Textos incríveis de Autores Desconhecidos

Na vida passamos varias fazes, umas sao ótima de eterna alegria...outras nem tantas, as vezes largamos tudo para ir além da vida porque como amar e bom...mas o tempo passa e percebemos que o amor que e falado e muito limitado , que pena ...as vezes estamos em fazes tão ruins que nao conseguimos enxergar a saída...Deus nos ilumine nesta hora, nos ajude a caminhar no bem.

Todos amam ninguém. Todos se amam. Todos querem alguém. Todos querem não precisam de alguém. Todos são perfeitos. Mas todos são imperfeitos. Todos querem a imaginação. Todos não querem o real. Todos são egocêntricos. Todos só estão pensando em si. Todos machucam a imaginação. Todos se machucam.

Eu deveria parar de me martirizar tanto, a dor nem é tão grande. Minha mente já descansou, o céu e o inferno discordam entre si, mas eu dou o ponto final. Então porque deixo-me sofrer? Porque não deixo o bem cuidar de meu intelectual? A dor é como uma droga, agente sabe que é ruim, agente sente os efeitos colaterais, mas continua. É.. Alto-piedade. Pode até ter denominação, mas queria entender o motivo pra se viver triste quando a felicidade está a um passo de você.

Olhares não podiam ser interpretados, eles não deixam o sublime disfarce suprir a curiosidade alheia. Não dá para sustentar mais uma vez, mas uma vez dizer a mentira e rezar para ser aceita. Talvez eu vá fazer diferente, ou só queira fazer assim. Será possível? Mudar algo que nunca fora mudado antes. Será que as pessoas mudam? Talvez eu sempre continue a ser o inseto diante da rosa. Esse tipo de coisa não da para se mudar, não é?

Não consigo entender o porquê da arrogância ainda ser usada, ou pelo menos não um porquê válido. Pessoas arrogantes são como cicatrizes, mas bem, isso que as fizeram. Cicatrizes… Sim, elas promovem uma defesa, uma defesa que só faz piorar tudo. Pessoas arrogantes são sempre levadas como última opção. Talvez se entendessem o porquê delas. Belas cicatrizes nunca surgiram do nada, sempre foram meticulosamente implantadas sem ao menos o querer de serem adquiridas. Sempre sós, chega a ser triste. A solidão é triste.

E quanto mais você procura resposta, mais se depara com dúvidas. Textos não mais te ajudam a entender, mas sim a reforçar as incertezas. Ok, está tudo bem! Vamos apenas esquecer isso. Abriu-se então mais um espaço para teu lar de incertezas que deveriam então se completar com respostas. Respostas? Não se tem mais, você as deixou de lado perante a dificuldade do monstro que esconde respostas. Quando se permite olhar novamente, as perguntas tomaram conta de sua vida e não permitem deixar que tome-a novamente. Então, tudo está vazio. Você não pode viver, só existir. Tenho que achar meu “motivo”, minha resposta, minha inteligência. Só não consigo fazer isso com a ausência de minha vida.

“E que a gente se aguente, se supere. Que a gente tenha paciência um com outro. Que a gente se ame cada dia mais. Que a gente tenha muitas histórias para contar e muitas fotos para mostrar. Que você entenda minhas crises na TPM e que eu entende suas crises de existência. Que a gente nunca durma de mal um com o outro. Que a gente se fortaleça sempre. Que tudo dê certo. E que os anjos digam amém.”

"Existem estrelas maiores e mais brilhantes que o Sol, mas a importância que o Sol tem, só ele tem. É isso que eu quero que você saiba: passaram e ainda passarão muitas pessoas em minha vida, mas a importância que você tem nenhuma outra terá, ninguém será o meu Sol, ninguém brilhará como você."

Pode ser que um dia tudo a sua volta esteja diferente e nada seja mais como você deixou. Pode ser que um dia aquilo que te fazia sorrir, passe a ser o motivo de suas lágrimas. Pode ser que tudo mude, mas aquilo que esta dentro de você, suas qualidades e diferenças são eternas, nunca se vão. Por isso procure cultivar os verdadeiros sentimentos, pois só eles permanecem quando todo o resto se for...

