Paixão x Amor
Gosto de amores veementes que não medem esforços para a prática de amar. Apaixono-me por amores loucos, inibidos, que tomam quaisquer atitudes, provindas do montante de sentimento, sem importarem-se com os possíveis efeitos causados nos outros. Encanto-me e extasio-me por amores que se expandem naturalmente pelo espaço, a atravessar os limites do corpo humano e invadir as fronteiras desconhecidas. Fascino-me por amores que não divulgam a existência do amor, mas que expõem, inconscientemente, o sentimento através do modo que os gestos naturais – tocar, olhar e falar – são transmitidos.
A estrela que mais brilhar
Sentado na varanda do meu casebre eu avistava as estrelas iluminando o céu negro enquanto fazia movimentos de vai e vem na cadeira de balanço. Recordava-me dos momentos em que Samuel era vivo e o quanto o mesmo reclamava das coisas. Eu ainda era capaz de ouvi-lo protestar da demora do almoço, da comida muito quente, das toalhas molhadas em cima da cama e de muitas outras coisinhas presentes na rotina de um casal - ele era cabeça dura, levou um tempo para admitir para si mesmo que nós éramos um casal. Samuel era teimoso e demorou muito para se aceitar como um gay, mesmo depois que estávamos juntos, ele vivia dizendo que não era um, mas que me amava mais do que qualquer outra mulher que já havia conhecido.
Os dizeres, da pequena cidade, o inibia e o deixava com receio. Algumas brasas de coragem queimavam em Samuel, todavia ele jamais falou, e jamais exporia sua sexualidade em público. Talvez também fosse para não perder sua pose de machão, porém acredito que ele agia daquela maneira por medo de que fôssemos apedrejados em praça pública. Após sete anos nos agarrando às escondidas nas madrugadas, em pastos distantes, em riachos e rios poucos frequentados, em celeiros e construções abandonados ou em qualquer outro lugar distante dos olhos de terceiros, decidimos morar afastados daquele povo.
Planejamos uma saída discreta. Samuel foi embora com sua prima que sabia do nosso caso. Fizemos a cidade acreditar que eles dois tinham partido para morarem juntos. Camila aproveitou para fugir com um fazendeiro pelo qual desejava. E Samuel partiu sozinho para uma área isolada de uma cidade distanciada, construiu uma humilde casa e, através de cartas, me chamou para viver junto a ele.
Apesar de gostar da minha simples cidade e amar a minha família decidi partir sem muito pensar. Amar está conectado ao processo de ceder e a abdicação de coisas que julgamos ser imprescindíveis em nossas vidas. Totalmente seguro, deixei tudo para trás. Eu dei a desculpa que estava farto daquele pequeno lugar. Era fato que ficaria exausto de lá com o tempo, Samuel estaria longe. E, sinceramente, pouco me importava o local onde eu estivesse contato que Samuel se fizesse presente ao meu lado.
Vivemos durante muito tempo juntos. Por mais que estivéssemos distantes de muitas coisas, a presença de um alimentava a sede e o prazer de continuar a viver e ser feliz do outro. Samuel foi o meu primeiro e único homem, mas eu não fui o primeiro, tampouco único homem da vida dele. Desde pequeno eu soube sobre mim, nunca precisei ter relações com uma mulher para ter a plena certeza de que era gay, assim como meu pai nunca precisou deitar com o homem para ter a convicção de que era hétero. Com Samuel foi diferente, ele ficou com muitas mulheres, era inseguro e fazia isso para manter a pose de heterossexual perante a sociedade. Os relacionamentos que Samuel tivera com mulheres não partiam da sua genuína e natural vontade, eles serviam apenas para esconder a sua sexualidade.
Samuel, apesar de todas as brigas e implicâncias, sempre estivera comigo em todas as situações que enfrentei. Éramos dois corpos conexos vigorosamente por meio dos nossos espíritos.
Samuel começou a ter problemas cardiovasculares e respiratórios, aos sessenta e nove anos, por conta dos poucos cigarros que fumava.
No seu terceiro enfarte, quando eu chorava em desespero com medo de perdê-lo, Samuel me disse que quando não estivesse mais presente neste mundo seria uma estrela, olharia por mim sempre que aparecesse e que caso eu quisesse também vê-lo bastaria eu olhar para aquela que mais brilhasse em todo o céu. A declaração fez com que minhas lágrimas se triplicassem e encharcassem o meu rosto. É difícil, para qualquer pessoa que cultiva o amor, perder aquele que mais se ama.
