Cansei de dizer te Amo

Então eu senti uma vontade súbita de alerta-lo, dizer para correr de mim , fugir para as colinas ,correr para bem longe porque eu sou louca , eu sou a rainha do gelo , eu talvez o magoe sem querer o deixando no vácuo por horas ou o prendendo na minha teia como se ele fosse um inseto. Queria dizer para ele se afastar pelo amor de Deus porque eu sou hipocondríaca , não sei dançar e falo sozinha na maior parte das vezes, como uma senhora caduca. Eu não consigo confiar em ninguém e não sei ser a garota fofa e carinhosa como as outras são , porque já pisotearam e escarraram na minha meiguice , me obrigando a ser fria ou morrer afogada pelas lágrimas. Queria dizer a ele que me deixasse em paz, que sou uma alma solitária e a solidão é minha absolvição e condenação neste mundo.

Eu queria dizer a ele...queria dizer que ele tinha meu telefone, meu e-mail, meu Instagram se ele quisesse entrar em contato. Queria dizer que ele é extremamente sexy, até no sábado de manhã, enquanto eu estou um bagaço pela manhã e não funciono antes de duas xícaras de café, pois eu sou uma criatura noturna. Por fim, eu queria frisar que é claro que ele pisou na bola, e fez isso de maneira muito idiota, muito boba, mas que eu acreditava no duplo grau da jurisdição e no in dubio pro reo, e eu estava disposta a dar uma segunda chance a ele se ele quisesse, se ele me quisesse.

Eu não sei dizer se foi a literatura ou a música que tocaram minha alma e me fizeram ficar tão sensível, tão triste, tão frágil a ponto de eu vir aqui na sacada, de pijama, às 22 horas escrever. Creio que eu seja feita dessas duas coisas, de literatura e de música, como se a melodia e a poesia fossem duas linhas que se entrelaçassem dentro de minha composição genética, como se fossem meu próprio DNA. (Anseios de uma jovem escritora).

⁠Querido Josh, esta é a primeira de muitas cartas que lhe escreverei e elas servem para dizer o que eu não posso (ou tenho vergonha) de lhe falar. Eu queria lhe dizer que quando olho para as estrelas penso em você. Quando o vento sopra e entra pela janela do meu quarto bagunçando meus cabelos eu penso em você. Na verdade, ultimamente, qualquer coisa me faz pensar em você e eu acho que isso é um sinal de que estou apaixonada, pois eu simplesmente não consigo tirar você da cabeça. Hoje voltando da aula eu ouvia a música “marry me” do Train e pensava em você, e, de fato escuto a música agora e me sinto flutuar lembrando das nossas mãos entrelaçadas. Acho que relacionar música a você é um sinal de que estou incondicionalmente apaixonada e eu realmente espero do fundo do meu coração que esse sentimento seja recíproco. A paixão é um sentimento extraordinário, Josh. A paixão nos eleva, nos faz flutuar, sonhar...as pessoas deveriam estar sempre apaixonadas e ver o mundo assim, cor- de- rosa. Eu sinto sua falta quando você está longe- mesmo que a gente se veja todo dia na aula- e isso é meio sem sentido, mas, meu bem, acho que no fundo a paixão não foi feita para fazer sentido, certo? Se você quer que algo faça sentido, vá estudar matemática, química ou exatas. A paixão é substantivo abstrato, querido, e ela por si só não faz sentido. Enfim, eu espero, rezo, para que você goste mesmo de mim, pois, se eu gosto de você agora, o sentimento tende a aumentar. O fato é que eu agora lhe escrevi e lhe escrever é fatal. Escrever é derramar meus sentimentos no papel sem dó, sem filtro. Escrever é abrir meu coração e ter acesso ilimitado a uma série se sentimentos que eu não demonstro no dia a dia, pois as cartas, as palavras, vêm do fundo de minha alma, de modo que uma vez aperta a porta dos meus sentimentos é muito difícil fechá-la. Já é tarde e eu não vou dizer um “marry me” , mas um “i promisse to sing to you when all the music dies”. Boa noite, Josh.

