Texto para a Pessoa que eu Amo

Nunca tive dúvidas da sua capacidade e o quanto teria força pra voar. Porque eu já sabia do ser humano que você se tornaria desde o primeiro olhar, a primeira música. É como dizem: sabe quando você olha pra alguém e sente a bondade dela de longe, do outro lado do mundo, mesmo que não a sinta? Sente o quanto o interior é magnífico? Sim, foi isso que eu senti. Por isso que eu já sabia do quanto tua alma seria pura a ponto de transmitir amor, coisa que hoje não se vê, né? Eu já sabia do quanto você seria forte o suficiente pra superar cada pequeno obstaculozinho, pessoas dizendo que teu potencial não seria grande o suficiente pra alcançar o que você queria. Eu já sabia do quanto você ouviria palavras negativas, do quanto teu caminho seria difícil. Mas Deus é tão poderoso, indescritível e único que fez tudo isso ser do jeitinho que sonhava. O caminho passou a ser pequeno pros passos enormes que dava. Sua fé tornou-se do tamanho do mundo e nada, absolutamente nada, era capaz de fazer-te cair. Seus anseios ainda estavam presentes, mas não conseguiam se igualar à sua esperança. Ô menina, foi tão forte e é tão forte! Não consigo descrever como o teu coração é incrível; como a sua fé continua sendo espelho pra tanta gente… só sei dizer que você venceu e ainda vence. Mas hoje, ahhhh, hoje nem se fala, né? Tem tudo o que sonhou e o que não tem logo logo vai ser realizar e eu te admiro tanto. Te admiro por ter essa garra iluminada, por ter essa vontade de transformar o mundo do teu modo, por fazer acender cada alma apagada, por seguir caminhos indecifráveis. Obrigada. Só isso. Por fazer de reflexo a tua fé, o teu “acreditar”.

Sabe, nessa quarentena eu parei para ver, e dar atenção a muita coisa, dentre elas, amigos que se foram, amigos que não deram certo, pois descancabaram para coisas, que a vida lhe tirou a vida, amigos que lutaram pouco ou nada para ter as coisas que veio sem lutas para elas,e não obtiveram sucesso pois nada é fácil, mais o que mais estou pensando, são meus amigos vitoriosos, e não digo de dinheiro, de casa na praia, de viagens, nãooooo nada disso, interpreto eu que, esses amigos vitoriosos, são os que venceram seus obstáculos, dentro do que cada um queria pra si, alguns, pais e mães de famílias, outros e outras administradores de firma etc... O que quero dizer é que, de onde vim, onde tudo era muito difícil, essa pessoas sofreram tanto quanto eu, e não deram sorte, deram certo, na vida. Parabéns amigos!

E eu pensava que esse negócio de a gente não manda no coração era só uma desculpa pra justificar uma escolha. Daí ela gosta de um, cara que é perfeito pra ela, uma paixão que só existe na cabeça dele porque não é recíproco. Ela queria gostar de quem gosta de dela, ela até tenta, mas chega uma hora que cansa forçar um sentimento que não existe. O, cara que quer é bacana, trata como algumas pessoas sonham em ser tratada, dá atenção, demonstra que se importa em fazer parte da vida e fez até planos com ela. Mas quem não faz planos? Ela sempre deixou claro que não sentia a mesma coisa com ele, e se machuca com isso achando que não era certo dar uma chance pra alguém pensando em outra. Talvez ela até se arrependa por ter desperdiçado uma pessoa que não mediria esforços pra te fazer feliz. Mas, como saber? Por que é tão difícil controlar o incontrolável? Que ironia, ela pensou que pudesse ser poupada desse sofrimento. A pior sensação é querer viver com alguém aquilo que você escreveu com outra pessoa, não encaixa, a gente idealiza uma vida com as medidas daquela pessoa, e querer forçar outra a entrar nesse plano, é como usar um sapato apertado, machuca. Viver um amor não correspondido é como aquele velho ditado, nadou, nadou e morreu na praia. Infelizmente a gente só percebe que perdemos tempo e pessoas incríveis quando deixamos esse sentimento que nos isola em expectativas que nunca vão acontecer pra trás, é preciso muita coragem. Coragem pra aceitar e tentar de novo, coragem pra aceitar o novo e esquecer o passado e a pior de todas, coragem pra suportar o que está pela frente.

