Nao Conto Detalhes e muito menos

Às vezes acho que não aguento esse negócio todo, de procurar, dessa inconformação. Eu penso em desistir e me acostumar com esse nó na alma. Mas então acontece uma tragédia no mundo e bate um súbito temporal nos meus pensamentos, com vozes gritando: essa angústia não é minha não, meu irmão, larga desse negócio besta de querer carregar lixo.

Não existe coisa mais autodestrutiva do que continuar sem fé. Mas eu vou continuar. Meu coração está partido por amar errado. Mas eu vou continuar, porque eu não tenho escolha, nunca tive escolha. Depois de tudo. Depois de tempestades e naufrágios. o que eu sinto vai ficando mais lapidado e perigoso. Não vou tomar nem uma decisão drástica. E é bom. Mesmo com as cicatrizes. Com você fica mais fácil seguir em frente.

Talvez oque eu escreva não vá fazer diferença. Talvez os nossos caminhos relmente tenham se separado pra sempre. Talvez tudo tenha realmente acabado e eu ainda nao cai na real. Talvez seja assim. Talvez não. Mas ficar pensando no que poderia ter sido. No que poderia ter nos feito mudar de ideia. Ficar esperando voce mudar e me querer está machucando demais. Passar as horas tentando esconder o que está dentro de mim, vai acabar me levando a loucura. Então eu desisto de voce. Não por falta de coragem. Mas por não aguentar mais sofrer.

Não era algo que eu pudesse evitar. Esse amor é parecido com a vontade de beber água, não é só desejo. É necessidade. E apesar de enganar a sede com refrescos e sucos, a vontade dele vinha me corroendo por dentro. E então é assim que é a droga do amor, neurótica, irracional, dislacirante e dolorosa.

Quando aconteceu foi fácil, como todas as outras vezes. E olha meu amigo, que não foram poucas, mas em todas elas havia luz, tinha uma certa beleza escondida, uma paz esperando ser pega. E pegávamos, éramos tão bons em reconciliarmos quanto éramos em deixarmos um ao outro, talvez até melhor. Não dessa vez. Não me lembro realmente de tudo que senti, porque a realidade é que não senti nada, você foi -confesso, que de uma maneira mais turbulenta - mas foi. E você havia ido outras vezes. Você havia voltado... Você não voltou. E me deixou ouvindo todos os dias de todos que voltaria. Deixou-me sem espera, porque sabia de alguma forma louca e inconsciente que eu não esperaria. No fundo era isso o tempo todo, e eu sabia. Sabíamos. Não sofri, isso é bem verdade, mas senti uma falta absurda da sua voz no telefone e das suas visitas surpresas. Ainda sinto, e duvido que deixarei de sentir. Mas tenho que admitir como as coisas se tornaram fáceis, e acredite, odeio admitir isso, porque é o mesmo que dizer que sua volta deixaria tudo mais complicado. De novo. Sabe meu amigo, talvez meu mundo seja melhor se não retornares, mas não será totalmente meu mundo sem você nele. E disso, você sempre soube.

Aceito te não porque me deste escolha, mas por conter tudo aquilo que me instiga a sonhar e a crer, mesmo sabendo que no fundo eu só te queira por saber que sou capaz de querer alguém e aceitar, ou aceitar por querer. Na realidade posso sentir a meus impulsos sendo viáveis a seu favor assim como suas verdades são meus direitos. Mesmo você não tendo direito algum de dizer a verdade. Até porque, te aceitei com suas mentiras, e você com as minhas. Menti o tempo todo que nunca te aceitaria. Não posso imaginar te querendo sem tudo isso. Mesmo que eu te queira de todas as formas.

