Eu Sofro porque te Amo Pensa um pouco em Mi

⁠Um dia, eu também me vou, como você, como qualquer um. Mas almejo deixar uma marca indelével, um eco que ressoe além do tempo. Pois morrer não é apenas partir, é ser esquecido. Que nossas vidas sejam testemunhas de tal verdade, e que nossas acções reverberem através das eras, lembradas e celebradas pela eternidade.

⁠Eu, você, nós merecemos toda a suavidade, delicadeza e leveza de um dia feito de paz.

⁠Todas as noites antes de dormir eu repetia o nome dele como se fosse um mantra, uma prece, fechava os olhos e no conforto dos lençóis mácios encolhia-me como criança indefesa aconchegada em seus braços, adormecia feliz e acordava cheia de saudades com o nome dele ainda na boca.

⁠”Eu tenho um anjo no céu;
Ele olha por mim, e sei que um dia iremos nos encontrar.”

⁠E se eu te contar que não é preciso tirar um ano sabático para registrar sua história no mundo? Você acreditaria?

⁠Existem pessoas lá no céu, que eu daria tudo para ver novamente, nem que fosse por um minuto, trinta segundos ou o tempo que durasse um abraço.

⁠Esperança em um Lar Pequeno

Em uma casa de cômodo só,
Éramos três, num mundo tão pequeno,
Eu, minha mãe, e meu irmão,
Lutávamos juntos, dia a dia, sem cessar.

O espaço era curto, os sonhos, gigantes,
Nos apertávamos entre esperanças e vontades,
Minha mãe, forte como um farol na tempestade,
Nos guiava com amor, nunca deixando a fé faltar.

Cada dia era uma batalha,
Mas em cada sorriso, uma vitória,
O amor que compartilhávamos, nosso refúgio,
E a certeza de que a vida poderia melhorar.

O tempo passou, o esforço valeu,
Hoje vivemos melhor, a esperança floresceu,
Não desistimos, não perdemos a fé,
Nossa história, um testemunho de força e perseverança.

Agora, ao olhar para trás, vejo a estrada percorrida,
Cada dificuldade, cada conquista, nos fez quem somos,
E mesmo em dias difíceis, lembramos do nosso lema:
Nunca desistir, manter a fé, seguir em frente, sempre.

⁠Eu anseio por ti, breves instantes fugidios


Por um minuto enlouquecedor,

Por um segundo arrebatador,

Por uma noite em chamas

Por um dia de entrega completa,

Por uma semana em êxtase

Por um ano de fervor incandescente,

Por uma década avassaladora


Quero-te


Ignorando o ponteiro que avança.

⁠há...
como eu queria que não fosse um sonho,
como eu queria que não fosse verdade
como eu não queria ser tão medronho
para viver na minha própria realidade

posso ter me abandonado
e deixar de ter acreditado
achando que sempre estaria ao seu lado
mas não passo de um ser que não é amado

a vida me fez acreditar
que com você era meu lugar
e hoje ao acordar...
pus-me a se desesperar

logo aos prantos fiquei
e mesmo quando acordei
percebi a ilusão
que bem no fundo eu não era dono do seu coração...


11/06/2024 João Carlos

⁠Foi assim em um piscar de olhos. De repente, eu pude ouvir uma voz bem no fundo do meu inconsciente, e ao fechar os olhos ele estava lá.
Existe amor, existe vida, existe algo tão inebriante como um absinto e tão fugaz quanto o vento. Algo mais profundo entorpece meu corpo e se intromete em minha existência, mas logo tudo ficou calmo como outrora. Isso é inexplicável. Eu apenas sinto.
Como se a luz surgisse e esclarecesse toda e qualquer dúvida que me consumisse, finalmente pude interpretar os sinais. Eu o amo. E já não restam mais dúvidas sobre isso.

⁠Tão insensível eu fui ao te quebrar como uma xícara, tão desumano eu fui ao te rasgar como um papel, tão mal eu fui ao te cortar como uma planta. Tentei te colar, mas não consegui, tentei te juntar com fita, mas não consegui, tentei te replantar, mas não consegui, tentei fazer você voltar ao que era, mas não consegui, pois as marcas que deixei em você não deixariam de sumir.

⁠Se eu pudesse dar um conselho aos candidatos – todos – que querem ter alguma chance de ser competitivos, eu diria: não deixe que o modifiquem, não aceite que mudem seu modo de vestir e de se comunicar, não permita que harmonizem sua imagem e adociquem sua voz, que amenizem seu discurso, que coloquem palavras na sua boca, não admita que o transformem em um bom menino ou menina,quevocênãoé.

⁠Ela me mandava fotos suadas e cruas,


cada imagem um soco na alma,


eu, desejando a arte como válvula de escape,

em toda sua plenitude,


compor melodias, dar vida às telas,

mas não sou Mozart, nem Da Vinci



no fim, só me restam estas palavras banais e pesadas.

⁠O amor é como uma flor, e eu dou um presente para outra flor.

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

⁠Já faz um tempo, amor, que eu vivo revirando as madrugadas, só questionando tudo ao meu redor, sem ninguém pra responder. Eu tento entender as origens dos sonhos, mas raia o dia, e o cansaço faz com que eu esqueça de tudo.

⁠Eu prefiro um galope soberano
À loucura do mundo me entregar

⁠"Cada um de nós tem um mundo particular pra chamar de seu, e é neste mundo que o verdadeiro eu existe sem máscaras, sem medo, sem vergonha a solitude nos transporta a este lugar, é maravilhoso nos despir do espelhamento padrão e ser único."

⁠Não chame isso de um retorno
Eu estou aqui há anos
Fortalecendo meus parceiros
E deixando os otários com medo

⁠Por dentro
Eu sou um perigo para mim mesmo
Eu sou um prisioneiro do meu próprio inferno