Pessoas Indecisas
Aviso de textão, um pouco de minha visão de vida para outras pessoas que se interessarem:
Hoje tenho 37 anos e nunca consegui ter um relacionamento romântico, não por falta de tentativa, pois tentei desde contatos diretos, apresentação por amigos, uso de aplicativos, conversas por rede social e etc. Se fosse para eu dizer o porque de eu não conseguir eu diria que o problema seria exclusivamente meu, desde minha aparência, a maneira como eu porto, minha personalidade... Enfim, hoje acredito que todas minhas chances acabaram e, de certa forma, até consigo aceitar bem isso.
Entretanto, as vezes fico triste com o pensamento de que não poderei dar netos aos meus pais, que sempre quiseram. Também tenho reparado que me coloco em muita baixa estima, algo que um amigo meu já até me disse uma vez, falando que eu deveria parar de me subestimar, o problemo é que eu acho que na verdade eu me superestimo até.
Sempre tive e até hoje tenho uma imaginação muito vívida, gosto de criar e contar histórias e frequentemente me perco em pensamentos nessas histórias, e como todo mundo já fez, também colocava alguns self inserts meus, antigamente eu me colocava na posição de protagonista, de heroi, daquele que enfrenta a jornada e tem um final feliz, hoje eu já me vejo como um personagem trágico, sem lugar, que tenta ser aceito e acaba expulso e que, se muito, as vezes faz um sacrifício trágico, isso me incomodou a ponto de nunca mais fazer um self insert, no máximo como um secundário esquecível.
Em relação a como me vejo fisicamente, por muito tempo se me perguntassem eu me descreveria como terrivelmente feio, apesar de que quando criança me achava especial, especial de verdade. Se perguntasse ao meu eu criança, como ele seria hoje, mais velho, aos 37 anos, ele com certeza responderia que estaria casado e com filhos já, afinal eu me enxergava como um verdadeiro protagonista.
Em relação a relacionamentos e namoradas eu me via apenas como tímido, mas achei que superando essa barreira, assim como outros amigos meus, também teria uma namorada, mas tive um choque, que ainda me lembro bem, quando as garotas da minha sala, isso quando eu tinha por volta de 13 anos, fizeram uma lista dos garotos mais bonitos da sala e meu nome aparecia entre os mais feios. Isso se repetiu no ensino médio, onde novamente meu nome estava entre os piores. O ensino médio aliás foi uma experiência estranha, durante meu primeiro ano eu tenho a lembrança e sensação de que foi o ano mais solitário da minha vida, havia mudado de escola, mas isso era comum para todo mundo, pois era uma escola de ensino médio apenas, até tinha alguns amigos meus lá, porém eram de outra turma, tentei me enturmar com alguns colegas, mas em trabalhos em grupo eles me deixavam de lado para se misturarem com outras pessoas e, em mais de uma ocasião, cheguei a ficar sozinho e até receber um zero por não ter um grupo, o que foi um dos capítulos mais vexatórios da minha vida, além disso o único momento em que eu me sentia muito feliz e que eu ansiava era o horário de ir embora, pois pegava um ônibus cheio de outros alunos de outras turmas, que se interagiam tão bem que me dava apenas vontade de ficar assistindo eles, nunca cheguei a interagir com esse grupo, mas gostava demais de vê-los. No ensino médio ainda algumas garotas em especial pareciam gostar de me provocar, quando rolou um boato de que eu tinha uma namorada, pois eu tinha saído com uma prima e encontrei um colega de sala no shopping, algumas até expressaram choque absoluto, como se fosse um acontecimento impossível, o que me incomodou, pois se todo mundo podia, por que logo eu não? Após o primeiro ano consegui fazer amigos o suficiente para formar um grupo, minha timidez também já não era um problema, não me sentia solitário de amigos, mas também não conseguia um relacionamento.
