Fazia Tempo que eu Nao me Sentia Tao Sentimental

Hoje de madrugada na hora que tinha ido dormir, quis chorar. Chorar de saudade, de dor. Chorar de colocar tudo para fora. De gritar e espernear que nem uma criança quando não ganha algo. Mas claro, eu não fiz igual ontem.. Semana passada... E nem mês passado.
Não sei o que é pior... Não saber explicar e terminar falando:"Estou bem" ou guardar dentro de si mesma, com um vazio de dor.
Não se ter mais vontade de levantar e fazer algo, enfrentar a sociedade e a família com um sorriso. O que acalma mesmo é os fones e uma boa música enquanto que o mundo fica Off. Lágrimas caem sem motivos enquanto que o cérebro, por pura tortura, trás lembranças nada boas para o momento.
O mais difícil pode ser se socializar, ir trabalhar e estudar. Isso é bem difícil, quando que você não tendo vontade de fazer nada, ficar na cama sem nada. Sem celular e se for, com o wi-fi desligado e o som alto.
Alguns dizem que é coisa de vagabundo que não quer fazer merda nenhuma. Sim, temos casos assim... No entanto, 5 à 10% não são assim. Sabe o nome disso? Depressão. Bem vinda a ela. Talvez esteja e você não saiba... Ou talvez ache que está, mas não.

⁠O médium é a firme pilastra com que conta o Mestre para que seu Evangelho brilhe em todos os quadrantes da Terra.

Vou te ensinar como se divertir.

Oi, sou eu de novo, faz tempo que a gente não conversa né? pois é, as coisas continuam as mesmas por aqui, se você não reparar na bagunça que está aqui dentro.... está de mesmo jeito de quando depois que você decidiu ir. Sabe fico pensando se eu tivesse dito que não queria terminar mesmo que ficasse difícil da gente se ver, se eu não tivesse deixado a decisão na sua mão, teria sido diferente?, você teria ficado se eu tivesse escutado a vozinha egoísta na minha cabeça que dizia para não te deixar ir, porque no fundo eu sabia o final daquela conversa, eu sentia o meu estomago revirar, as borboletas ficando inquietas e me batendo como se quisesse chamar minha atenção. O que me fez colocar a decisão nas suas mãos foi o amor, o amor me impediu de ser egoísta, me impediu de me sentir culpada no futuro por ter segurado você, mas quer saber? você também é culpado, sim, culpado por ter desistido tão fácil eu sei que estava difícil para você, mas eu estava dando o meu melhor porque eu te amo de verdade, você nem tentou, você apenas viu uma porta trancada e nem se esforçou em procurar a chave porque para você o que estava do outro lado não era tão importante assim, mas tudo bem, isso passou e o que eu sinto por você também vai passar mais cedo ou mais tarde.

⁠Dizem que a maturidade vem com o tempo.
Vejo velhos imaturos como uma fruta verde a ser colhida.
Jovens maduros demais pra o tempo que lhes der, que parecem frutas maduras, decaída do pé.

Embora seja difícil compreender, eu acredito que por trás das provações diárias, estão escondidas as maiores bençãos de Deus, mas, para recebermos essas bençãos, precisamos estar preparados. E é por isso que primeiro temos que superar as tempestades e confiar n' Ele, a seu tempo, sem que você perceba, Ele faz o milagre acontecer. Pense nisso e aprenda a confiar.

Ah!, se eu pudesse voltar no tempo,
faria tudo de novo só pra ter o gosto daquela alegria de criança.

⁠No fim daquele longo sonho, eu enfim fiz uma escolha. Que mesmo se eu voltasse no tempo, de centenas de formas diferentes, eu escolheria encontrar você de novo. Gostaria de conhecer você e de me apaixonar. Eu faria essa escolha triste e perigosa todas as vezes.

O tempo desce correndo as escadas e eu ainda subo tentando quebrar a correnteza.

