Eu Queria Saber Coisas que Rima com Lais

Nunca admirei a expressao EU TE AMO, na verdade nem sei por quê, mas imagino, é que eu iamgino demais, imagino tudo, imagino nada... Enfim, imagino que seja por causa da beleza intensa de EU AMO VOCE, é tao maior o sentimento tranmitido atravez destas palavras, me faz apaixonar.
Digo EU TE AMO, para a mamae, irmaos, amigos, cachorro e companhia, Mas um grande amor, aqueles que pensamos que é real, este merece o peso, a responsabilidade de um EU AMO VOCE.
E isto é só confuso porque saiu de minha mente, nao me julgue por escrever, nem se culpe por me ler... Talvez EU AME VOCE por isso, mas talvez nao.
Desculpe pela confusao, desculpe.

"Tudo o que pareço ser é diferente do que eu sou."

Hoje eu pensei em você, com uma saudade imensa penso em querer-te mais ainda, até que venha a mim a satisfação de você estar comigo pra sempre.

Escolhi recomeçar e deixar tudo para trás, o difícil é que foi só hoje que a ficha caiu. Eu me perdendo, me transformei em metade, o ódio, a mágoa, a saudade e o amor continua inteiro e seria justamente o que é preciso repartir, repartir também não seria o ideal, o melhor seria fugir.

Porque ser metade é difícil, e sem você é pior ainda. Fui deixada sozinha e eu no fundo, acostumei com isso. O tempo passando, você sendo feliz e eu aqui, escrevendo sobre o meu eterno luto sobre você, fazendo com que minha vida comece a se escorrer e eu não estou fazendo absolutamente nada. Sem amor e sem amigas, quer algo pior? Que vida é essa?

Eu chorei muito. Chorei por raiva, por mágoa, por amor guardado, por ter te amado demais. Mas desde sempre eu choro, e não houve paz para mim. Mas eu sei que não me permito ter paz, eu não me permito te esquecer. Tudo que me falta é coragem, mas não começar, e dá um medo do meu futuro. O meu futuro que eu planejei e que agora eu caí com eles ao chão e não consigo me levantar. Meu primeiro dia sem você, é triste, é vazio. Tenho duas coisas a planejar daqui para frente, minha vida depois da sua partida e a minha vida como está agora, no luto.

Quando eu percebi que você vai indo embora, você não queira imaginar o quanto eu desejei para que tudo acabasse logo. Para que eu me acabasse logo, para que o amor fosse acabar logo.
Me senti invisível. Quis me apaixonar por um quase-dentista que tem uma tatuagem na panturrilha esquerda, e talvez fosse o que eu preciso nesse momento, mas não quero me apaixonar de novo. Anda difícil, anda complicado não querer mais saber de nada.

Eu não tenho coragem, mas eu sei ser forte. Mas eu não sofri ainda, nem ao menos chorei de luto, ainda. Houve vontade, houve não, ainda há essa vontade, mas respirei fundo, porque isso não iria valer a pena, assumir que eu chorei não iria fazer nada mudar, nem você, nem eu, nem ninguém. Só iriam sentir dó de mim e eu não quero isso. Não quero que olhem para mim e dizem: Nossa tadinha, está sofrendo. Eu quero que me olhem e falem: Te vi no fundo do poço e como é bom te ver feliz de novo.

Só pra te avisar, eu já cansei. Eu cansei do seu desprezo. E tudo se perdeu, perdeu a fé, a saudade, o carinho e eu vou perdendo cada vez mais a esperança de ver que você mudou. Palavras não vão fazer mudar, eu sei. Mas é o meu jeito de tentar, de talvez, no futuro, conseguir tudo. As minhas lembranças são vivas e você ainda fica preso nelas.

Eu sei, não sou a melhor para você e às vezes, até penso que não sou melhor para ninguém. Às vezes, eu preferia ficar bêbada o resto dos anos, assim, tudo seria festa, mas do jeito que eu tenho azar, tudo seria sofrido. Mas, menino, vou te confessar uma coisa. Você não sai de mim, nem por nenhum texto, nem indiferenças, nem com a nossa falta de amor. Vou te confessar outra coisa. Não quero aprender a viver sem você. O telefone não vai tocar, a porta não vai abrir, o café esfriou e você não vai chegar.