(...) Quiseras eu voltar ao século XIX, e poder adentrar de forma "aliótrica" mas como um ser pensante no mundo dos pensadores tipo Kierkegaard, Dostoyevsky, Sartre e Nietzsche para poder entender o "existencialismo" não como um medíocre em crise existencial, em que encara os obstáculos, distrações, desespero, ansiedade, o absurdo, a alienação e o tédio como os diversos graus que a vida alcança em um estado gratificante baseado no momento que ela constitui, mas baseado em fatores internos e externos que ela chega, incluindo ai as consequências de toda nossa forma de viver...

"No homem, mais além do seu corpo, da sua vida, da sua emoção e da sua razão, existe um Eu espectador e ordenador de actos no qual radica o Ser-Justiça, e ao qual se devem submeter as relações harmónicas dos seus próprios reflexos nas quatro possibilidades assinaladas. Justiça individual será, então, um coexistir de subestruturas de acordo com as suas próprias naturezas particulares, mas finalizadas num Eu que as unifica e que é o Ser-Justiça das mesmas."

Eu não quero que chame meu nome quando eu estiver a descançar; Não quero que me chame quando eu não estiver disposto; Não quero que me chame quando eu não quero me levantar; Saiba que nessas horas eu não quero estar em mim, eu quero apenas sentir as sombras me abrassarem por pelomenos um dia inteiro como se eu fosse parte delas, eu quero sentur a depre me agarrar pela mão e me levar para seu jardim, sentir a solidão me agarrar e me abraçar por um dia como se fosse uma eternidade.

Na noite fria me peguei procurando respostas pra perguntas que eu nem sei quem as fez, percebi que estar sozinho e se sentir só são coisas diferentes, no meu vazio busquei coisas que pudessem me preencher, percebi que estava quebrado e que os pedaços já não estavam mais ali, fiquei em silêncio sofrendo calado, e no silêncio da solidão me senti insuficiente, sem propósito e sem rumo, lá estava eu, como uma bússola quebrada eu não tinha mais valor, pouco a pouco o meu sorriso se desfez e minha alma ficou escura, não entendi o porquê, de repente a vida já era cinza e sem graça, os dias iam passando as horas se estendendo e a vida me deixando, me pergunto quando me tornei tão vazio e frio por dentro, me olho no espelho e não me reconheço, quando me tornei tão descrente de que um dia vai ser diferente.

"A identidade do 'eu' é a própria unidade do real que se manifesta na existência de uma substância em particular que sou eu. Nenhuma explicação causal tem o poder de reduzi-la a qualquer fator, pois é ela que unifica todos os fatores. A existência do 'eu' é o inexplicável por trás de tudo o que é explicável."

O eu que responde – o eu responsável – é a realidade humana mais direta, universal e permanente. Mesmo culturas que não chegaram a ter uma noção clara da individualidade psíquica já sabiam disso, como o prova o fato de que em todas elas quem é chamado a responder por seus atos é o autor deles, não um terceiro. Não há sociedade, por mais primitiva, onde as noções de autoria, culpa e mérito não estejam perfeitamente identificadas entre si.

O eu responsável é um dos fundamentos primários da sociedade humana. Ele é a origem de todas as idéias, criações, instituições, leis, hábitos, estruturas. Tudo o que, na sociedade, não possa ser rastreado até sua origem no eu consciente assume a aparência de coisa externa vinda ao mundo por pura magia espontânea. É o coeficiente de fantasmagoria que resta em toda sociedade por efeito da alienação e da perda de memória.