A dor física do amor.

Nenhuma palavra que eu diga poderá expressar o quanto me dói. Nada que eu faça poderá fazer com que o tempo volte. As conversas com Deus, por mais frequentes que tenham sido, não acalmam meu coração. A presença dos amigos ou de quem diz ser, não preenchem nem um pouco do vazio que a sua ausência me trouxe. As promessas feitas, de um dia para o outro, não significam mais nada além de lembranças que me fazem chorar. Eis que descubro que a dor de amor é física. A solidão se faz presente mesmo quando não estou sozinha. A melhor companhia é a minha cama, que me escuta chorar baixinho e não insiste em dizer que vai ficar tudo bem. E ao mesmo tempo que não te quero, me auto saboto para não me deixar te esquecer. A rotina é outra, a vida me força a mudar de hábitos, mas insisto em passar pelos mesmos lugares. Espero ansiosa pelo tempo, porque dizem que é ele que cura tudo.

- Eu? - exclamou Tompkins. - Você me chama de vadio porque levo uma vida um tanto equilibrada e encontro tempo para fazer coisas interessantes? Porque me divirto tanto quanto trabalho e me recuso a transformar-me num escravo monótono, enfadonho?

Ela é cheia de sonhos, eu sou meio indeciso
Mas nada é tão lindo quanto ver ela sorrindo
Meu passado, nem sei, eu não consigo lembrar
Injustiça foi esperar todo esse tempo pra te achar

