Por Voce eu Pegaria mil vezes

Já chorei algumas vezes, fiquei magoada por alguns dias, perdi o sono, talvez eu tenha até sofrido por falta de um amor na minha vida, mas sofrer por amor não correspondido ou algo do tipo nunca sofri, talvez por que eu tenho aprendido desde cedo que homem nenhum vale o sofrimento de uma mulher.

Adoro a violência. Às vezes eu acho que Thomas Edison inventou a câmera só para que pudéssemos filmá-la.

Às vezes eu faço o que eu não quero, mas o que eu quero eu faço sempre! Mais cedo ou mais tarde, eu faço.

Eu poderia dizer que te amo milhões vezes ao dia. Poderia te beijar centenas de vezes ao dia. Poderia te abraçar e dizer que você é meu príncipe mil vezes ao dia. Eu não me importaria se você me ligasse as 4:00 da manhã me acordando, não me importaria se no meio da conversa você me interrompesse só pra dizer "Ah branquela chata, eu te amo" ou pra dizer "Tu é muito chata visse? Eu te odeio" e quando eu abaixasse a cabeça, levantasse minha cabeça e dissesse "Eu te amo abestalhada" e em seguida me desse um abraço forte. Queria poder me declarar, dizer que eu te amo mais que tudo nesse mundo e que tu é meu anjo em que eu devo sempre cuidar. Na verdade queria poder ter palavras suficiente para descrever tanto amor. Sim, eu te amo, eu sempre te amei, ta ai a verdade, agora só aprende a perceber e nunca duvide quando eu disser que eu te amo, porque será o dia em que meu segredo será revelado.

Me faltam dedos pra contar quantas vezes eu troquei seus olhos por um copo de cerveja.

sou uma baixinha atreviida! eu luto, conquisto e alcanço!
Pode ter certeza disso! às vezes um simples sorriso verdadeiro pode desarmar uma guerra! a felicidade às vezes está onde menos esperamos, sou atrevida , mais não ligo que me olhem atravessado e que me olhem da cabeça aos pés, sou o que sou e não o que dizem, ninguém nunca chegará aos meus pés... Nunca duvide e nem me critiquem quando eu estiver próximo à linha de chegada, porque quando a baixinha aqui ta área, ninguém se atreva a derrubá-la, porque se fizer isso pode ter na certeza que será penalidade máxima e rezem para que eu não bata, porque se eu fizer isso, pode ter certeza, a baixinha aqui fará GoOOls!

Então eu me levanto mais uma vez, pensando que vai ser a última vez todas as vezes. Mas cair faz parte, é aprendizagem. Na verdade quanto mais você cai, ao contrário do que pensam, você não aprende a ficar de pé melhor, você aprende que se você se levantar, vai acabar caindo de novo, então você aprende a viver sentado.

Às vezes, quando eu to deitada, quieta, não escuto barulho nenhum, e eu tenho a impressão de que se eu continuar assim, um milagre vai acontecer e eu vou ser consertada, como se nunca tivesse sido quebrada e remontada; como se nunca tivesse saído da caixa.
Mas sempre quebra.
Sempre na mesma emenda.

Eu encontrei diversas vezes a alma gêmea!
Ela era tão gêmea que me irritei.

O coração pode ser fraco e às vezes pode ceder, mas no fundo eu sei que há uma luz que nunca se apaga.

Eu renasci uma, duas, três vezes e ainda vou renascer muitas vezes...

A fé é um exercício pra vida inteira.
Muitas e muitas vezes, eu me distancio incrivelmente dela, achando que posso resolver tudo sozinha.
Não é raro nessas ocasiões, na verdade é bastante comum, eu me atrapalhar toda num turbilhão de emoções que me drenam a energia e o sorriso.
Mas, toda vez que consigo acessá-la, de novo, tudo se modifica e se amplia na minha paisagem interna.
Na fé, eu sou capaz de me dizer, com amorosa humildade, que grande parte das vezes eu não sei o que é melhor para mim. Eu não sei, mas Deus sabe.
Eu não sei, mas minha alma sabe.
Então, faço o que me cabe e entrego, mesmo quando, por força do hábito, eu ainda dê uma piscadinha pra Deus e lhe diga: tomara que as nossas vontades coincidam.
Faço o que me cabe e confio que aquilo que acontecer, seja lá o que for, com certeza será o melhor, mesmo que algumas vezes, de cara, eu não consiga entender!..."

