Se Voce Chora eu Choro

Pés Quebrados

Eu tive que quebrar o pé para reaprender a andar.
Caminhando em alta velocidade, me vi sem
Caminhando tranquilamente, um filme passa pela minha cabeça...
Em poucos segundos tudo despenca.
Você pisa firme, mas cai...
Tudo gira...
Falta de firmeza, de apoio...
O que fazer?
Levantar...
E depois?
Já não consegue colocar os pés no chão...
Além disso uma dor muito forte.
Tempo de reflexão.
Tempo de parar tudo o que julgava importante.
Momento de olhar para nós e consertar tudo.
Jogar fora tudo o que é inútil...

Quem eu pensava que estaria sempre do meu lado, foi o primeiro a me abandonar

Só quem é amigo de verdade entende o momento que eu estou passando.
E não me critica , nem me julga, apenas fica do meu lado.
Me dá apoio msm sem saber ao certo o que está acontecendo.
Apenas me ouvi e tenta me compriender.

Tem gente que diz que eu sou fria, mas é que eu já me decepcinei tanto que hoje eu não consigo mais acreditar nas pesssoas

E de vez em quando me bate aquela saudade, saudade de quando eu tinha em quer recorrer na duvida, ou abraçar na dor, ou ouvir coisas que tocassem a alma, ah e é de verdade, eu quero tudo de novo, mais novo sabe, de coração eu espero por você talvez um dia, mais quando quiser uma coisa de verdade me manda um sinal, eu vou enxergar mesmo que esteja bem lá no fundo de todo o mundo, porque o que eu sinto ainda é tão grande que eu poderia o ver no meio de milhões de pessoas, o sentiria como se fossem apenas eu e você, me desculpa por tudo, pela espera, pelo desanimo, mais me entenda o compasse ainda tá lento, mais um dia eu te aceito, com todo o meu coração, por mim e ainda aquela coisa que ficou, eu sei que ainda tá aqui, e oque é pra ser, será amor.

E porque eu me encontro assim, meio que em um estado depredado de sentimentos, enquanto todos amam, são felizes, lembrados, eu fico assim, boba por querer também, um alguém assim, um amor assim, parece que eu não encaixo nesse verbo, “amar”, eu literalmente preciso de amor próprio, mais amor de verdade, tanto de amigos, quanto de outrem, eu preciso ser mais lembrada, mais abraçada, eu preciso um dia ser especial, pra alguém, um dia.

E se eu não conseguir mais, vai ser assim então? Dessa maneira desarmoniosa, nesse estilo meio que deprimente, no vazio que mesmo me enfraquecendo amo estar, mais me dá saudade de quando eu transbordava aquilo, nem sei hoje oque era, nem sei interpretar de uma forma clara, eu nem sei mais viver aquilo, nem sei fazer brotar, eu tô esperando um alguém fazer isso, acalmar a conturbação que tô agora, mais enfim, eu só quero sorrir, mesmo que não querendo, mesmo que me esvaziando, mais sorrindo, e se quer saber, é bem você essa tal pessoa, já que toquei no assunto, quero dizer que ainda te espero todas as noites na janela e sinto seu perfume nos sonhos que me ver às vezes, ate que me arrepia te lembrar, sei lá como eu ainda te sinto aqui dentro, de um jeito tão calmo, como nunca tivera sido, nem quando havia amor, eu acho que eu me recuperei, ou talvez só tenha acostumado a apenas olhar, eu tenho saudades também de você, de poder falar seu nome sempre, de ter oque lembrar depois, de aprender a ter suas manias também, eu confesso, aquele ar me dá saudade.

Eu sinto dor por tanta coisa, mas me sinto feliz também.

Eu esqueci de mim eu acho, parece que amorteci internamente, eu de alguma forma só muito sentimental com tudo, mais o problema e comigo, me apego demais, amo demais, quero e espero demais das pessoas, espero coisas que só eu me importo em fazer, eu falar, eu esqueci de me amar, de me ajudar pra amar cada um que esta comigo, não me arrependo, eu amo de todo o coração, sem reciprocidade, eu só espero a felicidade, o bem estar de cada um, eu só tenho a agradecer, a me doar, assim eu me alimento passo a passo, sempre.

