Tenho Cara de Metida

Ao longo dos anos tenho buscado o significado de ser professor. Me deparei com Mario Sergio Cortella que “ser professor é a incapacidade de ficar contido dentro de si”. E descobri ao longo dos anos também que “ser professor não se resume em sala de aula, todos nós sem exceção temos algo a ensinar e aprender (CLARIANO DA SILVA, 2016).

As vezes tenho medo de confiar nas pessoas, por não saber se elas são confiáveis !

Tenho menos que gostaria e mais do que mereço

Hoje eu tenho um pedido: não me peças o que sempre pede, verbalmente, intencionalmente ou de forma inocente. Não me peças o obsceno, o apaixonante e intrigante fogo, pois quem sabe esse é o fogo que não arde, que não queima e se queima não queima mais em mim. Deixa apagar, afinal é apenas um desejo que nada tem de importante pois já vivíamos sem ele antes que a vida nos presenteasse com ele, um docinho que agora amarga.

A minha timidez não permite que eu direciono as palavras corretas quando eu tenho a oportunidade de falar.

Tenho percebido que sentir saudades significa, em alguma parcela, arrepender-se.

Eu tenho um telescópio, mas se você quiser que eu te mostre a maior estrela que já observei, eu te emprestaria um espelho!

E se eu morrer, que seja de amor
Acho que me serve a frase clichê
Só tenho uma flecha eu não posso errar
A morte já não pode me vencer

Não sei se perdoar meu pai me ajudará a me perdoar, mas tenho que tentar.

Jamie: Sei que não tinha intenção de me machucar. Mas não tem outra escolha, assim como eu não tenho, e não há necessidade de mais um nós sofrer por isso. Faça o que for necessário e eu gritarei se tiver de gritar.

A viajante do tempo

Não tenho temor à morte, eu temo a vida,
Morrendo, talvez, transporte-me para outro estado,
Vivendo eu só agonizo, por este, então, eu só tenho a lamentar.

Não sei até onde vou, mas tenho certeza que vou muito bem.
Sérgio Cancioneiro

Sofro de baixa tolerância ao medo em geral

Esse sentimento é vivido na gratuidade, tenho medo de tudo, de não conseguir memorizar a fórmula, de deixar meu namorado à vontade e ele me deixar, de flores desabrochando num dia e morrendo no outro.
Tenho medo de segredos, de coisas escondidas, de esquecimentos, de perda da confiança entre o casal, de espírito não evoluído, de emoções insanas, de esforços não coroados e de duas pessoas que jamais se entrelaçarão.
Tenho medo de não qualificar o pensamento na plenitude, das influências, de deixar a oportunidade escapar pelos dedos, de tragédia alheia, do sofrimento, de pessoas olhando para mim de todas as direções.
Tenho medo dos sonhos da alma e dos conflitos com os instintos, da noção irreal da minha capacidade física, da falta de concentração, do cansaço constante, de quem valoriza muito as aparências.
Tenho medo de achar normal irmãos se socarem de vez em quando, de fazer das emoções sentimentos mesquinhos, de perder meu filho, de parar de refletir sobre tudo que me cerca, de assumir o papel de mulher submissa.
Tenho medo da dor mais aguda, da morte das pessoas que mais amamos, de comprar sem nenhum planejamento prévio, de não ver a diferença marcante no relacionamento abusivo, de casamento como uma convenção externa, por birra ou por farsa.
Tenho medo de amar simplesmente por amar, de desconfiar da felicidade, de me deixar levar, de ser a adulta insegura e queixosa, de vivenciar tristezas, de não dar o melhor de mim.
Tenho medo de histórias racistas, de ignorar quem sofre ao meu lado, de contribuir para a glamourização da vida perfeita que não existe, de ser marcada por falta de afetividade, de querer tudo agora.
Tenho medo de perder o desejo genuíno da simplicidade, de mostrar palavras e não atos, de querer me dar bem em quaisquer circunstâncias, em transformar-me numa pessoa pior, de perder a decisão sobre meus atos.
Tenho medo de macular as evidências essenciais e divertidas, de ser obrigada a me adequar, de relacionamentos tensos e perturbadores onde eu ainda luto acreditando ser a melhor coisa.
Tenho medo de mandar pessoas as favas e não lembre que eu preciso tolerar e viver as virtudes que não tenho.

