Texto Pontos Autor Luis Fernando Verissimo

Nada é capaz de deter um homem determinado. Aleije-o, e terá um Walter Scott; encarcere-o, e terá um John Bunyan; enterre-o na neve em Valley Forge, e terá um George Washington; faça-o nascer na pobreza, e terá um Abraham Lincoln; esmague-o sob a discriminação racial, e terá um Disraeli; aflija-o com asma quando pequeno, e terá um Theodore Roosevelt; paralize-lhe as pernas, e terá um Franklin Roosevelt. Em resumo, é o caráter do homem que determina sua vida.

E outra vez, estou aqui perdendo meu tempo e escrevendo sobre você, não me canso de tanta inutilidade? Todo dia eu penso que não ligo mais para você que não me importo, mas essa é a maior prova que ainda me importo, eu fico me lembrando que já te esqueci. Talvez seja só raiva ou magoa.Mas para agora, tudo o que eu mais almejo agora é me esquecer de lembrar de você, é não lembrar de querer saber da sua vida...Imagino que alguma parte minha não queira isso, porque a pessoa pela qual eu me apaixonei ainda está ai em algum lugar, e dela eu nunca quis me separar o problema é que eu não sei se o único lugar que ela está é na minha doce imaginação.E fico pensando se essa minha obsessão pela sua vida não é só uma forma de querer achar esse alguém em você ou querer te achar pela sua essência e poder dizer “ ta vendo? Esse é o idiota que você dizia ser apaixonada”

E todas as manhãs eu sinto falta do seu sorriso, sinto falta de te ver com carinha de sono, sinto falta de fazer carinho em você, sinto falta de te abraçar, de ganhar colo a hora que eu quiser, sinto falta de mecher nos seus caxinhos, bater, morder e até mesmo lamber , sinto falta de brigar com você porque você me apertou ou fez cócegas, sinto falta de mandar você parar de implicar comigo , mesmo que eu queira que você continue, sinto falta de ver você rir e rir junto, mesmo que não tenha motivos. Sinto falta de subir nas suas costas e fazer você me carregar de cavalinho no meio da rua , sinto falta da sua risada idiota, do seu sorriso engraçado e das suas caretas, sinto falta de como você me tocava, me acariciava, nunca ninguém vai conseguir fazer eu me sentir como você fazia. Eu posso dizer que sinto falta de tudo em você, mas sinceramente, se você falasse agora que quer voltar, fazer tudo como antes e prometer que jamais vai me machucar novamente, eu diria não. Por mais que eu sinta falta, eu gosto de lembrar das coisas assim, exatamente como elas estão, essa falta meio que me faz bem, e agora, quando eu menos esperava, eu encontrei uma pessoa com um sorriso e um jeito , mais encantador que o seu. E eu tenho certeza que ele vai poder substituir tudo o que eu sinto por você, fazer as coisas serem mais intensas e principalmente verdadeiras. :)

O riso se torna choro, o canto lamento, o amar fingimento, o olhar se perde no tempo, o coração esvanece no relento e nossos momentos são apenas lampejos da alma, que almeja o que está além dos olhos, fluindo do próprio eu, implorando para que nos curemos da nossa miopia e vejamos claramente o verdadeiro sentido da vida.

I'm sorry, I know you must want to kill me now, right? Sorry sorry sorry Sorry to be so full of problems and some of them affect us, man it's not my fault being so it's the fault of the problems. I hope you are patient with me and can help me, I do not care about their arms, I know they are just like this because of the problems I have, it is not my head and my life. Thank you for being patient and for helping me!

É cara um mês amanhã, ou melhor faria um mês amanhã... Tá né nem sei se era verdade pra prevenir melhor manter a distância...Vai doer más vai passar, eu acho... E como sempre o meu braço vai sofrer as consequências mais...ele já está acostumado. E de anjo você virou, um anjo que só m faz mal.

Josias Mendes nasceu em Recife, pernambuco, em 1971. Veio para João Pessoa, capital paraibana, em 1986. É formado em filosofia, poeta, professor e autor de inúmeros artigos que nos fazem refletir sobre o mundo e o real valor da vida. Seus textos, pela sensibilidade e exuberância, são capazes de hipnotizar quem os lê.