Egoísmo ou sei lá oque, eu tenho amor por tantos objetos, tantas amizades, até de certos animais, mais porque não para com quem mostra sentimentos totalmente agressivos a mim? Nem sei se é medo de escorregar na varanda como da ultima vez, ou se é de ter aquela insolação, eu tenho medo, temo a volta do dono daquele lugar, que ocupa as vezes em mim, eu sei que esqueci o caminho a ele, mais tem vezes que ele vem me buscar, vem me fazer retornar a velha cabana, ao meu velho lugar, e eu gosto tanto, mesmo sem querer gostar, mesmo sendo frio e com mal cheiro, mesmo sendo assim, eu amo, repentinamente com todo o coração.

Até a regra ser quebrada eu prevaleço intacto no neutro.

E assim eu nem sei viu, tapei meus olhos pra tanta, mais tanta coisa, eu acho que é saudade de mais de certos tempos, de certos amigos, de certas conversas, eu nem sei mais as vezes oque falar, é uma coisa em mim que não sabe se expressar, nem sabe acabar oque de certa forma iniciou, não sei mesmo, não sei se é desapego, nem se é imoralidade, é tô bem destrambelhada sim, ao menos com isso, ao menos comigo, talvez nós estejamos indefinidamente a sós, eu e o coração, com o restolho do sentimento, pequeno, mais em pauta, sem medir palavras, eu preciso de alguém pra libertar, pra me preencher de uma forma que alguém preenchia, mais quem?

E quando eu consigo me apegar por alguém que não me pareça fazer mal eu derreto todo o sentimento e eu nem sei como, eu só sei que vai, sabe, agora eu me esvaziei de amor, não para com amigos, mais me entendam, para com respectivas pessoas, as pessoas que você sonha encontrar pra ter em quem confiar um período de tempo determinadamente longo, eu só queria ter pra quem dizer eu te amo, mais de verdade, porque quando não se tem se diz atoa, se diz sempre pra não acumular amor demais, pra não deixar ele transbordar, é assim que eu queria amar, amar o amor em mim, amar enfim, não importa como ou quem, só amar e mais nada.

Eu não sei do que, nem de onde veio isso tudo, eu me canso as vezes, eu tô confusa, meio angustiada, eu não consigo me por onde devo, nem ajeitar a cabeça, junções e misturas de sentimentos, eu me vi bem agora, mais pra que veio me aparecer você, eu nem sei pra que tanto amor em nada, mais do fundo do coração eu to querendo esse vácuo como nunca, to querendo cheirar um novo amor, levar de uma forma meio que individual, meio que comigo, eu preciso me entender primeiro pra estourar de amor, talvez nem seja, nem sinta, na verdade eu sinto muito, não pude segurar, eu to gostando tanto de você.

Será que eu estou vazia por causa de tanta coisa que passou sem dó, por tanta coisa que me arrastou pra dentro do mais profundo de mim? Ou sei lá oque foi, só sei que me deixou assim, sem vontade, sem inspiração sem desejos futuros, sem planos oportunos, é tão desagradável não conseguir mais agradar com palavras, quando não se agrada de nenhuma forma você não vive mais como antes, não consegue gostar do que faz, nem do que pensa, eu só peço pra que tudo em mim se transforme no meu melhor por um tempo estendido, eu necessito, de imediato, o mais rápido que possível.