⁠Querido Josh, eu primeiramente queria dizer que eu odeio, odeio você! Eu pensei, por um breve momento de felicidade, que você de fato gostasse de mim- sim, eu acreditei nisso! Eu pensei que poderíamos ser como Baby e Johnny em Dirty Dancing, apesar de eu não saber dançar, mas você poderia me ensinar! Eu pensei que você me lançaria diversos olhares, como estava fazendo, e certo dia diria algo como “ninguém deixa Baby de lado” e me puxaria para uma dança, para um beijo e tudo ficaria bem entre a gente. Eu...eu realmente acreditei em você e isso me dói. A consciência clara me liberta da cegueira do amor, da ilusão que eu acreditei ser verdade. Por alguns dias eu cri que você estivesse sendo verdadeiro comigo. Eu cri que você fosse verdadeiro, mas agora vejo como é falso como bijuteria e isso me dói. A consciência de que fui enganada me dói como uma faca cravada nas costelas e me arde com a fúria do sol do meio dia. Eu odeio! Meu Deus, como eu o odeio, Josh! Eu o odeio por ter me beijado e tirado minha inocência, como se eu fosse uma donzela que tivesse perdido sua virtude e estivesse destraçada e perdida para sempre! Você foi quem me deixou à mercê da ruína e eu odeio por isso! Eu o odiarei para sempre! Meu Deus, como eu o odeio! Odeio mais do que posso suportar escrever! Eu odeio o fato de eu ter gostado de ter te beijado, odeio o fato de eu ainda te amar e desejar beijá-lo de novo. Eu odeio a mim mesmo de modo que quero vomitar! O pior é que eu quis, eu realmente insisti nessa história e eu achei que tudo seria diferente quando a gente ficasse. Eu achei...eu prefiro vomitar do que ver sua cara novamente! Eu o odeio por ter estragado Dirty Dancing e Blck Eyed Peas para mim para sempre e ter feito com que minha mente associasse a música a você de algum modo e não sei se algum dia vou poder ouvir “the time” sem me lembrar de você! Arg, eu o odeio mais do que suporto escrever Adeus!

⁠02 de junho
Querido Josh, primeiramente eu queria dizer que eu te odeio. Eu odeio a maneira como você me faz te amar, mesmo me humilhante perante todos e sendo uma criatura vil e nojenta. Você é vil, eu sou depressiva e no fim talvez a gente se mereça. No final talvez nenhum de nós valha muito e a gente mereça ficar junto. Eu ultimamente me vejo afundando, me sinto afundando em um pântano, em um lugar ermo que eu desconheço e eu me sinto andando em meio à nevoa, em meio ao caos, mas uma parte minha gosta disso. Uma parte minha acha que o amor não existe sem a dor, que nenhuma alegrai vem sem sofrimento e é grata a você por tudo. Eu não sei se um dia lerá essa carta, não sei se seu coração gelado e sua mente limitada são capazes de entender a extensão e proporção de meus sentimentos, mas antes que seja tarde, antes que eu me arrependa, antes que eu te odeie de novo, eu queria dizer que te amo infinitamente e meu amor é levado pelo vento como pétalas de rosas. Uma rosa envelhecida e triste, atingida pelo desespero e frio do inverno, mas ainda assim, uma rosa. O engraçado é que eu fiz um papelão na última janta e eu nem ligo. Danni teve que em ajudar a chegar em casa, Abílio e Murilo me colocaram dentro de um carro porque minhas pernas travaram e eu sei que pareci- fui- ridícula cantando Adele no meio da grama. É que Adele parece entender a extensão da minha dor, ao contrário de você. O engraçado é que eu paguei esse mico gigante e eu não estou nem aí. Eu não estou nem aí para o que vão pensar ou falar. Eu só quero você. E sei que esse amor é fado ao desastre e que você não me quer de volta e talvez nem mil anos serão o suficiente para você me querer. Eu não entendo então seu ciúme quando alguém pronuncia o nome de Eric. Eu não entendo porque me olha tanto. Talvez eue esteja alucinando. Eu sempre vou amar você...E por te amar demais sem ser correspondida, eu desejo sua ruína. Eu desejo que um dia você ame tanto alguém que isso te destrua. Eu desejo que você sofra, que ninguém nunca te ame, que você nunca seja feliz, que nunca passe no vestibular, nunca tenha sucesso em uma carreira, nunca tenha dinheiro, nunca construa uma família. Eu desejo sua dor. Eu sei que não estou sendo civilizada, mas você foi? Algum dia você foi? Algum dia você será? Eu não vejo essa possibilidade. Eu queria te desejar flores, amores, poesia e uma dança ao luar. Queria te desejar louros e vitórias, mas eu não posso. Eu não posso porque você me destruiu, e você não precisava fazer isso. Eu poderia estar ok, sabe? Eu poderia ter ficado com o Rick e eu acho que por mais que ele seja palhaço e cafajeste, ele não é cruel. Você é. Eu acho que Rick não teria rido de mim quando eu caí pela segunda vez na grama e não consegui me levantar de bêbada. Você riu. Você debochou. Você me usou. Você só queria perder a droga do bv, então por que eu? Por que não a Lola, Sandra ou sei lá quem? Você poderia tentar a sorte com qualquer uma, então por que me escolheu? Por que eu também era bv? Isso foi cruel. Se tivesse sido sincero teria doído menos. Se tivesse falado que só queria perder o bv eu teria ficado chateada, mas não te odiado. Eu te odeio com um ódio que me queima de dentro para fora e não me orgulho disso. Hoje de manhã Sandra pediu se eu estava bem e eu fiz sinal de positivo e ela disse: “você é das minhas”. Danni pediu se eu queria conversar e eu disse que estava ok, mas eu estou tudo menos ok. Não é só o fato de ter ficado bêbada- algo que nunca tinha acontecido- mas é o fato de você rir de mim, de você dançar tango sobre meu caixão, de se achar- porque eu sei que você fez isso- de se achar pelo fato de eu estar brigando e sofrendo por você. Eu me enfiei em um buraco escuro e não sei como sair e eu sei que a culpa é toda sua.
-Annie.

