Textos de Separação

4-AMIGO ALGOZ

Amigo copo que me consola na solidão
Algoz por ser motivo de separação
Amigo na ausência dos amigos que são de passagem
Algoz por ser responsável da minha bobagem

Copo amigo, que outrora fora apresentado como diversão.
Copo algoz, hoje é mensageiro da minha destruição.
Copo amigo, a cada gole um alento.
Copo algoz, a cada garrafa um tormento.

A felicidade até bateu à minha porta
Mas eu estava num bar. E quem se importa
Copo amigo cale meus lamentos.
Copo algoz pare de me trazer tantos sofrimentos.

Copo que não me traz sorte
Saia da minha vida antes que me apresente a morte...

Ao retornar a nossa casa, me sinto amado novamente.
Embora meses de separação, foram momentos que me torturam.
Não havia mais esperança dos seus beijos, pensei que nunca mais teria você ao meu lado.
Cada minuto sem você era eterna solidão.
Ao retornar agora eu percebo que não sei viver sem você.
Fui um verdadeiro tolo naquela noite triste.
Perdi-me em um mundo de ilusões, só agora eu sei o valor do seu amor.
Só o seu perdão poderá restaurar nossa casa.


Nem sei como tive a covardia de te deixar partir se tudo que sempre quis foi você, sempre te amei desde a primeira vez.
Ah se pudesse voltar no tempo, não teria provocado tua partida, me controlaria e teria evitado o nosso sofrer. Como pude ser tão tola? Meu Deus! Obrigado por me trazer você, o qual hoje eu tenho em meus braços.

Separação
⁠
Quando senti realmente que você tinha saído da minha vida, juro que no mesmo instante morri. Só que além de ter morrido naquele instante, também fui morrendo lentamente, nos dias que sucederam até anos. Logo eu? O estado de alma em que eu me encontrei, nunca antes tinha vivenciado a tamanha dor, mas é verdade, a vida as vezes trocam-nos as voltas. E como troca

Capítulo — Depois do ato de coragem, vem o silêncio


Depois da separação, não houve aplausos.
Não houve sensação de vitória.
Houve silêncio.


Voltei para a casa dos meus pais porque não havia outro lugar para ir. Eu e minha filha cabíamos apenas ali — num quarto antigo, carregado de memórias que eu acreditava ter superado. Voltar não era regressar no tempo, mas doía como se fosse. Cada parede me lembrava quem eu tinha sido e quem eu me recusava a voltar a ser.


Eu havia escolhido a liberdade, mas a liberdade, no começo, pesa.
Ela não vem com garantias, não oferece conforto, não entrega atalhos. Vem crua. Vem exigindo fé.


Foi então que a espiritualidade me acolheu. Não como um milagre grandioso, mas como esses gestos invisíveis que sustentam quem está à beira do colapso. Dois dias depois da separação, consegui um emprego. Dois dias. Como se o universo tivesse entendido que eu precisava de chão antes que o medo me engolisse inteira.


O trabalho era longe. O caminho, cansativo. O corpo já acordava exausto. Mas havia algo diferente: eu estava inteira. Cada passo naquela distância era meu. Cada manhã era uma confirmação silenciosa de que eu tinha escolhido continuar.


Minha mãe se dispôs a ficar com minha filha. E ali, entre culpa e gratidão, aprendi uma nova forma de humildade. Aceitar ajuda também é coragem. Confiar o que se ama, acreditando que é por um bem maior, também é um ato de fé.


Havia solidão.
Uma solidão funda, que não grita — sussurra.
A solidão de quem rompe o ciclo e, de repente, precisa inventar outra maneira de existir.


Ainda assim, algo novo nascia. Uma mulher mais atenta, menos romântica, mais real. Uma mulher que já não confundia amor com abandono, nem presença com dependência. Eu ainda não sabia exatamente quem estava me tornando, mas sentia: aquela versão antiga já não cabia mais em mim.


