Texto eu Amo meu Namorado

Com as mãos cheias de sonhos, fui para o campo, fazer o plantio. E semeando a cada um deles eu pude perceber o quanto são valorosos. E resolvi vê-los crescer e os vi tão desenvoltos, que abriu sob minha cabeça um céu de esperança e sobre os meus pés um mar de amor... E quando comecei a colher os sonhos que cresceram diante dos meus olhos, emaranhado ao meu corpo como se saíssem de mim feito galhos de arvores, entendi que sonhar é preciso...

Eu prometi te esperar o tempo que fosse preciso e nunca lhe apagar da memória, prometi também ter forças pra lutar pelo que fosse preciso. Tu me fizeste prometer isso, eu prometi. Tu prometeste voltar o mais rápido que pudesse, prometeu ligar ou até mandar cartas para mim dizer como estava indo teus dias. Tu não fizeste nada do que prometeu, tu simplesmente ignoraste todas as minhas ligações e cartas, mas eu não sou igual a você. Mesmo doendo muito de talvez tiver a certeza que tu me esqueceste, eu não vou esquecer que um dia tu me amaste, ou fingiu me amar. Ainda olho para as estrelas como no último dia que nos falamos, elas não brilham mas, viraram apenas pontos cintilantes no céu. Podem até brilhar, mas não há o mesmo significado que antes tinha. Olho-me no espelho e não me reconheço. Tu tiraste tudo de mim, até minha alma.

(…) Eu não sabia o que lhe dizer, pra falar a verdade não sabia nem o que estava sentindo. Era muito fácil o ver saindo e voltando na minha vida sem pedir licença. O difícil era aceitar e saber conviver com aquelas idas e vindas. Ele já sabia a hora certa de chegar, só não sabia a hora certa de ir embora. E era isso que mais me dava raiva, quando eu achava que ele então iria ficar pra sempre, eu acordava e não o via lá do outro lado da cama. Quando ele ia, até os assuntos narcisistas, me faziam falta. Até a forte habilidade dele, de assistir novela e achar graça dos diálogos sem muita importância, deixava-me um vazio extremo. Eu ficava peripécia de como as idas dele mexia tanto comigo. Porque eu ainda não tinha me acostumado com essas idas e vindas dele? Já era pra eu ter preenchido esse vazio - há muito tempo. Desde aquele verão em Londres, quando ele deixou uma xícara de café com um bilhete encima da cabeceira da cama, escrito: “Pode me esperar? Eu sei que sim.” E o que mas dá raiva, era que o motivo dele sumir tanto assim das minhas vistas, era por eu ter deixado a porta aberta na primeira vez que ele foi embora. E era esse o motivo que me fazia não debater em nada: a culpa foi minha e continua sendo. Até chegar o dia em que o café quente irar perder o gosto, ou não aja, mas as folhinhas-cor-de-rosa pra ele deixar um bilhete de despedida. Ou então chegue o verão e eu feche a porta e não o deixarei mas entrar.

Eu já me machuquei demais, essa ponte fria é só uma casca pra esconder minha fragilidade, esse perfume forte é só pra abafar a doçura que é meu coração. Eu sou uma manteiga derretida, qualquer coisa me toca ou me arde. Tenho sede por vida, mas sempre estou disposta a perdoar e amar novamente. E é isso que me atrasa, moço! Nunca consigo jogar as coisas fora… Nunca parto pro novo. Gosto das essências que me segue e que me agrada. Sou feita de cores, flores, borboletas e estrelas.

Todo mundo fala que a gente tem que se esforçar ao máximo pela pessoa que nós amamos, eu concordo, mais pergunto vale a pena? vale a pena se esforçar, fazer de tudo por uma pessoa e ela não da a mínima pra você, as vezes parece que você nem existe no mundo dela, corremos de atrás para fazer de tudo por essa pessoa e as vezes nem um muito obrigado recebemos.

“Eu não procuro alguém pra pentencer e ter posse, só quero uma fonte segura de amor que não dependa das obrigações, das falas decoradas, dos scripts prontos. Eu sei que eu abri mão de várias oportunidades. Sei que fiz pouco caso do amor que me entregaram de maneira pura e gratuita, só porque eu achava que podia encontrar coisa melhor. Se as pessoas estão sempre indo e vindo, eu só queria alguém minimamente eterno em sua duração, que me fizesse parar de achar normal essa história de perder as pessoas pela vida.”

Escrevo milhares de frases apaixonadas e nem imaginam que eu faço meninos sofrerem. Escrevo milhares de frases de pessoa bem resolvida, mas mal imaginam que sou a pior pessoa do mundo para tomar qualquer decisão. Daí eu fico naquela dúvida de quem eu sou de verdade, o que eu quero e o que realmente preciso.

Daí eu passei a metade da minha vida idealizando coisas que nem cheguei perto de alcançar. Quando criança queria ser uma princesa, morar num castelo e acabar com a pobreza e desigualdade – Fui uma criança consciente de todos os males da vida, e desapegada do jeito que sou, sempre me facilitou e dificultou tudo –

Não me tornei a princesa, e nem moro num castelo. Se eu pudesse, até casaria com o príncipe Harry mas não tem nada a vê comigo, então esquece. Meus sonhos de infância se foram e só sobrou o que sou de verdade. Aquela mesma menina que olhava para baixo no edifício do padrinho (lê-se: pai) e que cuspia na cabeça dos outros, é a mesma que olha para o vazio procurando alguma solução para todos os problemas.

