Carta de uma Futura Mamae

Meu problema é específico. Tem nome, endereço e principalmente, história. É uma daquelas bagagens que você leva por toda a vida nas costas e ao menos, sabe o porque. Não machuca os ombros com frequência, mas não hesita em avisar, de vez em quando, que nunca saiu do mesmo lugar. E no meio de tanta confusão, eu só quero cuidar de mim.

A vida? É uma caixa de brinquedos. Então a abra e veja o que tenha dentro. Surpreenda-se com seu medo em abrir. É normal, todos têm. Depois de abrir aproveite cada brinquedo, mesmo não gostando de um. Pois assim que é a vida. Nem tudo que vier será prazeroso, porém, tudo que vier trará emoções cada vez mais fortes.

O que eu sou? Sou uma espécie que ainda não descobriram, sou uma coisa estragada, dissolvida , podre, sou uma suicida sem coragem nenhuma, sou uma reportagem antiga, sou um cd riscado, sou um livro em uma estante que passa despercebido por todo mundo. Sou uma fúria evoluída, sou um nada. Que nada dramático, possuidor de verbos, possuidor de bebidas, cigarros, e todo o resto…Passageira, depravada, revoltada, mau tratada, e amante, amada nunca, talvez ilusória, ou paralela demais, ativa, mau criada… Eu era a espécie menos evoluída, apenas minha raiva crescia aqui e dentro, apenas isso, só isso.

“Mudei muito, eu cresci, estou mais consciente. Mas continuo a mesma garota. Sou só uma versão mais velha. Sempre fui honesta e sempre fui completamente eu mesma. Falando abertamente. Não sou uma puxa-sacos. Sou verdadeira para comigo mesma e acho que isso é o que boa parte dos fãs gostam em mim.” (Em entrevista a agência Associated Press, 04/2007)

É uma mentira. É um bando de estranhos fotografados lindamente, e todos os brilhantes idiotas que apreciam arte dizem que é lindo, porque é isso que eles querem ver. Mas as pessoas nas fotos estão tristes, e sozinhas, mas as fotos fazem o mundo parecer bonito. Então ficam exibindo, o que torna isso uma mentira, e todo mundo ama uma grande mentira.

É preciso ter coragem para suportar, persistir, não abandonar o que foi começado. A obstinação é uma das mais raras formas de coragem. Quando fazemos um plano e o levamos à frente com persistência, mesmo diante de desapontamentos e dificuldades inesperadas, estamos desenvolvendo a qualidade de coragem. O sucesso não acontece da noite para o dia. É o resultado de anos de trabalho árduo, de altos e baixos, de terríveis momentos de incerteza.

Cada dia, uma pessoa irá ignorar Deus, vai agir sem pensar nas conseqüências, vai beber, fumar e sair com todos que aparecer… não sei. Mas quando oram, elas esperam que Deus as ouça… e pode ter certeza, que Ele vai ouvir. Mas não faça disso um hábito, com Deus as coisas não funcionam como um ato de troca.

Meu existencialismo é uma percepção de fatos, sentimentos e vida. Pois ter vertigens é comum, e necessidade. Minha vida é um júbilo, um dogma. Pois tenho tudo dentro de mim e tudo a oferecer. Minha intrepidez é um chão, seja qual for seu sustento, às vezes demasiado ou inconcebível. Por pouco me encontro perdulário, austero, mas na maioria sou incólume e feliz. Fracos e penosos são aqueles que fazem da vida uma mazela. E felizes são os que vivem vislumbrando, com uma pitada da pureza de uma criança.

Há uma teoria que diz que os seres humanos não são mais capazes de evoluir. Se isso for verdade, que animal estúpido o ser humano se tornou. Sem saber o que os controla, eles continuam com seus corpos apenas para satisfazer os desejos da carne. Você não os acha desprezíveis? Isso tudo é o que o ser humano é.

Incrivelmente me vejo em uma reviravolta, princípios tolos que tomei para mim em um momento que me parecia útil, mais agora percebo que todos aqueles princípios me fizeram chegar onde estou, mais que hoje já não me servem mais de nada,ou melhor apenas de experiência, percebo que o orgulho que adquiri em todo esse tempo mais me atrapalha do que me ajuda, orgulho tolo que me faz aprender machucando-me, assim encurralando-me em um túnel do qual não consigo sair, orgulho do qual não sinto lisonjeamento algum de me apossar dele, orgulho do qual alguns se vangloriam de ter consigo mais com o passar do tempo vêem percebe que tudo foi apenas uma mera ilusão.