Na faculdade já não tive problemas de amizade, seja com homens ou mulheres, mas ainda tinha essa situação que me incomodava, um amigo meu uma vez presenciou as pessoas falando algo de mim, mas ele pareceu tão incomodado que nunca disse nada do que ouviu. Novamente uma garota me interessou e dessa, acho que pela primeira vez, senti uma paixão genuína, tentei mudar minha forma de comunicar, busquei uma amizade inicial que deu certo, trocávamos muitas mensagens e, em certo ponto, cheguei a realmente acreditar que ela podia estar retribuindo o sentimento, contudo, em um dia em que ela passou mal e não foi a aula, enviei uma mensagem para peguntá-la como se sentia, um outro colega de sala, usando o celular dela, respondeu que era o namorado dela e que não era para mandar mensagem, eu sabia que era mentira, o que de fato era, pois ela disse que ele fez isso depois, mas ainda assim não consegui deixar de me sentir humilhado e exposto, pois ele parecia saber tudo o que eu tinha conversado com ela, depois até ouvi que ela tinha um certo interesse nele e esse meu amigo ouviu dizer que falaram que ela tentou fazer ciúmes nele através de mim, a única vez em que a chamei para sair ela inclusive foi com ele, o que me fez sentir como trouxa e desistir de vez, em relação a minha aparência eu queria, sentia que precisava ouvir, que era feio e consegui manipular uma discussão com uma outra colega minha onde eu apontava minhas qualidades me colocando acima, dizendo coisas como "pelo menos sou engraçado", "pelo menos tenho notas boas", até que ela finalmente disse "mas você é feio", naquele momento em que ouvi essas palavras pareceram que tudo se encaixou e aquela situação que disse mais cedo, das histórias, do protagonismo, de como me enxergava, foram lentamente mudando onde meu self insert era cada vez menos um personagem relevante e cada vez mais um secundário dispensável. Após a faculdade e já na vida adulta novamente permaneci sem qualquer perspectiva de romance ou relacionamentos, em aplicativos de namoro pareço conseguir curtidas apenas de pessoas que dão like em todo mundo ou homossexuais (nada contra, mas não é o que eu possa retribuir, aliás nesse nicho em específico foi o único que recebi várias cantadas na vida, talvez eu devesse jogar no outro time...), sendo que quando alguém finalmente retribuia o like, a pessoa imediatamente desfazia o crush, cheguei até mesmo a ser banido do tinder, quando uma mulher um pouco mais bonita deu match e eu enviei apenas uma mensagem de "Oi, tudo joia?", sendo banido com justificativa de assédio, provavelmente por denúncia dela que não gostou de me ver entre seus crushes.
Em questão física tenho boa saúde, emprego e faço academia regularmente, tenho boa família e alguns amigos realmente leais, apenas esse vazio e essa baixa estima em mim mesmo.
Mas o que eu considero meu pior defeito e minha maior vergonha é que hoje me vejo como um homem fraco, que não honra o papel de homem, acredito ser emocional demais e luto muito com o controle de minhas emoções, já cheguei a ponto de, em uma discussão séria, ter perdido tanto o controle de minhas emoções que tive de sair para chorar escondido e passar um tempo sem que não deixasse ninguém me ver ou perceber, para que esse descontrole e choro não fosse exposto, pois isso é atitude de um fraco, um homem de verdade encara suas discussões de frente e não chora escondido como um covarde frágil, sendo sincero até me emocionei um pouco enquanto eu escrevia esse texto, outra prova de minha fraqueza.
Em relação a meu vazio não sei dizer se ele é existencial, pois nunca considerei de verdade alternativa mais fatal. Encontro minhas forças em orações discretas, sou católico, mas não sou praticante fervoroso, faço minhas orações mais em casa, de forma mais discreta, desabafo durante minhas orações e isso me faz sentir melhor.
Como disse tenho uma vida boa, não posso reclamar, apenas as vezes penso se não tentei demais ou se tentei foi pouco realmente.
Eu ia andando pela Avenida Copacabana e olhava distraída edifícios, nesga de mar, pessoas, sem pensar em nada. Ainda não percebera que na verdade não estava distraída, estava era de uma atenção sem esforço, estava sendo uma coisa muito rara: livre. (...)
E foi quando pisei num enorme rato morto. Em menos de um segundo estava eu eriçada pelo terror de viver, em menos de um segundo estilhaçava-me toda em pânico, e controlava como podia o meu mais profundo grito. Quase correndo de medo, cega entre as pessoas, terminei no outro quarteirão encostada a um poste, cerrando violentamente os olhos, que não queriam mais ver. Mas a imagem colava-se às pálpebras: um grande rato ruivo, de cauda enorme, com os pés esmagados, e morto, quieto, ruivo. O meu medo desmesurado de ratos. (...)
Então era assim?, eu andando pelo mundo sem pedir nada, sem precisar de nada, amando de puro amor inocente, e Deus a me mostrar o seu rato? (...)
