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Como fabricam a doença mental
Primeiro criam uma determinada situação.
Lhe traz culpa e preocupação.
A mente ansiosa, o coração acelera.
A química é manipulada e a mente alterada.
Leituras, pressionada, ferida.
Logo, baixa autoestima.
Ceifam a capacidade.
Ceifam os bens materiais.
São golpes letais.
Tecnologia, magia, sinais.
Religião, ancestrais.
A ciência cala, manipula por tostões a mais.
Um jogo, uma grande armadilha.
Escravos, reféns de milenar quadrilha.
A nova geração.
Mais perigosa então.
O grande golpe.
Aprisionar a mente de toda nação.
Roubos de vida, a veia do mundo contaminada.
É perigoso até beber água.
Quem dará o tiro de misericórdia.
Jogar a verdade no ar.
Todos a que buscam Jesus.
A verdade deve saber.
A fé, muita fé, a cruz, o combater.
Porque nem mesmo a ciência tecnológica quântica, aliás esta é quem engana você.
Fala ao povo meu presidente, pede ajuda ao papa, ao bispo, o cardeal, o frei, o pastor.
Diga ao povo onde está o covil de lobos e os sinais dos uivos.
Diga onde estão os reis leões e os sons ferozes.
Diga onde estão os tigres e suas antenas felinas.
Diga onde estão os dragões cuspindo fogo.
Eu estou cansado e não posso mais.
Ataque de abutres, ienas e chacais.
Alguém consegue reset.
Quantos tipos de bombas.
A magia 5G, oculto está muito mais.
Giovane Silva Santos
O câncer faz morrer nossas tão estimadas células, paralisa nossos sonhos, arranca páginas da nossa vida fábula. A metástase da carne começa pela alma, invade o corpo por dentro e deixa um buraco negro, mas em remissão traz de volta a esperança, voltamos a ser criança e brincamos de novo.
Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.
Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.
foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.
Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.
Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”
mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.
eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.
disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”
e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.
“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”
Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.
Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.
estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.
Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.
Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.
"Há uma doença internacional que se alimenta da noção de que você pode usar qualquer meio para promover sua causa, já que os fins justifica os meios"
Os seres humanos são os únicos animais capazes de ações ditadas pela vontade. Através de sua vontade, o homem transcende sua natureza animal e cria cultura mas, neste processo, afasta-se da natureza e se torna vulnerável a doenças.
A humanidade estava no auge de seu esplendor. Porém, seus corações estavam repletos de decepção, ódio e rancor, que se espalharam pelo mundo como se fossem uma doença.
OBSESSÃO não é doença, é uma manifestação intensa de consciência.
É estar possuído de Presença Divina.
A doença é uma manifestação de vida do organismo humano.
Contra o sofrimento que pode advir dos relacionamentos humanos, a defesa mais imediata é o isolamento voluntário, o manter-se à distância das outras pessoas. A felicidade passível de ser conseguida através desse método é, como vemos, a felicidade da quietude. Contra o temível mundo externo, só podemos defender-nos por algum tipo de afastamento dele, se pretendermos solucionar a tarefa por nós mesmos. Há, é verdade, outro caminho, melhor: o de tornar-se membro da comunidade humana e, com o auxílio de uma técnica orientada pela ciência, passar para o ataque à natureza e sujeitá-la à vontade humana. Trabalha-se então com todos para o bem de todos. Contudo, os métodos mais interessantes de evitar o sofrimento são os que procuram influenciar o nosso próprio organismo.
Quando uma pessoa se culpa pela reincidência nas escolhas egoicas sem fazer esforços para realizar as escolhas conscienciais, a pessoa vai se negando de forma cada vez mais intensa o acolhimento por meio do amor essencial, intensificando o ódio a si mesma, que vai gerar doenças como a depressão e outras ainda mais graves, caso isso não seja modificado.
Livro: Inteligência Consciencial - a conquista da autonomia da consciência
As doenças, tanto as mentais quanto as físicas, são resultado da energia mental mobilizada de forma negativa. Quando mantemos pensamentos e sentimentos negativos, produzimos uma energia mental tóxica e geramos impactos mentais nas células, intoxicando-as.
