Palavra Sábia
É consequência da vida nos impor limites e um dia chegar ao fim. Nunca saberemos as horas que isto virá a ocorrer mas sabemos que vai ocorrer.
Então viva sua vida intensamente, sorria, se divirta cause impacto positivo nos seus caminhos realize suas BOAS vontades sem deixar para amanhã pois no amanha você pode não ter condições ou pior, o amanhã poderá não chegar.
Não significa que Deus não te ouve, quando ele não responde
do jeito que você queria. Ele sabe o que é melhor pra você
"Tem sorriso que hipnotiza a gente.
Tô falando daquele sorriso que ilumina, sabe? Aquele que vem da alma mesmo. Aquele que os olhos sorriem junto e que meio sem querer, meio sem notar, te faz sorrir tambem..." ♡
"Quem sabe se eu gostasse menos de você, você gostasse mais de mim. Eu não vejo problema nenhum em gostar demais. Mas você se sente segura com isso, fica indiferente, machuca e não se importa. Quero ver como vai ser, quando eu parar de me importar também."
com o infinito ao redor
sem saber da chuva que chovia
nem ligar para a moral
dos grandes homens
dormia na rede.
e o dia passava lá fora
sem lembrança
porque o sono não era vida
nem formava história.
sonhava barulho dos sapos
passarinhos e água que caía.
sonhava com uma baía
e uma ilha
com grama do continente
e uma chaminé que soluçava
fumaça azul.
e no sonho ouvia
um galo chorando
o latido longe de um cachorro velho
e os primeiros grilos do mundo.
sonhava com brisa fresca
com sol que não existia
e risadas de meninas.
sonhava os prazeres
carne e espírito
cama e mesa
fluidos, toques e versos.
sonhava beijo e anoitecer
gafieira, pastel, cuba-libre.
dormia.
há, entretanto, o olhar pra frente, o saber-me mais, reconhecer-me melhor, mais cheia de eus e de nós e de tus. uma espécie de segurança sobre mim mesma que só se afirma com o passar do tempo e o olhar que se apura a partir da experiência. a auto-permissão para viver algumas coisas. \
Quero alguém que tenha opinião própria, mas fique ao meu lado
Revolta-me ser bonita, simples e singela e não ser reconhecida por quem você ama, eu não quero uma pessoa que fique amargurada, triste, sem sutileza nas palavras, eu não quero ser mais forte do que ele.
Santa Mãe de Deus, não tenho habilidade para lidar com os sentimentos confusos, algumas coisas só produzem em mim mágoa e tristeza, não quero alguém depressivo e que não saiba “perder”. Não estou dizendo que vou “ganhar” sempre, mas é preciso saber perder ideias, vontades, certeza para a relação durar. É o famoso ora eu cedo aqui, ora você cede ali.
Cansei de ficar tentando livrá-lo da tristeza sem fim enquanto eu me deprimia cada vez mais, não gosto de muitas coisas que pregam sobre instintos masculinos que só protegem os homens quanto a traições e isenção de afazeres domésticos.
Existe em mim uma forte tendência a deixar tudo para trás, principalmente quando me rodeio de alguém que quer sempre ser atendido imediatamente, porém sempre faço reconsiderações e meu caminho de perdão é longo e generoso.
Hoje me senti mal, precisava fazer algo, estava difícil entender o que eu sentia, estava em um restaurante barulhento e agitado, onde as pessoas em volta dançavam e tinham sorrisos vitoriosos, eu estava ali vivendo momentos duros de falta de paz, sem saber como me comportar.
Não quero ser uma dona de casa tradicional, tendo em minhas costas a minha profissão, não quero ter sonhos sozinha ou sobressaltos por ter de cumprir sonhos alheios que ferem os meus, não quero ser destaque por estar indignada com a vida.
Minha reputação não é lá essas coisas, sou conhecida como pavio curto, porém me conheço há muito tempo, sei que melhorei, sei por quem tenho atração, sei que não gosto de homens arcaicos, machistas, degradantes e déspotas, sei que quase tudo é tratável, mas não quero a incomparável rotina de ironias e conflitos.
Nem sempre você consegue o que quer, tento protestar, algumas coisas na vida não fazem o menor sentido, nunca considerei certas coisas como parte de uma filosofia de vida.
Não quero alguém que estimule minha personalidade tensa e irritadiça, não quero me sentir com uma aparência horrível, não quero falar palavras em códigos, eu quero plantar e colher bons frutos, quero tratar a causa e não o sintoma, preciso admitir que já fui tratada de maneira inconveniente com misto de interesse e indiferença. E isso eu não quero mais para mim.