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Querido Yuri,
Eu escrevo para dizer que eu sinto muito. Eu quero dizer que adorei te ver ontem à noite e ficar com você. Você fez com que eu me sentisse, linda, protegida, adorada por alguém e isso foi novo para mim porque nunca me senti assim com ninguém antes. Foi diferente de qualquer cara com que eu tenha ficado pois não teve joguinhos, provocações ou flertes sem sentido. Você foi romântico e não fingiu ser legal ou descolado ou conquistador só para ficar comigo. Você foi verdadeiro e isso me deixou desconfortável, tanto que eu mordi o lábio para não chorar quando você desenhou um coração com nossas iniciais no vidro embaçado do carro. Você foi e você é um cavalheiro. Você é gentil, é romântico, é perfeito e nem faz esforço para isso. Eu te acho perfeito, Yuri, e eu sempre amarei essa parte sua que é boa e gentil de forma tão natural, tão leve. O fato é que ninguém, nenhum cara foi tão legal comigo antes e por isso eu peço desculpas antecipadamente. Eu peço desculpas pois pode ser que eu parta seu coração se você tiver alguma esperança sobre nós, por isso por favor não tenha! Eu te imploro! É que você é perfeito, perfeito demais para mim! Você já teve a sensação de não ser bom o suficiente para alguém? Não teve a sensação de que aquela pessoa merece mais, merece alguém melhor? Eu nunca tinha sentido isso e frequentemente sentia que eu merecia mais do que eu andava recebendo por aí e que precisava de alguém mais presente, mais atencioso, mais online para mim entre um mundo tão offline que prega o desapego nas relações. Então eu te vi, então eu te beijei e você foi tão legal comigo! Isso me deu medo e fez com que eu suasse frio, sentisse um desconforto, um medo e minha vontade foi de sair dali correndo e eu nem sei porquê. É que eu sou uma confusão que você não vai querer na sua vida, pode crer. É que você é perfeito e seria o namorado perfeito de alguém, mas eu não sou perfeita para você e você merece alguém inteira e eu gostaria de ser esse alguém, mas eu não sou. Eu sou imperfeita, cheia de paranoias e estou quebrada como uma boneca de porcelana e eu estou apaixonada por seu melhor amigo. Você vê? Você percebe que não é esse o tipo de confusão que você quereria na sua vida? Porque você merece 100% de alguém e não 50%. Você merece uma garota linda, inteligente, atenciosa e que vai amar você e ser totalmente sua e estar sempre ao seu lado. Eu gostaria de ser essa pessoa, mas eu não me encaixo! Se tivéssemos tentado antes, se eu nunca tivesse me aproximado de Josh, se quem tivesse me chamado no msn fosse você no primeiro ano, aí talvez, aí quem sabe...Essa semana vi um vídeo seu no facebook tocando “Wonderwall” do “Oasis. Wall me falou com malícia que o vídeo era uma dedicação para mim e eu respondi: “não viaja! Você está louco, Wall!” mas admito que fiquei pensando na possibilidade e meu coração se encheu de ternura e eu quis te abraçar. Eu agora ouço Wonderwall, lembro de você cantando e pendo que Wonderwall pode ser tudo o que podemos ter. Nós podemos ter uma valsa, uma música, um beijo, um momento, mas eu não mereço te arrastar para minha confusão e para o campo de batalha que virou meu coração. Você merece o mundo e eu não posso te dar mais que alguns versos mal redigidos e insensatez e loucura pois eu não sei ser racional, eu não sei te amar amando seu melhor amigo e não sei se vou saber separar as coisas. Eu não sei se sua mãe não vai me olhar com olhos de juíza, pesando que talvez eu esteja te enganando e que na verdade queira o Josh. E ela pode até estar certa pois eu nem sei o que eu quero, quem eu quero e o que vou fazer no futuro! Eu estou no segundo ano de direito e eu não sei se vou advogar, fazer concurso público ou se ainda largo tudo e vou cursar letras! Entende como eu sou uma bagunça? Eu não vou negar que você me atrai e com você o tempo voa e a conversa flui e até ouvimos as mesmas músicas e temos a mesma vibe. Eu poderia tentar, eu poderia te dar uma chance, mas ao mesmo tempo eu poderia te fazer sofrer. Então me perdoe. Perdoe-me se eu tiver algum comportamento frio, estúpido ou vil e me perdoe se eu te afastar. Eu quero te proteger, eu quero que você voe, que você se torne alguém extraordinário e que acha alguém tão incrível como você. Eu queria dizer que te amo e não ache que eu estou sendo falsa e má porque eu acho que eu realmente te amo. Você é uma pessoa muito fácil de se amar e eu tive certeza disso desde o primeiro ano do ensino médio. Eu quero que você seja feliz, extremamente feliz e ache algo que você ame fazer. Espero que um dia me perdoe, espero que eu tenha dito algo errado, sido muito ridícula e meu beijo tenha sido ruim para que você não pense mais em mim. Espero que tenha conseguido dormir bem porque eu rolei na cama a noite toda. E depois de tudo, eu acho que você é meu “wonderwall” e sempre será. Perdoe-me por tudo e aceite os mil beijos que estou te enviando em pensamento.
Sua, Annie,
(Sentimentos congelados)