Me sinto triste, por ter fraquejando e me deixado ser levada, por uma paixão daquelas avassaladora, não entendo porque aconteceu eu sempre fui sensata de pé no chão. Nunca imaginei que podia acontecer não comigo, não dá forma que aconteceu. Com um desconhecido um homem do outro lado do mundo através de uma rede social. Isso é inacreditável.😔

Eles continuam dizendo que bonita é algo que uma garota precisa ser. Mas, honestamente? Esqueça isso. Não seja bonita. Seja brava, seja inteligente, seja espirituosa, seja atrapalhada, seja interessante, seja engraçada, seja aventureira, seja louca, seja talentosa... Há uma eternidade de outras coisas para ser, além de bonita. Seja a sua própria definição de incrível, sempre. Isso é muito mais importante que ser bonita.

Antigamente eu costumava ser dependente,eu queria que todos gostassem de mim,eu queria que as pessoas me admirassem como se eu fosse uma imagem a qual servisse de inspiração pra elas,em algum momento decisivo de suas vidas. Então eu mudava a minha personalidade para que ela se adaptasse ao jeito correto que aquelas gostava. E eu deixei pra trás muita mais do que a minha independência! Eu deixei a minha liberdade de expressão e a forma como eu deveria ter encarado a situação. Eu não falo dos meus problemas abertamente,talvez seja pq dizê-los em voz alta seja um tanto constrangedor,mas,ainda assim eu sofro por eles. Acho que abrir eles para alguém que tenha a certa compressão necessária,seja mais fácil do que aguentar as coisas calada, mas eu não tenho esse alguém e eu acredito que não vou ter. Então eu mudei, mudei com as pessoas,eu mudei comigo mesmo, eu agi de forma estranha, e se as pessoas costumavam a me reconhecer pelo meu jeito,então certamente elas me desconhecem... hoje eu não faço mais questão de ter pessoas do meu lado,pq por varias vezes eu me senti insuficiente pelos comentários maldosos e pelas críticas consistentes, eu me senti insuficiente e incapaz de fazer qualquer coisa pq as pessoas despejavam expectativas que eu não conseguia alimentar. Pq as pessoas não tinham a capacidade de cumpri-las pois eram emocionalmente frustradas,e faziam questão que outras pessoas também se sentissem assim. E eu não sou assim,eu não aceito qualquer tipo de comportamento,pelo menos não agora, pq eu não sou as ondas do oceano, você entende?... Eu fiz dos livros um refúgio,do conhecimento uma viagem,dos estudos um isolamento,pq eu não conhecia nenhuma outra forma de aliviar a tensão que eu tinha... e eu me tornei completamente obcecado por isso,mas não como uma forma de respeitar os meus sentimentos e dar tempo ao tempo,sim como uma forma de provar para as pessoas que eu era capaz ,assim como todos os outros ! Oq prejudicou foi eu ter caído no esquecimento da ideia que defendia que eu não precisava provar nada pra ngm. E eu não preciso! Eu não preciso das pessoas ao meu redor,pq elas saturam a minha saúde mental,e poxa ela já estão tão cansada! Tão exausta de ter que filtrar oq é bom ou não quando na verdade não tinha que haver essa dúvida. Às vezes eu me pergunto se sou eu a culpada, e se desculpas aliviariam a dor insistente no meu peito... mas, quando eu paro para analisar eu vejo que há ,apenas, uma pessoa com quem devo me desculpar: minha alma, eu a devo desculpas por ter cobrado tanto dela,por ter a sufocado com pensamentos tóxicos é alimentado as expectativas que não eram minhas. Por ter a feito sofrer. Eu fiz com ela oq fizeram comigo,eu poderia ter impedido, mas ,afinal,quem sou eu pra impedir alguma coisa?. Hoje eu vejo que eu sou alguém,com milhares de defeitos,com erros irreparáveis,com um coração e com uma mente totalmente frágil, mas ainda assim,eu não deixo de ser alguém. E todo alguém nasce com o dom de ser capaz, e não são os meus defeitos ou as minhas diferenças,ou a comparação que ressalta elas,que me farão inferior aqueles que também são um alguém. Mas, eu demorei tanto tempo pra entender isso, logo eu... que sempre achei que as coisas às quais eu tinha conhecimento eram certas! Eu errei, acho que é essa a minha verdadeira estrutura,mas,eu também acho que são erros quem promove melhoras personalidades e atitudes para mim todos os dias. E também são eles quem auxiliaram na circunstâncias que tornaram o meu eu. E sinceramente? Eu me amo, assim mesmo, como eu sou. Eu não preciso que as pessoas gostem de mim,pq eu não sou dependente. Eu não preciso que as pessoas saibam lidar comigo, pq é muito egoismo da minha parte exigir delas a imensidão de compreensão que elas teriam que ter para aguentar tamanha intensidade. Eu não preciso fazer amigos ou ter alguém pra conversar, eu não preciso que as pessoas me vejam. Eu gosto de ser eu é só eu já me basta ! Pq a verdade é que eu simplesmente nasci para brilhar sozinha ...