Eu estava reconstruindo tudo — sem mapa, sem promessas, sem garantias.
Mas, pela primeira vez, reconstruía a partir de mim.
E isso era suficiente para continuar.


Entrei como auxiliar. Um cargo pequeno, um começo modesto, mas honesto. Eu aceitava tudo com gratidão, porque ali não havia humilhação — havia recomeço.


No mês seguinte, aluguei uma casa de dois quartos. Nada de luxo, nada novo. Tudo de segunda mão: cama usada, sofá cansado, mesa marcada por histórias que não eram minhas. Ainda assim, aquela casa era inteira. Era nossa. E, dentro dela, nada faltou para minha filha.


O leite estava lá.
O Danone.
O pão.


Cada compra, cada escolha, cada cansaço era feito pensando nela. Eu media o mundo pelo tamanho da segurança que conseguia oferecer à minha filha. Meus finais de semana não eram meus — eram nossos. Exclusivos. Inteiros. Eu fazia questão de estar presente, de brincar, de rir, de criar memórias, tentando, em silêncio, que ela não sentisse a ausência do pai.


Com três meses de trabalho, veio a promoção. O salário aumentou. Não como milagre, mas como consequência de não ter desistido. Minha filha estudava em escola particular, tinha plano de saúde, tinha rotina, tinha cuidado. Eu fazia tudo por ela. Tudo.


Eu era mãe.
Era casa.
Era sustento.
Era colo.
Era abrigo.


Eu era tudo para ela.
Só não podia ser o pai.


Por mais que eu tentasse preencher cada espaço vazio, havia um lugar que não me pertencia. O pai era uma ausência que eu não conseguia ocupar, por mais amor que eu derramasse. E foi ali que aprendi uma das dores mais silenciosas da maternidade solo: o limite do amor.


Ainda assim, eu seguia.
Cansada. Inteira. De pé.


Porque, mesmo não sendo tudo, eu era suficiente.
E, todos os dias, eu escolhia continuar.


Um ano havia se passado. Minha filha já estava mais acostumada com aquele novo mundo que construímos juntas. Aos poucos, voltei a sair. Retomei a vida da mulher — porque, durante aquele ano inteiro, eu tinha sido apenas mãe e provedora.


Minhas amigas foram um apoio indispensável. Minha comadre não me soltou a mão em nenhum momento. E, mesmo sendo mãe, mesmo sendo sustento, voltei a viver. Voltei a ser eu. Voltei a cuidar da minha espiritualidade, do meu corpo, da minha alma.


Eu não estava apenas sobrevivendo.
Eu tinha voltado a viver.

O fardo da separação


Amei, amo e seria todo seu sempre que quisesse. Mesmo que você fosse o céu e eu o mar, e nos distanciássemos no apogeu da separação divina, ainda lutaria para te abraçar mais uma única vez e ficaria eternamente grato por poder te olhar todas as noites. Meu fardo unicamente se baseia em esperar o momento do reencontro, uma vã esperança de um retorno que há de chegar, segundo meus pensamentos mais inconsequentes e iludidos, se não ilusão, o que há de ser o amor terreno? Amei como nenhuma outra sequer receberia de carinho, não por falta de amor, mas por você ser a primeira com quem orei e chorei aos céus pela sua vinda. Assim seja feito a vontade do grande Criador, que a fez para ser feliz, só não comigo.

⁠Há duas tristezas comuns na sociedade contemporânea.
Uma é a separação dos amantes. A outra, a união dos que não se amam. Penso que a última seja pior que a primeira.
Porque nesse último caso, temos a vitória da conveniência sobre o amor, da carência sobre a esperança, e do medo sobre a fé.

Fotos rasgadas

Como poderia explicar a perda, ausência, separação, faltariam palavras, buscaria significados e não conseguiria explanar.

Oportunidades não vividas de uma vida inventada pela pescpectica de uma realidade interrompida.