Eu sei como é acordar sem nenhuma expectativa melhor pra aquele dia, querendo que alguém olhe e veja dentro de você, que note sua dor, seus motivos terríveis, é eu sei, eu também já fui assim, já me senti assim, mais agora não, pessoas me ajudaram, o tempo me ajudou, as amigos em especial me ajudaram, me levantaram, não pense no pior, nem pra você nem as pessoas, ninguém tem culpa da sua tristeza e desilusão, ninguém foi o culpado por você estar infeliz, você apenas está, está no fundo por mérito seu, vamos acabar com a tristeza, você quer estar assim, não queira mais, não esteja mais, as vezes algumas coisas podem doer, mais elas passam, você deve acreditar, deve se deixar acreditar, se deixe levar por coisas boa, se deixe levar pelo o que há de melhor, e tudo estará bem, no tempo certo todos aprendem, eu aprendi, não da melhor forma, mais aprendi.

Eu gosto de ser desgostada e não me importa muito se sou querida. Tanto que não me interessa um “eu te amo” por hábito, pois há dias em que mesmo eu, não dou bom dia. Assim como não me interessam beijos por ser de meu interesse quando não são do próprio interesse do “beijador”. Não me interessa festas de amigos em que a maioria não é amigo. E me interessa festas amigáveis entre desconhecidos onde a maioria permanece, constantemente; desconfortável... Até o momento em que alguma coisa boba deixa todos confortáveis como se todos se conhecessem a tempos.
Prefiro Não ser a queridinha dos familiares. Se os mesmos nem são tão queridos assim por mim. O mesmo vale para amigos de familiares ou familiares de amigos... Simplesmente, são indiferentes. Mas faço questão de não provocar atritos, evitando tornar o ambiente desconfortável.

Lembro de quando eu era menor, quando brincava com minhas amigas de boneca, dizia ter um namorado imaginário, pai da minha filha-boneca ;D
Hoje, as amigas são quase todas as mesmas, as bonecas não evoluíram (graças a deus!), apenas deixaram de existir, e os namorados imáginários passaram a ser reais.
Maas acredite, sinto falta dos imaginários, eles eram absolutamente como eu queria que fossem !

logo eu que sempre disse para as pessoas não pensarem nos problemas;
logo eu que sempre disse pra viver o momento, sorrir sempre, não se importar com outras pessoas, nem com o que elas pensam;
logo eu que sempre disse pra não correr atras das pessoas que não te dão valor...
Pois é, logo eu!
aqui estou, magoada, rejeitando ligações de pessoas que realmente se importam comigo.
não da pra escolher certas coisas, não da pra esquecer tão rápido, não da pra fingir que esta tudo bem, pelo menos eu não consigo.
a cada dia que passa você vai vendo como realmente a vida é.
vai vendo que sempre vão existir pessoas pra te magoar, e ao mesmo tempo, outras para te consolar.
vai vendo que muitas pessoas vão entrando na sua vida, as vezes marcam, as vezes só passam.. as vezes decidem ir embora .
e você tem que aprender a aceitar a vida, ou ser infeliz. é uma questão de escolha!
to cansada de ver filmes e ouvir musicas melosas...
to cansada de ouvir as pessoas me dizendo que vai passar, elas não sabem de nada do que eu estou sentindo.
falar é muito fácil!
to cansada de ouvir as mesmas desculpas dos caras:
"você é muito especial pra mim, mas eu te vejo como uma irmã. Não quero te magoar!"
isso é tão clichê, tão superficial..
to tentando apagar tudo que me fez mal, tudo. to tentando deixar pra tras o que eu sei que não da pra levar adiante...

Sentido de Amar.

De qualquer forma... eu só quero um amor sentido.
Um amor sem sentido, mas sentido.
Que abale todos os meus sentidos e ainda assim isso faça algum sentido.
Porque se viver for sem ter tido o não sentido do amor sem sentido. Prefiro não ter sentido que deveria sentir o Amor.
Porque ainda não sei o que ele é. Sei o que ele não tem. E o que ele faz.
Não tem sentido. Mas faz sentido.
E querer ter sentido nisso tudo, não faz nenhum sentido. Apenas tê-lo tido, entende meu sentido.
Com tanto que eu o sinta.
Tudo bem...
Tudo bem...
Ainda e desde o início. Eu quero um amor sentido.

Aline Batista Correia