Eu sei que poucos vão ler este meu desabafo, afinal o brasileiro está no rank dos que menos lêem kkk mas vamos lá, desculpa :)
Constantemente me pegava checando meu smartphone ou notebook de forma inconsciente, deslizando por feeds repletos de informações variadas. Um vício. Sempre que estava sem alguma tarefa imediata para fazer, olhava algum feed. Quando tinha alguma tarefa mais complexa, checava as redes sociais como forma de “buscar inspiração”, e quando me dava conta já havia desperdiçado uma quantidade enorme de tempo procrastinando. É tão comum ver as pessoas reclamando da falta de tempo, da rotina corrida, mas quando nos damos conta do quanto gastamos em redes sociais percebemos que, na verdade, há muito mais tempo disponível para fazer coisas que gerem algum valor do que podemos imaginar, e nossa queixa nada mais é do que irracional.
Como consequência, sofro com uma dificuldade muito maior de me manter focado por longos períodos de tempo. Estou sempre buscando aprender coisas novas como autodidata, e sei o quanto esse hábito me impede de progredir no aprendizado. Para aprender, precisamos dedicar tempo de foco exclusivo , sem distrações , àquele conteúdo repetidas vezes, durante vários dias. Não há como aprender (com aprender, quero dizer construir conhecimentos sólidos) de outra forma. Não há como aprender olhando para as redes sociais a cada 5 minutos.
Aquela sensação de que você está sempre perdendo alguma notícia, alguma informação relevante que vai mudar a sua vida, ou alguma mensagem ou informação importante por não estar checando suas redes. Este, aliás, é o principal medo a ser superado ao tomar uma atitude como a que estou tomando agora, de abandonar as mídias sociais. O medo de ficar desatualizado, de perder oportunidades ou informações importantes, postar fotos com os amigos. Mas, no fundo, é apenas uma ilusão. Pare para pensar: quando foi a última vez que alguma rede social foi fundamental para trazer uma informação relevante para sua vida? Nenhuma!
Em resumo, decidi tomar esta atitude para alcançar alguns objetivos. O primeiro deles é me cuidar mais e desperdiçar menos tempo. Tendo mais tempo disponível ou menos tempo sendo jogado fora poderei gastá-lo com mais qualidade, me tornando mais produtivo, criativo e aprendendo mais, além de criar novos hábitos, que tenham mais potencial de gerar algum valor para mim.
É a primeira vez que digo isso abertamente aqui:
A questão da minha ansiedade e depressão é o principal motivo dessa minha decisão. Eu sei que não estou bem, eu sinto isso todos os dias, um vazio, uma tristeza, um sentimento de solidão que só quem sente sabe o quanto nos corrói por dentro. Em busca de "não me sentir só" perco meu tempo nas redes sociais e busca de aliviar tudo isso.
Me sentia na necessidade de conversar com alguém a todo tempo. A vida de todos à sua volta parece melhor que a sua, você começa a sentir um complexo de inferioridade então. A ansiedade de ver uma resposta naquela conversa que você está, ou até mesmo ficar esperando uma mensagem que não vai chegar. Eu sou um rapaz simpático, engraçado, quem me conhece sabe disso e nem imagina o que se passa na minha cabeça atrás dos bastidores.
Maços de cigarro, dificuldades para dormir, e quando durmo, dificuldades para acordar, ou até mesmo digo "que droga, mais um dia"?
Machuquei pessoas por não saber sobre o que eu mesmo sentia, por não entender o que eu realmente sentia. É confuso mas ao mesmo tempo que você é um turbilhão de sentimentos você não sente nada!
Sabe o que é você saber que tem que se alimentar e não sentir fome, não se alimentar? Não sentir prazer na vida? Chorar do nada em casa, no trabalho, na faculdade? Acordar com sonhos e no fim do dia todos eles sequer existem mais. E ter que estar ali todo dia e demonstrar que está tudo bem?
Ainda mais sabendo o que você era antes, como você era antes, é muito triste! Ficar se perguntando:Aonde foi que eu me perdi?
Eu gosto de fazer as pessoas sorrirem de verdade, conto piadas, tento fazer bem para as pessoas, pois quando eu olho para elas eu penso: "poxa, era assim que eu queria estar, eu só queria sorrir de verdade.
Quero limpar um pouco a minha mente com isso, criar menos expectativas sobre algumas coisas, mas também sei que talvez esse isolamento agrave a situação.
Quero melhorar minha relação com as pessoas, com o ambiente ao meu redor e comigo mesmo, em outras palavras, eliminar a superficialidade. O uso habitual de redes sociais parece tornar a maior parte da nossa vida superficial: conhecimento superficial, informações superficiais, relacionamentos superficiais.
Estarei deixando o Facebook, Instagram e talvez até o Whatsapp, considerando que já até quebrei o meu celular com um martelo mas estarei comprando um daqueles simples com apenas ligação e SMS. Contudo, sempre que precisarem falar comigo encontrarão em meu perfil, meu e-mail e telefone (somente ligação e sms). Não vou excluí-las, apenas trocar para uma senha da qual eu não me lembre.
Talvez no período de um ano voltarei aqui e contarei sobre a experiência, quem sabe não torne uma inspiração para vocês também :)
Abraços a todos.

Minha infância morreu há muito tempo, mas eu continuo vivo.

(Confissões)

Mesmo que eu morra o poema encontrará
Uma praia onde quebrar as suas ondas

E entre quatro paredes densas
DE funda e devorada solidão
Alguém seu próprio ser confundirá
com o poema do tempo.

São sempre enormes as coisas da infância, as maiores que teremos na vida, eu penso. As mais inesquecíveis. Talvez, as mais sentidas como verdadeiras. Passamos o resto do tempo atrás dessa sensação.

⁠O tempo está bom hoje. Talvez eu devesse morrer em um dia como este.

"Costumam dizer que o ser humano é pessimista, eu discordo. Pra mim são todos otimistas, pq sempre acham que terão mais tempo"

O meu relógio eu joguei fora.
Cansei de perder tempo esperando a hora certa.
E essa liberdade é que apavora
Aquele cara que acorda sempre reclamando,
Mas nunca desperta.

Se o tempo realmente curasse a dor da saudade,
eu adiantaria o relógio em pelo menos 2 anos.