Imóvel naquela varanda desértica eu contemplava as constelações. De repente uma estrela reluziu mais que todas as outras, de modo notável. Parecia que ela estava a sorrir para mim. Respirei fundo, meus braços levantaram-se levemente em direção ao céu, meus dedos se abriram, como o brochar de uma rosa, ao tentarem alcançar a estrela, uma lágrima desceu do meu olho esquerdo e percorreu meu rosto até afundar-se na minha barba grisalha. Aquela foi a última noite que meu coração bateu.
Liguei para a mãe de Gabriel, apenas para saber como ele estava a se passar. Chateado com as minhas atitudes, ele pôs-se a rejeitar todas as minhas mensagens e ligações, depois do nosso término. Dona Virgínia, calma e atenciosa como sempre, disse-me que seu filho passava bem, que estava trancado no quarto escutando músicas no volume máximo – esse era um de seus lugares e momentos prediletos. Porém eu não ouvi nenhum ruído de guitarra provindo dos rocks preferidos de Gabriel.
Meus amigos, conhecidos e toda aquela gente que gostava de falar da vida alheia já haviam comentado: Gabriel já estava saindo com outro. A senhora Virgínia apreciava muito a nossa relação, e talvez tivesse medo de comentar algo com receio de que eu me afundasse em depressão profunda, pulasse da janela do meu quarto, saísse a gritar pela rua, chorasse em frente à sua casa, dentre outros que apenas um homem exagerado como eu era capaz de fazer.
Uma absoluta certeza gritava a me dizer que Gabriel estava bem, que já tinha outro. Eu só não queria acreditar. Eu tinha um manual de instruções fixado à minha mente, sabia todo o funcionamento do meu ex-namorado. Ele estava muito distante de mim, seu silêncio não costumava remeter às coisas boas. Ex-namorado, como era difícil aceitar isso, meu consciente negava-se a concordar com esse estado, meu pensamento esperneava como as crianças mimadas fazem ao receberem negações em público de pais que não sabem dizer não.
Vi o carro de Gabriel passar pela rua, ao seu lado um jovem circundava seu braço esquerdo por trás de seu pescoço, acariciando de leve o seu ombro.
Agradeci com voz trêmula. Desliguei o telefone. Olhei para o chão com intuito de achar algo que prendesse minha atenção. Observei por todos os lados, mas não tinha ninguém para dar-me a mão. Busquei alguém para abraçar, mas não tive êxito. As lágrimas molharam o meu rosto. Chorei sem disfarçar. Eu tentava conter os soluços, porém eles pulavam como se estivessem ali dentro de mim por três gerações.
Fiquei desnorteado, perdi o caminho de casa. Imaginei todo o meu amor e como ele era pouco, insuficiente ou incompatível a Gabriel. Qual a razão de desenvolver ou de ter um sentimento tão grande a alguém que não corresponde ou que o desdenha sem, ao menos, sentir dor?
Tropecei em um degrau que havia surgido do além- talvez o chão me amasse, pois ele persistia em sentir meu corpo sobre ele, sempre que podia. Apoie-me no poste. Andei sem direção e sentei-me na beira da estrada. Desejei que minhas lágrimas fossem meu amor para com Gabriel, almejei que ele estivesse saindo de mim. Todavia não era simples assim, o amor estava ali, ele vivia em mim. Talvez eu não soubesse amar. Talvez minha mãe estivesse certa. Ainda que eu desconsiderasse a opinião da minha mãe a esse assunto. Mamãe, naquela época, não tinha digerido a história de que seu filho caçula andava a beijar outro rapaz. No primeiro momento ela não se importou tanto com a minha sexualidade polêmica, mas sim com que dona Maria dizia, o que o senhor Francisco pensava, o que tio Paulo comentava, e o todo o resto dos familiares e a vizinhança, assim como muitas mães de filhos como a mim fazem – a mania ridícula que muitos seres humanos possuem de dar relevância aos dizeres alheios.
Porém todas as teorias caminhavam em sentidos opostos. Até as revistas de previsões diziam o contrário – mesmo sem acreditar nelas, eu pus-me a pesquisá-las. Eu sentia um exercito contra a mim, praticamente todos julgavam meu amor a Gabriel como uma obsessão.
Falavam por toda a parte que eu o amava mais do que necessário, mais do que a mim mesmo. Diziam que para amar o próximo carecíamos, posteriormente, possuir o amor próprio. Quando despejavam essa avaliação sobre mim eu sempre recordava da história de Jesus. Jesus morrera na cruz por muitos, até mesmo àqueles que ele não conhecia. Ele amou muito mais aos outros do que a si mesmo. Seria certo dizer que o indivíduo só é apto a amar o outro caso ame-se mais?
