Texto eu Amo meu Namorado

Às vezes eu paro, penso, será que tudo isso vale a pena? O sofrimento, e a superação que tive que ter pra enfrentar todos os meus medos e angústias apenas para falar com você… bem, a resposta é simples, quando vou todos os dias para o mesmo lugar sabendo que vou te ver lá, eu esqueço de tudo e penso apenas que o tempo vai resolver os problemas, nos aproximar … ou não. De fato nunca vou saber se tudo isso vale a pena ou não, mas continuo tentando, porque para sermos felizes não devemos medir esforços, apenas devemos levantar a cabeça e imaginar que o amanhã pode ser melhor.

E eu? Continuo aqui olhando suas fotos, nossas fotos, lendo e relendo cartas e tudo aqui que mais ligava a você. Músicas, filmes, frases e tudo que um dia nos uniu. Por mais que o tempo passe e eu diga que não, ainda existe dentro de mim cada história, cada momento nosso. É difícil lutar todos os dias contra um sentimento que vence sempre. Eu queria deixar para lá, esquecer e viver como se nunca tivesse existido, mas existiu, marcou e não posso me negar a isso. Dói, dói todos os dias e principalmente naqueles que fico aqui simplesmente remoendo minha saudade de te ver, abraçar e sentir teu cheiro. Por favor, me perdoe o momento de nostalgia, mas para mim só não morreu ainda, está vivo aqui dentro, persistindo em vencer essa tua frieza um dia.

Estão dizendo por aí que eu mudei, que estou mais grossa. E é aí que eu penso: qual outra alternativa eu tenho? Todo o resto pode ser estúpido comigo, mas quando eu sou, já sou totalmente julgada. Quer saber? Não ligo, prefiro ser antipática, estúpida, ridícula e ser eu mesma do que ser simpática e me achar uma completa babaca.

MM... Um dia eu acordei e percebi que 40 anos haviam ficado pra trás. Tomei um susto, afinal, metade da minha vida havia virado passado. Depois de tanto pensar e lembrar de tudo que vivi, meu coração voltou a bater tranquilo. Quem viveu 40 anos mais felizes que eu? Poucos. Meus 40 são valiosos porque em tudo eu fiz questão de ser intenso. Um dia eu acordei e 40 anos haviam se passado. Que bom poder trazer comigo a certeza de que tudo valeu à pena e que não há nada do que eu deva me envergonhar!

Não que eu goste de sofrer em silêncio, mas sofrer em silêncio hoje em dia é uma auto-defesa. São tantas mentiras, tanta hipocrisia, tanta falsidade por aí que já não da mais para confiar em qualquer que anda do seu lado. Quem você menos espera é que usa suas fraquezas contra você. Então como já dizia Renato Russo “se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo”.

“Eu não quero muito. Eu só quero um colo que esteja disposto a me abrigar em dias ruins. Um colo pra repousar a cabeça e o corpo inteiro. Um colo que eu possa voltar pra sempre. Só um colo. Um colo sincero, sem obrigações. Eu só quero pés entrelaçados em noites frias. E também mãos entrelaçadas em dias quentes. Quero chocolate de colher na boca, sorvete melando o nariz e pipoca que acompanhe um filme no fim da tarde. Quero bons diálogos quando o mundo inteiro me parecer cuspir ignorância. Quero ser ignorante e ter quem me entenda mesmo assim. Eu só quero me sentir única, insubstituível, essencial. Não peço muito. Peço apenas que você me transmita força, coragem e confiança. Quero me perder e me encontrar nos seus olhos. Quero olhos que me enxerguem além do que permito enxergarem. Quero rodopiar e não me sentir tão tonta à ponto de cair. Quero não cair. Quero braços fortes que não me deixem chegar ao chão. E braços ainda mais fortes que me tirem dele. Eu só quero viver um prazer contínuo e não achar que algo, no fundo, está muito errado por isso. Quero dar gargalhadas e não me importar com o volume exaltado. Quero não me importar, mas ainda assim ser importante. Quero ser. E quero muito. Mas não quero nada. Nada que não me faça flutuar, nada que tire o brilho do meu olhar, nada que me desaprenda a andar. Eu só quero lembrar e rir. E depois chorar. E rir de novo. Quero mergulhar sem me preocupar com a profundidade. Quero não me preocupar mais tanto, tanto e tanto. Eu só quero deixar a mente livre, o coração aberto e os pensamentos fluindo. Quero ser inundado de sensações novas. Quero torcer por algo e sorrir mesmo que dê errado. Quero pular como se alcançasse o céu. E depois me contentar com meus pés no chão.”