De alguma forma pude perceber que quando penso em te esquecer fico apavorada. Não por não conseguir, justamente o contrario. Eu sei que conseguirei. E isso me traz desespero, de ser capaz de esquecer o único que amei verdadeiramente. E não digo entre os homens por quem me apaixonei, mas de todo o circulo de pessoas que envolvem minha vida, você é único que aceitei total entrega do que sempre temi. Porque se um dia eu me for, ou simplesmente aceitar que você se vá, sentirei não apenas sua falta, mas falta de mim mesma. Sentirei falta de como me sinto ao seu lado, de como você me faz sorrir e de suas mãos quentes. Sentirei falta dos seus olhos brilhando quando fala de algo que gosta e de como os deposita sobre o meu. Sentirei falta de quando você chega exausto para me encontrar e o modo como eu arrumo seu cabelo. Sentirei falta da sua mania de mudar de assunto quando percebe que estou incomodada com algo que disse e de como toca meu braço para chamar minha atenção. Sentirei falta da sua voz ao celular sempre que sinto sua falta, de como me liga para saber como estou, onde estou, e sentirei mais falta ainda, das desculpas que arruma para me ligar. Sentirei falta inclusive de seus gritos quando não atendo o celular ou apenas demoro para atender. Sentirei falta dos seus palavrões quando não te respondo algo rápido, dos seus insultos impulsivos e de suas desculpas gaguejadas, e do seu jeito desconsertado de dizer que gosta de mim. Sentirei falta ainda mais dos seus gestos mostrando que não consegue ficar sem minha presença, e de como sempre arrumas novas maneiras de dizer que também não consigo ficar sem a sua. E sentirei falta da sua, sua constante e imensa presença que ocupa todas minhas saudades do mundo todo, das palavras quando preciso e das mensagens dizendo que esta vindo me ver. Sentirei falta das musicas no fundo do telefone que cantava para mim, mesmo não dizendo que era para mim e dos seus argumentos mal formados quando esta com ciume ou quando quer derrubar o meu. Sentirei, inclusive, muita falta das suas historias de garotas, que me rendiam boas gargalhadas, e sua mania de não dar certo com nenhuma e sempre voltar para mim. Sentirei falta de como somos nós mesmo um com o outro e de como nos conhecemos, das discussões sem sentido que usamos apenas para podermos fazermos as pazes, porque sempre gostamos das nossas reconciliações. Sentirei falta de como gosto de você, embora sendo você, e de como me dou bem com isso. Sentirei falta do seu cabelo em meu rosto quando se apoia em mim, e da sombra que me faz quando esta sol. Sentirei falta dos seus braços se arrepiando quando te toco, e mais ainda das suas controversas para arrumar outra explicação para isso. Sentirei falta do seu sorriso e da alegria que ele me traz. E eu gostaria que soubesse, que essa pequena resenha não poderia chegar ao alcance da falta que tudo que leva seu nome me faria. Porque hoje, em mim, você é tudo que me constroe. Mesmo que eu me esqueça disso as vezes. Alias... Sentirei falta de como você sempre me lembra isso tudo.

Esperar sempre o pior de todos à sua volta, é a melhor maneira de não se decepcionar. Difícil é não criar esperanças. Até quando tentamos esperar o pior de alguém, a nossa "espera pelo melhor" nos atrapalha e diz: Não, ele nunca faria isso. Difícil mesmo é esmagar a esperança, que vem quando não queremos, e nos deixa quando mais precisamos.

Aqui estou! Um pontinho tentando aparecer em meio a multidão. Estou entre o espelho e a porta, não sei o que fazer e tudo o que tenho são dúvidas e chances. O que fazer? Carrego no rosto as marcas do tempo, na memória lembranças, no olhar um brilho de quem ainda sonha. Ouço mil palavras todos os dias, e consigo poucas respostas. Mais nem me importo tanto. O mundo é mesmo um mistério! Mas só queria saber mais... Por onde passo, deixo minhas marcas, aonde vou, há sempre algo que me toca. O meu pensar é me envolver; viver experiências, fazer boas lembranças, curtir chances e viver paixões. Não me importo se eu errar, se eu cair é só me levantar, se as portas se fecharem é só derruba-las e jogar as chaves fora, não vou precisar mais delas, estas são as portas que sempre estarão abertas. Volto atrás quantas vezes quiser e se lembro que não há perigo no escuro se eu estiver de lanternas. Excluo todo o lixo de mim, não ligo pro que é banal, tento ser natural, vivo o que é legal, não há por que revolta, angustia todos sentem, consciência poucos tem, a emoção nem sempre vale o risco, mas é radical. Consumir virou rotina, a tecnologia promete muito, a vida hoje está em ritmo acelerado, não dá pra ficar pra trás, mas não posso ir tão de pressa, não há porque se estressar, isso tudo requer boas manobras e eu não vou querer entrar num deslize. Hoje tudo é questão de estilo; Qual o meu? Não sei dizer, mas sei que tenho muitos ideais. Tudo o que quero são conquistas, sei que o tempo não é o caminho é apenas conseqüência o caminho sou eu quem molda...