Livro: Inteligência Consciencial - a conquista da autonomia da consciência
A ignorância não é uma doença ou uma limitação causada por alguma condição; é uma decisão intencional de não buscar o reconhecimento.
Por você eu tiraria a máscara, a luva e o medo no olhar, abriria a guarda te dando um abraço, ou ficaria vulnerável apertando sua mão... Pois o vírus pode se alojar no organismo, no copo, no balde ou corrimão, pode ser que ele demore, pode haver um turbilhão, mas você segue em quarentena, segura e sem preocupação, na ala mais nobre do bairro, na sala do meu coração.
O dinheiro compra a felicidade. Isso é uma verdade.
Eu trabalhei minha vida inteira e comprei um veículo. Isso me trouxe felicidade.
Eu herdei muito dinheiro do meu avô, e quando minha filha ficou doente, eu paguei a cirurgia e todos os remédios. Isso me trouxe felicidade.
O dinheiro só não traz felicidade para dois tipos de pessoas: àqueles que não sabem como usá-lo e àqueles que têm muito.
Quando a Vida Ensina em Silêncio
Há lugares que nos ensinam mais sobre a vida do que qualquer livro. Um deles é o leito de um quarto, onde alguém trava sua última batalha com o tempo.
Ali, entre o som dos aparelhos, o olhar cansado e os gestos silenciosos, a vida se revela em sua forma mais crua e verdadeira.
É no leito que a gente entende o quanto tudo passa rápido. O quanto somos passageiros. O quanto gastamos energia com mágoas tolas, disputas de ego, silêncios que nunca deveriam ter existido e orgulhos que hoje parecem ridículos.
É ali que percebemos que um abraço atrasado faz falta. Que um pedido de desculpas nunca deveria ter sido adiado. Que o “depois eu ligo”, o “na próxima eu vou”, o “um dia eu falo” talvez não tenham mais espaço.
No leito as prioridades mudam. O que antes parecia problema vira detalhe. O que antes parecia pequeno ; como um sorriso, uma mão segurando a outra, uma palavra de carinho vira o que realmente importa.
A injustiça social também dá sinais ali, quando se percebe que nem todos têm o mesmo direito ao cuidado e à dignidade.
E é no leito que se aprende, de forma definitiva: que no final, o que fica é o amor dado e recebido. As presenças, não as posses. Os afetos, não os feitos. Os gestos simples, não os discursos bonitos.
A vida é agora.
E quem a gente tem por perto… é o que faz tudo valer a pena.
AetA 🙏🏽
Você já viu todos esses filmes em que a heroína tem uma doença terminar, mas, apesar da quimioterapia e dos respiradores, ela é linda e namora o cara mais legal da escola? Bom, esse não é meu filme.
Que vontade de sair gritando que a pandemia acabou e que podemos voltar a vida normal!
Que podemos nos reunirmos em família ou com amigos!
Que podemos viajar!
Que podemos sair à rua para "batermos pernas"!!
Pessoal isso é uma vontade e não uma realidade!!
Sejamos conscientes que não podemos reunir com pessoas que não sejam do nosso convívio diário!!
Sejamos capazes de compreender que devemos cumprir regras!!! "Regras" que sempre foram burladas por alguns brasileiros e que hoje vemos as consequências das infinitas burladas dadas ao longo da vida dessas pessoas!!
Pessoas tão inconsequentes que não pensam nem em si mesmas, o que dirá pensar nos outros!
Vamos agir racionalmente!!! O que precisamos são de pessoas racionais!! Eu sou tão emoção, mas penso de forma racional ao que tange a essa doença!
Queremos viver!!! Somente viver!!!
Parem de sair sem necessidade!! Parem de descumprir regras!!!
Não queremos hospitais cheios!! Não queremos ver alguém que amamos morrer porque não tem uma vaga na UTI ou simplesmente pela falta de um respirador!!
Também não queremos morrer porque agimos sem pensar!
Então, se olhem! Repensem em suas atitudes para amanhã não enterrarmos vocês!
Fé em Deus! Por que preocupação, tristeza, medo e ansiedade, baixam a sua imunidade e te afastam de Deus.
Jamais deixe-se vencer pela doença, isso é o que ela quer. Lute, com braveza, e mostre à ela quem manda: você!
