Texto de Desabafo

Quando eu era bem criança eu dizia que quando fizesse 18 anos a primeira coisa que eu ia fazer era ir embora de casa. Aos 24 anos me arrependo de não ter cumprido a promessa que fiz a mim mesma.
Muitos dizem que é egoísmo e que sou mal agradecida, pois muitos dariam tudo para ter uma casa para se abrigar, ter o que comer. Mas o que precisamos mesmo é de um lar, com pessoas dispostas a te respeitarem e compreenderem uns aos outros. Por muito tempo formos um lar, mas as coisas mudaram com o passar dos anos, o fato de eu expressar uma opinião um pouco diferente do que é bem visto pela sociedade já passei a ser julgada e reprimida.
Há muitos anos eu sinto algo me consumir aos poucos, com o tempo isso só vai aumentando. Sinto que já não sou mais a mesma pessoa, não sei quem sou.
Estamos em constante evolução, mas não sei para que rumo estou evoluindo. Eu realmente acredito que quando eu não estiver mais aqui, nesta casa, eu vou ser feliz, acho que isso tem me impedido de ser feliz hoje.
Mas no momento não tenho forças para seguir em frente, não sei o que faço para sair do lugar e dar o primeiro passo para minha nova versão.
Em minha cabeça há um turbilhão de ideias, mas aqui eu não consigo evoluir.
Eu sou do tipo de pessoa que nunca se importou com o que falassem sobre mim, por exemplo: você está gorda, você é lésbica. Esse tipo de coisa nunca me atingiu.
A única coisa que tem me atingido muito ultimamente, me enlouquecendo e me desequilibrando é sobre minha vida profissional e isso tem muito a ver com as expectativas que colocam em mim.
Eu estudei 5 anos numa faculdade que eu entrei sem saber se quereria, me apaixonei pela área no decorrer dos anos, e no último ano já não sabia o que fazer, não tinha certeza que era aquilo que eu queria pra minha vida e travei. Depois que acabei a faculdade fiquei 1 anos sem rumo, sem saber o que fazer, meu primeiro emprego depois de formada foi pra uma área que nem exigia estudo, até que finalmente recebi uma oportunidade de trabalho pra minha área de formação, porém uma área de trabalho que eu detestei desde o início da faculdade, mas resolvi arriscar e fiquei por um ano num emprego que me deixou doente e consumiu minhas forças físicas e psicológicas. Agora estou novamente parada há meses, não sabendo o que fazer, sem conseguir agir para nada, enlouquecendo, sentindo raiva de mim mesma, para não dizer pior
Não sei por onde recomeçar.

⁠Eu confesso

É Deus, todos os defeitos são meus
Todos os erros são meus também
Todas as fraquezas são minhas eu sei
Todas as irresponsabilidades foram minhas
Todas as revoltas foram minhas
Todas as dúvidas se criaram aqui
A falta de fé também está aqui
Aquela falha realmente foi minha
Foi minha a ofensa
Foi minha a traição
O primeiro golpe saiu de mim
A irá nasceu aqui
A dúvida mora em mim
Foi eu quem desferiu o golpe
Também foi eu quem blasfemou
Sim eu sei que sou imperfeito
Sei que erro sempre, sou soberbo, hipócrita, ignorante, irresponsável.
Sei que sou falho senhor, sei que não mereço teu perdão, sei que faço tudo errado.
Tudo bem eu estar colhendo os efeitos
Só peço que não me abandones , não desistas de mim Deus....

