Nosso Amor como o Canto dos Passaros

Meu querido,é quarta a noite.Não quero lhe falar sobre nossos dramas,sobre como foi perfeito (como sempre é)lhe beijar domingo,sobre como fiquei confusa com o que você disse segunda e como sua indiferença me cortou na terça.Quero lhe falar sobre como é bom amar,como os amigos conseguem pintar um sol no horizonte,de como rir pode ser a melhor coisa do mundo e de como o sorvete é bom quando não derrete.

Dormi como uma pedra e tive um daqueles Sonos sem sonhos estranhos. Acordei pensando que tudo o que aconteceu tinha sido um pesadelo e que o encontraria no café da manhã e ele me daria um bom dia açucarado e meu coração daria pulinhos de felicidade . E ele ainda seria meu ;bobo , tímido , inteligente , comilão e totalmente imprevisível. Mas isso só acontece em livros e isso aqui é a vida real . Por isso reli meu antigo diário e então foi que percebi que o pesadelo , do dia para a noite ,se tornou a minha mais pura realidade,

Há dias como hoje que eu queria te tirar de meus sonhos para te abraçar.E eu te abraçaria forte, te abraçaria até o fim da vida, te abraçaria para não mais soltar, te abraçaria numa estação de trem com atmosfera noir. O abraçaria enfim com todo cuidado do mundo,temendo que no momento em que eu piscasse ,você desaparecesse para sempre.

Eu fiquei ali no meio da chuva, no meio da rua, e o vi passar como se não fosse nada, como se eu não fosse nada. As pedras ou a grama teriam o mesmo valor. Era como se eu nunca tivesse sido parte daquela vida.

Algo está mudando pois já não me sinto tão vazia e deprimida , não estou mais como Holly em P.S Eu te amo , toda acabada como se tivesse perdido um pedaço da alma, e de certa forma ela perdeu. Eu também achei que tivesse perdido mas só perdi você, e não toda minha alma , e não toda poesia , e não todo oxigênio que preciso para respirar.

Você provavelmente não tem a menor, a mais remota ideia de como me deixa com um simples SMS. Eu geralmente sou tão calma, paciente, controlada e você consegue me deixar louca a ponto de bater as portas da biblioteca ao entrar fazendo todos olharem para mim, de sair correndo pelos corredores como se eu tivesse algum problema ou ainda de beber muitos copos de água, um atrás do outro, que é o que faço quando estou muito ansiosa. E isso tudo faz com que as pessoas ao meu redor fiquem olhando para mim e duvidando de minha sanidade mental, mas eu não ligo, porque eu me sinto plena , como se o amor me esmagasse de dentro para fora. Esse é o efeito que você tem sobre mim.

Como as palavras são poderosas, não é? Mesmo que você não goste da pessoa , dependendo das palavras que ela utilizar para falar com você, isso vai te afetar. Sentimentalmente, digo. O pronome “você” somado ao verbo de ligação “é” ao advérbio de intensidade ” muito” ,ao adjetivo “especial” , a preposição “para” e ao pronome oblíquo “mim” arranharam meu coração, fazendo jorrar gotas de sentimentalismo e meus lábios automaticamente se repuxaram em um sorriso.

Eu só quero que minha vida seja como um filme dos anos 80, todo romântico e com uma trilha sonora incrível.Eu quero você cantando "I can dream about you" para mim. Quero você me ensinando a dançar como Patrick Swayze fez em Dirty Dancing, o que não seria uma má ideia já que sou toda desajeitada e nasci com dois pés esquerdos. Quero enfim que quando eu for correndo na sua direção você me abrace e me gire no ar como em Flashdance.

Esse pensamento fez meu coração louco bater como não batia há muito tempo . A paixão , a felicidade , a emoção e o delírio brotaram e caíram por cima de mim como uma avalanche . Eu estava apaixonada de novo . Na verdade , acho que sempre estive.

