Vc Nao sabe o quanto eu te Considero

Eu quis..Ah! como eu quis!...

Mas eu desencanto com a mesma velocidade que me encantei!
As máscaras da ilusão duram o mesmo tempo que o arco-íris! Pouquíssimo...

As atitudes que eu tive, as palavras que eu já disse...! espero daqui em diante...

Chega de Castelo de Areia!

Que eu seja capaz de enxergar a vida como o milagre que ela é. Que eu perceba as maneiras que Deus tem - todos os dias - de mostrar que viver vale o risco, quando se tem algo em que se acredita; que os sonhos valem a pena e que ser positivo (re)compensa. Que eu seja inventiva ao ponto de conseguir criar uma oportunidade a cada adversidade que surgir pelo caminho. Que eu tenha a disposição para compreender, que algumas coisas não foram feitas para durar. E que a vida, quando as leva, fica leve. E que o tempo mostra - vez ou outra - que certas coisas não são perda, castigo ou defeito mas, sim Deus livrando da maldade de quem não sabe amar.

Hoje eu quis escrever de você, eu senti a necessidade de falar sobre você, precisava desabafar por meio de algo, e aqui estou escrevendo esse texto … Não sei, mas, hoje me senti bem em não saber sobre você, não saber se você estava bem ou não, em não saber de exatamente nada sobre você! Doeu quando me perguntaram, sim, acho que essa ferida nunca vai cicatrizar, mas o tempo pode sim amenizar tudo que agora estou sentindo, e sabe, eu não soube mesmo falar sobre você, eu não soube dar explicações como antes! A fase da aceitação é bem difícil, mais difícil ainda é lutar contra todo esse sentimento que está a quase ao ponto de explodir, mas eu guardo … Guardo tudo pra mim, como se nada estivesse acontecendo, eu estou começando a aceitar que você nunca foi meu, que você nunca vai ser, graças ao seu “orgulho ferido” estou começando a aceitar pessoas novas em minha vida, estou começando a aceitar a “inexistência” de você no meu futuro. É, nada vai sair como planejamos, quero dizer, como eu planejei! Presumo que após essa fase da aceitação, vamos nos afastar mais ainda, vamos perder mais o contato, até um dos dois resolver seguir sua vida e afastar tudo aquilo que nos faz mal, eu faço mal a você, você faz mal a mim, e então, como vai ser o final disso tudo? Você dai […] eu daqui. Eu sempre planejei uma vida toda contigo, eu sempre fazia planos para minha vida, e sem querer, acabava colocando você nela, não era proposital, mas se eu pensava em ir embora, fazer tudo que eu sempre sonhei, faculdade etc, você já estava incluindo em todos esses planos, mas hoje, vejo que tudo foi em vão. Abriram meus olhos, me mostraram a verdade. Foram necessários quatro anos para tudo isso ser esclarecido na minha mente, foram necessários quatro anos de sofrimento, quatro anos de enganos, quatro anos de mágoas, mentiras, promessas falsas, enfim, quatro anos perdidos, para eu acabar ganhando algum conhecimento sobre tudo, principalmente sobre você. Nesses anos todos, eu vi o quanto você pode me fazer mal e o quanto pode me fazer bem, se for pesar em uma balança, o mal foi maior, porém tudo que passei contigo, tudo que me fez sorrir, tudo que me fez bem, foi intenso, então eu prefiro guardar todas essas lembranças e eternizá-las, apagando assim todo mal, para que daqui uns 10 anos, quando eu tiver todos meus sonhos realizados, quem sabe até uma família eu possa dizer a mim mesma, que eu conheci o amor, eu conheci o grande homem da minha vida, que eu vivi tudo aquilo que quis, e deixei meu orgulho para trás para ir atrás de quem amava, e para principalmente poder dizer: “eu tentei”, fui ao extremo de tudo, dei milhares de chances e oportunidades para provar que eu poderia o fazer feliz, e você, nunca soube dar valor. Eu perdi você, e você acabou me perdendo. Cada dia que passa, um pequeno detalhe é mudado, cada dia que passa, é uma nova oportunidade para tentar esquecê-lo, cada dia que passa, é um pouco menos de você em mim! O jeito é fazer como todas as outras vezes, levantar a cabeça e sorrir, como se nada estivesse acontecendo, como se eu nunca tivesse te amado ou até te conhecido, como se você fosse um estranho, é, você nunca deveria ter passado disso, em ser um estranho pra mim, era bem mais legal quando eu passava naquela rua e te olhava, de um modo ingênuo, com o pensamento de que eu nunca iria me apaixonar ou aproximar de você, esse é o exato momento em que tudo deveria ter acabado … Na verdade que nem deveria ter começado. Cada palavra desse texto é o que eu sempre quis te dizer, porém nunca tive coragem, por medo de te perder, mas hoje eu não sei bem explicar, esse medo todo passou, porque eu percebi que não tem como perder algo que nunca me pertenceu. Obrigada por você fazer parte da minha vida, obrigada pelos sorrisos, pelos momentos bons, você foi um dos poucos que conseguiu me fazer bem por tanto tempo. Obrigada por tudo! Desculpa por tudo mal que te causei, nunca quis te machucar. Eu nunca vou dizer adeus a você, prefiro que as coisas fiquem no “até logo”.Que hoje eu enxergo que perdi de vez, foi tudo consequências do que a gente fez, eu já previa que isso iria acontecer, mas cedo ou mais tarde eu ia te perder, achei que ao seu lado eu ia construir, tudo que planejei você tirou de mim, to indo embora e te deixar pro meu passado, eu não vou mais viver de ilusão […]

"Sem ter, eu tenho. Sem ver, eu vejo."
Parabéns mãe,
pra mim hoje também é o seu dia,
pois além de ser minha mãe, você é meu pai.
Te amo.

