Eu sou tudo e nada

Ontem eu caminhei ao seu lado, senti sua necessidade em ter paz, paz é tudo o que eu sempre desejei para nós...

O arrependimento costuma me visitar bastante, eu agradeço sua visita todas as vezes, tudo tem seu preço meu bem, vivo e aprendo.

O que antes era impossível pra nós dois é normal, eu vivo tudo isso do inicio até o final.

É que quando eu penso em você, eu vejo, tem tudo a ver.

Não vou falar: "tem outra igual" porque eu sei que igual você não tem. Eu quero tudo com você e mais ninguém.

Talvez tudo o que eu precise é de uma válvula de escape, de 5 minutos de descanso pra minha mente, e de 10 horas inconsciente. Longe de tudo e de todos.
Não consigo mais ficar perto de ninguém e nem quero. Eu faço mal pra todos ao meu redor, eu não sou uma boa pessoa nem pra mim mesma. Tenho uma raiva incontrolável e uma calma inexistente.
Ninguém me encanta, me toca, me comove.. Não acho graça nas pessoas, no mundo, na vida, em nada. Todos tem medo de ousar, de ser, de transbordar.. Qual o problema dessa gente? É simples, são conformadas e acomodadas.
Mas e eu? qual é o meu problema? o que essa gente fez pra mim, pra que eu as odiasse tanto? porque eu me tornei assim, tão fria, indiferente, sem nada? Pelo o que vale apena realmente lutar?
Criei um muro tão grande, que me separa do resto do mundo, que agora eu só me sinto presa, sufocada, sem forças.. Eu sinto falta de sentir algo, de ter esperanças, de criar expectativas.. Eu sinto falta de ser eu mesma, só que tudo que eu fiz foi pra me proteger, pra deixar de ser tão vulnerável, mantenho distância das pessoas, pra que elas não possam me tocar tão fundo, ao ponto de eu sentir algo e demonstrar minhas fraquezas, não posso permitir que ninguém me machuque de novo. Eu não suportaria. Eu não consigo me mostrar de verdade pra ninguém, nem eu sei quem sou de verdade. As vezes eu acho que já é tarde demais pra mudar, pra tentar, pra esquecer, pra ir em frente, pra tentar algo, pra lutar, acreditar em algo.. Só que na verdade eu tenho é medo. Só precisava de alguém que me descobrisse. Mas até que ponto a solidão é aceitável? Até que ponto uma pessoa consegue sobreviver sem nada? Até que ponto uma pessoa consegue evitar a própria vida?

E mesmo que tudo que eu te fale não faça sentido, que tudo que saiba de mim, te provoque duvidas, tenha certeza que levo no pensamento e no coração, o desejo de te amar e te fazer feliz.

Apesar de tudo o que passamos, eu ainda consigo sorrir ao lembrar que um dia o nosso amor existiu.

A ndré...
N ão há como te esquecer... e eu? nem tento!!
D eus é o único que sabe de tudo...e de mim!!
R ealmente...cada dia sinto que só pela fé Nele...
É que conseguimos seguir adiante...!

Filho te amamos!! Paz ai o céu <3
9 anos de saudades de você <3

Porque afinal de tudo só resta eu.

Ha certas coisas.....
Eu não gosto de falar, mas gostaria que as pessoas percebessem.

Tudo que não é verdadeiro não consegue suportar o teste do tempo. Nos relacionamentos, nas relações comerciais, nas conexões... somente a verdade permanece no tempo.
Vamos tentar juntos a cada dia trazer a nossa lucides a tona para sofrer e fazer sofrer menos.O orgulho poderá nós cegar e paralisar!!

