Levo esse Sorriso porque Ja Chorei demais

"Hoje posso não ter muito, mas o muito que tenho já está de bom tamanho."

“Quem você teme, pecador, se já detestou os teus pecados? Como é possível condená-lo aquele que morreu para o salvar? Se você volta a seus pés, como o rejeitará aquele que veio do céu para procurá-lo quando você fugia dele?”

Lembrando sempre que a nossa vida é composta de pedacinhos de milagres, pois o acordar já é um milagre, o alimento também é um milagre, a família nos conduz ao milagre e a manter viva a fé, concretizar o bem viver pela graça de Deus.

Às vezes fecho os olhos
E a escuridão se faz companheira
Chego a ouvir as vozes ao longe
Já não tão forte como antes
O coração então se manifesta
E me faz tremer de saudade
Entorpecendo meu corpo acabando com minha alma
Já não sei por onde prosseguir
Me agarro ao ditado que “o tempo é o melhor remédio e tudo se resolverá”
Sei lá, acho melhor continuar a esvaziar a garrafa de vinho...

"Comece, mesmo que todos digam que alguém já teve aquela sua idéia, mesmo que todos façam você desacreditar, mesmo que você não entenda as suas perguntas, mesmo que pareça impossível, Comece, pois será você o maluco que fez com que aquilo que todos duvidavam se torne realidade".

Na calada da noite bate a depre e você fica imaginando e pensando em coisas que você já deveria ter esquecido faz tempo

Aquele medo de demostrar aquilo que já ta amostra, o bem-estar de te abraçar forte com as mãos nas suas costas, eu te dou meu coração frio querendo saber apenas uma resposta.

Blues do adeus.


