Vc foi uma coisa Boa na minha Vida

Meu Deus, minha mente não para.
Parece que vou passar a noite escrevendo.
Há um turbilhão de coisas passando na minha mente.
Sinto-a acelerada, cheias de idéias.
E ate difícil escrever tentando acompanhar
A velocidade do pensamento daí essa letra horrível e ilegível.
Que tal um balão.
Eu e o balão sem rumo no céu onde o vento levar, iríamos.
Ah, sem peso, sem nada. Só eu e o balão.
Nós não precisaríamos de nada.
Nem de comida, nem de bebidas, roupas quentes, nada.
Só eu e o balão e o céu. Imenso, azul, suave, calmo, elétrico, bom.
Um céu bom.
Não um céu que dá medo, de tempestade,
De chuva, de relâmpagos, de trovada. Não.
Só um céu limpinho, azul, calmo, tranqüilo, sereno.
Esse céu, o balão, e eu.

A unica coisa que quero deixar com a minha morte é o sentimento de falta nas pessoas que amo

seja claro comigo, não pertube minha mente, quando quero alguma coisa, eu vou até o fim. Vou te dar um conselho: nunca² duvide de mim . ;)

RASTROS DE MIM


Minha imagem é apenas um rastro.
Qualquer coisa que ainda representa tudo o que vivi.
As lembranças dos amores,
Dos beijos tantos que nem pude contar,
Das dores sentidas, tão profundas que não as pude mensurar.

Minha imagem é apenas um rastro.
Retrato envelhecendo ante a meu espelho,
Que audaz, me revela rugas... Sinais que o tempo não parou.

Minha imagem é apenas um rastro... Fumaça evolando-se no espaço,
Dissipando-se a cada passo,
Deixando-me mais distante do que um dia fui...
A pura imagem do cansaço.

Sou hoje o acaso da promessa
Que me fez esperar sem pressa,
Pra nunca ser cumprida nessa vida vã.
Minhas angústias são doenças sem cura,
Que me queimam numa eterna procura feito febre terçã.

Minha imagem é apenas um rastro.
Reflexo dos desenganos,
O refazer de tantos planos,
A lembrança inerte de uma saudade que dói.

Hoje sou apenas vaga lembrança,
De tudo que pensei ser quando criança,
Resumido a uma eterna busca sem fim.

Minha imagem se esvai na chuva,
Deixando apenas uma silhueta turva,
Trazendo a tona aquela insana saudade de mim.

Na minha época, namorar era coisa de gente grande. Hoje em dia, namorar é coisa de criança.

Na medida em que envelheço, começo a compreender muita coisa. As vezes coloco minha opinião a prova e tento ir por caminhos que vejo muitos percorrem, mas já no início sou forçado a me lembrar que a minha única busca sempre foi a busca por amor, então feliz e com uma enorme paz no coração volto humildemente ao caminho que sempre trilhei um pouco mais maduro e mais convicto que só o amor verdadeiro vale a pena. É. Este sou eu, só sei amar com todas as forças, não sei ser mais ou menos. E isso me faz muito feliz desde sempre é bom ter pelo que buscar.

Minha Coisa

Qualquer coisa que desiste
qualquer coisa que existe
qualquer coisa que insiste.

Qualquer amor em coisa,
qualquer sabor de coisa.

Coisa de sabor qualquer
coisa em amor mister.

Coisa qualquer,
sabor, amor
porque mister.
Coisa,
seja minha mulher?

Hoje eu parei para pensar em você coisa q eu faço sempre nos finais de tarde e vi que agora em minha vida algo mudou vi que sem você não será mais o mesmo vi q a cada passo ou palavra que eu dou, e para me melhorar cada dia mais para um dia você ver que eu sou um garoto que vale apena se um dia você vier a ler isso saberá que e para você pois desde quando eu te conheci meus pensamentos são inspirados em ti minha vida e inspirada em ti e se algum dia eu tiver q jogar tudo pro auto será por ti ...

Excetuando compromissos, a solução para minha improdutividade é: fazer outra coisa sempre que a tarefa estiver muito interessante e pouco útil, ou muito útil mas pouco interessante. Já para cumprir os tais compromissos, a solução parece ser ranger os dentes mesmo.

Eu: - o que você sente não é coisa da sua cabeça???
Ela: - é coisa da minha cabeça sim.
Da minha cabeça, do meu coração, da minha alma.
Eu...
Emudeci-me.

Faria qualquer coisa só para olhar nos olhos dela, agora… Bem no fundo dos olhos de minha amada.

Sei que um Bom dia meu não era a melhor coisa que você queria receber hoje! Mais você ainda e minha filha! e apesar de tudo de ruim que você achar que eu tenha feito! um Bom dia pra você minha filha!...

Enquanto você julga minha aparência minha mente faz coisa que você duvida.

Hoje eu deito em minha cama, na esperança que alguma coisa mude, mas nada mudou, você ainda não esta segurando a minha mão.

Eramos dois!