“Algo que eu aprendi nessa vida é que… Nunca serei perfeita. Não estou falando sobre aparência nem nada do tipo. Estou falando em todas as partes da vida. Sempre serei imperfeita. Tenho certeza que um monte de garotas se sentem dessa maneira, assim como garotos porque vivo com uma montanha deles. O melhor sentimento do mundo é saber que errar é algo completamente natural.”

Eu gosto de você, gosto mesmo. Mas isso não significa nada. Não mesmo. Não significa que eu vá correr atrás feito desesperado, nem que eu vá deixar de viver porque você não dá a mínima. Sabe, ninguém morre de amor. Não deve ser tão difícil assim deixar pra lá, não pode ser. E além do mais, amanhã é outro dia, e depois de amanhã, lá vem mais outro… Olha que maravilha, eu ainda consigo pensar direito. No começo é sempre difícil, a gente chora de raiva porque é o que se tem pra fazer. Pode demorar, mas a gente sobrevive.

Sou fundamentalmente otimista. Se isso vem da natureza ou da criação, eu não posso dizer. Parte de ser otimista é manter a cabeça apontada para o sol, os pés se movendo para frente. Houve muitos momentos sombrios, quando minha fé na humanidade foi duramente testada, mas eu não iria e não podia me entregar ao desespero. Dessa forma, se estabelece a derrota e a morte.

Ninguém vai ajudar você. Eu lamento ter que ser tão sincero agora! Mas essa dor que você está sentindo ninguém vai tirar. Mesmo tendo na sua lista de amigos 1000 nomes, e cada um deles te dessem um conselho, você não iria ouvir nenhum. Hoje, agora, nesse momento terrível que você vem vivendo, é VOCÊ por VOCÊ. E posso ser mais sincero ainda? Talvez nem você mesmo consiga se livrar disso tão rápido, talvez, mas nada custa tentar! Porque eu acredito que você não tem nada a perder, não é mesmo? Pelo menos é isso que eu imagino passar pela sua cabeça agora! Não tem NADA a ser feito, você só tem que passar um dia após o outro, é o máximo que você pode fazer pra hoje. Vai tentando sobreviver às segundas-feiras, terças, quartas… À semana, ao mês, ao ano… à vida. Isso, vai tentando sobreviver a vida. Porque você ainda tem algum motivo pra lutar, eu não sei qual ainda, mas se você ainda está aqui, provavelmente tem um motivo. Sobreviva, se não der pra viver. Pode chorar, caso não dê pra sorrir. Quem disse que você é obrigado a fingir que está feliz sempre? Tranque-se no quarto se quiser, ninguém tem a obrigação de viver a merda de mundo que tem lá fora. Escreva, rabisque, desabafe, durma, isso… Durma, dizem que é o melhor remédio, só não se esqueça que o efeito colateral desse remédio é acordar! Tenta sobreviver, você ainda tem um longo caminho dentro desse inferno dentro de você!

Eu prefiro acreditar que tudo vai dar certo, que quando empenhamos nossa força e vontade, o universo conspira a nosso favor, e não é uma questão de sorte, é uma questão de recompensa. Se estou disposto a fazer o melhor, o resultado é só consequência. Não procuro o caminho mais curto mas sim o caminho da boa vontade. Tudo que for leve e venha acrescentar que seja bem-vindo, caso contrário, que pegue o caminho de volta.

Quando eu finalmente encontro certezas absolutas e adquiro um foco, lá vem a vida me mostrar a inutilidade de fazer planos. E, curiosamente, eu tenho a interrupta sensação de que o todo-poderoso adora brincar comigo. Na verdade, acho que ele faz isso com todo mundo. Não tem outra explicação pra tanta reviravolta num caminho. E a idéia de que ele sabe bem o que faz tem sido meio duvidosa por aqui. Ontem eu implorei pra Ele ajeitar a minha vida, e hoje Ele já começa a aprontar comigo. "OOO, psiu, se existe algum Deus aí em cima, será que Você poderia por favor perceber que eu tô tentando ser feliz por aqui?"E Ele ficou em silêncio. Ás vezes eu até esqueço o que eu tô fazendo aqui embaixo, e pelo visto, ele também não lembra.

E, pensando bem, no final, não perdi nada. Meus sorrisos? Eu os dava só pra você, todos eram por sua causa, você que os tinha posto ali. Aqueles olhares intensos e felizes aconteciam só quando você estava por perto… Então, você só me tirou tudo que me deu. E você? Você eu nunca tive pra poder perder.

Eu nunca precisei de espaço. Se eu te falar isso é porque eu preciso é de distância de você. E eu acho que quem ama não precisa espaço. Aliás, se tem uma coisa que eu aprendi nesses meus míseros anos de vida, é que nenhuma pessoa apaixonada quer espaço. Pessoa apaixonada quer sufoco, nada menos que isso. E se alguém me pedir espaço eu já aviso: não tem espaço aqui comigo não, eu sou tipo um "kitnet", sem janela, sem telefone.