⁠Piro, Suspiro, Respiro, Sugiro....
Volto a caminhar, como quando nem se quer pensava, lamento, mas tento retomar de onde pirei.
Suspirei mas retomei, chorei mas alcancei, batalhei, guerreei mas retornei, orei.
Agradecido por não ter desistido , abatido mas nunca vencido, ferido.
A vida é um pulo, um pulo no escuro, de cara no muro, no fundo do mundo.
Cansar é normal, tudo bem não faz mal, o que faz mal é ser mau, ferir o amigo e tal, feio, nada legal.
O mundo é círculo,a vida é um ciclo, hoje vai depois volta, de nada vale se vai com revolta , o que fica é valor, geralmente é amor ,aproveite o calor, de um pai um avô.
A experiência perdida, vale muito pra vida,nem se trata de grana,muito menos de fama, gostoso é ter cama , um sofá, uma dama.
Apesar das tristezas , tudo tem sua beleza , as vezes não vemos , achamos que nem temos, só vemos no outro o que pra nós sempre é pouco.
O que pra nós hoje é pouco, pra alguém somos é tolo , mas se quer ter valor, procure o amor, nem que seja na flor, porque nesta vida, que se quer é comprida.
Cumprida ou não, só o que temos é caixão, do nada nós vamos, sem saber quais os planos , para os dias ou para os anos
Um dia do nada já era, perdemos tudo o que nunca tivemos, se quer iremos para onde quisermos , mas no máximo para onde coubermos.
Esta reflexão me deixou foi sem chão, só de lembrar que amanhã tudo volta ao normal, reclamar até do pão isso já é opção.
Vou nessa agora, já passou foi da hora, de Deus nos ouvir, de novo eu piro, toda hora suspiro a falta de algo, que não consigo ouvir .

⁠Escrever
Escrever, por escrever é algo sem sentido.
Escreve-se quando se tem o coração pronto
para desabafar, e a caneta entre os dedos,
é o meio que temos para fazê-lo falar.
Escrever de tudo, é o que importa, mas o
coração fica à espera que uma hora lhe
abramos a porta .
Para que se escreva é necessário amar muito,
e sempre é o que se faz.
Fazer da caneta o microfone, que ao mundo irá
mostrar, do que quem escreve é capaz.
Quem ama, escreve com paixão, e sempre põe
no papel, aquilo que lhe dita o coração.
Roldão Aires
Membro Honorário da Academia Cabista. Aclac. RJ
Membro Honorário da Academia de Letras do Brasil
Membro da U.B.E

⁠►Mente Turva

Nunca pensei que eu chegaria até aqui
Escrevi tanto sobre meus sentimentos e, ainda assim
Resisti, escrevendo quando sentia imensa dor
Escrevendo enquanto aprendo o que é o amor
Escrevi até quando me encontrei na beira, sem cor
Cá estou, desabafando mais um relato, amigo
Querendo apenas me livrar deste calafrio
Querendo apenas desapegar desta sensação de estar sozinho
Descobri a falta que faz um amigo, apenas um
Para rir junto a mim, nos distrair, sem nada ruim.
-
Queria poder ser menos complicado, mais leve, agradável
As pessoas possuem dificuldade para se comunicarem harmoniosamente
Não sei apontar com exatidão o maior de meus defeitos
Acredite em mim, eu não queria ser deste jeito.
-
Muitas vezes me torno escravo das loucuras da minha mente
Passo a acreditar, cegamente, em imagens irreais, miragens
Desconfio da pétala que desbota antes da hora,
À uma pessoa que esteve ao meu lado até agora
Talvez seja uma doença, talvez psicológica
Ou eu apenas não consiga exterminar essa desconfiança cega,
Que me faz olhar de canto todos que me cercam.

⁠eu te perdoo, mas seria ironia se eu dissesse que esse perdão é 100%.
vc deu esperança para aquele menino ingênuo e carente, pena q tu só quis me usar e me descartar como os outros q já passaram na sua vida.
me pego olhando para aqueles pequenos 2 meses e meio q te conheci e me arrependo amargamente q tenha sido com uma pessoa como vc. tu me enganou e me manipulou durante esse tempo, e parabém, vc é muito bom nisso.
eu era tão iludindo q quando a minha mãe me batia e me xingava após chagar da sua casa eu relevava pois eu ACHAVA q no final iria valer a pena (eu sei, ridículo!).
eu riu muito disso agora e me fez ter uma lição valiosa “me amar em primeiro lugar e não se envolver com pessoas sem expectativa de futuro”.
eu não quero te ver na minha frente, e se esse dia chegar, apenas me ignore e finja q nunca nos conhecemos pois farei o mesmo.