Em uma de nossas brigas ele disse que partiria, disse que aqui já não era um bom lugar, que o amor pedia um pouco mais de liberdade e de liberdade eu não entendia, falou também que eu o sufocava e que não era um relacionamento saudável, de fato, de saúde eu nada entendia. Com os olhos mergulhados em lágrima o mandei ir, disse que não cobrava por amor, que não pedia atenção, que só queria ao meu lado quem queria estar por livre e espontânea vontade, e então ele atravessou a sala, passou pela cozinha, entrou em nosso quarto e abriu o guarda-roupa, pegou uma mala pequena que estava em nossa dispensa, estava toda empoeirada, o zíper estourado, mas isso não parecia incomoda-lo, pegou algumas roupas, dois pares de sapato e o óculos escuro que estava em cima da cabeceira ao lado da nossa cama, ou por hora, minha cama e partiu sem olhar para trás.
Por alguns instantes eu fiquei ali, anestesiada na sala, sentada na poltrona que era dele, não dei uma palavra durante muitas horas, nem sei quantas, mas ali permaneci por muito tempo, observando ao redor, quando consegui mover um musculo fui até a cozinha, peguei a vodca que estava dentro da geladeira há alguns meses –não bebíamos com frequência- preparei uma dose e voltei para o mesmo lugar, dessa vez com a poltrona voltada para a grande janela que havia em nossa sala, fiquei a observar o céu que por incrível que pareça parecia muito triste, tão triste quanto eu. Pra ser sincera não sei se estava triste pelo termino ou se foi pela forma de como ele partiu, mas ali permanecia a observar. Voltei à cozinha algumas vezes para repor doses de vodca, pura, sem água, sem gelo, absolutamente pura. Por volta das 01h00 da manhã fui até o nosso/meu quarto, sentei na cama de frente para o guarda-roupa e fiquei a observar, ele iria voltar se não para mim, para pegar o restante das roupas, havia deixado algumas camisas, ternos, dezoito pares de meia, algumas gravatas, que tipo de advogado só usa três gravatas? Ele iria voltar e ai eu enxergava uma chance de pedi-lo para ficar, para me ouvir, iria pedir outra chance, essa ideia rodeou minha cabeça por pelo menos quinze minutos e depois, foda-se, não iria pedir para ninguém ficar comigo, não iria implorar pelo amor de um merda, escroto, que me largou em pleno domingo, não sabe ele que no outro dia é segunda-feira e eu não posso beber pelo fato de acordar sempre de ressaca? Que grande imbecil. Depois de algum tempo extasiada em frente ao guarda-roupa, tentei dormir, mas a cama parecia muito grande, os travesseiros pesavam uma tonelada, não conseguia relaxar, ao lado da cama havia um relógio digital que indicava 02h00 da manhã, que grande merda, precisava acordar as 06h00 para ir trabalhar, mas não conseguia pregar os olhos, minhas pálpebras pesavam quinhentos quilos cada, quando finalmente consegui pegar no sono o despertador tocou. –Grande droga.
Quando me pus de pé o mundo girou, me senti em um avião que passava por uma grande turbulência, tentei me segurar no armário, mas foi em vão, cai sem conseguir sequer amortecer o meu corpo, nesse momento eu me senti humilhada pela lei da gravidade, depois de passar cinco minutos no chão, falando palavrões que nem eu mesma sabia da existência consegui me levantar e a turbulência continuava comigo. No quarto havia um banheiro, três passos e estava lá, mas dessa vez foi como se andasse três quilômetros, não aguentei por muito tempo, a turbulência parecia forte e logo vomitei toda a vodca com restos de um sanduiche que havia comido no almoço no dia anterior, antes dele me deixar. Não acredito, então esse foi o motivo pelo qual estou vomitando vodca, ele me deixou, que grande filho da put*, me deixou em pleno domingo, sabendo que eu iria beber à noite inteira, logo ele que sabe que não posso beber no domingo porque acordo na segunda-feira com uma ressaca de matar, sacana, sabia meu ponto fraco. Com certeza curtiu a primeira noite de solteiro com alguma puta que encontrou na primeira esquina, mas eu não quero mais saber, irei dá a volta por cima, irei trabalhar, marcar de sair com algumas amigas, de repente volto com algum garotão de 25 anos para casa e ai ele vai ver, vai tentar voltar, mas eu não vou querer, estarei curtindo minha vida, com amigas, bebidas, baladas e garotões, ele nem era isso tudo, disso eu posso garantir.
Naquele dia eu retornei para casa no horário comum, minhas amigas não estavam disponíveis, afinal, quem está disponível em plena segunda-feira.
Ao chegar em casa verifiquei a caixa de mensagem na esperança que houvesse algum recado dele dizendo – Me arrependi, quero voltar, essa noite voltarei para casa, vou me atrasar um pouco pois estou cheio de trabalho no escritório, levarei o jantar e um vinho, te amo, me perdoe.
Mas não havia uma mensagem sequer, nem dele, nem da minha mãe, nem da minha irmã, que grande droga, fui esquecida por todos, como pode algo tão pequeno havia se transformado em algo tão grande e doloroso?
Pensei que havia vindo em casa pegar o resto das roupas, fui para o quarto, o guarda-roupa estava do jeito que deixei, ou melhor, do jeito que ele deixou. As roupas continuavam lá, do mesmo jeito, não faltava uma peça de roupa sequer, aquilo foi reconfortante para o meu coração, pensei na chance de que ele iria voltar, mas não voltou. Nunca mais voltou.
Esperei por alguns meses, mas nada acontecia, nenhuma mensagem, nenhum bilhete, seu João da portaria não aguentava a pergunta repetida – Ele voltou? - Não moça, mas irá voltar.
Seu João me animava e me iludia ao mesmo tempo. Os homens não prestam, por um homem, apenas um, bebi inúmeros litros de vodca, litros que não haveria de beber por toda uma vida. Passei a odiar ele de um jeito que nunca havia visto, nunca senti tanto desgosto por alguém, tanto rancor, meu coração espedaçado se transformou em uma lamina que me contava por dentro, me fazia sangrar. Decidi mudar tudo dentro do apartamento, retirei tudo que lembrava ele, doei todas as roupas para moradores de rua, presenteei seu João com a poltrona, os quadros que ele amava – não podia negar, tinha bom gosto para arte – joguei fora, todos, me livrei de tudo que pertenceu a ele, mas não consegui jogar fora o sentimento que aqui dentro decorava meu coração e isso me amargurava. Queria eu ser uma bolha de sabão e por um descuido alguém aparecesse e me estourasse, me assoprasse para longe e assim desaparecer para sempre e ai não teria que conviver com aquele amor horrível dentro de mim, e melhor, não precisaria acordar com ressaca e com um cheiro horrível de álcool que transpirava pelos poros.

"Peça menos a Deus, Ele já sabe o que você precisa... agradeça o que tens.'