Flashes
- Vaidoso, prepotente, sem sensibilidade, tem gente que não sabe agir de outra forma.
- Essa atitude pode custar caro, raciocinando friamente, ele tem uma amante e vive circulando com ela pela cidade.
- Atiçando emoções que eu preferia deixar adormecidas, não gosto de viver pela metade, uma imponente herança foi me sentir mal incompleta.
- Estou me punindo por isso, é simples e convidativo deixa-lo ir definitivamente.
- Ele nunca tinha usado sua força física contra mim, fazia tudo para que eu me sentisse feliz, com os outros era um bruto, comigo um doce. Eu não tenho expectativas.
- Refazer as energias sentindo-se livre, bem-disposta, alegre. Sou uma mulher de sorte.
- Ele bufa, tem uma vaidade estimulada, cheio de anseios e confiança, mas eu não o quero.
Amor e Morte
Amigos que não sabem consolar com palavras, não conseguimos resolver imediatamente a vida quando acabamos de perder quem amamos, não há chances de voltar atrás, não há razões para sorrir, o espaço é apenas para chorar e depositar flores.
Passa um filme com uma memória seletivas só das qualidades, a pessoa é vista como a melhor pessoa do mundo, única e que desempenhou bem sua missão nessa terra, sem necessidade de perder a cabeça à toa, sem a teoria dos apegos, com a diferença notável de bom cidadão.
Custei a me socializar novamente, culpei-me por não ter vivido intensamente, foi um pouco chato ter pendências afetivas com o pai, a mãe, atitudes que jamais esqueceremos, mesmo que com o tempo nos desinteressam pela culpa.
O perdão nos faz refletir e até mudar caminhos, despachar a culpa de férias é dar o troco e mover para seguir em frente, todo coração é um guia, o mundo conspira em sintonia com nossos desejos.
Máscaras sociais não nos fazem feliz, nem sempre somos intencionalmente enganados, o compromisso e o amor também provocam cegueiras, nem sempre o que queremos significa paz, amor, tranquilidade e perfeição.
A culpa nos faz ter sentimentos de inferioridade, a morte pode acontecer subitamente com qualquer um, as coisas mudam, mas nem sempre de verdade, assumir as responsabilidades de ser eu mesma, não sucumbir as tentações, evitar o controle e me sentir importante mesmo em frangalhos.
Comecei a levar trabalho para casa, precisava me sentir útil, presente, viva, conversar abertamente sobre o meu parceiro que acabava de partir de vez, acostumar-me sem sua presença, aprender mais uma lição de vida.
Prometi muitas coisas e não cumpri, deixei de ser popular, tornei-me mil vezes mais afetuosa, não por bondade e sim por medo do remorso, não conhecia bem a mim mesma, não sabia que junto com a morte de quem amamos a gente morre junto um pouquinho, faltava consciência para essa certeza da vida.
Aceitei que as criaturas vêm e vão, que é uma tremenda sensatez viver intensamente sempre invadida por uma sensação de felicidade dando importância as coisas importantes e deixando em quarentena pensamentos inúteis e condutas não colaboradoras.
Sempre fui mulherzinha, agora precisava aprender a ser forte, a controlar emoções, a correr riscos dos julgamentos, as decepções de quem acha que sabe o que devo fazer, os sonhos frustrados de quem se aproximou por curiosidade.
Eu vivi o amor verdadeiro, eu não discrimino quem não se entrega ao amor, eu não sei viver com hostilidade e desdém, sou fã de generosidade, não curto representar um papel, mesmo que sejam tendências coletivas.
As pessoas sentem atração por quem compartilha suas atitudes, ficam inquietas com quem pensa diferente, não abro mão do que existe de melhor na minha vida que é minha paz de espírito, meus valores, minha “modernidade”, meus fundamentos talvez diferentes da maioria, sem pânico, aceitando o meu destino.
As crises vieram em etapas, voltei a me envolver com a família, não aguentava mais tanta pressão, de um lado a esperança de um novo casamento, do outro, a desesperança em encontrar alguém parecido num mundo de desiguais.
Estava com um vazio no coração, nada igual ao que algum dia eu teria sentido, era uma separação permanente, com rapidez e sem descansos. Eu era cortejada por todos, inclusive pelo consumo.
Vários relacionamentos eram reatados o meu não tinha essa possibilidade, só se eu morresse, só se a vida acabasse, sem me entregar e crescer no meu destino.