Eu poderia copiar e colar citações da internet aqui facilmente, desejar que alguém por algum motivo parasse e por um minuto, leia, com atenção, pois uma frase fez com que a mesma se identificasse. Mas iria adiantar? Pelo menos para mim não faria diferença, pois o que vale mesmo é do coração, o que a gente sente, o que a gente ainda espera dessa vida! Eu tenho 18 anos, universitária, não trabalho, namoro, moro com meus pais, e fico me perguntando, com minha vida ja encaminhada, o que faço aqui? Eu mesma ja tenho a resposta, eu preciso desabafar, preciso me abrir, preciso sentir que tem alguém do outro lado do computador agora, as 03:34 AM, nessa madrugada fria, pensando "Por que não estou feliz?"
Nunca fui de desabafar, mas digitar agora está sendo a melhor coisa há muitos anos!
Ouvindo Taylor Swift, numa madrugada dessa, com pensamentos vazios, com motivos para estar acordada ainda, motivos esses que nunca consegui superar, e eu sei que há outras pessoas com o mesmo motivo da insonia. Sabe aquela vontade de gritar em voz baixa, de colocar o rock mais pesado e pular feito louca pelo quarto, me jogar no chão e chorar, pois o que eu mais desejo é chorar, meu Deus, como eu sinto essa vontade de chorar e gritar todos os dias, a todo momento. É facil de imaginar que não tenho idade pra isso, bla bla
NÃO, CLARO QUE NÂO, todos nós, temos dores, qualquer pessoa, desde a criança que não viveu nada ainda até aos idosos que ja viveram o bastante. Dói sim, dói muito, o simples fato das pessoas não aceitarem que todos temos problemas, todos sofremos, todos queremos atenção, carinho, amor... ah o amor... Quem não gostaria de um amor não é mesmo?! Ou até , quem não gostaria de um antigo amor?! Eu adoraria, alias, amaria, é o que eu mais desejo ainda...

No ponto de vista de uns ela é meiga, carinhosa, linda... simplesmente perfeita!!!
No ponto de vista de outros ela é chata, antipática e mimada.
Mas... Sabe o que cada opinião sobre ela tem em comum?
O simples fato de terem sido formadas sem conhecê-la de verdade!
Sem conhecer seus defeitos e qualidades mais relevantes,
Sem conhecer suas dúvidas, seus medos, incertezas.
Sem conhecer sua melhor lembrança,
Sem conhecer seu pior momento (aquele o qual ela guarda em seus pensamentos mais sombrios, mais dolorosos, turbulentos e pertubadores que a fazem chorar todas as vezes que são relembrados.
As pessoas costumam acreditar que ela é forte, que seria capaz até mesmo de sobreviver a um naufrágio...
Mas se esquecem (ou não veem) que ela é humana, sensível, frágil... tão frágil que a qualquer momento pode quebrar!
Estas pessoas enganam-se ao vê-la sorrir dia após dia e é pensar que ela não tem problema,
Mal sabem esta que tal foi a maneira que ela encontrou pra sobreviver*

Eu espero poder ser sempre a sua realidade; Fora de qualquer palco de teatro e abaixo de qualquer cortina, na minha frente quero ver apenas você, na forma que vier a mim, seja no cansaço, na dor e na tristeza,seja no amor ou sorrindo.
Eu sou a rainha do drama,eu pego toda a dor pra mim e consigo tornar um jardim em um deserto apenas com minhas palavras,
então, para mim, perto de mim, ao meu lado
você pode ser quem quiser, você pode ser você e se desligar quando precisar, e eu vigiarei seu sono e rezarei para que desperte sem cansaço e com a mente tranquila!