Queria poder olhar nos seus olhos e falar que te amo, queria poder te beijar, queria poder conversar com você sem me sentir só, queria não ter essa dor no peito sempre que te vejo passar, queria reciprocidade entre nós, queria você do meu lado, mas a vida é feita de erros e desilusões. O meu erro, foi te enxergar de outra forma, uma que você não é capaz de me encontrar.

A coisa mais Triste que eu ja vi,foi o meu Amor me dizendo que não quer mais me Amar,isso acabou comigo,eu ouvi a dizer e meu mundo desabou,agora a perdir por completo,por mais que eu tenha a Amado dia após dia,eu errei e continuei a insistir nos mesmos erros,o engraçado que você se arrepende quando perde tudo,e isso dói.

Não vai embora agora não. Não agora que eu já estava te amando. Não agora que eu, tinha aberto meu coração pra alguém. Não agora que eu começava a me imaginar gostando de alguém sem pudores ou grandes medos. Não agora que eu estava começando a deixar alguém me enxergar da maneira mais íntima possível. Não vai agora não, por favor. Fica um pouco mais. Fica aqui. É tão bom ter você por perto. Não vai embora não. Deixa eu continuar sonhando que dessa vez ninguém vai me machucar. Que dessa vez ninguém vai injetar no meu coração todas as expectativas do mundo e depois fugir como sempre fizeram. Não vai embora não. Não leva embora contigo toda a minha parte que estava calma e serena. Que não tinha preocupação se, de novo, colocariam meu coração em segundo plano. Minhas intenções pra escanteio. Minha devoção no limbo. Faz isso comigo não. Tô te pedindo. Não me deixa aqui no escuro sem ter como enxergar. Você foi tanta coisa pra mim e vai continuar sendo por mais que esteja indo embora. Assim do nada. Levando todos os sentimentos bons do meu peito. Você abriu meu coração, plantou flores, sentimentos mais lindos que eu nunca senti e agora ele está vazio. Sim é isso que estou sentindo. Um vazio aqui dentro. Eu queria te contar todos os meus segredos, que escondo atrás dessa casca imensa porque já fui muito ferida. Eu queria te contar tantas outras coisas, mas muitas vezes eu me sentia envergonhada, porque quando me sinto livre eu falo demais. Me cortaram tanto a liberdade tantas e tantas vezes que com você eu tentei ser mais amena, menos complexa, menos agitada. Vai embora não, eu ainda quero te mostrar todas as tatuagens que quero fazer, ainda não te levei aos meus lugares favoritos dessas e de outros tantos lugares. Não te contei que as vezes eu fecho os olhos e desejo estar em frente ao mar, com braços abertos e a esperança gigantesca de sentir seus braços em volta de mim. Queria te contar tanta coisa que já não sei se faz tanto sentindo. Porque vc esta indo tão rápido quanto chegou. Quanto tempo leva pra gente se apaixonar por alguém? Eu sempre fiz os cálculos e tentar entender em quanto tempo meu coração se apaixonava pelas pessoas, mas por vc eu sei exatamente e lembro como se fosse hoje. Onde essa vontade maior do que tudo começou a crescer e crescer dentro do meu peito. E que hoje eu já não sei se faz tanto sentido. Aliás ultimamente quase nada faz mais sentido sem vc. Não vai não, eu tinha tanta memória pra contar e vc dar risada. Eu queria andar contigo pelas ruas de mãos dadas e rir da sua risada, e olhar os seus olhos e dizer que tudo vai passar. Não vai não, não agora que eu já sou tão sua, não agora que me entreguei de corpo e alma. Não agora que eu estava começando a ser menos dureza e mais amor.