... mas quem sabe, foi porque o mundo também é rato, e eu tinha pensado que já estava pronta para o rato também. Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. (...) É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria – e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e o então castigo é amar um mundo que não é ele. (...) Sei que nunca poderei pegar um rato sem morrer de minha pior morte. (...) Como posso amar a grandeza do mundo se não posso amar o tamanho de minha natureza? (...) Eu, que sem nem ao menos ter me percorrido toda, já escolhi amar o meu contrário, e ao meu contrário quero chamar de Deus. (...) Porque enquanto eu amar a um Deus só porque não me quero, serei um dado marcado, e o jogo de minha vida maior não se fará. Enquanto eu inventar Deus, Ele não existe.
Brigas e discussões não gera felicidade, mas sim destrói o relacionamento entre duas pessoas que se amam.
A maturidade é a coisa mais importante duma relação, não permita que as pessoas escolhe a quem deves amar, mas ame independente das escolhas deles. Para um relacionamento ter valor, depende de vocês dar valor um ao outro!
Aproveite cada oportunidade para amar, cuidar e valorizar as pessoas que se preocupam com o seu bem-estar e seu sucesso, pois são elas que trazem um sorriso ao seu rosto e dão significado à sua vida.
Sobre o Amor
O amor é superficial? Não! As pessoas são.
O amor é temporário? Se algum momento foi temporário, então não foi amor. A pessoa sim!
O amor, é algo único, uma conexão, algo que não pode ser considerado apenas como "Sentimento" pois faz parte da alma. É algo eterno ou até mesmo celeste, amar não se aprende, mas sim se sente.. Pela pessoa certa!.
A dor de uma separação de duas pessoas que tem um filho e os dois o ama é comparada com a dor da perda de um ente querido.
"O passado é como um universo, alguns deixam de existir e ficam apenas nas memórias das pessoas, não adianta tentar reviver certos universos por que eles jamais do mesmo jeito apenas deixe que Deus crie novos universos para você viver"
Orismende Holanda Brandão
Algumas pessoas sempre irão apontar o que há de pior em você não importa o que você faça, por outro lado outras pessoas irão apontar o que há de melhor em você, não importa o que você faça, fique onde seu brilho é superior a qualquer sombra.
👍
A maioria das pessoas acreditam em Deus em seu mais profundo íntimo, apenas com medo de tudo cessar com a morte e não existir mais nada além.
Prof. Mendes
''Tem pessoas que confiam em mim e me contam segredos de arrasar. E é tão segredo, tão segredo, que só Deus pra me lembrar''.
A falta de compreensão das pessoas em entenderem certas coisas, é de fato algo trágico, julgar assuntos e áreas que desconhecem já se tornou rotina!
A opinião tornou-se mais relevante que o próprio conhecimento de fato e as especialidades foram substituídas por charlatães tudólogos que pouco sabem e que se transformaram em coachs especialistas sem diploma, desconstruíndo tudo sobre que já se foi estudado com a justificativa de que toda a acadêmia é falsa e ideológica!
Ser intelectual hoje em dia se tornou algo vulgar em alguns países!
"Há pessoas que valorizam mais o dinheiro do que salvar a vida, de qualquer espécie que seja. Quando o dinheiro é colocado acima da vida, ele transforma pessoas em monstros frios, egoístas e babacas."
"Aproveite a vida ao máximo e as pessoas que vocês amam, pois tudo um dia acaba e só restarão as boas lembranças que construiram juntos"
"As pessoas estão confundindo ser útil, com amar ,dizem que amam até descobrirem sua inutilidade ".
Admiro pessoas que externam o que há na essência sem precisar de disfarces.....
Pessoas verdadeiras escancaram as portas do coração e as janelas da alma,sem medo de ser quem são,porque vivem com jeito, equilíbrio e respeito.
Para as pessoas verdadeiras, não são somente as palavras que comandam a comunicação e nem tão pouco a visão. Mas, a percepção,e tudo é soma sem divisão.
A ma intenção aparece,também para pessoas de bom coração,mas não permanecem porque andamos de mãos dadas com a verdadeira fé,no único Deus,o que nos deu a vida.
Por isso, pessoas não comprometidas com a verdade, chegam e logo estão de partida,para que floresça em nossa vida apenas aqueles que Deus convida a ficar sem precisar forçar.....
Quem vive a autenticidade da alma não pede explicação ,não tem necessidade de tudo entender.... apenas viver...🕵️♀️🙏.