Todo aquele montante de sentimentos vinha de um lugar desconhecido, onde as palavras tornavam-se indizíveis e inaptas a explicar.
Ninguém igual a mim, minha mãe, meu pai, fulano, ciclano, beltrano, poderia afirmar com convicção que o meu sentimento não era amor. Nenhum indivíduo possui propriedade para definir um modelo do que pode, ou do que vem a ser o amor. O mundo guarda elementos inexplicáveis, incapazes de serem explicados por humanos, coisas que nem mesmo a ciência é habilitada a designar.
Aquele dia eu observei a noite se desfazer diante dos meus olhos.
Gabriel não ficara com aquele rapaz. Ele partiu para o exterior dois anos após o fim do nosso vínculo. Eu busquei esquecê-lo, destruí todas as nossas lembranças físicas. Mudei de cidade.
Casei com Davi aos trinta e quatro anos, amava-o muito, mas não tanto quanto amara Gabriel. Meu amor sempre esteve vivo, mesmo que estivesse guardado no meu profundo. Qualquer recordação, que vinha de modo irreprimível e involuntário, fazia meu coração pulsar e minha alma vibrar à caça dele. Eu pensei em Gabriel até o último dia que se fiz presente aqui na Terra. Até o meu derradeiro suspiro, os meus lábios soletraram o seu nome. Um verdadeiro amor não se apaga, não deixa de existir com o surgimento de outro, ele toma nossas mãos e nos segue como um fiel companheiro, por toda a eternidade.
Carta de um ex-apaixonado
Imune dos teus ataques estou. O conjunto formativo do meu ser criou um escudo imbatível. Ele responsabilizou-se a proteger-me. Em algumas ocasiões posso aparentar ser frio, mas esta é apenas uma resposta automática do meu corpo que visa evitar recaídas. O amor, próprio e para com os outros, ainda se encontra no meu interior.
O fato de você me ignorar já não me faz sofrer noites de ansiedade, meus pés não soam demasiadamente, como antes, a espera de uma resposta sua. Sua frieza já não me arranca lágrimas. A sua ausência deixou de me causar dores internas. Meu corpo aprendeu a comportar-se no mundo sem o seu do lado.
Você trouxe a mim outra concepção do uso do amor para com indivíduos frios. Deixei de me portar como quando me conhecera. Pensava eu que aqueles incapazes de corresponder um amor e/ou exageradamente insensíveis não carecessem de amor. Todavia eu estava equivocado, eles necessitam muito mais de amor que os demais, eles não sabem o que é esse sentimento, estão estagnados às geleiras contidas em suas almas, desconhecem o calor e a vivacidade proporcionados pelo amor.
Mesmo após ter a ciência que você precisava extraordinariamente de amor, ainda assim, eu decidi afastar-me de você. Cresci enquanto habitante deste mundo de errantes. É natural procurar seres evoluídos quando nos elevamos como ser humano. Cansei de transbordar amor pelos poros e permitir percorrer sentimentos benévolos pelo meu corpo aos inaptos a corresponder tamanha magnificência.
Ignorar não faz parte de mim, ainda lhe tratarei como alguém valioso. Porém você jamais terá o que um dia fora capaz de receber da minha pessoa.
Tentei decifrar o que ela queria ouvir, fiquei quieto por alguns segundos...seu silêncio e sua respiração me disseram...
Ela tem um mistério, não sei explicar, existe algo que fica no ar...parece um infinito que me comove a ser tudo pra ela!
Como explicar a saudade da sua voz? Seu timbre é único, seu sotaque se confunde com seu jeito..me liga urgente!
Pobre de meus devaneios,
Impuros, insanos, alheios.
E por estrelas de anseios,
Guardados num céu de receios.
Donde quer que andes,
Pensamentos errantes,
Foge em busca do que antes,
Já fora prazer, hoje instantes.
Pobre de meus devaneios,
Doces, tristes desejos,
De teu tato, olhares e beijos,
Que corroem meu ser por inteiro.
Posso dizer que nunca vou entender essa relação entre os desejos da alma e o lado consciente do ser, como a alma não tem paradigmas o consciente é quem domina e nos faz agir como necessário mesmo sentindo por vezes uma inquietude dentro de nós.
E prezo realmente os raros momentos em que a alma toma posse, assume o controle, como quando amamos ou nos apaixonamos, mesmo que por vezes juntemos os cacos no final o importante é não ter medo de se queimar e aproveitar enquanto durar.
O coração sentimental na verdade é apenas o lado direito emocional do nosso celebro, portanto acredito que com grandes esforços é possível sim controlar nossos sentimentos.
