Textos eu Preciso

E seu eu te disser que você vai morrer amanha ? o que você faria , pediria perdão a alguém para não morrer de consciência pesada ? faria uma loucura de amor ? uma serenata talvez ... mas e se eu te falasse que você está no paraíso , e já morreu... Você iria se arrepender de não ter dito aquelas palavras ? de não ter dado aquele abraço ? Mais para isso , precisa de morrer ? Não perca as chances e oportunidades que a vida te dá por que nem sempre ela nos da uma segunda chance . então aproveite cada segundo enquanto esta vivo , por que depois que morrer você estará impossibilitado de fazer. então , ame , beije , abrace ,ame, corra , ande , grite , chore , sorria , pule... faça tudo que te da vontade. por que um dia tudo isso vai acabar.

Eu sempre achei que viver e ter estudos, vida pessoal e um trabalho bem sucedido não seria o bastante para mim, nunca- aí está um exemplo de frase na qual podemos usar a palavra nunca. “Ama o teu próximo como a ti mesmo”; não tenho religião, não leio muito a Bíblia, mas do pouco que dela li, esta é uma frase que sempre levarei comigo...

Às vezes acho que não aguento esse negócio todo, de procurar, dessa inconformação. Eu penso em desistir e me acostumar com esse nó na alma. Mas então acontece uma tragédia no mundo e bate um súbito temporal nos meus pensamentos, com vozes gritando: essa angústia não é minha não, meu irmão, larga desse negócio besta de querer carregar lixo.

Não existe coisa mais autodestrutiva do que continuar sem fé. Mas eu vou continuar. Meu coração está partido por amar errado. Mas eu vou continuar, porque eu não tenho escolha, nunca tive escolha. Depois de tudo. Depois de tempestades e naufrágios. o que eu sinto vai ficando mais lapidado e perigoso. Não vou tomar nem uma decisão drástica. E é bom. Mesmo com as cicatrizes. Com você fica mais fácil seguir em frente.

Talvez oque eu escreva não vá fazer diferença. Talvez os nossos caminhos relmente tenham se separado pra sempre. Talvez tudo tenha realmente acabado e eu ainda nao cai na real. Talvez seja assim. Talvez não. Mas ficar pensando no que poderia ter sido. No que poderia ter nos feito mudar de ideia. Ficar esperando voce mudar e me querer está machucando demais. Passar as horas tentando esconder o que está dentro de mim, vai acabar me levando a loucura. Então eu desisto de voce. Não por falta de coragem. Mas por não aguentar mais sofrer.

Não era algo que eu pudesse evitar. Esse amor é parecido com a vontade de beber água, não é só desejo. É necessidade. E apesar de enganar a sede com refrescos e sucos, a vontade dele vinha me corroendo por dentro. E então é assim que é a droga do amor, neurótica, irracional, dislacirante e dolorosa.

talvez com a tua viajem para algum lugar distante. eu tambem tenha viajado mas em meus pensamentos.Quando parava e olhava para o nada só o que via era teu rosto, sentia o teu cheiro, queria que estivesse aqui comigo me beijando nos divertindo, sei que tera que ficar mais alguns dias fora mas não sei se aguentarei

Antigamente, eu queria voar. Antigamente, eu queria ter uma felicidade constante, parecida como naqueles filmes de principes e princesas. Antigamente, tudo era mais fácil. Eu não precisava me preocupar em acordar cedo, ou em pensar no futuro o tempo todo. Antigamente, as pessoas pareciam melhores, ou talvez eu que queria ver o mundo de um jeito contrário do que ele realmente era. Antigamente, o sol era rosa, e o blush eu colocava pelo rosto todo. Eu não sei como é, mas de repente as coisas mudam, a vida passa, e nós crescemos. Eu não sei como acontece, que fenômeno é esse de fazer com que o tempo não pare, de fazer com que as pessoas continuem a caminhar todos os dias, nos feriados ou até mesmo em finais de semanas. Eu costumava desenhar as florestas cheias de vida e árvores, é uma pena que parte do verde que eu desenhava já não existe mais. Eu não gostaria de desenhar apenas troncos, ou apenas as fumaças na chaminé das casas. Quando eu era menor, a vida parecia menos dura, e as pessoas menos frias. Pode até existir a bondade em alguns corações, mas são raros os que conseguem encontrar bondade até mesmo, perto de algum lugar humilde, ou perto de uma casa grande e rica. Eu já não sei quem é quem. Quem luta pela verdade, ou quem esconde a mentira. As pessoas usam máscaras hoje em dia; máscaras que antigamente só usavam nos bailes. Se você souber me responder essa pergunta, eu agradeço. Porque o tempo passa, e as pessoas mudam? Ou porque tudo parece diferente quando você se torna um adulto?

Eu diria que seguindo todas as regras você perde parte, e não toda diversão, pois se você está fazendo algo é por que é de seu interesse, e se você não segui-las, você foge do contexto desse interesse e passa a ser ilegal, portanto as regras precisam ser seguidas para esse interesse ser autentico.