"Esqueçamos os velhos caprichos do nosso "eu", que, muitas vezes, nos prendem a escuras ilusões."
Emmanuel

(Reformador / pelo espírito Emmanuel; [Psicografado por] Francisco Cândido Xavier. Brasília: FEB, outubro/1953)

As vezes fico pensando em como seria bom se tivesse dado certo, eu lembro das intermináveis conversas, dos assuntos mais bobos aos papos cabeça . Foda quando a gente muda né. Eu tenho muita coisa pra te dizer, tanta coisa que não sei por onde começar.Paixão antiga sempre volta nos momentos de fraqueza, amor antigo nos testa quando estamos fortes.A verdade,é que você nunca para de gostar de uma paixão do passado,você só esquece por um tempo,mais quando lembra,a paixão vem mais intensa.Mais uma vez me peguei pensando em você, pensando nos nossos momentos, mesmo que não tenha sido um dos melhores. tudo que aconteceu ficou marcado, você foi minha primeira paixão, fiz promessas pra te esquecer mas acontece que não deu, você ainda está aqui nos meus pensamentos...

Muitas vezes na minha vida eu estraguei tudo. Falei quando deveria ter ouvido. Fui duro quando deveria ter sido terno.

►Vasto Vazio

Ontem eu dormi triste, lembrei do passado
Às vezes isso acontece, é culpa do acaso
Por que eu estava triste? Não sei
Tantas foram as lágrimas que já chorei,
Que hoje, quando me lembro delas, amoleço.

Quando eu estava prestes a cair em depressão,
Fui resgatado por alguém que cuidou do meu coração
Hoje estou sozinho, sem ninguém para me acudir na solidão
Comecei a escrever textos sem nenhuma paixão.

Quero rejuvenescer o meu verso
Não quero continuar criando-o no inverno
Preciso aquecê-lo o mais rápido possível
Preciso restaurar meu antigo sorriso.

Comecei a sentir aquele vazio
Deixado por quem já não está mais comigo
E ele me amedronta tanto quanto um pesadelo
E acabo ficando com medo, e com receio de que ele não se vá
Sinto-me, então, um inocente aprisionado em Alcatraz.

Às vezes não há um: “tarde demais”, há um: “eu desisti e não vou tentar, então vou usar a desculpa de não dar mais para tentar justificar a minha desistência.”.

Às vezes, durante a noite, quando não consigo dormir e acabo acendendo mais um cigarro, eu penso: "será que não poderia ter sido diferente?". Ouvindo a trilha sonora que sempre acompanha minhas madrugadas eu me pego pensando nas oportunidades que o destino me deu para que eu pudesse ter ido até você, nem que fosse para tirar esse peso da minha consciência. Logo de cara, quando você me ajudou a encontrar meu lugar na sala de prova, em uma cidade longe da qual eu moro, em um lugar onde a única pessoa que eu conhecia talvez fosse eu mesmo(se é que eu me conheço de verdade), fazendo uma prova de nível nacional, podia ter sido qualquer qualquer uma daquelas centenas de pessoas fazendo a mesma prova, mas foi logo você quem me ajudou, um completo estranho, que você nunca viu na vida, e pode parecer frívolo, mas você conseguiu me conquistar com poucas palavras, porém, com uma gentileza que eu sei que nunca vou esquecer, apenas no ato gentil de indicar que minha cadeira era a que estava logo atrás da sua. Não foi simples fazer a prova tendo que gerenciar meus pensamentos sobre a pessoa gentil que estava na minha frente, e o foco que eu deveria manter. E assim foram as três horas seguintes, eu sabia que deveria dar um jeito de pelo menos perguntar seu nome, mas eu não queria atrapalhar aquela pessoa que em tão pouco tempo eu passei a nutrir admiração, em sua gentileza e sua beleza sutil, mas muito impressionante para mim. Os meses seguintes foram uma mistura entre minhas esperanças de vê-la novamente na segunda fase da prova (e consequentemente, minha nova chance de falar com você), eu meus pensamentos realistas de que era improvável eu cair na mesma sala que você, sem ao menos saber se você teria passado para a segunda fase, mas o destino ainda não tinha acabado comigo. Na segunda fase, dois dias de prova, praticamente o mesmo número de concorrente da última vez no lugar em que eu fiz, a desesperança só aumentava, mas quando entrei na sala, e esperei os outros candidatos entrarem, tive a ótima surpresa de que não apenas você tinha caido novamente na minha sala dentre as outras várias que você poderia ter caído, mas também tinha caído novamente na cadeira da minha frente, só que dessa vez teria dois dias para criar coragem e tentar falar com você. Eu consigo me lembrar perfeitamente das camisetas largas que você usou tanto na primeira fase quanto no primeiro dia de prova da segunda fase, seus cabelos curtos, castanho claro, e uma sutil pinta no rosto, além de uma feição que transmitia tranquilidade e calma, porém, não foi nesse dia que eu consegui romper as barreiras do medo para falar com você. No segundo dia, mesmas salas, mesmos lugares, porém, você estava mais arrumada, e ainda mais encantadora. Antes de entrar na sala, eu a vi de longe, sentada em um banco, virada em minha direção, embora na hora, graças a minha leve miopia (tão leve quanto esse eufemismo), eu não tinha conseguido te reconhecer, então a visão de que você estava de longe olhando para mim, pode não passar do meu cérebro, sendo levado pelas ilusões que habitam meu coração. Dentro da sala, era minha última chance, falar com você antes do início da prova para ao menos saber seu nome, ou ter que partir arrependido, sem poder te esperar depois da prova, pois o ônibus que voltava para minha cidade partia cedo. É claro que o medo não me permitiu nem ao menos te cumprimentar, mas dois acontecimentos fizeram acender uma leve esperança em mim, o primeiro: logo ao entrar todos na sala, o fiscal de prova sugeriu que anotassemos nosso nome e telefone na sacola descartável que era entregue para guardarmos nossos pertences, e nessa sacola, colocada logo embaixo de sua cadeira, graças novamente a minha miopia, eu consegui apenas ver parte do numero que você havia colocado, apenas o DDD, que era o mesmo número do DDD da minha cidade, ou das regiões ao redor dela, quanto ao segundo acontecimento, na hora de entregar as provas, o fiscal disse o nome dos candidatos em voz alta, o seu incluso, e essa foi a única hora em que eu pude ouvir seu nome claramente, "J", se meus ouvidos não me enganaram. No término da prova, eu tive que sair da sala com um enorme amargor no peito, sabendo que nunca mais a veria, até que o destino resolveu pregar uma última peça em mim. E na última vez que eu pude ver você, na mesma rodoviária na qual eu esperava meu ônibus, eu pude ver você, arrumando suas coisas ao lado de um ônibus que assim como o meu (porém não o mesmo), ia para a mesma região que eu iria, e essa foi a última vez que eu vi você, a minha última chance de te conhecer. Meses depois eu ainda me arrependo de não ter conversado com você, de tempos em tempos pesquisando seu nome em redes sociais para tentar te encontrar, mesmo com o incontável número de pessoas com o mesmo nome que o seu, porém, sem nenhum resultado. Talvez isso signifique que não é desse jeito que eu vou encontrar você, talvez signifique que eu nunca vou encontrar você, mas sua gentileza e sua aparência não saem da minha mente, junto com a leve esperança de te encontrar, junto com o agonizante sentimento de que talvez eu tenha jogado fora as oportunidades que o destino me deu de conhecer a pessoa que estaria destinada a estar do meu lado até o último dos meus dias. Eu não sei, talvez o destino tenha guardado algumas chances para mim ainda, alguma surpresa, talvez, quem sabe, você esteja lendo isso tudo.