Fazemos festa e depois nos afastamos. Voamos em bares cheio de gente e às vezes ficamos sozinhos com nossos pensamentos. Nos encontramos nas montanhas, nos castelos em ruínas. Somos um grito silencioso, a doença e a vacina. Então não morra...Viva. Seja livre e voe pra perto de mim, por que nós somos anjos. Somos tudo; somos nada. Somos o medo, o orgulho, os conflitos e a confiança. Eu confio em você e você confia em mim. Somos treva e iluminação. (Trecho do poema Essência dos anjos - Jótah)

Como você está se sentindo agora? Pronta para começar um novo e produtivo dia? Ou levantou, deu café pras crianças e o maridão e só o que você quer é voltar para a cama? A maneira como se sente depende de onde você põe a sua atenção. É isso. O seu foco é que determina a qualidade de cada momento. Se você quiser se sentir miserável, concentre-se só nos seus problemas. Mas se você quer se sentir positiva e motivada, concentre-se nas suas possibilidades. A sua realidade é tudo o que você vive e pensa. Neste preciso instante, não importa quem você seja. Existem muitas coisas boas a seu favor. Concentre-se nessas coisas, trabalhe nelas e você verá que poderá chegar cada vez mais alto.

Cada dia é uma página em branco no diário da sua vida. A caneta está em suas mãos, mas as linhas não serão todas escritas da forma como você escolher. Algumas virão do mundo e das circunstâncias que o envolvem. Mas, muitas coisas estão no seu controle e, sobre isso, há algo especial que você precisa saber. Escreva o diário e preencha as páginas com palavras vindas do seu coração. Siga seus sonhos. Trabalhe com empenho. Seja bom. É tudo que alguém pode pedir. Divirta-se. Encontre força. Seja verdadeiro. Tenha fé. Não se concentre, nem perca tempo, com as coisas que você não tem. Dedique um espaço especial aos amigos. Perceba que as pessoas são um tesouro na vida. Descreva, no seu diário, o que você faz de melhor. Logo você vai descobrir como a vida é bela. E, nem sempre, a gente percebe isso.

Porque em todo final de ano todo mundo fica com esse blá blá blá de ‘ vou mudar’? Só porque o ano vai mudar? Ok, natal tudo lindo, virada mais lindo ainda, primeira semana de janeiro, parabéns você é alguém novo, até você voltar a ver as pessoas antigas, até você voltar a ir nos seus lugares de freqüências, voltar a ver as mesmas pessoinhas do seu dia-a-dia, então seus velhos hábitos voltam, sua rotina volta e você então volta a viver como sempre e aquela utopia de ‘ ano que vem vai ser tudo diferente’ passa...Porque na verdade, quando queremos mudar, mudamos em março, abril, novembro em qualquer mês, ano e estação...Sim o fim do ano é sempre fim de um ciclo, é humana essa coisa de sempre querermos que tudo seja diferente, que as coisas mudem e falar ‘ano que vem vai ser diferente’ transparece tanta força não é ? Mas entenda que se você voltar a ter a mesma rotina, mesmas atitudes, mesmos lugares, mesma pessoas,mesmos conceitos e pensamentos continuar ser a mesma pessoa, sua vida morna e antiga irá voltar e lá pra março você já esta reclamando de novo desejando que o ano acabe.Você pode voltar a viver igualzinho a todos os anos, mas se suas idéias forem outras, se seus conceitos mudarem, você terá outra vida vivendo tudo igual.Um ano novo, uma vida vem de idéias novas, de pensamentos novos, e de outros sonhos e de outros planos.

Ando me descobrindo cada dia mais extremista oito ou oitenta... Não gosto de doses homeopáticas, de coisas pela metade.Se for pra mim sair da minha inércia que seja por algo grande, que valha a pena ou seja mesmo necessário.Sair da inércia por um lance?Se for pra ser, que seja um romance mesmo. Não gosto de noticias ruins por partes, é desgraça?Me conta logo tudo de uma vez eu suporto e prefiro assim, quer um favor?Nada de uma coisa de cada vez ou é tudo ou não é nada. E se for pra sofrer que seja tudo de uma vez e não um pouquinho por dia.Não suporto historias pela metade.Não gosto de esperar.Não sei responder um pouco simpática ou um pouco menos grossa, ou eu sou simpática ou já mando pro inferno.E também não gosto de pessoas eufêmicas demais e utópicas se eu pudesse distribuiria chás de realidade por ai. Não entendo essa historia de amar só um pouco, se doar só um pouco, estar mais ou menos com alguém. Odeio incertezas.E não sei bem quais as vantagens nem as dores de ser assim, mas por enquanto serei desse jeito.

