Vc Nao sabe o quanto eu te Considero

O dia se fez noite. Sei que não te perdi.
Sei que estas aí, no seu mundo. Eu, por minha vez, estou cá a viver no meu.
Sinto a tua presença, até parece distancia. Sei que o destino tem suas táticas de prevenção.Agradeço a ele, mas tua presença ainda se faz. Nunca seras uma vaga lembrança, sempre estarás comigo, aqui dentro, bem perto. Estarás comigo quando eu olhar a lua e as estrelas, quando eu ver uma flor desabrochar.
Teu cheiro primaveril, teu encanto de uma noite de luar prata, teus olhos negros, teus cabelos sedosos. Teu perfume, tua pele alva e seus lábios carmim.
Teu hálito doce como mel e um sabor de fruta silvestre.
Estarás comigo para sempre, até meu coração parar.

Não sei o que dizer ao te ver passar assim por mim, sinto que minhas mãos congelam, eu perco a fala e me sinto bastante preocupada com qualquer palavra que saia da sua boca, pois são elas quem dão sentido a cada dia meu. Podem até chamar de vicio, mas eu ainda não achei um nome certo pra tantos sentimentos de uma só vez e por um só alguém. Eu nem lembro por quantas vezes eu te via passar assim por mim e não era a mesma coisa, eu mal te olhava, mas hoje eu só observo você. Podem até chamar de paixão ou obsessão, mas sem um beijo teu eu mal consigo dormir. Eu me viro naquela cama vazia a noite inteira sem um toque teu. As vezes tenho medo de dizer que tenho todas as suas fotos no meu computador, mas tudo bem… Bobagem seria dizer que passo mais do que a metade do meu dia olhando pra todas essas fotos, me perguntando como Deus foi capaz de colocar em alguém todos os sonhos meus. Eu escolho os meus amigos certos, pois confiança me agrada acima de tudo, mas os que eu mais passo o tempo são os que eu posso passar o dia inteiro falando de você. Se passo o final de semana sem te ver pra mim o resto da semana inteira fica sem graça e eu só rezo pra que chegue voando o próximo dia que irei te ver. Se eu pudesse resumir tudo o que eu sinto eu diria que pedaços grandes de mim se tornam vazio sem você.

Eu sei, você me ligará na manhã seguinte, mas o fato de que vai me ligar outra vez não vai me fazer deixar de lado essa mania chata de querer te ouvir um pouco mais. E então eu te mando uma mensagem: Se me ligar agora vai me ouvir dizer tudo o que sinto por você. Você me ligará logo em seguida, mas amanhã me perguntará ''Outra vez?'' Ao me ouvir dizer: Se me ligar agora vai me ouvir dizer tudo o que eu penso sobre você. Mas deixa eu te dizer que o fato de você desligar o telefone me faz cair em mil pensamentos sobre você. E todas as vezes em que desligar vou sentir algo em mim que vai querer te ligar outra vez.

Eu vou notando você perdendo pedaços largos de mim. E eu te digo: Então vai, não é preciso quebrar algo por aqui, pra consertar custa caro. E você não vai, mas também não fica e me olha querendo me roubar de mim. E eu te digo: Se não vais e não voltas, não os destruam. Você me olha precisando levar embora sentimentos meus pra depois deixa-los vazios por ai. E eu te digo: Não me olha assim se o que tu queres levar e TENS não é algo que tu possas cuidar.

Eu particulamente na maioria das vezes não entendo porque insisto em escrever, sempre pensei em escrever pra entender um pouco sobre meus ferimentos e deixa-los longe de mim mesma, achei que resumindo-os em palavras não me sobraria mais nada, pensei ter encontrado uma formula que anularia toda a minha dor, mas honestamente… as feridas seguem aqui em cada verso que leio machucando todo o meu interior, anulando o meu dia e insistindo na melancolia de cada dia que passou.

- Olha, tá tudo bem, qualquer dia você me liga.