Não consigo dormir direito à noite, não sinto fome, não sinto vontade de nada, na verdade. E eu só queria conseguir sentir alguma coisa no meu coração, queria sentir que tenho um e que ainda bate aqui dentro. Mas os cacos se resumiram a pó e por serem pó é difícil juntar tudo novamente sem faltar uma parte. Porra, eu só queria sentir alguma coisa, eu só queria me sentir importante e amada; eu só queria que as mágoas sumissem, que as lembranças se esvaíssem ou fossem apagadas, porque por mais boas que sejam, só estão causando o mal. Eu só queria que isso tudo passasse, que as coisas melhorassem, que as pessoas se importassem de verdade, que os dias não fossem tão longos e sombrios assim. Estou no meu limite, estou exausta, estou sem animo, sem vontade, sem rumo, sem sentido, sem esperança, sem fé, sem amor e sem abrigo. Minha alma definhou, minha felicidade desapareceu, meu peito apertou, minha garganta sufocou e eu morri por dentro. Eu era tão cheia de coisas boas, tão cheia de amor e agora me tornei oca, vazia, sem sentimentos e ainda mais fria. Fecharam as janelas da minha alma e a escuridão tomou conta do meu ser, não existe mais aquela luzinha lá no fundo; não existe mais aquela voz sussurrando baixinho que tudo vai ficar bem; não existe mais aquele fiozinho de esperança que costumamos nos agarrar quando tudo está difícil. Não existe mais nada além de vazio. Minha alma morreu e eu também morri por dentro.

Eu vejo pessoas comentando por aí que gostariam de lagar tudo e sumirem..Mudar de cidade, de ambiente, fujir dos amigos...Enfim, fujir de tudo pra resolver os seus problemas..Pode ser que alguns dessas negações funcione,por exemplo, se os amigos são do mal e estão te influenciando a ser também...Caso o contrario, não fuja, porque o problema não está no lugar e nem nas pessoas e sim em você, onde quer que vá essa bagagem você vai levar..Então a dica que eu dou é que mude você antes de mudar de lugar, esvazie essa mala pesada que você inconscientemente levará a onde quer que vá, enquanto não fizeres isso não haverá lugar bom, o melhor lugar pra gente ficar e dentro de nós mesmo, no aconchego do nosso coração e na paz da nossa consciência .Assim estando você pode ir para onde quiser, levando apenas o peso da mochila...Porque não é o que você tem, onde você está ou o que você faz, que irá determinar a sua felicidade, mas sim o que você pensa sobre isto. Tudo o que você tem depende da maneira como você olha, da maneira como você valoriza. Se você tem amor e sobrevive nesta vida com dignidade, tem atitudes positivas e partilha com benevolência suas coisas, então você tem tudo!..Agora sim....Boa viagem!

e foi no meio daquela tempestade que eu percebi que havia acabado, foi quando eu me dei conta de que estava sozinho mais uma vez. nós já não éramos mais “nós” era só eu, e só você, a gente havia acabado e mais uma vez ali estava eu, debruçado e de mãos dadas com a solidão novamente. eu estava como criança que a mãe havia esquecido no supermercado, estava frustrado, com medo, só queria te ver novamente. cada vez que escuto esses trovões me arrepio e sinto saudades, aquele foi o último beijo, e não acredito ser coincidência por ter sido debaixo de chuva. se é assim que acaba, imploro que essa tempestade me leve pra longe, que essa água lave todo esse sentimento dentro de mim, já fiz companhia a solidão algumas vezes, não suportaria passar por isso, não sabendo que essa é a última vez que a tive em meus braços.

Vi pessoas partirem quando eu mais precisava, vi isso se repetir até que a dor já se fizera conhecida, a tristeza acolhida e a certeza de que o único culpado sempre foi eu. De tanto se ferir percebi que toda marca deixada pode ser evitada, toda falta preenchida e toda sombra dissipada. Basta não fazer além do que se pode, se doar além da reciprocidade ou amar nessa vida quem da sua vida já partiu.