Não estou preocupado com o amanhã,
e nem triste pelo ontem.
Vivo bem pelo que tenho agora.
Porque o ontem já passou,
o amanhã ainda não veio e o hoje é para ser vivido agora.
Bom.dia!

"Desabafo"
Esse POST é só pra desabafar, não tenho com quem desabafar então procurei algum lugar onde possa fazer isso.

eu estou triste comigo mesmo, não sou bom em nada, não sou bonito o suficiente, nem inteligente, minha família é tá destruida, não aguento mais.

Tenho 17 anos faço 18 agora em julho, meu sonho era ter à família feliz, fazia de tudo pra ver minha mãe sorrir, não desapontava ela. Eu só queria ver ela em paz, pois meu "pai"( desgraçado) ele batia nela frequentemente, saia pra algum bar e quando voltava fazia muita bagunça, pois ele tem problemas com álcool e drogas, isso desde que se conheceram. Pois bem, isso não é de hoje, ele fazia questão de usar drogas na minha frente e na frente das minhas irmãs, que são crianças, uma com 12 anos e outra com 6 anos. E agora que ela quer separar-se dele, ele ameaça-nos de que vai nos matar, já Tomamos providências quanto à isso, mas aqui no Brasil nada é feito. Ele ainda mora aqui em casa e é isso que me preocupa, quando eu saio pra estudar minha cabeça fica à mil, nem consigo estudar. É pra completar, a minha família era evangélica, minha mãe era a primeira a me chamar pra ir para a igreja, agora ela tbm se afastou, e eu já saí da igreja já faz uns 2 anos.
Agora eu me sinto sozinho, sem amigos, não sou bom em nada, não sou muito bom em fazer amizades, agora eu estou entrando nesse mundo das drogas (lícitas), minha mãe não sabe disso, não quero desaponta-la, mas tá difícil, muito mesmo. Eu me acordo 5 hr pra ir pra escola, chego lá 8 hrs na maioria das vezes só chego às 21 hr em casa, cansado e sem ânimo pra nada, não tenho mais motivos pra continuar nessa "vida"(se isso for vida). Já conversei com ela mas não dá em nada, não sei onde procurar ajuda, não sei com quem falar e nem como, não consigo falar com mulheres, nunca tive um relacionamento, eu quero, mas nunca tive essa tal de "atitude".

Diariamente, DEUS me mostra quem é que manda,e eu, apenas tenho a certeza e sinto, sem ousar questionar.

O que tenho é pouco, mas o que me deram é tanto que quase não cabe em mim.

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É claro que tenho inimigos. Imagina se eu vim ao mundo pra ficar tentando agradar gente mala e mal-amada...

Sempre pensei que talvez pudesse alcançar meus objetivos, hoje eu tenho certeza!

Tenho fugido de coisas que não entendo,
que tornam a felicidade mais do que apenas um conceito.
Não sei onde guardar meu coração com segurança, por isso continuo me movendo de um lugar para outro - evitando mãos firmes e palavras suaves.
Os humanos fazem casas incrivelmente instáveis, e eu não sei onde meu coração deve dormir hoje em dia. Sem que tudo desmorone sobre a minha cabeça.
As pessoas vêm e vão...
Você não pode simplesmente abrir a porra do seu coração, apenas para dar espaço para elas entrarem.
Requer muita fé para acreditar em palavras como "sempre e para sempre".
E eu já ando dão incrédula que ainda haja algo de bom, no meio de toda essa merda, de gente de ego grande e de alma pequena.
Então que tal:_ EU me amar por mim...
e me amar agora?