Eu diria que seguindo todas as regras você perde parte, e não toda diversão, pois se você está fazendo algo é por que é de seu interesse, e se você não segui-las, você foge do contexto desse interesse e passa a ser ilegal, portanto as regras precisam ser seguidas para esse interesse ser autentico.

O tempo pode ser bom ou ruin não da pra saber... só o tempo pode se revelar, então não espere ele vir e lhe dizer se vai dar certo ou não, tome dianteira nessa corrida que e a vida, seje feliz e se um dia der tudo errado, não se preocupe, afinal quando não for capaz de continuar só eu estarei ao seu lado, não lhe prometo ser a solução, mas estarei lá com você, talves minha presença seja pouco, mas e um pouco que conserteza você vai ter pois eu te amo.

... e tudo não passou de palavras vazias. Eu podia ver no seu sorriso, podia ver na frieza dos seus olhos a me olhar sob uma superioridade que espantava-me. Os teus lábios rosados , que destacavam-se pela palidez de sua pele se abriam de leve, como um pequeno corte cicatrizado. Quando os abria para proferir palavras vazias, essas que fizeram-me sentir o céu e ir tão rápido para baixo que cheguei a me assustar. Mentiras, tudo não passava disso, enquanto a olhar dentro da imensidão de seus olhos , acreditava em cada vírgula sem nem ao menos parar para pensar. E então eu vi , debaixo do véu da noite que cobria-te a face, o papel manchado de sangue com palavras vazias. E pela primeira vez não senti lágrimas em meus olhos. Quando a morte chegou para levar-te de mim eu entendi bem o que querias dizer com palavras vazias.

Essa noite eu senti uma vontade de escrever, mas simplesmente não tinha idéia nenhuma, apenas me sentei aqui e comecei a procurar em minha mente por algo bom para contar, nada me veio à tona. Deu-me uma tristeza pensar que eu não conseguiria escrever hoje, logo hoje, que eu estava tão animado com uma idéia maluca que está dando certo. Sentei-me em minha cama pequena, e me pus a escrever, apagando e escrevendo de novo, por horas, sem conseguir alinhar nenhum pensamento, nenhuma ideiazinha, nada. Fechei os olhos por um tempo, e nada surgia. Desesperei-me com idéia de ter essa tela em branco na minha frente, onde apenas um cursor pulsava num ritmo constante. Pensei em ligar a televisão, mas pensei novamente e me segurei a tempo, não gostaria de ter idéias baseadas em uma programação mal feita, e nesse horário dificilmente passaria algo de bom, que me poderia ser útil no meu dilema de falta de assunto comigo mesmo. Como pode, eu, alguém que adora conversar, não ter assunto para conversar a sós comigo mesmo? Por um instante desisti. Olhei para o celular que não toca faz tempo. Suspirei, recomecei, ou tentei recomeçar, nessa altura já nem sei mais. Acalmo-me. De repente um lampejo surgiu, foi como se ouvisse a voz de um amigo, que de longe me pedia: “escreve uma musica”. Ri comigo mesmo, e com quem mais eu poderia rir? Que ironia, nunca me havia ocorrido isso, me peguei pensativo, sem inspiração, para onde fora o mar de idéias, será que a fonte secou? Era como se eu fosse aquele tipo de companhia que não gosto, um cara que não tem assunto e só fala besteira. Mas nem besteira eu estou pensando, falando ou escrevendo. O que teria acontecido comigo? Será que isso é alguma síndrome? Se fosse qual seria? A síndrome da madrugada mal acompanhado de si mesmo? Sei lá. Poderia ser a minha consciência me dando um aviso: “olha você está muito tempo sem ler” ou “você tem sido um menino mal e por isso vou te tirar todas as suas idéias”. E eu pensando (olha as coisas melhorando) que não estava nem com as besteiras na mente. É só dar uma forçada, que elas vêm. Mas eu estou aqui ainda, no meu dilema, simplesmente fazendo nada, sem conseguir escrever algo de útil ou de bonito, e muito menos a música, pedida por um amigo. É, parece que essa noite não vai ter nada de bom pra postar. Mas fazer o que? Já ta tarde e o sono me tira a pouca inspiração que já não me resta. Estico as pernas, busco uma água e volto aqui para me entregar ao sono, e quem sabe me inspirar amanhã. Escrevo mais algumas palavras sem importância, apago e vou me deitar. E assim a sós comigo mesmo adormeço num mundo solitário, onde a única saída é a imaginação...