... e tudo não passou de palavras vazias. Eu podia ver no seu sorriso, podia ver na frieza dos seus olhos a me olhar sob uma superioridade que espantava-me. Os teus lábios rosados , que destacavam-se pela palidez de sua pele se abriam de leve, como um pequeno corte cicatrizado. Quando os abria para proferir palavras vazias, essas que fizeram-me sentir o céu e ir tão rápido para baixo que cheguei a me assustar. Mentiras, tudo não passava disso, enquanto a olhar dentro da imensidão de seus olhos , acreditava em cada vírgula sem nem ao menos parar para pensar. E então eu vi , debaixo do véu da noite que cobria-te a face, o papel manchado de sangue com palavras vazias. E pela primeira vez não senti lágrimas em meus olhos. Quando a morte chegou para levar-te de mim eu entendi bem o que querias dizer com palavras vazias.

Hoje a vida veio até mim e me perguntou se eu gostava dela , Eu apenas olhei para ela e respondi , Como posso nao gostar ? No mesmo momento a Felicidade me perguntou como eu estava , Eu so respodi : Porque só agora voce me encontra ? Te procurei por toda parte e só agora voce veio falar comigo ! Porque voce me encontrou e nao eu que te encontrei ? Ela saiu depois desse desabafo ! Quando me Senti sozinho novamente , Olhei para o ceu e perguntei a Deus qual o Caminho da Felicidade , Ele so me respondeu : Filho , Todos me perguntam a mesma coisa , Basta só voce querer e acreditar no que voce deseja alcançar , E correr atras dos seus sonhos , nao sou apenas um Deus que ajuda aos meus filhos , eu so dou um empurraozinho , mas quem deve conquistar é voce mesmo ! Com isso tento ser a pessoa que sou hoje , As vezes nao desisto dos meus sonhos porque nao consigo alcançar, é pelo fato de algumas pessoas mudarem o caminho que eu ja estava seguindo , Alguns me chamam de louco , mas nao , eu só sou mais uma pessoa no mundo tentando descobrir o Caminho da Felicidade

Só eu sei a hora certa de partir, só eu sei a hora certa de ficar, só eu sei a hora certa de acertar, só eu sei a hora certa de errar, só eu sei a hora certa de cair, só eu sei a hora certa de levantar, só eu sei a hora certa de falar, só eu sei a hora certa de calar, só eu sei a hora certa de odiar, só eu sei a hora certa de amar

Eu já estive perdido, num oceano de dúvidas sem fim, onde tudo era fácil demais, e todos lhe sorriam a noite. Eu já fui ferido, por um coração frio, que me maltratava me amando, e que me sufocou tanto tempo. Eu já tive medo, no meio da noite, onde me pegava chorando sozinho, sem ter pra onde ir. Eu já voei por ai, sem destino, por lugares inimagináveis para muitos, que parecia um sonho. Eu já corri na chuva, como uma criança com uma bola nova, só pra renovar a alma, cansado de tanta dor. Eu já sorri por sorrir, só pra não ter que falar o que pensava, e me arrependi depois. Já pulei, nadei, caí em lugares que ninguém acreditaria, nem mesmo quem estava lá parecia acreditar que era eu. Eu já fui bom, já fui mau, já menti, já fui enganado por mim mesmo, várias e várias vezes, sem motivo aparente. Já fiz coisas que nunca poderei revelar, nem mesmo aos meus mais íntimos confidentes, que pelo mundo me acompanham. Já fui herói e vilão da minha vida, e hoje já nem sei o que eu sou. Eu já senti o peso do desprezo em um olhar, já vi a covardia de perto. Já fui pro outro lado do mundo sem sair do lugar, viajei meio mundo, numa vida curta. Eu já me encarei num espelho e não me reconheci. Aquele olhar não era meu. Eu já segui a vida que o meu coração quis viver, e agora nunca mais vou ser eu mesmo de novo. Eu já fui e já voltei no caminho da felicidade, tenho toda caminhada em minha mente. Agora só me resta deitar e dormir, para sonhar com tudo isso outra vez.