Mudando seu mundo

Eu fui crucificado com Cristo; já não sou eu quem vive, mas Cristo vive em mim. -
Gálatas 2:20

Escritura de hoje : 1 Coríntios 13: 1-7

Uma jovem morava em uma casa onde estava muito infeliz. Muitas vezes ela reclamava com as amigas e dizia a elas como era difícil para ela ficar lá. Ela culpou seus pais e os outros membros de sua família por seu descontentamento e ameaçou sair o mais rápido possível.

Um dia, porém, seu rosto foi agraciado com um sorriso feliz. Desapareceu a expressão sombria de sempre. Os olhos dela estavam brilhando. Havia uma mola em seus degraus.

Quando uma amiga percebeu a diferença, ela exclamou: “As coisas devem ter melhorado em casa. Estou tão feliz! ”“ Não ”, a jovem respondeu:“ Sou eu quem é diferente! ”

A perspectiva dessa jovem era mais brilhante e seus relacionamentos com os outros foram transformados. Não era porque suas circunstâncias haviam melhorado, mas porque ela havia experimentado uma mudança em seu coração.

Quando somos confrontados com situações irritantes e começamos a sentir pena de nós mesmos, devemos fazer as seguintes perguntas: O problema é realmente com os outros? Ou poderia ser eu? Quando pedimos ao Senhor que nos encha com Seu amor perfeito, é incrível como a vida começa a parecer melhor. Deixar Deus nos mudar é a melhor maneira de mudar nosso mundo.

Refletir e orar
Senhor, tira minha vida e a faz inteiramente tua;
Encha meu pobre coração com Teu grande amor divino.
Pegue toda a minha vontade, minha paixão, eu e orgulho;
Agora me rendo, Senhor - em mim permaneço. - Ou

Quando você para de mudar, para de crescer. Richard DeHaan

Se meditares sinceramente, nas provas que já venceste, nos problemas que já atravessaste, nas dores que já esqueceste e nos obstáculos que, muitas vezes, já contornaste, sem maior esforço de tua parte, reconhecerás que o amparo de Deus esteve e está contigo em todos os momentos, aprendendo a cooperar mais em favor da paz em ti mesmo, consolidando a fé na Providência Divina que nunca nos desampara.

Pronto para ir para casa

Eu já estou sendo derramado como uma oferta de bebida, e a hora da minha partida está próxima. - 2 Timóteo 4: 6

Escritura de hoje : 2 Timóteo 4: 6-8,16-18

Por ter viajado muito em meu ministério, tive que passar muito tempo longe de casa. Embora alguns hotéis prometam me fazer "sentir-se em casa", poucos conseguem. De fato, alguns me fazem desejar com fervor que eu estivesse em casa!

Durante seus últimos dias na Terra, o apóstolo Paulo ansiava profundamente por seu lar celestial. Seus pensamentos se voltaram para as boas-vindas calorosas que ele receberia do Senhor, “o justo juiz” (2 Timóteo 4: 8). Embora estivesse enfrentando a morte, os pensamentos do céu mantinham seu espírito esperançoso.

Isso me lembra um velho e seu neto que estavam sentados em uma doca no final de uma tarde. Os dois conversavam sobre tudo, parecia - por que a água está molhada, por que as estações mudam, por que as meninas odeiam minhocas, como é a vida. Por fim, o garoto levantou os olhos e perguntou: “Vovô, alguém já viu Deus?” “Filho”, disse o velho enquanto olhava através das águas paradas do lago, “está ficando tão agora que quase não vejo mais nada”.

O envelhecimento deve ser assim. Orar deve vir mais facilmente. A comunhão com o Pai no céu deve ser tão natural quanto respirar. Pensamentos em ver Jesus e voltar para casa devem ocupar cada vez mais nossas mentes. É assim que saberemos que estamos prontos para ir para casa.

Refletir e orar
Quando, pelo dom de Sua infinita graça,
me for concedido no céu um lugar,
Apenas para estar lá e olhar Seu rosto
Através dos tempos, será glória para mim. Gabriel

À medida que as sombras da vida se prolongam, os pensamentos de Deus devem se aprofundar. Haddon W. Robinson

O amor não "se faz", ele existe já feito
e perfeito como o amor perfeito, e não precisa ser feito...
O que se chama "fazer amor", é outra coisa...
Vive-se o amor, sente-se o amor, mas não se faz o amor...