Minha Cabeça esta a mil,
E eu não consigo pensar em outra coisa.
Não sei em qual vida eu devo estar vivendo, mas tenho a certeza de que não é a minha.
Tudo aqui dentro de mim parece girar feito uma imensa roda gigante, e essas voltas e voltas me deixam explicitamente atônito, vulnerável e sim, bastante paranoico.
Não entendo porque que você é uma camisa de força tão resistente para mim,logo eu que sempre lhe deixei sonhar,sentir uma brisa de liberdade, e você? me trancou, e sinceramente agora eu que não consigo sair. Onde então eu vou parar?
As duras batidas de cabeça contra a parede não deram em nada, nada mesmo, pois eu continuo aqui, preso, encarcerado em alguém que vendou os meus olhos para que eu não enxergasse a realidade, apenas sentisse e imaginasse que aquele fundo preto fizesse parte de um pesadelo noturno que iria acabar ao amanhecer. Amanheceu e cade? Ainda continuo no escuro, e pior, sem venda alguma, o que me obriga a pensar que ainda continuo preso a você. Volto a questionar-me, Onde então eu vou parar?
Aos poucos tudo em mim vai sendo afetado por esse escuro, ah, que saudades do amarelo dos seus cabelos, do azul dos seus olhos e do vermelho dos teus lábios... Pera! Novamente pensando, falando, sentindo você. Sim, eu estou bastante paranoico, talvez eu saiba onde, mas não quero parar.
Aos poucos sinto que até meu olfato já não tem mais o mesmo ritmo de antes, a cada minuto que o relógio faz o favor de engolir, o seu cheiro, doce cheiro some, e vai ficando apenas um cheiro de nada no ar, puro,sem vida, vazio, é, talvez eu já precise parar.
Uma pena, pois gradativamente tudo em mim vai se desgastando, se secando, tudo vai sendo afetado,o sinal de alerta já disparou, o coração esta se aproximando de uma sala escura, uma sala onde coração nenhum quer visitar,o meu foi sendo arrastado, coitado, a porta desta sala escura e vazia estava propositalmente escancarada.
Lá dentro, tudo escuro, o que já não era mais novidade para um coração tão inquieto e vermelho, o mais doloroso disso tudo, é que ele tentou fazer seu máximo, tentou... Mas ela se afastou ainda mais, abandonando aquele pobre coração naquela sala escura, vazia, sem vida. Ela escolheu um outro coração, e o mais desumano disso tudo é ter dado a esse novo coração o mesmo nome que tinha aquele pobre solitário que já não vivia mais, mas dessa vez, a sala deste novo coração estava radiante, extremamente clara, com vida, com luz, com ela.
Morri, espero enterrar a minha sala escura sem sentir mais dor alguma.
Agora, vendo de camarote, comprei uma pipoca dos deuses, sentei, e irei apreciar a sala branca agora.
Agora eu sei aonde eu deveria parar. Tarde demais.

Saudade é a palavra que vive em minha boca, noites e dias sem parar não consigo fazer outra coisa a não ser pensar em minha amada, a dona do meu coração, a menina que com sua beleza e o seu jeito meigo de ser conseguiu conquistar este pobre coração que por um longo espaço de tempo já a procurava, e de um jeito como se fosse por um acaso a encontrou em um lugar e tempo escolhidos por Deus, agradeço a Deus todos os dias por encontrá-la e principalmente por conseguir conquistar o seu amor, a sua confiança e a sua paciência para comigo, pois por motivos os quais, ás vezes à distância e o tempo se tornam uma barreira, mas meu amor jamais deixe que isso apague o nosso amor, por que amar você é a melhor coisa que tem me acontecido em todos esses anos de minha vida, se não consegui ser feliz com a vida, a qual só tive decepções, permita-me ser feliz com você, por que no momento eu só a tenho e mais ninguém, você é a pessoa que eu mais amo nessa vida, que confio e acredito nos seus reais sentimentos, e quando falo de amor não é só de palavras, mas sim do mais puro sentimento que existe dentro de mim; como queria estar ao seu lado neste momento e juntos vivermos este tão lindo amor.
Vejo o seu rosto em todo lugar, mas não é o suficiente, a verdade é que gostaria de tocá-lo, de senti-lo junto ao meu, como gostaria de estar parado de frente destas duas pérolas verdes que enfeitam o seu majestoso e lindo rosto, neste momento, enquanto a saudade aperta um pouco mais o meu coração, queria apenas contempla-la, ouvir a sua doce voz falando aos meus ouvidos e alegrando o meu coração;
Quando à noite siênciosa e fria chega e a natureza fala a sua linguagem mais delicada, sinto a sua falta e dói-me outra vez o coração, pois me recordo dos bons momentos que já tivemos e hoje exatamente neste momento não tenho você comigo, apenas boas recordações que amenizam um pouco deste terrível sentimento de saudade;
Meu amor você é a jóia mais perfeita que um colecionador gostaria de ter, é a flor mais bela que um jardim precisa para ficar completo e perfumado, é a perfeição em forma de mulher, é a mulher que eu amo.
Eu não me canso de falar do meu amor por você, simplesmente por que ao seu lado a vida tem sido mais bela, não por que ela seja bela, mas porque a vejo com o olhar de um apaixonado e dessa forma tudo se torna mais belo.
Meu amor o seu nome não sai da minha cabeça, assim como você, obrigado por você existir, por me amar, por aceitar o meu amor, por me entender,...;
Todos os dias peço a Deus para que abençoe o nosso amor, que seja eterno, e que eu consiga lhe fazer feliz, pois só assim serei feliz.
Karina Da Silva Galvão

Já sei que meus dias , a minha mente e o meu coração nunca mais seram o mesmo.

⁠A única coisa que levo pra frente é a minha coragem, coragem de aguentar a dor.

Na esperança que eu acorde um dia, sem essa dor no meu coração.

Se preparei pra muito, e choro por tão pouco.

Vou me distrair e lutar pra esquecer tudo, quem sabe eu esqueça.

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

⁠"A única coisa que realmente tenho e sinto-a minha; é a sinceridade e honestidade!! E com ela, de braços dados, faço questão de morrer!!".

⁠A única coisa que afeta minha paz é a injustiça, principalmente quando nasce de minhas atitudes.