Meu mundo se resume a ressaca. Ressaca de uma mistura contínua de gênios e personalidades que eu nem imaginei que pudesse conhecer. Eu também não sabia que, além de misturar bebidas, misturar pessoas e situações também dá ressaca; e meu mundo se resume a isso. A uma ressaca constante de tudo isso que aparenta ser a ilusão do que foi vivido, quando na verdade, nada se viveu e se tem toda uma vida a descobrir, ainda. Essa ressaca de palavras repetidas, de canções mal interpretadas, de paixões que eu já nem lembro, de perguntas sem respostas e de respostas soltas ao vento, de noites mal dormidas, ressaca de acordar arrependida. Ressaca do medo, da incerteza e do espinho que se aloja na garganta todas as vezes que evito o riso tentando ser politicamente correta. Ressaca dessa faixa amarela que sempre está entre eu e alguém que eu não conheço e não poderei conhecer por ela estar exatamente ali, no meio do caminho, dando alerta para a passagem proibida, me negando a minha própria descoberta, o meu passado que eu nem sei se lembro mais. Ressaca dessa minha impulsão absurda que me faz cometer as maiores loucuras e depois tomar um banho quente rindo de mim mesma por ser tão boba e tão serena. Ressaca dessa saudade que teima em se alojar aqui e permanecer o tempo que puder por saber que é mais forte por trazer lembranças de momentos que me fazem tanta faltam. Ressaca de me olhar no espelho e ver essa menina fujona, medrosa e cheia de alguma coisa que eu não sei o nome direito, mas que a faz anular dores profundas e viver momentos imbecis os quais a faz feliz como nenhum outro. Ressaca dessa menina estranha que aparece todo dia no espelho tentando dar um jeito no cabelo, escovando os dentes três vezes e reclamando de não ter roupa. Ressaca desse silêncio que fala alto, dessa mensagem que chega mesmo que o celular não toque, a caixa do correio esteja vazia. Ressaca dessa ponta de iceberg que só deixa amostra parte do que sou.

O maior equívoco sobre mim é que eu sou um personagem ou uma persona. Que, quando as luzes e câmeras desligarem, vou transformar-me em uma abóbora. E simplesmente não é verdade. Eu faço música, arte e design durante todo o dia. Sim, eu lavo a cara e vou dormir, mas quando eu acordo, sou sempre Lady Gaga.

Sou uma alma que jamais vai conseguir se equilibrar sobre a linha tênue da dúvida. Recuso-me a considerar os termos que me chegam sorrateiramente pela metade. Meias verdades são meias mentiras. Tenho necessidade de absorver a calma que só a máxima franqueza pode me proporcionar. Confiar é ter a liberdade da qual o meu coração tanto precisa para sonhar em paz e bater feliz".

-Eu pensei que era uma menina forte que suportava todas as dores,que chorava apenas de ri,que sabia a hora certa de partir e que nunca iria se envolver.Eu pensei que não encontraria o garoto que me faria mudar de opinião fazer meus pés saírem do chão e minhas mãos suarem de nervoso.Mas um dia ele apareceu e me mostrou que somos fortes apenas até o momento que não amamos alguém.

Parte de mim está sempre procurando por alguém que se vire para mim, me pague uma bebida, me dê um abraço e me diga que está tudo bem. Por que eu costumo descontar nas pessoas. Por dias eu fico insuportável, não consigo nem falar com ninguém. E isso me perturba, por que eu continuo fazendo isso. Eu quero estar sozinho, mas eu quero que as pessoas me notem - ao mesmo tempo. Não posso evitar.

Hoje eu prometo não pensar em você. Prometo que não vou chorar cantando uma música nossa. Prometo que não vou ficar olhando a sua foto, ou lendo as suas músicas. Prometo que não vou fazer as coisas que eu sabia que você gostava; prometo que não vou lembrar das suas palavras de amor, e da sua dor.. por não poder prometer o mesmo. Eu prometo o que eu nunca cumpri, e o que eu acho impossivel; não pretendo e nem quero prometer, que eu vou esquecer de você.

Quando fiz, magoei, não só a mim, mas a quem amo, uma vida de um ano ou mais, queimou-se em uma de decepção, algo que sera dificil de recompor, pois o que ja passou passou, e não há como apagar, a unica coisa que resta é deixar o tempo colocar coisas boas em cima. Como as flores cobrem uma cova com o passar dos anos.

EU já achei que esperar pelo amor fosse uma atitude covarde e tal, mas devido a última experiência que tive e tudo o mais, descobri que não adianta correr atrás mesmo. Ele acontece, ou não. E eu não vou ficar gastando as minhas energias atrás de uma força da natureza caprichosa como o Amor...

O jornalista foi a um convento das carmelitas e entrevistou uma freira que estava atrás de uma porta. Ele não via a mulher e nem ela o via. E ela falando de liberdade. E ele disse: “Mas a senhora está falando de liberdade atrás de uma porta, de onde a senhora não tem nem permissão de me ver! Como a senhora explica isso?”. Ela respondeu: “Liberdade, para mim, é um ser humano estar onde ele deseja estar.”

Seria hipocrisia minha escrever que ainda te amo, isso ainda seria uma mentira. Eu não suporto mais ouvir o seu nome, e isso me machuca. Não suporto a idéia de que um dia amei alguém, mesmo sabendo que perderia. Seria hipocrisia minha falar sobre você, sem ao menos me perder entre essas linhas. Eu posso não te amar mais, mas você fez parte de uma história longa, que não teve um começo nem um fim, que acabou pra você, mas não para mim. Eu poderia continuar mentindo para mim mesma, só para fazer você se sentir importante e especial, mas não é mais assim, eu não quero você pra mim.