Sexta-Feira 13 e o povo fugindo de gato preto... enquanto eu tô doida pra dar de cara com um!

Cada decepção, cada obstáculo que me é apresentado eu transformo em combustível para minha subida !

E ele sempre volta. E eu nunca descubro quem é pior, ele que volta ou eu que acredito !

Integridade é manter o teu EU entre muitos "eu"!!

Apesar de ter outros ocupando minha mente, eu sei que é você quem eu quero.

É só na música que eu encontro a paz que eu preciso, e a alegria que eu perdi.

Eu só quero que, meus obstáculos se tornem minhas felicidades e minha consciência se torne meu ponto de descanso.

Todo mundo pediu um novo amor, dinheiro e sucesso. Em maio, eu só queria coragem e sossego.

Hoje eu queria parar num barzinho. Comer alguma coisa, beber alguma coisa, fumar alguma coisa. Queria falar sobre os amores, as dores, as mazelas da vida. Me distrair um pouco, sumir dessa vida doida.

Tá tudo tão neutro, tão nem aí, tão tanto faz. Que se você aparecesse aqui eu nem me alteraria. Já não há vontade de amor, passou, esfriou, morreu. Demorou demais.

Eu acho um tanto complicado lidarmos com essas ausências que a vida impõe para nós... Ausências estas que estavam escritas e nós desde cedo conhecemos o curso da vida... a juventude, a velhice e a morte... mas nunca paramos para pensar que vai acontecer um dia... Que o sol vai nascer... o dia correr e em alguma hora a pessoa que fez parte da sua vida por tantos anos... vai desaparecer... sair de cena... para sempre...
E você começa uma luta consigo mesmo para mantê-la viva na sua memória... tenta lembrar do rosto, da voz e do sorriso... trava uma luta incansável com você e com o tempo para ele não te levar as lembranças e não te deixar órfã do que te foi tão caro...
Você demora uma vida inteira para decifrar alguém que ama e faz parte da sua vida... Com o tempo até acha que conhece o jeito que a pessoa anda, se porta e se ajeita no sofá... Acha que entende perfeitamente porque ela briga... ou se aborrece com algumas coisas e tem coisas que jamais compreende mesmo depois de anos...
Descobrir quem amamos a um passo do fim... ou do eterno é uma descoberta que dói... Olhar alguém que amamos e foi forte o tempo todo... alguém que fez o nosso carrinho de rolimã com a madeira que tinha sobrando, que consertou nossa bicicleta e nos deu asas para voar, que trazia as frutas fresquinhas da feira e colocava no nosso prato lembrando que era bom comer... ou que nos oferecia um analgésico quando a cabeça doía... uma bronca quando fazíamos burrada ou um sorriso num dia de festa... Ver essa pessoa sob outra ótica... é um tanto traumático... cruel... revoltante... ou mesmo algo que vou levar uma vida inteira pra tentar apagar...
Vê-lo chorar depois de vê-lo ser forte por 30 anos é um sentimento que não desejo sentir novamente... Sim, ele era um herói... desses que se seguram para que a gente não caia... que se aguentam com dor para mostrarem que temos que ser fortes... Um herói que só se foi... quando o que tinha era maior que o próprio corpo doente que ficará... um espírito iluminado e grandioso que libertou-se de um mundo triste e injusto...
Em cada cantinho da nossa casa fica um gesto dele... um momento... uma palavra... uma imagem que levo para sempre...
Morrer não tem fundamento... desaparecer para sempre também não... Vivo imagens de uma infância, juventude que misturam-se com imagens do fim... Como se não bastasse a morte te deixa também a marca dela... e esses momentos teimam em engolir os outros lindos que vivemos... ela tenta... mas o meu amor que pulsa... vibra e não morre... ainda consegue ser maior que o desaparecimento e a falta do outro... Consigo sentir cheiros, gostos e sentir toques... consigo ouvir risadas, broncas e palavras vindas dele mesmo quando ele não está mais aqui... Ele teve uma passagem tão linda e marcante... que permanece vivo na minha vida... mesmo quando já não está mais comigo!

Eu quero e tenho que te ver bem. Porque se eu te ver mal, conseqüentemente, eu vou ficar mal também.

Eu amo quando você vem todo fofo falar comigo, Eu amo quando implica comigo sorri e me beija.

Se quem eu amo tem amor por mim . Eu sei que ainda estamos muito longe do fim .

E eu agradeço a tristeza que tive pois hoje reconheço a alegria que me cerca e tenho certeza que mesmo morando em uma choupana nada iria mudar, não é externo e passageiro e sim o que vem de dentro pra fora....é duradouro e verdadeiro!

Ela é um anjo, tem até asas, só são invisíveis aos olhos humanos, mas de uma certa forma, eu consigo vê-las.