Ele compreende minha poesia, afinal , ele é pura poesia, como eu . Ele é romântico como você nunca foi. Você é prático da maneira como ele nunca será . Vocês são dois lados da mesma moeda e eu quero os dois. Isso é errado , eu sei , mas não sei como escolher , não sei quem é melhor para mim.

É como se minha alma tivesse criado asas e alçado voo! Você abriu minha alma para a beleza e para as pessoas e a cada dia vou me apaixonando mais pelas pessoas e menos por você . Vou descobrindo beleza nas coisas mais simples como dentes de leão a voar no ar ou pássaros a voar no entardecer .

Mesmo assim eu sinto raiva, raiva de você me ignorar como se não fosse nada. É como se você pegasse todo nosso amor e as coisas bonitas que ele representa e jogasse na primeira lixeira que surgisse em sua frente.

Ele disse como eu era linda eu eu me derreti, me derreto um pouco mais a cada momento por ele e tenho medo, por que e se eu me apaixonar? E se o amor acabar do dia para a noite,sem aviso prévio ou beijo de adeus? E se acabar em pleno inverno, quando tudo é triste e a luz do sol não aparece para tornar tudo menos doloroso?

Eu dizia "oi" como quem diz "eu te amo", você não conseguiu perceber isso nem uma vez? Não conseguiu perceber meu olhar devastadoramente apaixonado ou o amor dilatado em cada um de meus poros? Então por que não lutou por mim? Por nós? Parecia muito difícil ao meu ver, mas hoje eu percebo que era tão fácil! Era só você lutar por mim, era só você dizer que me amava e eu era sua.

Havia gente nas ruas, lojas abertas até tarde, luzes de natal, agitação, e como sempre, casais. Casais de mãos dadas, casais abraçados, casais se beijando, casais por toda a parte. Foi estranho, mas pela primeira vez em muito tempo, não pensei "todo mundo tem alguém para abraçar ,menos eu" ,eu só pensei "ainda bem...Ainda bem que estou sozinha, que estou solteira. Ainda bem que as luzes brilham e logo é natal. Ainda bem que as pessoas riem e ainda bem que me livrei de você".

E eu e minha amiga rimos e falamos de garotos, até que ela tocou no nome dele e eu disse como ele era idiota e que bom que estava fora da minha vida. Só que quando fui dormir, como todos os dias, ele ainda foi o último pensamento do meu dia. Quer dizer, o penúltimo, porque o último foi uma frase de Drummond: "essa ferida, meu bem, às vezes não sara nunca ,às vezes sara amanhã".

Ultimamente, querido, ando cansada de pensar em assuntos inúteis, como você por exemplo. Porque sinceramente, ainda há tanto para fazer: lugares para conhecer, amigos para visitar, festas para ir, comidas para experimentar e um mundo todo para descobrir...E diante dessa infinidade de coisas que passam a me preencher e ser o meu mundo, você deixa de fazer parte dele, mesmo nos cantinhos mais insignificantes.

A vingança tarda, mas não falha, e ela é doce e amarga ao mesmo tempo, como uma taça de vinho tinto seco nas noites de inverno, tanto arrepia quanto satisfaz, mas te entorpece e te envenena, fazendo você querer aquilo cada vez mais.

O fato é que eu sinto. Sentir, algo que eu não fazia há muito tempo, como se minha sensibilidade fosse uma rosa congelada pelo inverno e ao receber os primeiros raios de sol da primavera, ela renascesse e eu sentisse tudo: a vida correndo por minhas veias, o amor girando no ar, esperando para ser sentido, compartilhado e vivido, e a adrenalina que só os adolescentes conseguem entender, misturada com uma vontade absurda de ser livre em uma madrugada de sexta- feira.

Eu gostaria de dizer como os meus olhos brilharam, que o meu coração saltou e que minha alma flutuou, flutuou no ar como um milhão de borboletas. Gostaria de explicar a sensação de ter um sonho realizado; o sonho de uma vida. Eu adoraria explicar tudo isso mas eu não posso, pois há coisas que fogem da lógica e das palavras e não conseguem ser explicadas, só sentidas , sentidas como o sopro do vento no rosto e a água do mar na pele.