⁠02 de julho
Meu Querido Josh,
Escrevo para lhe dizer sobre o amor que pulsa no meu peito, o amor que arde dentro de mim e me dilacera em milhões de pedacinhos sob o asfalto. O meu amor é doce e é todo seu. Sinto como se jamais pudesse haver ninguém mais exceto você e me envergonho em dizer que eu perco o sono pensando em você. É que eu não sei como dizer que eu te amo tanto! É que como Cazuza, eu preciso dizer que te amo, mas não sei como pois não existe um manual de instruções para dizer a uma pessoa como agir numa hora dessas! Seria tão mais fácil eu mandar uma de minhas infinitas cartas de amor e deixar que as palavras falassem por mim e – quem sabe- invadissem seu coração com doçura. Quem sabe? Eu sou tão sua e você nem sabe! Eu sinto uma necessidade dilacerante de gritar esse amor aos sete ventos e explicar, tentar ao menos, como meu amor é seu e como eu queria que você me quisesse também. Tanta gente quer tanta coisa e eu só quero você. Meu amor é simples, mas não é simples dizer o que sinto pois me parece que se eu falasse por horas não seria tempo suficiente para lhe explicar meus sentimentos. Sentimentos se explicam? Eu acho que sentimentos são inexplicáveis, assim como eu, assim como a adolescência e o amor a gente somente sente. O amor é um salto de fé em um abismo e eu salto sem saber o que me espera. Eu sei que pareço tola e você certamente dirá que eu sou, mas meu bem, é o amor que me faz tola e me faz perder os sentidos! Por isso escrevo tão desajeitadamente tentando buscar inspiração e palavras para dizer aquilo que não se explica e somente se sente. Eu preciso dizer que te amo tanto! Você me dirá que sou idiota, mas eu no momento não me importo. Eu não sei se rirá de mim ou se será educado ou se- talvez- vá me segredar que sente o mesmo? Por que eu sinto que você se sente exatamente como eu? Eu sinto seu amor como algo confuso e indefinido, como a melodia de um desenho incerto de Erico Veríssimo que viaja pelo ar buscando, analisando se há reciprocidade e eu lhe juro que há! Se me segredar que há outra, no entanto, eu já não sei como irei reagir e não sei se a doçura não me empedrará nas veias e me tornará amarga como um leite que azedou. Eu não sei se meu amor é extenso o suficiente para desejar que você seja feliz com outra. Acho que não sou tão evoluída assim. Enfim, minha carta era uma experiência para encontrar palavras para me declarar para você, contudo, eu não as encontrei. Talvez eu saiba o que dizer quando a hora chegar. Talvez eu paralise e faça papel de idiota. Eu só sei que eu te amo tanto!
Sua Annie.