Voce sempre vai estar,em meus sonhos, sendo o que não consegiu ser pra mim na realidade, você sempre será aquela me faz sorrir pelo simples fato de existir, você sempre vai ser aquela que me alegrava em momentos tristes, aquela que me apoiva em momentos dificeis, você sempre será meu amor, minha vida, meu porto seguro, mesmo que tenha acabado por infinitos motivos, você sempre será aquilo que eu nunca consegui ser pra você.  

Ainda que o sol me digas que nao à estrelas que retirem teu brilho ao amanhecer, ousarei em diser-lhe que tua luz resplandece os orisontes alem do que se vê, e o transforma em um mero cometa que asoita a noite em tempos de ceu aberto. Es muito mais, pois es a luz que ilumina meu viver, seria eu apenas um foco de faisca que teu brilho me concede. Es tudo em mim e sois grato a ti!

O que eu posso fazer,se eu ainda não aprendi a lidar com os meus sentimentos, não aprendi a controlá-los, eu me entrego totalmente a uma pessoa, e é esse o meu pior defeito. Minha maior vontade era a de sumir, de ir pra algum lugar bem longe, ir pra algum lugar onde ninguém mais vai me ver, que ninguém mais vai lembrar de mim, que eu serei mais uma pessoa esquecida e perdida no tempo, mas concerteza, a pessoa que me machucou e me magôou, vai lembrar de mim ;*

E se tudo não passar de uma ilusão? E se você não se importar tanto, quanto diz? E se você não pensar em mim, tanto quanto, eu penso em você? E se o seu pedido de todas as noites, não for estar junta à mim ? E se você não der a mínima importância pra essa distância? E se você não sofrer, como eu sofro? E se você não lutar, como eu luto? E se você não me amar, como eu te amo?

Me diz por que não pode ser como eu quero? Porque a vida não é só feita das suas escolhas. Tá, eu sei. Mas por que então eu não consigo me apaixonar? Não quero mais machucar ninguém. Não quero mais nem saber de amor. Olhe amor? Não existe. Não existe? Se não é amor é o que? Comodismo? Seguro a imagem dele dentro do meu pensamento.

O mundo não conspira com a minha felicidade. O mundo é incrivelmente horrível comigo. Porque a história, que eu vi, é igual a minha, ela é inteiramente igual a minha. E no fim das contas, o fim chegou e eu estou simplesmente igual o fim, horrível. Olhos inchados, nariz vermelho e desejando parar com tudo aqui.

Não quero ser feliz. Não quero ser triste. Não quero dar a volta por cima. Não quero arrumar um namorado. Não quero responder. Não quero falar. Não quero ficar bonita ou tentar ser bonita. Não quero emagrecer. Não quero engordar. Não quero sair do chão gelado. Não quero fingir. Não quero ser atriz e enganar a dor. Quero só respirar e deixar que o mundo dê jeito. Não quero mais insistir. Não quero perder a fé. No fundo, eu não quero mais nada. No fundo, eu não acredito mais em nada. Não consigo respirar fundo, porque me dá falta de ar. Então esquece.