Jogamos fora a chance de inéditas experiências, abrimos mão de sorrisos futuros, e gargalhadas.

Abrigamos em um quarto escuro do inconsciente boas e más lembranças, e orgulhosamente nos portamos como mais felizes do que ontem.

Em futuro remontado, vivemos novas verdades, novos fatos, novos lances, nada é como era antes.

Se melhor ou para pior, não levo em conta, só pondero que harmonia foi quebrada, e a linha do tempo interrompida, todo afeto acumulado, nada será aproveitado.

Esse texto é sobre quem o lê, nessa escrita olho pra fora, vejo fotos rasgadas, em muitas ocasiões, repito cenas, mas com alguns rostos trocados.

Lamento toda descontinuidade, laços que hoje estariam reforçados, estão quebrados.

Talvez, penso mais nisso do que eles próprios, me entristeço e sinto a dor da mudança de coisas que deveriam ser imutáveis .

A saudade é o imposto que pagamos por vivermos algo extraordinário. Mesmo quando a separação é breve, sinto um deslocamento, como se uma parte essencial de mim tivesse ficado na tua mala. O meu lado inquieto conta os segundos, enquanto o meu lado paciente revisita as memórias para manter o teu calor por perto. A saudade, contigo, é uma ferida que eu não quero que cure, pois ela prova que o que temos é insubstituível.


DeBrunoParaCarla

A Ilusão das Expectativas
Muitas vezes, o que nos fere na separação não é a ausência da pessoa, mas a queda do pedestal que nós mesmos construímos para ela. Sofremos porque insistimos em cobrar uma afinidade que o outro, em seu atual estágio de evolução, simplesmente não tem mais para nos oferecer. Cada alma caminha no seu próprio ritmo e oferece apenas o que já conseguiu florescer por dentro. Quando aceitamos que o distanciamento é o reflexo da realidade e não de uma rejeição pessoal, quebramos a corrente das expectativas frustradas. Olhar para o afastamento com essa lucidez espiritual nos permite perdoar o outro por não ser quem gostaríamos, acolhendo o fim do ciclo com serenidade e respeito à verdade de cada um.

O Sofrimento e a Dor do Desapego


O sofrimento que nasce da separação quase nunca é culpa do outro, mas sim da nossa resistência em aceitar que os ciclos terminam. Sentir dor quando um laço se afrouxa é humano, mas prolongar esse sofrimento é travar a nossa própria engrenagem de evolução. O afastamento dói porque rasga a rotina e nos obriga a olhar para o vazio da ausência. No entanto, é exatamente nessa ferida que o crescimento espiritual encontra espaço para brotar. Compreender que a dor da despedida é, na verdade, o parto de uma nova versão de nós mesmos nos dá a lucidez necessária para chorar o fim do ciclo sem nos tornarmos reféns do amargor.

Triste vida é a separação
enterrei pai, mãe ,amigos e irmão
enterrei sonhos e desejos
na cova da ilusão
como caveiras primitivas
querendo ganhar formas, relevo
sombras, contrastes na tela da vida
procurando uma resposta nesta obra
onde somos personagens de uma historia que não tem fim...

A separação:

Ficaram as crianças/levei a recordação,
Ficaram as roupas/levei a pele,
Ficaram as almofadas/levei o cansaço,
Ficaram os lençóis/levei o sonho,
Ficaram as prateleiras/levei o bornal,
Ficaram as mesas/levei a fome,
Ficaram os fogões/levei a chama,
Ficaram os cômodos/levei o vazio,
Ficaram as plantas/levei a semente,
Ficaram os amores/levei a saudade,
Ficaram os dias/levei a alba,
Ficaram!/levei...
(Saul Beleza)

⁠Onde parece mais fácil culpar a vítima, quase sempre se romantiza a separação, mas nunca se normaliza o direito da mulher viver depois dela.


Há uma curiosa habilidade social em transformar rupturas em narrativas poéticas quando elas não nos ameaçam.