Houve um tempo em que eu achava que tudo não passava de uma mera ilusão. Houve um tempo que eu ainda acreditava que as estrelas, que Deus, poderia trazê-lo de volta pra mim. Houve um tempo em que eu, não entendendo a triste realidade, tinha a esperança de senti-lo pela última vez me abraçando, olhando nos meus olhos e refletindo a sua bondade, a sua humildade e o seu amor. Houve um tempo em que eu não tolerava mais esperar ele chegar, foi aí que eu tentei achá-lo por mim mesma. Procurei no meu quarto, na casa, nas ruas, nos velhos telefones em que ele me ligava quando tinha a rara oportunidade. Procurei até mesmo em outras pessoas. Não o achei. Tive a impressão de que ele simplesmente tinha ido embora, tinha fugido de mim e de todos. Houve um tempo muito ruim, o pior. Pensei em largar tudo, deixar minhas esperanças e aceitar que tudo aquilo era verdade, que eu nunca mais o veria, o sentiria, o teria. Durante esse tempo, uma parte de mim ficou seca, ficou abandonada e fria. Tive medo de demonstrar o meu amor novamente a uma pessoa e achar que ela me abandonaria também. Resolvi guardar tudo em mim, minha alegria era forjada e o meu eu... o meu eu estava preso em minhas lágrimas. E tudo isso me designou à solidão e à raiva. Nesse ínterim, foi que eu me liguei que as pessoas ao meu redor que eu tanto amava não estavam conseguindo se entreter comigo, não tinham mais disposição e sabedoria para me entender, estavam tristes, eu os deixei tristes. Resolvi mudar radicalmente por eles. E com todas as minhas forças, eu me dinamizei, liberei o meu eu, porém, tudo que eu passei, tudo que eu sentia e guardava mantinha intacto e escondido, e eu ainda tinha a ingênua certeza de que não sentiria a essência do meu pai em mim mais. Todo esse tempo eu tinha escondido a constante saudade que eu sentia dele, no entanto, ao mesmo tempo, eu não queria sentir nem saudades e nem dor, por esse motivo, eu tentava esquecer. Foi um longo tempo esse, e, como eu disse, o mais difícil. Mas aí, com a solidão e a raiva suprimida, adquiri novas emoções e sentimentos. Conheci alguém. Esse alguém foi quem mudou completamente minha vida. Esse belo alguém se chama Deus. Com o tempo, eu percebi que dependia dele para tudo, precisava dele para me manter bem e feliz. Mas Deus não era só isso em minha vida. Ele me amava, e eu o amava também. Deus me mostrou um outro lado muito diferente do que eu estava vivendo. Ele queria que eu me libertasse de tudo que me desanima e me deixava triste. Fui um pouco teimosa, mas de pouco em pouco eu fui confiando mais e mais a cada dia. Entreguei tudo a Deus e minha vida foi transformada. Pude ver além de mim, além da minha dor. Ele mostrou-me o amor pleno, a felicidade constante, a esperança e uma visão positiva do mundo. Também me disse que eu poderia sim sentir meu pai, e tê-lo sempre em minha vida, bastava eu fechar os meus olhos e senti-lo. Esses foram os maiores presentes que Deus me proporcionou. O amor e a cura interior. E A essência do meu papai nunca se foi. Ele sempre esteve comigo. Todos os dais, no meu coração, nas minhas lembranças, no meu caráter, e até mesmo na minha fisiologia – todos dizem que eu me pareço com ele-, (risos). Pai, mesmo não estando fisicamente perto de ti, quero que saiba que o pouco que você esteve presente em minha vida foi o suficiente para eu conhecer o grande, o guerreiro, o simpático e o homem apaixonado pela vida que você é. E, assim como você, almejo experimentar tudo de bom que este mundo tem a oferecer, principalmente a essência de cada SER.

se tudo não serviu pra eu mudar meu coração, com certeza serviu pra deixa-lo quieto.
isso não quer dizer que não te ame mais.

O pior de tudo é que a maioria dos motivos que tenho pra gostar de você, fui eu mesmo que inventei. Pura imaginção da minha cabeça.

Às vezes
eu detesto tudo
tudo que sai da sua boca
Mas aí você me beija
e eu começo a gostar de novo...

E eu fui....lá,
e não entendi, o porque,
de tudo aquilo, mas queria ver,
queria ter,
mas eu sentia..
então percebi que não olhava nada
que não fosse...........ELE

..

Novamente

Eu queria poder viver tudo novamente
Não importava se fossem os mesmos sorrisos,
Eu queria viver tudo novamente.

Não haveria problema se fossem as mesmas lágrimas,
As mesmas piadas, as mesmas histórias, o mesmo roteiro.
Eu queria simplesmente viver tudo outra vez.

Eu não iria ligar se fossem as mesmas cenas,
As mesmas peças, até o mesmo final.
Bastava que fizessem com que eu vivesse mais um pouco com você.
Tudo outra vez, uma vida novamente.

Tudo aquilo que eu não sei, mas acho que sei, é intuição.

Um sorriso/
uma luz no olhar
às vezes o meu sonhar
traz tudo que eu preciso
neste meu caminhar
muitas vezes indeciso.

Talvez seja tudo uma grande ilusão, eu fui ingênua e acreditei nessa grande farsa e quando começou a doer em mim eu enxerguei tudo, eu soube de tudo. É realmente doloroso ver alguém se afastando, ainda mas quem você menos espera e que propriamente que menos vai te magoar. Isso são as desavenças do amor, afetando os iludidos apaixonados e só fortalecendo quem brinca com ele.