Eu te dizia assim, como se eu não fosse parar o meu dia e esperar você me ligar numa hora qualquer. Eu te olhava cada vez mais fundo, querendo me prender em ti, mas talvez você não seja mesmo a pessoa certa pra mim e talvez aquele momento não tivesse mais que ser levado a adiante. Então, eu soube que estava mais frágil do que nunca para sofrer… Afinal, você foi a pessoa mais especial em minha vida. Uma vez me disseram pra que eu entregasse parte de mim num relacionamento para que ele durasse mais do que os meus relacionamentos costumavam durar. Eu estava ciente de que você levaria consigo alguma parte de mim por eu ter feito exatamente o que me diziam, mas foi tão grande a quantia que ao respirar sou capaz de sentir como se faltassem todas as partes de mim. Sabe, as vezes acho que não sou mais capaz de superar, como as vezes acho que daqui há alguns meses eu possa me deixar levar por um outro alguém completamente diferente de você, mas ao pensar que esse alguém possa ter alguma mania tua, já me sinto novamente insegura e talvez dure mais alguns outros meses pra me acostumar. Olha, não é tão fácil ouvir todas essas músicas que me deixam inspirada para escrever algo sobre você, porque eu não quero mais dias tristes e não quero mais lembrar. Hoje eu segurei o meu celular umas trezentas vezes e não vi nenhuma resposta tua, talvez amanhã eu vá seguir com essa mania, mas talvez algum dia, quando eu menos esperar vá passar. Mas, tudo bem… Que por enquanto eu vá perdendo algumas partes de mim por te lembrar.

E eu pensava em te dizer algo como ”Olha, tá tudo escuro e vai ser difícil de superar todos esses dias em que vou ficar esperando você me ligar. Mas, olha, tá tudo bem enquanto eu finjo não me importar.

Eu tentei me esconder, por muitas vezes evitei seguir você. E ficava me controlando pra não te pensar, dizendo a mim mesma o que eu poderia ou não fazer.

A saudade bateu em minha porta novamente, ela me veio trazer lembranças tuas. Eu juro que tentei não atendê-la, mas ela insistiu e entrou, congelando todo o meu dia, me fazendo chorar ao reviver alguns momentos nossos. A saudade me sufocou, não me deixando um segundo sozinha. Ela me disse que vinha pra ficar em minha mente até as próximas horas, mas é mentira, ela me vem todos os dias. Eu digo e repito: Saudade, vê se vai ou fica de uma vez. Mas ela não abre mão e vai embora com todos os meus sorrisos. Tudo bem! Eu vou pra cama com a cabeça cheia e a vontade de querer viver, mas é só colocar os meus pensamentos em ordem sobre você, que novamente saudade vem querer me ver. E então, eu digo e repito: Saudade vai, porque eu quero viver e só me volta se for pra poder dizer que nunca mais vou me sentir assim por abrir a porta pra você.

Não, eu não vou olhar que ela saiu porque vai me dar uma vontade imensa de querer fazê-la voltar.

Desculpa se te machuca lembrar, mas eu não sei porque você não está aqui e eu juro que tentaria manter o que tivemos se eu ao menos pudesse entender o motivo por você ter ido. Mesmo querendo que ficasse, eu tive que te deixar ir e agora me encontro aqui sozinha, rezando para que não me venha uma noite a mais. Porque eu sei que estou caindo e sei o quanto é complicado estar aqui enquanto você está em qualquer outro lugar, menos fora da minha mente. Mas se você não puder lembrar da razão que nos manteve juntos, mas que agora nos mantém fora de alcance, continue a viver, levando embora tudo o que juramos levar a diante, enquanto eu continuo a escrever qualquer coisa que me lembre de uma vida com você.

Porque eu não aguento mais escrever UM texto sobre você, sabendo que nunca irá ler uma frase dita. Não, eu ainda não estou decidida a renunciar, mas é que as vezes da uma vontade absurda de deixar pra lá. E eu já desisti de contar por quantas vezes você passa por minha mente e me faz querer largar tudo, mas ao contrário de tudo, eu fico aqui quieta com minhas crises de bipolaridade, escrevendo, esperando passar. Eu quero dar um basta, mas eu decorei o teu jeito de me acariciar durante o beijo e isso é o que me mata.