⁠02 de março

Querido Yuri,

Eu queria dizer que está é a primeira carta que te escrevo e que eu me sinto meio boba por lhe escrever, mas como você nunca lerá esta carta, isso é um incentivo para mim e um alívio para eu te dizer tudo o que eu gostaria de falar e não posso pelo msn se não você nunca, nunca mais iria falar comigo. Eu queria em primeiro lugar te desejar um feliz aniversário e que seus 16 anos sejam incríveis! Queria que você viajasse, conhecesse um monte de gente legal, tomasse um sol na praia, se divertisse e fosse muito feliz. Você merece a felicidade. Você merece amor. Você merece o mundo. Eu acho que você é uma das melhores pessoas que eu já conheci e eu só queria que você conquistasse todos os seus sonhos. Eu queria estar aí com você na verdade..., mas eu estou feliz, Yuri! Estou feliz que voltamos a conversar e que você está levando tudo numa boa como se eu tivesse te usado para fazer ciúmes. Bem, se você vai continuar falando comigo eu posso manter essa versão e pedir desculpas por eu ser uma pessoa tão ruim, mas eu não sou. É que se eu falar a verdade, se eu abrir meu coração, meu querido, aí você vai sair correndo porque eu realmente estou apaixonada por você. Eu não entendo como aconteceu. Eu não me entendo e não quero te envolver nessa bagunça que é minha vida. Eu só queria que você continuasse falando comigo, por isso eu minto se precisar e digo que só falei aquilo para fazer ciúmes em Josh. Porque se eu abrir meu coração, se eu falar o que eu realmente sinto eu sei que aquele clima estranho vai ficar pairando sobre nós, Yuri, e aí você vai fugir, você vai correr e eu não quero que você fuja. Quer dizer, você já está aí tão distante! Eu não quero te perder mais um pouco, mais uma vez. Eu nunca pensei que seu silêncio doeria tanto para mim como doeu. Eu não pensei que eu era tão dependente de você que fosse sentir tanto sua falta. É que, por exemplo, agora que estamos na aula de biologia eu inconscientemente olho para a carteira onde você costumava sentar e penso que vou te ver ali com seus fones olhando pela janela. Tudo parece normal. A prof. Liz ainda é nossa professora de biologia e ainda nos leva até o laboratório toda terça à tarde. E tudo o que eu vejo é a sua ausência. Eu olho para as paredes do laboratório, para meus colegas, para minha colega nova, a Tati, mas o que meus olhos procuram é você. Quando estamos voltando de casa , eu juro que se eu virar para trás vou me deparar com seus olhos azuis olhando para mim, mas não é o que acontece. Eu me agarro à sua lembrança como uma mariposa se agarra à luz e fico pensando o que vou fazer quando a luz se apagar. O que eu vou fazer quando você se der conta que eu não menti e deixar de falar comigo para sempre? Eu sei que não deveria ser tão dramática, mas você me conhece. Para você eu não preciso fingir que sou fria, que é o que faço com Josh. Você sabe que eu sou intensa, que eu amo, que eu escrevo, que eu ardo de sentimentos, música e literatura e que a minha alma é de poeta. Eu olho para as estrelas e penso que elas brilham para você como na música “yellow” do Coldplay que eu ouço agora. Eu sinto muito, Yuri. Eu sinto muito se acha que que eu te usei para fazer ciúmes, se eu falei algo que eu não devia, mas eu só falei a verdade. Eu acho que eu só queria te desejar o mundo. Eu não sei que faculdade você quer fazer, mas eu queria que você realizasse todos os seus sonhos, mesmo que eles incluam a Tiffany, e que você fosse feliz. Eu acho que eu gosto de você a ponto de querer que você seja feliz com outra garota, mesmo que não seja eu. Desculpe se a carta saiu mais longa do que era minha intenção, mas eu só queria dizer na verdade o quanto eu gosto de você e que eu sinto a sua falta. Muita.