O meu erro é desculpar demais e me amar de menos. É como se a minha saúde fosse tanto faz, e eu gostasse de tomar fortes doses diárias de veneno. E muitas das vezes, meus olhos enchem d'água, por eu ter raiva de mim mesmo em querer acreditar tanto nas palavras. Esse é meu problema: dar continuidade já sabendo quais serão as consequências . Quando na verdade eu deveria colocar a cabeça pra pensar, e deixar de depender dos outros para ser feliz. Parar de dar espaço para tantas vírgulas cansadas e pôr o necessário fim. Pois é, esse é um dos meus maiores erros, afinal, sempre estou colocando na minha frente quem só sabe me tratar do avesso...

Esperar o tempo de Deus significa que muitas vezes as pessoas te falarão coisas que vão te fazer pensar que Deus se esqueceu de você. Significa que você passara por provações. Significa que você terá que ser forte muitas vezes, sem mesmo ter a quem recorrer. Significa que Deus vai te testar de todas as formas. E significa que quando você for aprovado em todos os testes, você receberá muito mais do que estava esperando.

Meu Deus obrigado por mais essa semana, que esse domingo seja mais do que perfeito. Entrego o meu caminho, minha felicidade, minhas preocupações, minhas dúvidas, meus projetos em tuas mãos. Se sou o que sou, se tenho otimismo, é porque jamais deixo de depositar a minha fé em ti. E vamo que vamo...

Absolutamente hoje sei que tudo passou, que realmente te perdi, te esperei você não voltou, sinto sua falta, saudade do tempo, dos abraços, das conversas até você não aguentar mais de sono, sinto falta de te ver, sinto falta do quanto você me amava, mais hoje você me esqueceu, tudo parece tão vazio, o chão se abriu você foi embora sem um ultimo adeus e nunca mais voltou, nunca desistirei de nos, porem se você não voltar, vou sempre estar te esperando.

Amor? Queria tanto poder te dar um abraço agora e estar te dizendo o quanto tu é importante pra mim e pra todos que te conhece porque é impossível te conhecem e não te amar, amar teu jeito, teus costumes, tu é maravilhosa, por dentro e por fora 💛 nem tenho palavras pra definir a quantidade de coisas boas que eu desejo pra tua vida. eu te amoooooo demais demais demais e acho que tu já sabe disso. sabe que pra qualquer coisa eu vou estar aqui. qualquer coisa me liga, me manda mensagem que vou estar aqui pra te ajudar. Tu é incrível garota. Tive tantos momentos junto contigo, abrigada por cada segundinho que tive do teu lado.. agradeço muito por te ter na minha vida meu amor. Não importa o tanto que eu diga, nunca vai ser o suficiente, isso é bom e ruim, bom porque significa que tu é demais e é impossível definir você, ruim porque nunca vou conseguir te mostrar isso, porque não existem palavras que te definam. (Nossa fui mt fofa caralho).