Fala-se da separação como um recomeço bonito, como um gesto de coragem, como um capítulo necessário da vida.


Mas essa romantização costuma durar apenas até o momento em que a mulher decide, de fato, viver depois dela.


Viver com autonomia, viver sem pedir licença, sem aceitar voltar para o lugar onde a violência, o controle ou o desprezo estavam naturalizados.


Nesse ponto, a poesia desaparece e começa o tribunal informal das culpabilidades.


Perguntam o que ela fez, o que deixou de fazer, o que provocou…


O que poderia ter suportado mais um pouco.


A mesma sociedade que aplaude discursos sobre liberdade, passa a exigir dela uma espécie de penitência silenciosa por ter rompido.


Porque, no fundo, há uma conveniência histórica em romantizar a separação — desde que ela não desorganize as estruturas em que sempre esperaram que as mulheres permanecessem.


Romantizar a separação é confortável.


Normalizar que uma mulher tenha o direito de continuar viva, inteira e livre depois dela é profundamente desconfortável para quem sempre precisou que ela permanecesse dependente, culpada ou quebrada.


Por isso, em muitos casos, não se discute a violência que antecedeu a ruptura, mas o comportamento da mulher que decidiu não morrer — nem física, espiritual ou emocionalmente.


E talvez seja justamente aí que esteja o verdadeiro problema: ainda há quem tolere a ideia da separação, mas não suporte a ideia da sobrevivência feminina que vem depois dela.


Porque uma mulher que continua viva, consciente e livre depois de sair de uma relação, deixa de ser personagem de tragédia… e passa a ser autora da própria história.

⁠Talvez eu até consiga ajudá-los a Romantizar a Separação, quando eu não tiver mais que lutar para normalizar o Direito das Mulheres continuarem Vivas depois dela.


É curioso como a sociedade adora transformar dor em poesia quando ela não lhe pertence.


Falam sobre términos como quem fala sobre crescimento pessoal, liberdade, reencontros consigo mesmo.


Publicam frases bonitas e bem embaladas sobre recomeços, maturidade emocional e finais necessários.


Tudo muito elegante — desde que a separação não tenha o rosto de uma mulher ameaçada, perseguida, humilhada ou morta por não aceitar permanecer onde já não existia amor, respeito ou segurança.


Romantizar a separação é um privilégio que muitas mulheres ainda não possuem…


Porque, para elas, terminar não significa apenas reorganizar a vida emocional.


Significa calcular riscos.


Medir palavras.


Avisar amigas.


Compartilhar localização em tempo real.


Trocar fechaduras.


Pedir medida protetiva — ou que finge ser.


Significa descobrir que o momento de maior perigo em uma relação abusiva não é durante o relacionamento, mas justamente quando ela decide partir.


E há algo profundamente cruel em uma cultura que ainda pergunta “mas o que ela fez?” antes de perguntar “por que ele acreditou ter o direito de destruir?”.


Como se a decisão de ir embora ainda precisasse ser justificada.


Como se a Liberdade Feminina fosse uma concessão masculina e não um direito inegociável.


A sociedade ensina homens a lidar com a conquista, mas raramente os ensina a lidar com a rejeição.


Ensina posse disfarçada de amor.


Controle disfarçado de cuidado.


Ciúme tratado como intensidade emocional.


E depois se surpreende quando alguns transformam frustração em violência.


Enquanto isso, mulheres seguem aprendendo estratégias de sobrevivência para exercer um direito básico: o de mudar de ideia, partir, recomeçar.


Talvez um dia seja possível falar sobre separação apenas como um rito humano — triste às vezes, libertador em outras, mas natural.


Talvez um dia os textos sobre términos possam ser apenas sobre cura, autoconhecimento e novos caminhos.


Mas, até lá, ainda existe uma urgência muito maior que a poesia: garantir que Mulheres sobrevivam ao simples ato de dizer “não quero mais”.