POR QUE SE DIZ "FAZER AMOR"?
Marcial Salaverry

Por que se diz, "fazer amor"?
Não se faz o amor...
O amor é sentido,
com a alma é vivido...
Ele não pode ser feito,
pois é o sentimento perfeito...
É vivido com paixão,
e não admite compaixão...
O amor é a entrega da alma,
da vida, do coração...
É a total doação...
O amor não se faz,
é algo que na alma se traz...
No ato de amor nos envolvemos,
corpo e alma... nos perdemos,
mas o amor não o fazemos,
simplesmente, o vivemos...
Vem lá do fundo... explode,
e nossa vida sacode...
Não se pode "fazer amor"...
Não, se for verdadeiro esse amor...
Devemos saber vive-lo,
para não perde-lo...

Marcial Salaverry

Incrível o que tu foi capaz de fazer
Aumentou minja vontade de viver
Tu mexe comigo
Já passou de um sentimento de amigo
Tu só precisa existir
Para que eu possa sorrir.

A vida deve ser leve, com paz interna sempre presente.
Não sejamos medianos, pois a vida já é curta para que possamos apiquena-la ainda mais.
Desenvolver a inteligência emocional é ligar a chave da consciência para alcançar a sua real natureza.

Nilo Deyson Monteiro Pessanha

Ás vezes a gente não tem nada de importante pra fazer, visualiza o storie de outra pessoa, ela já pensa que foi visualizado porque tinha algo que interessava a gente.🤦‍♀️

Não seja aquele tipo de cara que sai com a mina e já sai falando pra todo mundo. Mulher não é objeto pra dizer já peguei. Então, saia difamando por ai,mulher tem que ser respeitada, então a valorize e não seja babaca. Quem faz isso é moleque,homem de verdade respeita

Não é fácil admitir que a depressão já havia tomado conta dos meus dias, prolongado-os cada vez mais, até um determinado momento em que eu sentia estar vivendo um século em cada 24 horas.
Não é fácil lembrar dos motivos, que me levaram a aquele estado.
Não é fácil saber que ainda tenho medo de tudo aquilo. Não é fácil lembrar que ainda sou fraco como antes.
Meu passado é meu próprio monstro particular.
Sei que ele me odeia. Faz de tudo para me ver pior do que ele, basta um sorriso meu, para ele sussurar no meu ouvido o quanto desprezível sou. Meu passado sabe me atingir como ninguém, meu passado já foi meu amigo quando ainda susurrava coisas boas, me mostrava pessoas que
me amavam e eram felizes comigo. Mas então oque mudou?
O que eu fiz para ti Sr.Passado?
Se ofendeu com algo que eu disse? Bom talvez você não possa responder porque seja as próprias coisas que fiz, as próprias coisas que eu disse.
Sr.Passado. Sabe, morro de medo de você aparecer, por conta disso estou sempre com um fone de ouvido, tentando abafar a sua
voz na minha cabeça. Não sei se posso te pedir desculpas, ou se posso esquece-lo e seguir com minha vida, sinceramente tudo que sei,
é que não posso conviver com você. Desculpa, talvez você seja solitário como eu.

Tem uma mulher
que eu amo.
Olhos doídos, pálpebras mornas.
Já acalentou crianças,
deu-lhes o corpo,
alimentou, limpou suas lágrimas,
fez sorrir com voz calma.
Filhos, talvez netos.
Soube renascer neles tantas vezes.
Conhece a fragilidade humana.
Eu beijo os lábios
fechados dessa mulher,
a partir dos cantos,
em pequenas lascas de ternura
e queda no vazio.
Essa mulher viveu coisas
que me abastecem.
Ela fala de alegrias,
de sóis, sobremesas, decotes,
livros, enganos.
Vai falando e contornando dores
com pequenas pausas,
no que os cílios superiores tocam
os cílios inferiores demoradamente,
e ela afunda.
Aperto sua mão e ela emerge.
Enquanto a ouço,
beijo seus olhos.
Digo-lhe que é uma mulher, ainda.

As vezes suportar o peso de uma decisão errada é muito ruim, não é? Eu entendo, já tomei tantas. Me arrependo muito, não pelo que fiz, mas pelo que eu poderia ter evitado. Tudo é complicado, minha mente tá instável, e nesse inverno meu corpo parece estar congelado por dentro, por enquanto que por fora tudo parece normal. Tudo é inacabável, já virou rotina eu me sustentar com tão pouco, que a minha mente já assimila e age no automático.