Padre Fabio de Melo Cultivo

Mas peça mesmo a Deus que eu não encontre ninguém interessante enquanto você fica nessa brincadeira de me ligar apenas uma vez por semana.

O problema é que sou seletivo à beça. Acho mais da metade do mundo babaca.

Não tem pra onde correr. Eu vou acabar sozinho. As pessoas não me veem sendo nada mais que o melhor amigo, o brother e o confidente das dores e dos amores. Ninguém se apaixona por mim de verdade. É só companheirismo, um passatempo.

Chorei porque eu não me via em outro lugar que não fosse em teus braços, porque eu ficava toda santa noite inventando planos e idealizando momentos. E chorei porque precisava te explicar que, independente de todas as brigas fora de hora, eu era o único que planejava te fazer feliz.

Cansado de todo esse blá-blá-blá de começo de relacionamento. Tô numa impaciência danada de conhecer gente. Não tô a fim. Não dá mais. A partir de hoje eu queria alguma coisa que não tivesse mais início, que não parasse.

Fico com medo quando um amigo próximo me diz que tem alguém a fim de mim. Não levo tão a sério porque as pessoas costumam gostar até conhecerem meus sonhos, meus fantasmas, minhas opiniões. Pessoas não se apaixonam por escritores, se apaixonam pelos seus livros.

Hoje mais cedo troquei o nome da música pelo seu. Ou estou encontrando dificuldade pra te esquecer, ou estou profundamente cedendo espaço à loucura. Deus queira que seja a última opção.

Eu no fundo fico sentido, sabe? Sentido por ter acreditado demais. Por ter esperado muita coisa de um babaca que nunca pretendeu nada sério comigo.

Vivi tantos amores errados e meio tortos que, quando pareceu que finalmente eu tinha encontrado alguém, eu tive medo de dar no mesmo e resolvi desistir.

Mas é difícil pra você mesmo. Imagino como deve ser complicado dar conta de um namorado por semana.

Eu queria ser igual a essa gente que não se prende a nada e segue em frente.

Não consigo viver sem suas manias, seus medos, sem suas dores e seus vícios. Não vou me adaptar.

Chorava sempre às nove em ponto do domingo. Não dizia a ninguém o porquê. Os amigos mais próximos só sabiam que havia saudade em cada milímetro do colchão.

Achava que ia morrer só. Dizia que as pessoas eram incapazes de amá-la de verdade. Se achava velha, acabada, mal-arrumada. Os olhos ardiam de dor a ponto de sangrarem. Vivia rindo pelos cantos sem motivo aparente. Insistia em dizer que a felicidade era ela mesma ontem, hoje, amanhã e até onde desse.

Você invadiu meu espaço, minha vida, minha concentração. E olha que eu mal notei quão vazia era a casa sem suas camisas penduradas na cadeira.

E você, eu acho, já se esqueceu que essas coisas que escrevo é sempre tudo sobre você, sobre nós.

Porque, no meio daquela multidão, não precisava ninguém reparar que só havia nós dois.

Eu te amo mesmo você sendo o contrário de tudo que eu acredito. Ainda que eu negue em frente aos nossos amigos, ainda que eu diga pra você não ir ou falar que eu não me importo se você for embora. Te amo mesmo sendo frio no telefone, mesmo que eu não consiga não olhar nos teus olhos. Mesmo gritando, fazendo cenas, fugindo nas horas certas. E eu sigo te amando de um jeito tão estúpido, louco, cruel, mas é que eu não sei ser diferente.

Entendi, ao olhar fundo nos seus, que, para amar, basta exigir menos, se sentir bem, estar em paz, viver de suspiros. E todo o resto é conversa fiada.

Tinha os lábios mais belos que já vi. Mas eles já beijavam os de outro alguém.