Quem é você pra me críticar? Mórbidos, sórdidos, enganadores, desleais. Quem é você? Adúltero, adúltera. Quem é vc?
Tu és um falso moralista, que grita, pra que alguém te assita.
Sarcástico, irônico, tu nao es nada, sera um dia quando for idoneo.
Invenções, lorotas, fofocas, balelas, calúnias, farsas. Isso é vc otário.
Qualidade de um energúmeno, um inútil, um incapaz, fala de mim mas bao confessa as coisas erradas que tu faz.

Há dias tento conversar com você e não consigo, sempre que me aproximo e pergunto algo você sempre me dá mesma resposta “nada” e isso está me desnorteando cada dia mais, então eu preciso desabafar e como você bem sabe, a melhor maneira que encontro para dizer o que eu sinto, é escrevendo.
Faz tempo que sinto que entre nós as coisas não vão indo bem, estamos distantes, não temos diálogo, nem sequer nos sentimos bem perto um do outro. E isso, sinceramente, está me fazendo ficar confusa. Horas penso em desistir, deixar você ser feliz, porque como você uma vez me disse, eu não deixo você crescer, mas aí eu lembro de tudo que a gente já viveu, de tudo que já superamos juntos e da família que construímos e então meu coração não me deixa ir.
Eu sei que errei e que você ainda não me perdoou, assim também como eu não consigo esquecer tudo o que já sofri com você, mas se continuarmos pensando dessa forma, não conseguiremos seguir com a nossa família. Então ou mudamos ou nos afastamos. Não estou mais conseguindo ficar empurrando com a barriga.
Antigamente você não se importava com o que eu vestia, nem com quem eu falava, tão pouco com a minha vaidade, você me amava pelo que eu era e não pelo que você queria que eu fosse. E a gente era bem mais feliz. Eu não estou sendo feliz, eu vivo com medo 24 horas por dia, as vezes eu me preocupo tanto com o que você vai pensar de mim que acabo deixando de ser aquela menina sonhadora que brincava, que ria, que não tinha medo da vida. Às vezes eu quero tanto chamar sua atenção que acabo fazendo e falando merda, só pra ver você brigar comigo.
Eu não quero que você aceite tudo em mim, eu só quero mesmo, de coração, a sua atenção. Lembra antigamente, quando a gente era capaz de enfrentar qualquer barreira juntos sem se preocupar com que os outros iriam pensar de nós? A gente só queria ser feliz, e era tão bom, riamos de tudo, brincávamos, nos abraçávamos, conversávamos e hoje, somos apenas dois seres que tentam conviver no mesmo espaço, sem felicidade.
Eu sinto falta de quem você era, do cara que eu me apaixonei há 10 anos atrás, mesmo com todos os defeitos. Aquele rapaz que não tinha medo de sorrir, tão pouco de encarar os problemas da vida.
Hoje não sei mais se te amo, afinal você não é mais a mesma pessoa. Mas eu não me imagino sem você.

Ps: Traz o cara de 10 anos atrás de volta, porque ele me fazia querer viver cada vez mais todos os dias de minha vida.

Eu sigo e cresço no meu próprio mundo, podem me chamar de idiotão ou vagabundo, não ligo, qualquer mera dificuldade eu penso, repenso e vivo.
Eu sei o que passei e o que senti, eu sei quem magoei e quem fiz sorrir
Eu vi felicidade e vi a dor, mas em minhas paixões nunca faltou amor.
Eu ouvi maldade e companheirismo, em uma criança de rua olhando pra lua, senti confiança e para outros senti maldade, tipo um abismo. Algo igualitário, onde para ser esperto tinha que ser otário e o contrário do certo.
Hoje já não sei um diferencial de uma mente pura entre o normal e a loucura mas descobri que um padrão nunca foi minha cultura.
Somos um pedaço de carne nesse mundo, vivemos sempre por um triz, sempre crescendo, e eu, faço parte, sou o idiota vagabundo que ama ver as pessoas feliz mesmo não recebendo.