Coração não entende as minhas ordens e meu cérebro me obedece. No fundo, não quero ele. Ou eu quero? Tanto Faz. Só quero sair dessa. Toda às vezes que chega um mensagem para mim, eu estranho. Toda vez que eu vejo uma história como a nossa me dói a alma. Parece que eu não tenho mais sonhos grandes e bonitos. São apenas coisas sem importância que nem eu mais me importo. Vejamos. Meu quarto dia. E são opção inversas.

agora menina? Como que eu faço para te ajudar a sair dessa? Escrever não vai te ajudar. Escrever vai piorar, amar outro vai fazer comparação aos outros. Não ligue mais para meninos, isso vai se sentir como na última vez, a traição. Aí Menina, pobre de você. Pobre de você que ignora o que sente e se sente, escreve e não diz. Pobre de você que pensa que ele se importa, mas ele não se importa. Ele quer ser feliz com a vida que escolheu e você o pertuba com isso. Meu cérebro só me diz coisas horríveis.

E parece que o coração agora manda eu seguir por outro caminho. Não consigo ser mais inteira, se eu conseguisse, até poderia tentar, mas não dá. Vou te confessar, estava na academia e desci as escadas, dei de cara com um menino bonitinho e eu não tive forças pra encarar, já que eu poderia me apaixonar por ele, ou o pior, poderia sentir nojo de qualquer tipo de amor que poderá existir entre todos.
Mas o importante, meu sonho era tão tão tão tão doce que ficou enjoativo. Ele se tornou tão tão tão tão azedo que ninguém mais quer fazer parte dele.

Eu não devo mais sofrer por isso. Na verdade, acho que sim, eu me comovo quando lembro. Já que esquecer uma vida praticamente não é fácil. Contruí uma vida depois da sua chegada e quando você foi embora, eu tive que aprender a reiventar o meu mundo. E não foi tão difícil como eu imaginei.

Insisti até quando pude e tentei mais do que qualquer coisa nesse mundo. Na noite, eu me encolhi. Fechei os olhos e suspirei alto. Pensei. Vou chorar. Mas não foi isso que aconteceu.Enterrei você mas eu queria tirar você de lá. Eu queria te trazer de novo a vida. A vida comigo. Porque eu ando pela minha casa e me lembro de tudo. Lembro de todas suas frases e suas indiretas.

Tanto tempo sem a gente. E o engraçado que parece que eu não sinto mais nada. Acompanho ainda tudo, mas de longe, se você quis se afastar, não vou te obrigar a me aproximar de novo. Não estou desposta a sofrer. Tenho outros sonhos. Outros planos. Outro futuro. Por exemplo, eu disse sobre o quase-futuro-dentista, ele me encarou;. Mas nem liguei. Não quero amores platônicos que não salvam a minha vida. Eu queria você para me salvar. Já que isso foi impossível ou, infelizmente, você não quer mais isso, deixei pra trás

Eu sei, tudo vai passar. Eu vou lembrar e você também. Pode até parecer estranho, mas eu quero que você se lembre de mim e conte, que havia uma menina, que era apaixonada por você, e que aonde ela estiver, vai estar junto. Porque o que eu sinto. É muito mais forte que qualquer coisa. E hoje, já é o meu sétimo dia. E não é mais a mesma coisa. O amor já não é mais a mesma coisa.

Eu acho que no fundo, me curei, estou bem. Mas não quero recomeçar nada, hoje. Amanhã, mudo de ideia. Mas hoje, não. Hoje, vejo sol se pondo, me sinto bem. Sinto um vento no meu rosto, sinto bem, não me sinto sozinha ou perdida, sem ele. Tudo bem, há uma falta que ninguém altera, nem textos, nem nada. Mas e aí? Ele tá bem com a vida, e eu posso ser feliz com a vida que eu quero escolher. Se for, vai ser. Daqui dez, quinze, seis anos, eu posso dizer que eu tentei viver sem você, mas que talvez, nunca consegui. Eu ando aceitando os fatos, eu ando crescendo. Vendo meus erros e tentando acertar cada vez mais. Escolhendo viver, escolhendo saber ao certo qual é o caminho devo seguir.

Quero que você olhe nos meus olhos e sinta a emoção e a fragilidade que nascerá quando eu estiver com a certeza que você realmente existe, e que pensou em tudo nesse tempo todo. Talvez sim, talvez eu te ame de novo e de novo, e infinitas vezes. Sou imprevísivel e amo facilmente. Mas as coisas não são tão ruins como antigamente. Não sofri por isso. Sofri por não sentir nada, por ser vazia, por ser oca.

É que eu sonhei a vida inteira, a parte inteira de minha vida consciente foi sonhando, idealisando, mas hoje mudei completamente estes pensamentos.
Banalizo tudo, amor, flor, dor. Para mim nada tem sentido descente.
Estou anestesiada.
As perdas foram tantas, as esperanças incontaveis.
Para quê continuar iludida?
Ja descobri o segredo do mundo. Poderia nao contar a ninguem, mas contradizendo à todos, sou uma boa pessoa e por isso direi: O segredo do mundo é o mistério.
Esse misterio me convém.