Essa noite eu senti uma vontade de escrever, mas simplesmente não tinha idéia nenhuma, apenas me sentei aqui e comecei a procurar em minha mente por algo bom para contar, nada me veio à tona. Deu-me uma tristeza pensar que eu não conseguiria escrever hoje, logo hoje, que eu estava tão animado com uma idéia maluca que está dando certo. Sentei-me em minha cama pequena, e me pus a escrever, apagando e escrevendo de novo, por horas, sem conseguir alinhar nenhum pensamento, nenhuma ideiazinha, nada. Fechei os olhos por um tempo, e nada surgia. Desesperei-me com idéia de ter essa tela em branco na minha frente, onde apenas um cursor pulsava num ritmo constante. Pensei em ligar a televisão, mas pensei novamente e me segurei a tempo, não gostaria de ter idéias baseadas em uma programação mal feita, e nesse horário dificilmente passaria algo de bom, que me poderia ser útil no meu dilema de falta de assunto comigo mesmo. Como pode, eu, alguém que adora conversar, não ter assunto para conversar a sós comigo mesmo? Por um instante desisti. Olhei para o celular que não toca faz tempo. Suspirei, recomecei, ou tentei recomeçar, nessa altura já nem sei mais. Acalmo-me. De repente um lampejo surgiu, foi como se ouvisse a voz de um amigo, que de longe me pedia: “escreve uma musica”. Ri comigo mesmo, e com quem mais eu poderia rir? Que ironia, nunca me havia ocorrido isso, me peguei pensativo, sem inspiração, para onde fora o mar de idéias, será que a fonte secou? Era como se eu fosse aquele tipo de companhia que não gosto, um cara que não tem assunto e só fala besteira. Mas nem besteira eu estou pensando, falando ou escrevendo. O que teria acontecido comigo? Será que isso é alguma síndrome? Se fosse qual seria? A síndrome da madrugada mal acompanhado de si mesmo? Sei lá. Poderia ser a minha consciência me dando um aviso: “olha você está muito tempo sem ler” ou “você tem sido um menino mal e por isso vou te tirar todas as suas idéias”. E eu pensando (olha as coisas melhorando) que não estava nem com as besteiras na mente. É só dar uma forçada, que elas vêm. Mas eu estou aqui ainda, no meu dilema, simplesmente fazendo nada, sem conseguir escrever algo de útil ou de bonito, e muito menos a música, pedida por um amigo. É, parece que essa noite não vai ter nada de bom pra postar. Mas fazer o que? Já ta tarde e o sono me tira a pouca inspiração que já não me resta. Estico as pernas, busco uma água e volto aqui para me entregar ao sono, e quem sabe me inspirar amanhã. Escrevo mais algumas palavras sem importância, apago e vou me deitar. E assim a sós comigo mesmo adormeço num mundo solitário, onde a única saída é a imaginação...

O inesperado aconteceu quando eu comecei a lembrar daquele sorriso. Era como um insight. E foi ficando cada vez mais intenso. A freqüência fazia com que seu rosto transparecesse diante de mim. Algumas vezes eram assustador, outras não, mas ainda que fosse eu me sentia viva, à espera de outra aparição sua.

O que eu posso fazer,se eu ainda não aprendi a lidar com os meus sentimentos, não aprendi a controlá-los, eu me entrego totalmente a uma pessoa, e é esse o meu pior defeito. Minha maior vontade era a de sumir, de ir pra algum lugar bem longe, ir pra algum lugar onde ninguém mais vai me ver, que ninguém mais vai lembrar de mim, que eu serei mais uma pessoa esquecida e perdida no tempo, mas concerteza, a pessoa que me machucou e me magôou, vai lembrar de mim ;*

Me diz por que não pode ser como eu quero? Porque a vida não é só feita das suas escolhas. Tá, eu sei. Mas por que então eu não consigo me apaixonar? Não quero mais machucar ninguém. Não quero mais nem saber de amor. Olhe amor? Não existe. Não existe? Se não é amor é o que? Comodismo? Seguro a imagem dele dentro do meu pensamento.

Em meio de tanta loucura e aflição, lá fora, a chuva caí, aqui dentro, está só eu e esse mundo que consegui criar aos poucos. Lágrimas caíram. E eu fiquei olhando para essa página em branco, coisas que deveriam ser confessadas e coisas que deveriam deixar para trás e eu mal consigo colocar qualquer idéia que seja aqui. Eu tenho um amor, um amor enorme que não cabe mais dentro de mim. Não consigo suportar.

Não quero ser desiludida, fria, distante e inalcançável. Eu sempre tive escolhas, sempre. Poderia ir para um lado, mas poderia ir para o outro. E no nosso caso, no meu caso, não foi diferente. Tive a chance de te querer, de amar, e de sofrer por você, mas acredito tanto no que eu sinto que eu escolhi, te querer, te amar e sofrer. Tive a escolha, poderia ter te deixado, quando comecei a namorar, mas não, eu comecei a te ver aonde não existia, comecei a ver o seu jeito aonde não tinha. Comecei a te ver no lugar dele. Te vi em todos os lugares que eu ia com ele, segurava a mão dele pensando que era sua mão. Olhei várias vezes desejando que ao menos uma vez, no lugar dele fosse aparecer você. Eu queria que ele fosse você. Eu queria que você fosse ele.

Me dói às vezes. Me dói porque eu me entreguei a ele, e ele não soube disso. Dói porque eu não fui nada, fui apenas umas lembranças estranhas. Mas eu não sei se eu sou lembrança. Eu sou presença, mas no fundo, sou ausência. Eu busquei, tentei encontrar você em textos, frases, sonhos, sinais, orações, horóscopos. Tentei te ver nos mínimos detalhes. Tentei achar pistas para que eu pudesse continuar com essa loucura.