Eu não sei por que uma parte de mim ainda liga, e continua se importando (ainda que pouco). Talvez eu ainda não compreenda o que tenha dado errado, talvez eu queira achar culpados, motivos ou qualquer coisa, talvez eu só busque mais respostas, já que você não as deu...Eu deletei você de tudo que era possível, não sei mais seu numero que antes sabia décor, te tirei das minhas redes sociais...Mas mesmo assim não perdi a mania te bisbilhotar sua vida, se bem que eu prefiro assim, só saber de você quando eu for atrás para saber do que “BOW” lá está você na minha Timeline com algum dizer bobo e lá se vai meu bom humor( se eu estivesse com ele).Então congelei tudo o que sentia pro você, paralisei.Deixei as borboletas que sentia se afogarem e todas as lagrimas que engoli, e por algum tempo fiquei com esse mal estar de borboletas mortas, esse gosto amargo na boca que tendia a não passar..Acreditava que assim seria mais fácil, por isso fugi, por isso te deletei.Mas ainda sim em silencio continuo a me questionar “Será que foi minha culpa?Será que eu fiz tudo errado?” permaneço e me lembrar de você, mas não mais com amor, um pouco de raiva quem sabe, continuo tentando entender tudo o que aconteceu, mas me parece impossível.Porque as vezes eu ainda sinto o gosto amargo das borboletas mortas, porque no fundo eu ainda quero achar a qual foi a parte errada da nossa historia (Embora eu saiba de décor), eu ainda quero te provar que você estava errado, que os seus conceitos sobre mim são errados, quero te fazer ver que eu sou diferente de tudo que você pensa de mim (será que assim daria certo?)Mas porque tudo isso ainda? Afinal de você não quero mais nada, não te beijaria nem por ouro, não te amaria de novo nem por tequila... Acredito que seja tudo muito recente e por isso não tenha te enterrado de vez.

Na verdade o pior de tudo é saber que pra você nada nunca existiu, e que eu estou sofrendo por um amor unilateral, e que eu não posso te mandar embora porque você nunca esteve aqui, eu to indo embora, mas você nem vai perceber..Eu não estou te deixando, porque eu nunca estive com você, eu estou deixando o sentimento, e é tão mais difícil porque foi só um sentimento não houve historia, não houve romance...E não importa o quanto eu grite, berre, chore, esperneie você não vai ouvir, você não vai me escutar chorar por você, você vai continuar sem se importar sem imaginar o qual mal me fez todo esse tempo, e toda a vez que eu digo “acabou, estou indo embora” meu estomago embrulha, se retorce porque eu sempre me pergunto “ Acabou o que? Estou indo embora da onde?”

E talvez eu seja assim mesmo, é bem provável que eu não goste de nada que é comum, que as coisas fáceis de ter me deixem entediadas depois de um tempo e que relações satisfatórias e normais simplesmente não me agradam a ponto de se tornarem duradouras. Eu realmente quero viver algo novo, diferente, quero coração na garganta e nó no estomago de tanta paixão, de ansiedade, de saudade, quero mão frias e tremulas, quero algo intenso, porque se não for assim pra mim não vale.

Eu poderia escrever um livro, dois, até três só falando desse seu olhar, da sua voz, do seu jeito, seu beijo então seriam três livros falando só dele; Então eu poderia escrever infinitos livros só sobre você e em cada linha dele, eu iria dizer cada mínima coisa sua que me faz te querer tanto, sua voz que me acalma, me transmite paz que leva pra longe, seu beijo que me tira o foco, me tira a razão me tira o controle, seu abraço que vem e me leva pra longe, me isola em um mundo que só existe você, o toque de suas mãos que me acelera o coração, que me gela a pele, seu olhar, tão lindo tão cheio de conteúdo e mistérios, tão plenos, tão penetrantes tão apaixonantes, e enquanto eu me lembro de você e tento escrever fica tão difícil respirar...

Pobre garota pensava que tinha uma amiga de verdade más era tudo mentira, descobriu que sua amiga tava ficando com o cara que ela gostava, coitada agora ela entra no quarto, tranca a porta chora e se corta.... Agora os amigos dele e dela olham para ela, pros braços cortados e conversam com ela pra ela parar, mais ela ainda insiste em se corta, aah más tem o amigo dele que insiste em conversa com ela, pra vê se ela para com essa besteira de se corta. Cara eita garota que chora e se corta,ela vai tentar parar, pro bem dela e dos amigos dela..!

A família é o amor que plantamos em solo fértil, com raiz forte e que cultivamos e cuidamos constantemente, para que brotem belas flores e bons frutos. Não é à toa que se compara a família a uma árvore. Afinal, o que é a família senão vários galhos unidos pela mesma raiz, e sustentados por um tronco comum, que precisa ser forte para suportar as intempéries da vida”.

estar bem de vida nao e viver dificuldades ⁠, mas sim saber lidar com elas sem pensar em desistir.Tenha paciencia para esperar pelo melhorfé e força para lutar e fique de bem com a vida. ... Ficar de bem com a vida é saber que perfeição não existe, que nem todos gostarão de nós, e ser feliz mesmo assim.

⁠A Causa material, a causa eficiente e o motivo formal, são apenas coadjuvantes quando uma pessoa não entende que a "verdadeira felicidade" esta dentro de si — caso contrário, independentemente de seu destino com suas belezas, a "infelicidade" sempre estará de braços abertos para saudá-la.