Desculpem-me por não poder ajudá-los a Romantizar a Separação; estou muito ocupado com a Normalização das mulheres poderem continuar Vivas depois dela.


Há separações que encerram uma história…


E há homens que, incapazes de aceitar o fim, transformam o término em uma guerra.


Talvez precisemos parar de romantizar frases como “se ela não for minha, não será de mais ninguém”, “ela acabou comigo” ou “eu fiz tudo por ela”.


Não há romantismo quando o amor se transforma em posse, quando o ciúme se apresenta como prova de sentimento ou quando a rejeição é tratada como uma ofensa que precisa ser vingada.


Separar-se deveria ser apenas isso: separar-se.


Não deveria exigir coragem para sair, medo de ser perseguida, mudança de rotina, bloqueios, medidas de proteção ou a preocupação constante de que o ex-parceiro não aceite que a relação terminou.


Uma mulher não deve precisar convencer ninguém de que tem o direito de ir embora.


Ela não precisa oferecer uma última conversa.


Não precisa permanecer disponível para aliviar a frustração de quem não aceita o fim.


Não precisa justificar cada passo depois da separação.


E, principalmente, não precisa pagar com a própria vida pelo simples direito de dizer“acabou”.


Precisamos normalizar algo que jamais deveria ter deixado de ser óbvio: mulheres continuam pertencendo a si mesmas após um relacionamento.


Continuam livres.


Continuam donas dos próprios corpos, das próprias escolhas, dos próprios caminhos e, sobretudo, do direito de reconstruir a própria vida.


Romantizar a separação é muito fácil quando se olha para ela como roteiro de filme ou novela.


Difícil é encarar aquilo que acontece quando o amor termina e alguém decide que o outro não tem o direito de seguir em frente.


Por isso, talvez seja hora de trocar algumas narrativas.


Menos: “ele a amava demais”.


Mais: “ele precisava respeitar o fim.”


Menos: “ela destruiu o coração dele”.


Mais: “a dor não dá a ninguém o direito de destruir outra pessoa.”


Menos histórias sobre os homens inconformados com a perda.


Mais atenção à mulher que só queria continuar viva após dizer não.


Porque terminar um relacionamento não deveria ser um ato de coragem.


Deveria ser apenas uma escolha.


E nenhuma mulher deveria precisar sobreviver para provar que teve o direito de fazê-la.

Refletindo além da proibição constitucional sobre este debate requentado da separação da Região Sul: será um país que nascerá endividado e demandará reconhecimento internacional.


A maioria não tem noção da ​assunção da Dívida Pública, ​dos custos de estruturação estatal e do impacto comercial imediato.


Sem contar com os royalties que estão porvir através da Elevação​ do Rio Grande.


Não caio nessa pilha e não deixo ninguém cair. Espero ter ajudado.

Separação

Se vai aos prantos
Prantos de sangue
Sangue de arrependimento
De mentiras em vao

Sem paz
Com amor garrado em rancor
Se arrepende de um dia ter sentido amor
Em falencia, triste vai sozinho

entra em sua casa
sente teu perfume
e tem lembranças do carinho
e do corpo nu na cama vazia

como sua falta me faz
me faz encher de odio
e diminuir minha paz
por favor, amor se vai

Vai!
nao volta
para casa, nao retorna
não volta nao ama
mas ainda assim te amo minha lua...

“- Ainda não entendi o por quê da sua separação.

- Excesso. Excesso de amor, de ciúmes, de pavor de perder. Excesso dela em mim. Senti minha falta. É engraçado, sou apaixonado pelo que ela acha que não vejo. Quando ela tira o cabelo do rosto pra escrever, faz aquela bagunça deixando pedaços seus pela casa. Passei a acreditar em Deus quando comecei a agradecer por ela amanhecer ao meu lado.”

AUSÊNCIA, CASTIGO OU SEPARAÇÃO?