Você luta para não se apegar, para não se envolver. Diz que eu tenho um coração cigano e que por esse motivo não pode se deixar apaixonar por mim. Eu penso o mesmo sobre você. Eu sei que no fundo tem razão, meu coração está sempre de partida, sempre de malas prontas procurando um novo rumo. Procurando talvez um lugar que traga calma, segurança e que ele possa finalmente chamar de lar. Mas sabe meu coração gosta de você e ele dói quando você diz essas coisas. Acho que meu coração cigano finalmente chegou a parada final, finalmente encontrou seu lar tão procurado. Eu tento te dizer mas você ri e não acredita. Talvez haja dois corações ciganos aqui, loucos para ficar mas com receio de assumir.
Paquerar não é dá em cima, como disfarçar não é ser tímido. Amar e não correr atrás não é orgulho, isso vai depender muito da pessoa amada. Como correr atrás de alguém não signifique que a ame. Sorrir pra alguém não significa que está feliz, como chorar não significa que estará triste. As vezes as pessoas julgam, seja por maldade ou não. Desprezar alguém é a pior forma de querer seguir seu futuro bem. Sem lembrar que o mundo dá voltas e amanhã você será o desprezado. Perder alguém que se ama pode ser doloroso, mas a melhor parte é sabermos que iremos amadurecer por isso. Paixão recíproca é a melhor coisa que existe.. Quem nunca viveu? Fingir que ama é sinal da sua maior fraqueza, ou seja, és incapaz de realmente amar, pessoa vazia, fria. Que chegará um dia que acabará só. É típico de quem não sabe amar, de quem brinca com sentimentos, finge, usa máscaras. Mas cuidado, um dia encontrará alguém que seja pior que você.
O ser humano só consegue estar apaixonado por uma coisa de cada vez. Qualquer coletivo de viés político move e é movido por paixões. Essas manifestações, à direita ou à esquerda, são realizadas por pessoas que não estão apaixonadas. Ou melhor, que estão apaixonadas pela causa política. Os apaixonados entre si, entre pessoas, passeiam no parque e lambem sorvete de bola, alheios aos problemas políticos.
Marx problematizou a luta de classes, Gramsci viu o empecilho da fé, mas nenhum deles pensou na mais profunda e clara alienação do apaixonado. A revolução sempre sucumbirá ao amor.
Se eu tivesse que escolher entre não enxergar ou não ouvir, eu preferiria ser cego. Já imaginou acordar e não poder escutar aquela música? E de que adianta poder ver se o que vale mesmo é sentir?
É o final de mais um domingo em que fiquei assistindo filme com a minha irmã mais nova, todos finais de semanas tem sido assim, aliás quase todos os dias. Não estou murmurando eu até gosto disso. Mas o que me vem pertubando ultimamente durante as madrugadas, é o fato de eu não conseguir deixar as coisas fluírem, vocês me entendem?, se não, tudo bem, nem eu mesmo me entendo. Enfim o que quero desabafar aqui é que eu gostaria de ser mais espontânea, isso espontânea. "Não crie expectativas, crie animais." eu sempre uso essa frase, hipocrisia de minha parte, já que, não consigo não criar expectativas com algo, principalmente com alguém. Embora seja difícil eu me interessar por uma pessoa, quando eu me interesso, é intenso, e oculto ao mesmo tempo, já que não demonstro isso para o mesmo. Mas à questão é que eu estou sempre fantasiando momentos com a tal pessoa, que talvez nunca vá acontecer. Mas no momento em que as fantasio me faz bem tão bem que quando a realidade vem, chega até a doer. A verdade é que gostaria de não me iludir com olhares, com sorrisos - quem diria que até sorrisos, alguns tão belos poderiam chegar à esse ponto de causar sofrimento à alguém.- ou com qualquer outro gesto que o ser humano usa para disfarçar as suas reais intenção para com o próximo. As vezes eu queria ser bem direta em relação à tudo, e gostaria que isso fosse recíproco. Se tratando de relacionamentos eu adorava a fase da conquista, mas à verdade é que hoje em dia eu já não sei mais o que o " carinha" quer. Poxa ele te olha ( encara até você cair), ele diz qualquer besteira só pra falar com você, e ele te olha, te olha, te olha e te olha. Eu particularmente não tenho mais cabeça pra esses joguinhos de troca de olhares(mentira haha eu gosto sim, quem não gosta? É tão bom saber que tem alguém te " comendo com os olhos" alguém que você gosta claro, alguém que quando seus olhos encontram o dele, você já não sabe mais quem é , onde está, é nessa hora que ficamos tonta e não sabemos mais o que estamos fazendo ali. ( meu senhor imagina a cara de boba que a gente fica... Melhor nem imaginar.)
