Eu Nao te Conheco mas me Apaixonei por Voce

Olhe Pra Dentro...

Ainda busco Deus,
Bem dentro de mim,
Que não seja eu...

Agora eu olho e vejo tudo mais claro,eu vejo o que as palavras não me revelam,eu vejo um olhar mais sincero,eu vejo.Agora eu sinto,eu sinto um cheiro mais forte,não mais repugna,e sim fragrância de um mundo de criança onde o tempo se faz eterno e feliz.Agora eu toco,eu toco em algodões,suaves lenços de seda,não mais linho,onde só se passa o frio,agora eu toco,toco este ser macio,tua boca,que um dia apenas falou de amor e nunca revelou que este amor sou eu.

Posso não ser seu melhor amigo,mas seu amigo eu sou.

Tudo bem, não foi diferente, acabou só tendo eu no assunto, só eu no meu relacionamento tão unilateral, fui a única que acreditei que existiu alguma coisa não é? Se você souber o que eu escrevo a você, não me ache patética, eu te peço. Você vai ficar sabendo um dia que tem textos sobre você espalhado para tudo que tem canto. Cadernos do ano passado, textos nos meus antigos fotolog's que agora deram tchau... junto a você e com o sentimento que nunca existiu.

Só não me deixe de fazer de acreditar nesse teu mundo e não faça com que eu perca a vontade de conhecer ele cada vez mais.

Talvez eu goste da dor e a minha amiga diz que não concorda. É, ela tem razão, nenhuma pessoa em sã consciência gosta muito da dor. Eu tenho o meu lado cruel mas também eu tenho um lado de menina, de ingênua e de mimada. Basta você saber lidar com esses lados.

E eu tive a segunda chance de te deixar e tchau, adeus. Mas insisto no jogo, se e perdeu, não importo, eu quero chegar até aonde penso e torço para que isso aconteça.

Eu não sei qual será a sua reação ao saber disso, ao saber que uma menina como eu escreveu a tanto tempo e você talvez nunca havia percebido que você seria o meu tema, o tema que eu sempre tive e sempre vou ter facilidade de escrever.

Desde criança fui seletiva, se eu não tivesse a tal boneca, brincaria com outra. Se eu não tivesse o tal chiclete, teria um pirulito que manchava a língua. Ou então, desde pequena, ciumenta, egoísta, querendo tudo e todos. Mãe, eu quero aquela Barbie Rapunzel. Mãe, aquela menina tem a blusa igual a minha. Talvez, a criança que há dentro da gente, nunca morra. Sempre sobra aqueles restos, aquelas pequenas partículas de uma vida pequena, um sonho pequeno e um amor mais pequeno ainda.

Antes, eu poderia ter a desculpa do meu celular vibrando para poder ficar segurando, agora que não há celular vibrando sozinho, o meu celular fica bem longe de mim. Por que afinal deixaria ele comigo? Ele está desligado e não sinto vontade alguma de ligar. A dor que eu sinto é pequena, é como se fosse uma cólica, mas não é tão pequena para mim, porque todas as minhas cólicas são fortes, me dão vômitos e não consigo nem comer, só quero ficar deitada e esperando o teto desabar em cima da minha cabeça a qualquer minuto

E acaba mais uma vez, eu sozinha tentando procurar alguma coisa que me tira desse vazio, mas não acho, você era o meu vazio que me fazia bem, agora que esse sentimento acabou, não há mais nada, vácuo por completo.

Eu queria fazer alguém feliz,não melhor do que os outros.

Talvez eu tenha adiantado as coisas, talvez a hora que é agora não é a hora que eu pensava que era, talvez a hora que for pra ser que seja a hora certa, por hora vou ser apenas quem eu sou agora.

Não sou eu que temo a Morte, pelo contrario, a Morte que teme a mim; Represento tanto uma ameaça, que ela tenta de qualquer jeito fazer com que eu desapareça por completo...

Não sei bem se é isso que eu quero, pois nesse momento não quero me prender a ninguém. LIBERDADE é o que me proporciona maior prazer!

Eu não teria medo da morte se ela não representasse o fim da vida.

''Pensamentos não passam de pensamentos .''

Bem, semana passada eu percebi isso, e não foi nada legal. De repente eu surtei do nada, ai então todos pararam e ficaram me olhando e eu ali chorando, e nem eu sabia explicar o que era só sei que a solidão repousou nos meus ombros e daí eu percebi que era aquele mesmo vazio, senti aquele mesmo vazio de quando me fizeram largar minha vida, meus amigos, meus momentos, pra recomeçar outra vida, com outros amigos e outros momentos que ainda não me preencheram. Mas só me caiu essa ficha quando percebi que não tinha mais assunto e ai estava perdendo ela, como assim?! Ela se foi?! Eu queria abraçá-la tão forte por minutos, horas, pra ver se a saudade fosse embora, mas não. Eu idiota, olhei no fundo dos olhos dela, procurando algo, mas não achei nada, nada que me confortasse novamente, nada que fizesse eu voltar no tempo e lembra de todos os momentos juntas, talvez isso só seja um momento, talvez eu esteja carente, sim... Eu preciso deles, eu preciso da minha vida de volta. Tudo, todos! Ou talvez eu precise de uma boa noite de sono pois nada disso vai voltar!

