Por muito Tempo Pensei

⁠Eu pensei, sei lá
A gente podia se ver, se pá
Não sei bem, só ali conversar
Se rolar, a gente pula pra parte de se casar
Eu ouvi amém, e eu achava que eu era de gelo
E que o meu coração era pedra
Sua fragilidade tem força
Pois de alguma forma me quebra

⁠Tudo o que eu pensei que queria
Tudo o que eu pensei que precisava
Acordando de mim mesmo.

⁠Há muitas coisas que costumava ser e já não sou. E há muitas coisas que nunca pensei que seria e surpreendentemente sou.

⁠Me disseram palavras que eu pensei que fossem verdadeiras, mais era só um momento!

⁠Pensei... Pensei... ah, como eu pensei e continuei sem respostas sobre este meu vazio. Pensei que seria a falta de um Deus para acreditar, mas nunca me desceu a ideia do paraíso e inferno, mas uma vez pensei... Será a falta do tal amor ? Mas já passei da adolescência a uma década atrás. Pensei mais um pouco... E cheguei a conclusão que é falta de dopamina e serotonina regulamente de ilusões e mitos, estou além disso.

⁠Pensei em mil formas de dizer que amo você

Pensei em declamar um verso ou um poema, por assim dizer

Mas não encontrei meios de fazê-lo, pois tudo parece tão pequeno diante do sentimento que tenho em meu ser

Deixo então, esse pequeno registro em meio a noite escura

Na certeza que mesmo distante, minha alma anseia a tua

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

⁠Traio ideologias, não pessoas. Trair pessoas é coisa de gente pequena. Eu sempre pensei grande.

⁠⁠Eu pensei que tinha todas as respostas da vida.
Pensei que não sentiria mas aquele friozinho na barriga,
pois, nem lembrava que existia.
Mas você chegou e eu não imaginei, até que ponto iríamos.
Você me instiga, me faz querer mais, mesmo não sabendo até onde vai.
Você é um sonho que não quero acordar, me faz esquecer tudo, e ao mesmo tempo lembrar.

⁠Sobre nós... Nossa amizade não teve o fim que eu planejei, afinal, eu nunca pensei que teríamos um fim. Mas é como dizem "O fim é triste", e o nosso foi.
Sinto muito, muito mesmo por não ter conseguido ser a amiga que vocês esperavam que eu fosse, sinto também por não ter conseguido corresponder com as expectativas de vocês comigo. Eu não acho que eu fui a melhor amiga do mundo para vocês, mas eu fui a melhor amiga que eu eu pude ser, eu sempre me esforcei muito por todas nós. Fui eu mesma com vocês, cheia de defeitos e qualidades, eu tentei mostrar o meu melhor lado para vocês... Mas pelo visto não adiantou.

⁠Sempre pensei que a tecnologia e avanços nela trouxessem cada vez mais conforto e qualidade de vida a todos nós, meros mortais. Porém, vendo discussões do uso da Inteligência Artificial na Guerra, por quem nem Xadrez sabe jogar, a luta de Gamers contra Desenvolvedores devido ao alto custo do acesso aos produtos, a ascensão do Slop frente ao Spam, ‘visionários’ construindo a roda quadrada sem saber fazer ela redonda, a mão de obra humana trocada por máquinas, sem novas oportunidade aos substituídos, a lua como conquista perdendo nós a terra, me entristeço com a distância entre a elite e as massas, com essa ganância de poucos frente a maioria sem poder ou escolha. Estamos perdendo, nos perdendo.

E eu, que saí de um relacionamento tóxico e pensei: “Nossa, nunca mais quero passar por isso. Eu mereço coisa melhor!”. Aí agora tô gostando de uma pessoa que não tá nem aí pra mim. 👍

⁠Eu pensei que a terra havia virado do avesso.
Aquele "anjo" tinha caído do "céu".
Pisara no inferno e estava a tocar nas igrejas.
Impuro!
Se esqueceu que a justiça dos homens é feita no territorio presente: a terra.
Sua alma voltou pra além de onde piso.
E na terra jaz um corpo vivo. Redoma de uma alma putrificada.
Meus sentimentos!

⁠sempre pensei em ser miniatura para que o mundo pudesse ser maior ainda.

⁠Hoje eu ouvi aquele velho ditado
"A vida é dura pra quem é mole"

Então pensei!
Mas certas coisas nos vence pelo cansaço...

Tristeza

⁠⁠Nossa tô tão triste por vários motivos e pensei que seria com você que estaria dividindo algumas dessas tristezas e isso me deixa nossa mais triste sabe, mais não sei como não posso falar com você, então, na verdade estou a dialogar comigo mesma e é triste a percepção do quão solitária a vida na realidade é, pois quando estamos nos nossos momentos mais difíceis, percebemos o quão só estamos nesse Mundão de Deus...
E isso nois faz enxergar a fragilidade do momento, instante, ou seja que a vida é...
Queria tanto seu colo pra chorar, as vezes me questiono se não teria possibilidade de você realmente se adaptar e entender que funcionó diferente de você, mais quando recordo suas palavras vejo a impossibilidade de você agir diferente do que sempre foi, pois era o que você conhecia somente....

Elisa Ferreira

⁠Há 365 dias nossos lábios tocaram.
Uma sensação única, inexplicável.
Pensei que não seria tão amável.
Olhar aqueles olhos que me amaram.

O tempo é muito relativo passa rápido.
Quando estou com você não percebo o tic tac.
Que bate o meu coração nesse lindo enlace.
É bela a conexão quando estamos lado a lado.

É um impasse não ter a sua presença.
Que alegra meu dia, que me sustenta.
A cada dia mais aumenta essa dependência.

Sem vê-la aqui meu coração não aguenta.
Porém, transborda o meu ser em saber.
Que a tenho comigo e, é lindo esse prazer.

⁠#Involuntário

Olá solidão
Perdão por te abandonar
Não pensei que nos cruzariamos outra vez
Tamanha insolência da minha parte eu entendo

Durante esse todo tempo o qual ficamos distantes um do outro
Eu me iludi outra vez
Quebrei o meu coração pela terceira vez
Será maldição?

Olá solidão Cá voltei
Se passou muito tempo mas será que demorei?
Dizem que nunca é tarde para rever os amigos
Por isso regressei

Hoje eu descobri que nem que o tempo recuasse nada mudaria
Pós o mais importante não foi o tempo o qual perdi
E sim o meu coração o qual foi magoado

Olá Solidão
A minha velha conselheira
Só voltei para agradecer-te pela generosidade de me receber novamente

#ÚltimoPensador
#MauroDarg

⁠⁠hoje eu pensei muito em você...
Fiquei imaginando se ainda pensa em mim
Algumas boas lembranças perturbaram minha cabeça
Tive que ir aonde começamos...
Pude sentir seu cheiro naquele lugar ..
Em meio a tantas pessoas , sorrisos largos e abraços apertados...meu coração chorava
Desolado e pensativo procurei respostas , mas só me restou o vazio a dolorosa e feliz lembrança de que havia um tempo em que eramos um!
07/06

Nunca pensei em te perder
Dia noite, noites dias⁠
Futuro sonhado não realizado
Interrompido e afadigado com a tragédia de te perder
Perda precoce, olhar de despedida antecipado
Uma dor e um luto duradouro
Nunca pensei em te perder
Onde anda sua voz, seu sorriso, suas alegrias?
Onde anda seus sonhos, seus planos e seu eu te amo?
É um vazio escuro sem ecos.
São lembranças, são só lembranças
Não que me falte mais palavras,
pois quando é um luto eterno,
as palavras são nuvens.