Falar
As vezes eu acredito que fico bem melhor emudecido e que não haja forças renovadoras em minhas palavras,
e eu não passe de meramente só mais um sobrevivente
ao meio existencial ,sem peso e leveza aos demais ,
mas felizmente recobro-me que isto possa ser tão
somente mais uma de tantas outras reflexões minhas,e dou-me fé que devo continuar insistindo
em falar; e esperançar-se-me por gratidão à saber
que elas as palavras de meu falar tenha tido apoio
condizente a alguém ,não se faça regra em meu
caminhar ,mas apenas seja algo a estimulara-me
à manter-me sempre ao caminho o de ajudar
alguém .Quem sabe um dia talvez possasse
conversar ao invés de tão somente se falar.

Minha última paixão, único amor

Às vezes eu gostaria de fantasiar com a vida, acordar com os sonhos, viver com a loucura, amar com a despedida, chorar com as alegrias, sorrir com os abraços, rir com os beijos e viver imersa no espaço de um coração.
Queria voar com a alma, andar com a liberdade, beijar com a verdade, sonhar com a felicidade, amar com a saudade, partir com a eternidade, queria me lembrar de um amor de verdade.
Queria dar à vida um pouco mais de veracidade, dar aos momentos inesquecíveis a hora da eternidade, dar a chuva o calor do meu amor, dar-me em flor para um grande amor, dar-me além, queria me entregar por inteiro, não apenas de corpo ou apenas de coração, queria entregar-me de alma. Mas não toco os pés no chão se eu voar, e se eu voar, eu posso, mas logo caio ao chão.
Queria dar asas a minha alma para que ela voasse pelos céus da felicidade, sobrevoasse os mares da verdade, pousasse sobre a ilha do amor, deitasse sobre a areia da pureza, que observasse a paisagem e lesse a vida nas palmas do tempo e me levasse com os ventos adentro.
Queria beijar, amar e voar, mas não posso, tenho que escolher um ou outro querer para assim não sofrer nem derreter meus sentimentos em lágrimas tentando esquecer.
Queria que minha alma pousasse no seu coração, mas digo queria, pois se dizer que quero, eu me apego e enlouqueço.
Queria viver e amar sem medo de sofrer, nem medo de perder, nem medo de sonhar, mas deixo de querer para viver sem sofrer... E esse é meu último suspiro que tenho a dizer.