...o que muita gente não entende é que para que exista começo e recomeço são necessários fins. Eu costumo ser sempre muito otimista, não enxergar tudo aos avessos ao redor - deve ser um defeito - então, eu me habituei a quebrar a cara em seguida e tentar me reerguer à medida que o tempo fosse passando. Leva um tempo para você enxugar as lágrimas, e levantar com a cabeça erguida, talvez você até precise de alguém, mas nessas horas muita gente some da nossa vista. Então, você continua ali, perdido. Passei muito tempo respirando e pensando, muita coisa passou, muita coisa sumiu - eu não senti. Tive vícios bobos, dormi muito, perdi minhas noites assistindo os seriados americanos que nunca imaginei ver na vida, criei manias esquisitas, aprendi a sorrir quando quem se esforçou para me ajudar a sorrir já havia ido embora triste por não vencer o desafio de me dar uma gota de felicidade. Ignorei muitos, amei poucos e ainda sim não dei a atenção que todos desejavam, não pude ser mais falsa, não pude ser mais sincera, não pude ser mais exposta ou tímida, não pude ser mais responsável, ou ter dado mais carinho. Exigi de muitos e a vida me exigiu mais ainda, eu não soube administrar minhas emoções, não soube me portar. Criei expectativas idiotas e metas que já não me fazem o mínimo sentido, inverti os lados da moeda para simplesmente me sentir bem e pensar que fazia algo digno. Eu chutei o balde, caí, tropecei nos pés de vários, esbarrei em alguns e no fim também tropecei nos meus próprios pés. Andei sozinha no meio da noite, para me sentir livre, fiquei sentada no banco da praça esperando o sol ir embora, saí na chuva para esquecer de pensar, e chorar. Senti a vida se espedaçar entre os meus dedos e não poder fazer nada. Joguei tudo num canto qualquer, chorei, perdi os sentidos, me envolvi com pessoas erradas, me recompus, corri pros braços de alguém que um dia me ajudou e agradeço até hoje. Decepcionei-me com a maioria das pessoas que passaram na minha vida, e talvez tenha as decepcionado mais ainda. Perdi contatos importantes da minha agenda, acabei com a minha organização...
Tive medo do escuro, dormi de luz acessa a noite inteira. Não quis encarar meu futuro e dei passos para trás, chorei quando achei que já haviam secado todas as lágrimas, sorri quando achei que seria incapaz de sorrir novamente, fiz coisas inusitadas com pessoas estranhas, esqueci por alguns minutos de problemas de uma vida inteira. Ajudei pessoas que não tinham importância para mim, enquanto outras que eram tudo para mim iam embora sem que eu notasse ou pudesse fazer algo para reverter a situação; perdi muitos e me culpo por tudo ou da maior parte de tudo. Fiz novos amigos, e os abandonei na mesma velocidade com que os encontrei. Corri para os braços dos meus pais quando fiz algo errado e não pude me perdoar sozinha, chorei lendo livros e ouvindo a maior parte das músicas que hoje ainda ouço. Me isolei, me machuquei, abri feridas que já haviam sido cicatrizadas, fiz novas cicatrizes e ainda continuo de pé, depois de muitos tombos.
Abracei estranhos, com medo de conhecidos. Esqueci de muitos. Encontrei em outros tudo, novamente. Sorri, e os perdi da mesma forma; não é algo com que você se habitue, mas a vida nos impõe de tudo e nós temos que perder o medo.
Cresci na medida que os sonhos sumiam e se renovavam, me mudei, achei um refugio tranqüilo que hoje só me causa estresse, tive problemas com hábitos nada sadios, tive problemas com mais estresse...

Não quero ser apenas um pedaço de mim mesma, quero ser eu inteira!

Em um dia eu...
Escuto no silencio, algo que não são todos que podem escutar...
Eu escuto o vazio que ficou...
A meia luz de um dia que nem nasceu,
Eu não vejo a alegria das cores, que em você vivia...
No celular, nenhuma chamada denuncia que não há para quem ligar
E as noticias que chegam, por amigos so me fazem lembrar...
De um sorriso que nunca mais verei
Ou das palavras que sei, nunca mais soaram no mesmo tom
O calendário passa, mas os dias não
Ainda sinto a saudade, forte e presente
Ela me ameaça com a solidão
E as lembranças me fazem delirar...
Porque eu ainda escuto, os seus passos
E quando acordo a noite eu juro
Te sinto me abraçar
Toda vez que fecho os olhos, você esta a dois passos
Os caminhos, que ainda tem os seus rastros, não me deixam esquecer
O que eu não quero esquecer...
Em um dia de silencio..
Eu ainda escuto o seu sussurro, me implorando por mais cinco para não acordar...
eu ainda escuto... você cantarolar, musicas que falam de saudade...
e então já não há mais o que escutar.. seu encanto se foi
sua voz se calou...
e você não mais tem de acordar...