Você me perguntou se eu te trai, eu respondi que não.
Beijei outro cara sim, mas trair não, é complicado isso.
Eu não te amo mais então não me sinto nem um pingo culpada ou com uma ponta de remorso que seja.
Porque você sabe que eu não te amo mais, me diz como é deitar todos os dias ao lado de uma pessoa que não te ama, qual é a sensação de tocar uma pessoa e saber que ela já não te pertence mais.
Porque você não me deixa livre de uma vez e vai procurar alguém que realmente te ama.
Me deixa voar, e vai viver sua vida, você diz que me ama, pois dizem que quando você ama uma pessoa de verdade você quer ver ela feliz.
Por favor me deixe ser feliz...

A CARTA

Esta é a carta que eu nunca te escrevi
Que nunca te enviei, que nunca vais ler
Mesmo assim eu vou tentar escrevê-la
Escrevo o que nunca te disse e ouviste
O que está guardado, escondido em mim
O que me sufoca, preciso libertar-me
Porque não tenho coragem de olhar-te
Nos olhos, talvez seja covardia minha
Sofro destas malditas insónias que me
Levam de volta à minha loucura, tempo
Em que te deixo sozinho no meio da noite
Talvez seja preguiça ou cansaço ou nada
Sei que te rejeito, que fujo de ti eu sei
Que sim, noites, dias de amor perdidas
Onde os meus olhos inundam-se de lágrimas
Gotas de remorsos, que escorrem na face
Mas a verdade é que eu quero fazer amor
Contigo, ter-te sempre junto ao meu peito
Mas esta louca loucura, que, é só minha
Mata-me, tantas vezes, desculpa esta parte
Doente de mim que sente a falta de ti
Dos teus braços entrelaçados no meu corpo
Da tua mão quente a acariciar-me o rosto
Da tua voz a falar baixinho no meu ouvido
Da tua boca que beija a fogueira dos meus seios
Tantas, tantas vezes pensei em escrever-te
Para contar-te o que sinto, acabo por desistir
Só eu sei as saudades que tenho tuas
A falta que me fazes é insuportável, dolorosa
Escrevo na carta que tenho falta de ti em mim.

༺♥༻❀༺♥༻

Eu pulso em angústia,
Por não saber me identificar,
Eu pulso em angústia,
Por não saber clamar,
Mas a angustia não é nada ?
Este nada que consome,
Me enlouquece,
Me comprime e destrói,
Mas por inquanto,
Só por inquanto,
Quero no papel colocar,
O que não sei falar,
Sou confuso,
Busco respostas,
Talvez não as ache,
Mas tentarei,
Queime o vela,
Tenho lâmpadas,
Mas prefiro seu brilho de paixão,
Que se eterniza como amor,
E assim é a resposta que procuro,
Que não é resposta,
Mas sim minha questão,
Uma dúvida satisfatório,
Fé,
Só para lembrar,
Deus,
Meu eterno amor.

Ensaiei esse discurso há algum tempo. Você e essa mania de me subjugar. Pensava realmente que eu nunca falaria a respeito? Por que sua vergonha? Não me recordo de momentos ruins entre nós, pelo contrário. Sua euforia pode ser passageira, mas lembro-me dela. Sempre.

Não adianta desviar o pensamento, fingir desentendimento. Conheço suas intenções. Nossa partilha íntima não será revelada a ninguém, despreocupe-se. Meu único anseio é percepção. Reconhecimento pode ser demais para você. Portanto notar-me é um grande avanço.

Cansei dos seus pronomes de presente. Nunca pedi qualquer um deles. Essa indiferença também me incomoda. Quanta presunção. Lavei todas as suas roupas. Expurguei as manchas da culpa, ensaboei as fibras do medo. Separei os tecidos por cor: pardos, brancos e escuros. Inundei minhas ondas na sua pilha têxtil. Ajustei o tempo, adequei-me às suas necessidades higiênicas.