De tanto que você não valeu pra mim e do tanto que não me acrescentou em absolutamente nada que eu fico tentando me convencer de que talvez isso possa ser algo útil pra mim. Eu fico pensando em todas as cartas que eu te escrevi, em todas as letras que te enviei e o meu amor que entreguei de bandeja, mesmo assim você não demonstrou nenhum pouco de confiança e penso que talvez seja uma boa lição pra mim daqui em diante, mas quem que merece uma lição de tal forma? Eu? Eu fico remoendo essa história que não faz mais o menor sentido, me perguntando ”Como alguém pode ser assim?” Não, eu não entendo, mas também não quero continuar escrevendo sobre um alguém do qual nem linhas eu consigo acrescentar.

Porque você me abriu os olhos e tem estado comigo desde o inicio. Não existe algum mal que eu possa te fazer sentir porque você desperta em mim sentimentos incríveis!

E eu esperava a sua volta pra me acompanhar e não essas tardes cinzas.

Eu escrevo pra entender sobre o que me acontece e até mesmo sobre o que não me acontece.

É, vai ficar tudo bem quando passar, mas enquanto quase não passa, eu sigo tendo tonturas, procurando uma saída, colocando em praticá terapias, tentando não pensar, querendo não chorar, pensando coisas absurdas sobre nós.

Porque eu não queria respirar perto de você, porque eu tinha medo de você de alguma maneira sentir um pouco das emoções que eu estava sentido, mas na verdade eu queria que você sentisse um pouco, mas eu não respirei. Não respirei porque eu sabia que estava nervosa e não queria que tivesse medo do que eu estava sentindo naquele momento. Eu estava sufocada perto de você. Mas eu não diria, eu não diria exatamente nada porque eu sabia que você se afastaria. E eu não queria de alguma forma perder você. Não, pra falar a verdade eu não sei se você se afastaria, mas eu não queria sentir medo e nem correr riscos. Porque na verdade seria uma pena estar sem você. Por mais que eu já estivesse sentindo frios na barriga com o seu rosto vindo em direção ao meu, eu não diria. Eu não queria ficar mais nenhum minuto longe das suas mãos, mesmo que elas apenas encostassem nas minhas sem querer. E eu ainda quero segurar a sua mão. Hoje eu quase beijei você, mas enquanto essa vontade toda de estar dentro de você vinha, eu lembrava que não podia respirar porque você saberia. Não, eu não podia respirar junto á você porque você saberia e eu não queria que me impedisse de estar ao seu lado sabendo que eu queria estar dentro de você.

Eu estou tentando manter a calma pra não perder a razão e falar que esse alguém é você quando digo que encontrei alguém que me faz perder a cabeça na hora de dormir. Porque eu sempre quis ter alguém pra me deixar com os pensamentos longe. Porque você diz que ele é um idiota, mas você nem faz ideia de que esse alguem é você e do tanto que voce nem faz ideia que esse alguem é voce me faz gostar mais ainda de você. E você me faz rir porque eu falo que ele não presta, que eu penso em nunca mais vê-lo e você me diz que vai estar sempre por perto. E eu nem sei porque voce me olha assim com tanta raiva desse alguém se embora você não entenda nada esse alguém é você.

É diferente dessa vez, porque eu já fiz muito esforço pra não demonstrar, só pra saber se você de alguma maneira iria mudar tudo aquilo que estava acontecendo entre a gente, mas não, você nunca mudou e eu sem perceber, aos poucos fui deixando de me importar do tanto que eu esperava de você sem ter uma resposta. Sei lá, as vezes demonstrar pra quem não se importa cansa.

Quem disse que eu me importei enquanto você esteve aqui? Quem poderá te afirmar que dessa vez eu não fingi estar feliz? Não perca mais tempo correndo atrás do que está perdido. Eu quero te ver chorar o quanto eu deveria ter chorado naqueles dias em que você me disse que não sabia se queria ficar. Você me fazia sentir única e agora está complicando a minha cabeça querendo voltar á um passado tão longe de mim.