Na verdade, eu amei apenas um e logo me disseram que ele não seria o amor da minha vida, e que vão existir outros e mais outros. Aí, sinceramente não gostei da ideia de ser de outros. Por isso, me fechei durante muito tempo. Não ousava olhar para qualquer outro menino, e eu segui na linha da fidelidade sem reclamar. Mas afinal de contas, eu estava sendo fiel a quem? A um amor fantasma ou ao um vazio? Não sei o que foi pior.

Eu não posso ligar para nenhum cara que fez parte da minha vida e implorar para que ele volte correndo para minha história. Não posso sair procurando o amor aonde eu nem fui chamada. Não posso continuar assim, eu sei que não. Vem me buscar, vem me buscar e me tira dessa confusão que criei durante tantos anos.

E eu não queria ter me afastado dele. O combinado não era esse. O combinado era eu ir atrás dele depois que eu terminasse o Ensino Médio. O combinado era que ele soubesse só depois de dez anos que eu havia me apaixonado por ele. Mas como todo homem, ele não foi diferente. Ele só me mostrou que foi um tamanho de um canalha. Um canalha e mimado. E eu gostava de toda confusão que eu havia criado. Eu gostei de sentir aquilo dentro de mim. Gostava de sonhar com ele e acordar desesperada no outro dia. Gostava de sussurrar baixinho que o queria por perto.

Não me adapto em outras histórias. Eu queria a minha história. Aquela que ele havia tirado sarro o tempo todo em dizer que não tinha nada a vê. Eu queria ser dele todos os dias e não só quando faltava meninas. E queria que ele lutasse por mim, que não me deixasse ter ido embora desse jeito. Queria que ele fosse atrás de tudo aquilo que disse para mim.

Por que tudo tinha que acabar assim, hein destino? Eu gostava tanto dele e você sabia disso, destino. Você sabia que eu sonhava com ele, almoçava pensando nele, e ia dormir pensando nele. E a música ao fundo dizia "Baby, por que foi para tão longe? Bastava não telefonar". E eu só consigo suspirar. Suspiro de tristeza, desconsolo e de saudade.

Me fez inúmeras perguntas e eu só conseguia pensar que apaixonar era realmente inesperada. Ninguém vai gostar de alguém por obrigação. E ele ria, só ria de como eu tenho mania de questionar o que nunca se pode questionar. E eu queria rir junto, mas queria ser meiga, sensata e diferente do que já havia sido. Mas não fui. Mostrei quem realmente era. Às vezes seca demais, outras vezes melosa demais.

E ele me beijou algumas vezes, com direito de música de fundo. Mas eu não tava nem aí para a música que tocava ao fundo. Eu estava muito aí para ele. Para ser dele. Para tentar entender que eu não conseguia. E ele colocava sua mão em volta de mim e eu só queria saber os motivos para que ele gostasse de mim. E ele ria. E na verdade, eu ri também. Sem medo algum que ele fosse embora, porque eu sabia, não iria embora naquela hora. Poderia ir embora depois, ou meses depois, mas não naquele momento.

E eu nunca entendi muito bem qual era a dele, e ele certamente nunca deve ter entendido porque eu fiz esse drama todo em cima de um amor mal resolvido. Muita coisa atrapalhava, e eu arrumei desculpas e disfarces para ser dele, as escondidas. Fui dele sem que ele saiba. Fui dele mesmo quando havia ido embora. Escrevi para que ele entendesse que o amava, mas ainda assim, foi uma besteira. Escrever nunca vai fazer ninguém voltar, e eu tive que aprender isso.

Eu sou aquilo que a vida me permite que seja,sem passar por cima dos sentimentos de outras pessoas,mas sempre acreditando que o valor maior que temos é saber respeitar,amar seus semelhantes,desde a criança inocente até ãos mais velhos experientes.Portanto vamos aprender,cativar o que é bom na vida,liberdade,harmonia e amor ão próximo

Eu quero uma vida mais longa, uma vida mais mágica e ao mesmo tempo real, quero mente aberta, quero surpresas e não essa monotonia onde nada mais me surpreende no mundo, quero amor, à como eu quero amor, mais aquele amor verdadeiro, aquele amor maestoso, nobre que faz o coração bater forte e lento ao mesmo tempo, sabe?! Quero brilho nos olhos, mais aquele brilho capaz de mudar o dia de alguém, de tão surreal, quero sorrisos, muitos sorrisos, dos mais doces possivéis aos maliciosos, podem vir lagrimas também, mais que comecem pesadas daquelas que provocam soluços e terminem cristalinas e cheias de graça, acompanhadas de alguns desses muitos sorrisos, me fazendo sentir renovada, e cada minuto mais viva.

Faz tempo que ficamos para trás. Mas o elo criado ainda é rígido, vigoroso. Pelo menos é isso que eu sinto. E foi como não mais sentir meus pés tocarem o chão e a vertigem fez embaralhar aquelas letras miúdas diante dos meus olhos. Pensei “Mas... Você não pode fazer isso comigo, afinal...” Só que então, percebi que era nosso final e que você podia e que você deveria. A verdade nisso tudo é que estamos distantes agora. O vento e o sol são os mesmos que nos cercam, mas as pessoas não. É ai que mora o perigo. É por ai que ele reside. Sim sinto ciúmes quando lembro que você já foi minha. Daquele jeito que só você sabe que foi. E agora é dele. Do jeito que prefiro não imaginar.