Satisfiz sua rotação com meu movimento duplo. Alvejei seus desejos. Deixei nosso êxtase de molho, aguardei o momento certo. Repeti o processo. Seus fios de algodão arrepiaram. Seda, lã, poliéster. Viramos um só. Misturamos as texturas, permanecemos em timing. Enxaguamos nossas amarras. Expeli meu jato d’água.

Atendi sua vontade de centrifugação. Giramos no imaginário, perdemos os sentidos. Secamos nossos prazeres, retiramos o excesso de líquido. Minha fragrância amaciada perfumou seu suor. Programamos mais duas horas. Fizemos de novo. Você enfiou suas mãos em minhas entranhas, retirou meu conteúdo. Armazenou no seu balaio, dirigiu-se ao varal da vergonha. Fechou minha tampa, ignorou minha presença. Desligou-me. Descobri, então, ser apenas o alívio da sua atribulada rotina. Desculpe, precisava falar.

Com amor, sua Máquina de Lavar.

Sabe aquela sensação de vazio?
Então, quando você partiu
Eu fiquei assim...
Sem rumo, pra seguir...

Por um tempo até te esperei,
mas sabia que não iria mais voltar
Pois lá no céu você vai ficar
Não aguentei, por isso eu chorei

Ainda lembro... De quando te vi...
Deitada bem ali...
Pensando que iria acordar

Mais nada disso aconteceu
Pois bem ali você adormeceu
Pra sempre....

Viagem

Esperava que quando eu voltasse, você estivesse aqui, do mesmo jeito que parti, alegre, sorridente, dócil...
Mas ao contrário de seus rubros olhos negros saíam lágrimas de sangue, apartados de seu pobre coração que desde que eu parti, adoeceu... A distância era a única que poderia nos separar, mas ao contrário, ela apenas uniu o que há de mais belo em nós, o nosso amor, espero que com essa viagem, nos conscientizemos de que o que existe dentro de nosso coração também sofre... e esse sofrimento é de amor, de proteção!
Quero que saiba que mais do que nunca eu te amo, mesmo ainda não tendo partido, eu sei que até pequenas distâncias nos separam de forma, às vezes, irreparável, espero que um dia possamos ficar juntos de um jeito que eu não "me mate" ou te sufoque!
Só queria dizer uma coisa, que na maioria todos dizem, eu te amo!!!

Escrevendo, eu me dou conta do que está em meu pensamento. Falando, eu compreendo a razão do meu pensar.

Tantas coisas tenho aprendido e descoberto na arte do escrever. E quantos benéficos existem em um desabafo.

Ah...Sinto me plena quando consigo realizar os dois; escrever pra conhecer os pensamentos e falar para compreender.

Houve um tempo em que abandonei tais hábitos e neste tempo eu quase enlouqueci.

Minha mente, meu emocional sentem sede de escrever, de se expressar.

Meu coração possui o desejo de falar e ser ouvido. Meu coração sente necessidade de expressar em palavras o turbilhão de pensamentos que carrego comigo.

A escrita e o desabafo são meus métodos terapêuticos! Me conectam com quem sou, são os segredos da minha saúde mental.

Escreva, desabafe, fale!
Hoje, amanhã e sempre!

P. A - Despertar da Alma

Como alguém pode amar sem ser amado?
Pode um fósforo sendo riscado sobre as águas produzir fogo?
Por que falar tanto do amor? Creio que pela complexidade de sua existência.
Um pequenino, um coração que brota tristeza de lugares tão profundos, lugares os quais não cabe a percepção humana conhecer.
Mas quando por um momento o próprio amor, o Espírito Santo de Cristo Jesus segurou minha mão, inimaginável momento, um ego ferido gritou – “Porque não me solta em um safonar agressivo como faz o mundo”, mas desse o que tenho a dizer é genuíno, e desde aquele momento nunca fiquei só, e com todo amor por Jesus Cristo fui alcançado, foi quando o amor tornou - se simples.