Com amor,
Annie.

Vai chegar a hora que Deus vai dizer: Basta!
Vai ter a hora que Jesus vai te chamar e vai te perguntar: O que queres que eu te faça? Tu já passaste pelo deserto, pela prova, o que queres mais que eu te faça?!

Queria molhar as tuas palavras
e dizer ao sal dessas lágrimas
que a saudade é o mar
onde nado para te encontrar.

Um autêntico mestre respeita o livre arbítrio, quer dizer, nunca tenta impor o seu critério aos outros, mas sim, motiva através do exemplo e dá liberdade aos outros para aceitar ou recusar o que lhes oferece.

É costume dizer-se que "os inimigos, na maioria das vezes são os nossos melhores amigos", devemos ser masoquistas!
Se soubéssemos o que é o valor da amizade verdadeira, daríamos ouvidos aos amigos, ao que nos dizem, se são nossos amigos de verdade só querem o melhor para nós!
Mas só queremos brincar e ouvir o que nos enche o ego!
Os ditos inimigos, esses, agem pelas costas, não nos deixam frente a frente, não nos dão tempo de fugir e atingem-nos bem fundo! Aí, a dor vai nos abrir os sentidos e aprendemos!
Não percam os amigos, esses, vos podem ensinar através do amor, não os usem só quando vos são úteis, dialoguem, peçam desculpa, e estejam com eles nos bons e maus momentos.

Um espírito quando evoluído, não precisa de muitas palavras, para dizer o que é preciso, ele sabe como chegar ao coração do outro, sem necessidade de bajular ou usar muitas palavras, os corações entendem-se mesmo silenciosos!

Quando falares não fales pela boca do outro, o teu coração tem sempre algo diferente a dizer, mesmo que estejas em sintonia com algum pensamento que não tenha sido teu, usa o teu coração, para que seja a tua alma a expressar-se! Tu és uma individualidade única e podes para além disso seres intuída(o) ou inspirada(o) de maneira bem diferente, e a mesma sintonia de pensamento, poderá chegar por outras palavras, mais facilmente ao seu destino.
Sê sempre tu própria(o), aprende a conhecer o teu valor, não te sintas pouco, tu és muito, és como todos nós filha(o) de Deus.

"Mulheres intensas não têm medo de dizer o que sentem."

A vida é feita de experiências... só que vamos aprendendo a dizer não ao que já não queremos mais.

Se gosto de coisas simples, não quer dizer que sou simples. Quem se emociona com o pôr do sol ou uma flor, tem uma alma complicada.

⁠Sabes tanto que ninguém te pode dizer nada. Por isso, é provável que não aprendas mais do que sabes e que é muito pouco!

⁠Se você não pode fazer algo com sucesso, não pense que pode dizer aos outros como deve ser feito.