Quando ela falou que me amava, eu deveria ter tirado um print e guardado, eu me senti tão feliz naquele dia, meu coração batia tão rápido e forte como se fosse explodir. Mas eu não sabia que seria a primeira vez que ouviria da sua boca e nem que seria a ultima. Foi só um momento mas ficou guardado no meu coração, eu sempre vou lembrar do dia que fui feliz de verdade, mesmo que por uma mentira bem contada.

sabe eu poderia te dar flores mas do que ia adianta? elas morreriam eu poderia te dar o mundo mas aprendi com você mesma que eu não preciso te dar o mundo afinal naquela noite quando descobri que eu sou seu mundo descobri que você se tornou a minha motivação então a você eu dou meus meus versus que são eternos que o fogo não queima o a chuva não leva e o nem mesmo o tempo muda

O humano tende a associar seu Eu com qualidades, posses ou mesmo títulos. Por isso, quando se põe em dúvida um feito, pensamento ou ideal de alguém, mesmo que distante do ideal real, é como atingir uma parcela da identidade que se percebe. Quando se tem o nome associado a algo, mesmo que sem influência no resultado final, a vaidade faz nascer a disposição para defender esse algo com unhas e dentes. Está aí a dificuldade do diálogo racional, sobrepor a percepção de identidade própria com a dissociação do indivíduo de suas partes, que só são uma parcela distinta da formação do ser.

Caminhando eu vou, por lugares muitas vezes remotos, onde muitas vezes as pessoas não me percebam, onde algumas vezes eu não terei com quem contar e onde a frieza de algumas pessoas chegarão a me assustar. Sim, terei medo, as vezes um medo tão grande que pensarei em parar de caminhar pois não encontro mais motivos para prosseguir, mas logo volto a caminhar e encontro lugares belíssima com pessoas encantadoras que muitas vezes não quero deixar para trás, pessoas que me ajudam e dão forças na minha caminhada. Cedo ou tarde eu acabo descobrindo qual o real sentindo dessa caminhada e que mesmo que eu quisesse não poderia traçar o mesmo caminho outra vez e que aquelas pessoas (as que me ajudaram ou não) estão traçando a sua própria caminhada, espero que elas estejam passando por bons caminhos, mas o que seríamos nós sem os caminhos ruins, onde estaria a nossa força para supera-lo? A nossa resiliência para continuar prosseguindo? Diria que aprendemos muito mais por esses caminhos mas que felizmente são passageiros e podemos utilizar seus ensinamentos nos bons caminhos. Isso é chamado de vida, seus altos e baixos, suas dificuldades e felicidades. Quais os bons ensinamentos que você tem sobre a vida?

Estava eu sentado em uma parada de ônibus em um dia qualquer, então comecei a observar as pessoas na movimentada avenida, pessoas indo e vindo, andando ou correndo, na bicicleta ou no carro, e eu me questionei sobre o real motivo da vida, seria apenas correr atrás dos nossos objetivos? Correr atrás dos nossos sonhos? Sim, isso é de extrema importância, o que seria um homem sem sonhos e objetivos? Seria uma folha sendo guiada pelo vento, com um destino incerto. Mas será mesmo que a vida é apenas buscar incansavelmente os nossos sonhos? Eu diria que não, uma vez eu disse para um amigo que não espere para querer viver quando tudo estiver como você quer, pois isso é impossível, nunca tudo estará como queremos, se esperarmos para viver no futuro perderemos o presente e como a própria palavra diz, presente será passado amanhã e tudo que fizemos ficou para trás, sem opções de alterações, o único momento que podemos ter o poder de mudança é o presente, o aqui e agora, podemos nos planejar para futuro e esperar ele chegar, mas podemos viver o agora e nos prepararmos para o futuro. Qual o real sentido da vida para você?

Quando eu era pequeno eu sonhava em ter asas para poder voar... Com o tempo descobri que não preciso ter asas para voar, pois tudo que preciso é fechar os olhos e imaginar. E foi desse jeito que realizei tudo aquilo que sonhei, primeiro visualizando e depois materializando no mundo real. Então o que está esperando? Feche os olhos agora !