Definitivamente não escolhemos as pessoas pelas quais iremos nos apaixonar.
Quando você começou a me sondar, querendo telefone ou outro meio de contato, achei um abuso.
Não sentia a menor simpatia pela sua pessoa, inclusive tinha um pouco de repulsa.
Não queria você perto de mim, evitava de todas as formas manter contato.
Não sei se eu fui muito discreta ou se você é muito insistente.
Quando aceitei seu convite para sair, nem passava pela minha cabeça, algo além de lanchar.
Bom, depois o resto é história.
O que era repulsa se transformou em grude, muito mais do que te queria longe, agora quero perto.
Flutuando é assim que você me deixa.
Algo mágico acontece quando estamos juntos, não sei explicar.
Em tão pouco tempo eu já não consigo viver com sua ausência.
Mas a dúvida é será apenas um castigo ou uma separação?
Eu quero ter você sempre presente, não só no meu coração, mas do meu lado,
me abraçando de forma que eu me sinta totalmente protegida.
Quero poder lhe contar como foi meu dia e saber como foi o seu.
Adoro ouvir seus conselhos, mesmo que me irrite, eu sei que está sempre certo.
Desconfio que meu anjo da guarda está de complo com você.
Talvez seja uma forma de ouvir o que ele tem a me dizer e eu não ouço.
Mas vindo de você faz todo sentido.
Tudo muito bom, senão fosse minha imaturidade.
Ciúmes tão cedo, para quê?
Ser castigada com sua ausência.
Saber que sua ausência é um castigo pelo meu comportamento até me consola.
O que dói é a dúvida, será castigo ou separação?

Não precisamos cumprir esses requisitos para nos sentir aceitos

O sofrimento da separação é passageiro, mas os rótulos permanecem com quem convive ou não com a gente. Nesse caso não houve tempo para aceitação, a jovem se matou porque não suportou a rejeição do ser amado.
É sempre um mau sinal quando passo um tempo sem escrever, mas mexeu demais comigo o fato de você morrer pelo outro. Não, não a culpa não é do amado, a culpa nem é das expectativas ou do sofrimento de não o ter. A culpa é a confusão mental da paixão incondicional.
Estar com a família era adoração e mediante tudo isso parecia insensibilidade dos sentimentos. Não há cantinho de luz que resgate o desenvolvimento do ser humano por ele mesmo.
No final decidi por não contar como me chocou a atitude dela. Ligar a alma humana com o divino é um processo natural e contínuo, nascemos para a felicidade e nem dinheiro, nem amor aumenta o seu grau de felicidade que vem de dentro.
Atração pelo céu chegou, chegou a vontade de parar de crescer e ir para m lugar onde todo o sofrimento terreno acaba. Ninguém tem o complemento que lhe falta, mesmo que existisse constante disputa dentro do lar para mostrar quem é melhor, não somos iguais, nem melhores, nem piores, nem grandes, nem pequenos. Somos a confusão de nós mesmos e a interpretação, nem sempre justa do que está dentro.
Achava que eu vinha me tornando sentimental demais. Estava com medo de passar por isso. Se aconteceu com ela, pode acontecer comigo, com os meus, com as pessoas mais próximas. Desta vez não quero mais errar. Não quero ser inflexível, não quero consertar o seu passado.
Quero a simplicidade da urgência de uma vida bem vivida. Ninguém jamais poderá interferir na minha atitude mental. Tenho que abstrair aquele tédio antigo, que vai e volta. Houve um momento crucial em que ela poderia ter voltado atrás, mas ela não percebeu o tanto de amor que tinha ao redor.
Estava sonolenta para muitas coisas e acordei para investir nos relacionamentos. Lembrar de todas as pessoas e o começo de nossa amizade. Dar amor e corresponder a todas as emoções.
Fazer com que os relacionamentos deem certo em todas as áreas, no trânsito, no trabalho, na faculdade, na vida. É completamente inaceitável alguém conviver conosco e não sair um pouco mais feliz.