Abro os braços pra te receber
vem amor emoções podemos viver
deixe as opiniões de lado
enxergue as coisas que por nós eu faço
não tenho super poderes
mas quero com você super prazeres
não tenho uma capa nas minhas costas
não consigo atravessar os prédios com você em meus abraços
mas posso te carregar até a minha cama
e fazer a noite parecer que foi mais longa
do que no dia em que você não esteve nela
sim tudo isso é possível
sim eu acredito estou com minha auto estima lá no alto
se você acredita me de a sua mão
beije-me, deixe eu apertar a sua cintura
quero sentir o calor dos seus seios quando te abraço
quero ver você respirando bem devagar,
eu percebo que você me quer, porque eu também te quero.
Sabe,as vezes me lembro de hipérbole dai exagero nas palavras,mas o que importa não são as palavras,e sim os significado delas..
Quero que meu futuro marido tenha opinião própria, mas fique ao meu lado
Revolta-me ser bonita, simples e singela e não ser reconhecida por quem você ama, eu não quero uma pessoa que fique amargo, triste, sem sutileza nas palavras, eu não quero ser mais forte do que ele.
Santa Mãe de Deus, não tenho habilidade para lidar com os sentimentos confusos, algumas coisas só produzem em mim mágoa e tristeza, não quero alguém depressivo e que não saiba perder.
Tentando livrar-se da tristeza que insistia em deprimi-lo cada vez mais ele se perguntava o que era amor de verdade e se eu realmente o amava. No fundo associava amor com vontades, não gostava de ceder.
Eu o amava e ele sentia isso, ele sabia do sentimento que existe dentro de mim, um sentimento forte que nunca deixei para trás, um sentimento de coloca-lo em primeiro lugar, um sentimento de ter certeza que envelheceríamos juntos.
No entanto, ele queria ser entendido imediatamente e eu não costumo dar razões antes de refletir, não sou rápida para reconsiderações, ele sempre se dava mal quando estabelecia a chantagem do oito ou oitenta. Senti que precisava fazer pelo nosso amor, reviver o que me fez apaixonar por ele.
Estava difícil, nossa casa ficou barulhenta e agitada, sem conquistas comuns para contar, eram momentos duros para mim e para ele, eu queria apenas um pouco de paz, um comportamento diferente, resolver as coisas mal resolvidas, o meu mundo não era de uma dona de casa tradicional.
Nossa história seguiu caminhos diferentes, não foi fácil aceitar isso, não vivíamos o nós, os sonhos acabaram ficaram apenas os sobressaltos, as indignações com a vida, a leitura errada de como o outro era, os conceitos generalizados de que homem é isso e mulher aquilo.
Às vezes me pergunto sobre as escolhas que fiz, sobre como me senti perseguida por implicância dele, como as explosões da raiva me tornaram contida e pouco simpática, como tudo isso me fez evitar sair com homens por três anos.
Impressionante como a gente carrega raiva para o futuro. Mesmo separada continuava apaixonada e por mais que eu quisesse sentir raiva não conseguia, eu o amava a distância e tinha a sensação que o sentimento crescia mesmo estando separada.
Nunca pensei em passar por um problema desses, já tinha me acostumado com divisões de tarefas e de contas, tudo era muito caro para me manter sozinha, minha reputação ficou um desastre, logo eu que todos apostavam no “felizes para sempre”. Eu sempre tive a sensação que o conhecia há muito tempo, que tinha uma relação sólida e segura, que nossa atração era impressionante.
Ele não era muito diferente do meu pai, ele era arcaico, machista e degradante, quase tudo gerava confusão, tinha dom para tiradas no quesito humilhação, sempre conseguia o que queria por conta do meu medo de perdê-lo.
Cometi o erro de ter casado tão jovem, não estávamos prontos para as responsabilidades de um casamento, nem sempre conseguimos o que quereremos, nem sempre os protestos adiantam. Algumas coisas na vida não fazem o menor sentido.
Acho que nós fomos felizes, mas não fazia parte da nossa filosofia de vida à rotina, principalmente quando ambos têm personalidades muito tensas e irritadiças, ele sempre se queixou de mim, isso pode. O que não pode foi essa falta de apoio em ser eu mesma.
Quer saber, nunca é tarde demais para mudar a historia que é a sua vida, se ela é rum então a melhore, se ela é boa então a torne melhor ainda, basta na ter medo o que esta por vir.
Você pode mudar ou não depende da sua força de vontade, eu gosto de pensar que certo acontecimentos mesmo eles sendo ruins, acontecem por algum motivo, tem um porque. Acredito que seja para nos melhorar, assim nos tornamos mais maduros e forte para uma próxima jornada.
Uma opinião saudável é aquela que convidamos nossos amigos para ler e refletir e não para apenas expressar nosso ódio existencial.