E, de repente, eu senti a leveza de me interessar por outro alguém. Sem passado pesando, sem presente passando despercebido. Fiquei feliz, não em começar uma possível nova história, nem em, quem sabe dessa vez, acertar. Não tava surtando e planejando um futuro lindo, com filhos correndo pela casa e cachorro no quintal, com o cara que eu mal conheço. Nada de planos bonitos, que sempre acabam rasgados pelo chão. Era um interesse simples, era pele, olhos nos olhos, arrepio, nada demais. O que me fazia sorrir de canto a canto era eu estar andando na direção de um outro alguém, sem me sentir acorrentada a nada e a mais ninguém. Sem nenhuma expectativa e nenhuma obrigação. Não tava ali pra adormecer minha dor por umas horas, não tava distraindo minha saudade. Tava ali e só, ficando bem, sem forçar. O ponto não era o novo cara, entende? Era meu reabrir de asas. Revoei.

Hoje eu sei, mais do que nunca, que o mundo da muitas voltas e nelas muitas coisas deixam de ser o presente e se tornam o passado, assim como o futuro remoto se torna o agora. Não percebemos as mudanças na sua alvorada e sim quando nos pegamos sentindo certa nostalgia e reparamos aí que essa saudade é um mero reflexo de que aquilo em que pensávamos não é a mesmo o que pensamos hoje, aquilo que achávamos que era importante hoje não merece tanta relevância, aquilo que gostávamos eram apenas expectativas, e sim, aqueles em que pensávamos, dotávamos de importância e gostávamos hoje são lembranças. Não são tudo e todos que acabam no passado. Existem sentimentos, pessoas, lugares, coisas, que são imutáveis em apenas uma volta, precisam de aperfeiçoamento e continuação, ou, simplesmente, não mudam jamais. São estes bens que aquecem o meu coração a cada volta, a cada ciclo que encerro e começo. Hoje estou encerrando um ciclo e começando outro. Por quê? Por que estou me sentindo nostálgica, ou seja, sofri milhões de metamorfoses, naquilo que penso, naquilo gosto, naquilo que sinto. Esse novo eu deixou para trás, não porque quis e sim porque é necessário, algumas opiniões, alguns atos, algumas pessoas e abriu espaço para novas emoções e sensações. Esse novo eu ainda tem um coração aquecido com os bens imutáveis, mas precisa buscar novos horizontes, novos ideais e novos afetos.

Desculpa se eu te machuquei, eu estava tão machucada que eu não consegui ver o quanto você era melhor que os outros, eu cheguei sem medo e sem coração, você me ensinou a ter medo e devolveu meu coração, em troca eu dei toda a minha solidão, sei que não mereço seu perdão, mas me entrego em suas mãos, pode sacrificar meu coração.

Nós nunca vamos casar, ele nunca vai conhecer meus pais e eu sei que divido o seu amor com as garotas pagas. Não tem ilusão, não tem meiguices, não tem roupinha rosa com babados. É preto no branco. É sofrimento puro. É o pior namoro do mundo. Mas como diria minha mãe “quando essa menina decide uma coisa...”.

Por um momento parei de ser quem eu queria que eu fosse, comecei a ser quem eu realmente sou, percebi que não se deve parar pra levar discussões a sério. É perda de tempo quando alguém me contesta, não desperta mais minha raiva, simplesmente aprendi que críticas só servem para esvaziar a mente; por isso prefiro dispensá-las, prefiro gastar meu tempo com coisas boas, falando palavras sinceras, espalhando bom humor e energias positivas por aí. enxergar a vida de um jeito bem mais doce é muito mais emocionante. Atrás de cada pensamento ruim se esconde o desejo de ser feliz, felicidade a gente conquista através do que somos e do que fazemos, não tente ser o que você não é, não se iluda com uma vida cheia de promessas tentadoras. Depois de MUITO, eu aprendi isso. E agora sim, posso dizer que sou feliz.

"Observando você a durmir percebo o quanto realizado e feliz eu sou, por ter em meus princípios tudo o que me ensinou. Ter você como mãe é não saber reclamar da vida, é não ter motivos para tal. Mãe que em seu ventre me gerou. Mãe que sempre fez de tudo para agradar. Mãe sempre a paparicar. Mãe que amamentou. Mãe de corpo e alma. Mãe de coração. Mãe que dos bons momentos faz lembrar. Mãe incomparável. Mãe majestade. Mãe rainha. Mãe com amor. Mãe com carinha. Mãe incontestável. Mãe com seu terço a rezar. Mãe pura. Mãe de coração grandioso a todos quer salvar!"