza, me deu raiva, revolta. Somente por ela ter sumido assim, por não me procurar, por não me avisar. Deixei meu orgulho falar mais alto e resolvi que não iria correr atrás dela. Todo dia eu me sentia como se tivesse morrido uma parte de mim. Eu ia todos os dias aos lugares que costumávamos ir juntos, e ela não saía da minha cabeça. O que mais doía em mim, era ver que ela não estava lá, segurando a minha mão, com aquela alegria de quem conhece um amor, susurrando no meu ouvido o quanto me ama. Eu nunca mais a vi, e perguntei pra sua amiga: “Ela está bem?”, e sua amiga respondeu: “Você a conhece, eu acho.” Eu passei a pensar em como eu deixava ela sozinha, que eu podia ter ligado mais, ter reclamado menos e ter exigido menos dela. Porque hoje, nem que fosse um pouquinho só dela aqui, me faria o cara mais feliz desse mundo. E no nosso mural em meu quarto eu escrevi: “Se me amava, por que partiu?” Tantas noites de insônia, tanta solidão. Lembro como se fosse ontem, ela em meus braços me pedindo para apertá-la com força. Minha vida virou em torno disso, e tive que me acustumar. Seguir em frente, é o que fazemos mesmo quando não temos forças. Ninguém sabe o quanto isso doía em mim. Em uma noite escura, fui à praia, onde ela mais gostava de ficar, e lembrei o quanto aquela garota importava pra mim. Quando cheguei em casa, minha mãe me olhou e abaixou a cabeça. Entrei em meu quarto e lá estava escrito no meu mural, abaixo da pergunta que eu fiz: “Eu também precisava saber que você me amava. Pensei que você lutaria por mim.” Cara, como eu pude ser tão idiota? Por que eu não fui atrás dela? Isso foi o pior. Até que um amigo me mandou um link que tinha o nome dela. Cliquei ancioso, e era o seu tumblr. Eu sempre soube que ela tinha um, mas nunca me importei em ler. E quando eu começei a ler página por página, lágrimas correram em meu rosto. Se eu ao menos tivesse prestado atenção em cada detalhe antes, eu não teria feito ela se sentir tão mal. Se ao menos eu tivesse lido como ela se sentia… Cada declaração, cada texto que ela dedicava a mim, e tudo o que ela tinha escrito alí hoje fazia algum sentido, e eu passei a entender. E nada que eu pudesse fazer, iria melhorar as coisas. E hoje eu vi, eu a perdi.

E eu dizia que iria encontrar alguém como você, pra suprir a falta que me faz. Mas quer saber? Eu não quero alguém como você. Não quero alguém pra cometer os mesmos erros, pra me fazer sofrer da mesma maneira. Eu quero alguém diferente, que se destaque por querer me fazer feliz, por me fazer sentir especial. Então a partir de agora, vou passar a esperar por alguém diferente, que consiga fazer por mim, tudo o que você não foi capaz.

"Meu amor tem de ter uns certos ciúmes, e reclamar quando eu precisar viajar pra longe. Pode se meter com minha roupa, com corte do cabelo, e achar que sou distraída e não sei dirigir. Quando ficar surpreso de eu ter chegado até aqui sem ele, afirmarei sem ironia, que foi mesmo por milagre. Este homem deve querer nosso lar impecável, com flores no jarro, e é imperativo que faça tromba quando não estiver assim. Ele irá me buscar no trabalho e levará direto pra casa, nada de madrugadas na rua! Desejo enfim que meu amor me reprima um pouco, e que me tolha as liberdades - esse vôo alucinante e sem rumo, anda me dando um cansaço danado".

Eu não acredito em signos, sério! Sou uma pisciana e, de já, desmitifico essa visão que todos têm de que nós somos os seres mais piegas do horóscopo. Conheço gente bem pegajosa e romanticamente exagerada e, veja só, não nasceu entre 20 de fevereiro e 20 de março! Enfim, sou meio cética nesta questão, mas, ultimamente, os astros andam acertando muito sobre mim. Os astrólogos dizem que os piscianos são ótimos ouvintes e nisso venho pensando, me recusando a ter que dizer que concordo. Hoje tive mais certeza disso. Acho que existe uma espécie de tatuagem em minha testa, escrito: Oi, sou sua válvula de escape! Só pode! Não vejo outra explicação decente para isso. Sempre fui uma espécie de ombro amigo na vida das pessoas: “encosta a tua cabecinha no meu ombro e chora e conta logo suas mágoas todas para mim”. É meu talento! De garotas a mulheres muito mais maduras, supõe-se pela idade, que eu. De garotos a homens já bem vividos. Da garotinha que se apaixona pela primeira vez, da amiga que traiu o namorado, do cara que tem problemas com mulheres, do que foi traído, do que não consegue parar de usar drogas, do amigo ambicioso e sonhador, da mulher que ainda ama o ex-marido, do marido que não aguenta mais a mulher e pretende divorciar-se! Já ouvi cada relato, uns de mais difícil resolução, outros: puro drama; já me comovi, já fui dura e já não soube o que dizer! Obrigada a quem, de bom grado, empresto meus ouvidos. Ando aprendendo muito com isso. Mas eu também me enrolo e me embaraço e até encontrar o fio da minha meada leva tempo. Saber dizer algo confortante para você não significa que sei de tudo, que me dou bem em tudo. O problema é que as pessoas têm mania de sempre achar e, como se não bastasse somente achar, dizer nossa-como-você-sabe-lidar-tão-bem-com-tudo-isso ou queria-muito-ser-bem-resolvida-como-você! Como assim? Não, eu não sei lidar tão bem com “tudo isso”! E não sou assim tão bem resolvida. E digo mais: não sou uma companhia tão agradável, nem para mim mesma. Tenho dias normais como pessoas normais. Faço dramas, tenho traumas. Acordo de mau-humor, dou risada de besteiras, sou insuportável na TPM. Namoro, tenho amigos (poucos), me divirto, trabalho, estudo e, pasmem, também choro. Às vezes sou uma pessoa estranha e, de vez em quando, alguém terrível.

A boba aqui sou eu que fui machucada e ainda sim continuei me preocupando com você, que continuei derramando minhas lágrimas por você todas as noites, mesmo quando eu dizia que não iria mais fazer isso, que continuei perguntando por você a todos, mesmo depois de dizer pra mim mesma que eu iria te esquecer. . . A boba sou eu!

Poderíamos Casar, e ter filhos. Eu poderia te acordar todos os dias cheio de beijos, poderia te fazer carinho, e fazer amor com você. Poderia preparar um café da manha pra você, e levar na cama, poderia todo dia esperar ansiosamente você chegar em casa, só pra olha pra você e dizer o quanto eu gosto de você.Aprenderia a cozinhar, só pra preparar um belo jantar pra você.Poderia amar você todos os dias infinitamente, até o ultimo dia da minha vida.Eu poderia. Só não sei se você poderia o mesmo por mim!