Uma carta de Amor para Pessoa Amada que está Indo Viajar

Eu não gosto de sair de casa durante o dia, a luz do sol irrita meus olhos, e seu calor queima minha pele. Amo ver o céu escurecendo, as estrelas nascendo, ou até mesmo um dia cinzento cheio de nuvens. Sou uma criatura noturna, só me sinto acordado de verdade durante a noite, a luz que me faz sentir bem é a do luar. Porém, precisamos do sol, ele nos dá energia, ele ilumina a nossa vida, mesmo a lua precisa dele para brilhar durante a noite, e assim sou eu, como uma lua, que as vezes brilha no céu, as vezes não, mas a diferença é que meu sol é você, o sol que me ilumina e me permite brilhar, o sol que me faz sentir aquecido sem precisar me queimar, o sol que brilha mas não me impede de a olhar. E assim como sol, você sempre está lá, mesmo estando longe, e mesmo estando coberta por nuvens, você nunca se vai, porque eu sei que você sempre vai voltar, assim como o sol sempre nascerá para iluminar o dia, e sempre vai iluminar a lua, você é meu sol, e como a lua que precisa de você para brilhar, eu preciso de você, e sempre vou precisar.

E então a sua mão . que me deu vontade de ver a sua foto . que me fez cantarolar a nossa musica. que me fez ter vontade de te ligar. que me fez necessitar da sua voz . que me fez ter medo e esquecer de tudo . Que me fez ir dormir de novo com medo de tudo que tem relacionado a você . que sempre me faz desistir ...

Somos todos iguais,porem alguns temos a capacidade de amar mais do que outros,com isso podemos viver um belo amor ou sentir muita dor,seu coração tende a disparar,sentir parar de respirar,e de repente bate a vontade de chorar... O amor te faz fazer coisas que você nunca imaginou, fazer coisas que nunca acreditou você descobre algo diferente em você,irá passar noites e noites acordado pensando em sua amada,querendo estar com ela,ver como ela sempre esta bela, não importa como esteja,sempre sera um deusa. Não sei o por que lhe amo mais você é oque sempre quero na minha vida e em meus planos Eu te amo muito

- Aumenta o volume, por favor, ainda consigo ouvir o meu coração. Foi o que eu pensei em dizer ao Dj quando cheguei na festa, sozinha. Minhas amigas estavam lá, em algum lugar, mas por um motivo chamado você, isso não fazia a menor diferença.Pedi uma bebida quente. O garçom me deu mole e eu senti nojo. Da bebida e da cantada. Aquela era a primeira gota de álcool do ano. Desde que comecei a sair com você, não precisei mais de bebidas pra parecer louca. Um gole, dois goles e lá estava eu, dançando a minha música predileta com um desconhecido e com os pensamentos a quilômetros de distância. Ou melhor. Em mim, em nós dois.Ao som de Katy Perry eu soltava uns bons “Firework’s”, tudo pra comemorar – ou lamentar – minha liberdade. Eu pensava “Será que ele viu minha frase no facebook? Deixei bem claro que essa noite eu não seria eu”. Se viu, vai aparecer. Apareceu. Minha maquiagem já tinha ido para o espaço quando te vi passar. Eu me odiei por isso. Queria estar linda, intacta e cheirosa. Nos meus planos, você ia me ver e se aproximar, com o seu sorriso de lado e dar sem dizer nada, um daqueles seus abraços apertados que me faz esquecer de todo o resto. Você nem me viu. Disfarcei.Na verdade, eu queria ser forte o suficiente pra poder te empurrar na parede com um soco daqueles, bem na boca do estômago. Pra que por pelo menos alguns minutos, você sinta o que eu sinto toda noite antes de dormir.Minhas amigas estavam preocupadas comigo, e eu, com você. Quem era aquela do seu lado. Por que você sorri tanto quando está tão longe? Todo mundo parecia tão feliz, a festa toda piscava e girava, e o meu coração continuava latejando. Mais bebida, quem sabe passa. Eu queria te provocar. Queria que me olhasse.As horas foram passando, e você, com duas ou três garotas por perto. Amigas ou amantes, sei lá. Não importa. Elas não seu, e eu estou aqui. Deus do céu, o que aconteceu com a gente? Pra onde foram todas as promessas que fizemos? Nossa última briga te machucou demais? Por que você mão me fez parar a tempo? Era o que costumava fazer.Fim de noite. Alguns vexames e nada de você.Acordei hoje cedo rezando para que tudo isso tenha sido um grande pesadelo, e ainda, olhando para o telefone esperando você ligar. Minha cabeça dói, mas menos que o meu coração. Eu tô bem, mas continuo repetindo toda hora: Vem, me salva da vida sem você.

Nem sempre as pessoas que amamos vão continuar do nosso lado a vida toda, as vezes algumas dessas pessoas vão se afastar pois cada uma precisa seguir o caminho delas. Mas sempre haverá alguma lembrança, uma música, um perfume que fará lembrar de nós, mesmo que o tempo tente fazer esquecer. Mas lá no final, as pessoas que amamos e que nos amam mesmo de verdade vão voltar, nem que seja pelo menos pra se despedir.

É estranho descobrir algo que estava explícito a tanto tempo. "Você foi só mais uma". Ao mesmo tempo em que isso me mata por dentro, também é reconfortante a sensação de finalmente ter entendido o que aconteceu. É simples. Essa é a resposta: Você foi só mais uma. É outra visão.. Quando na verdade eu pensava que enxergavamos o amor da mesma forma, que nos olhávamos com o mesmo sentimento, não foi assim. Dói tanto saber que se doou tanto tempo à alguém que só fazia de você mais uma experiência de vida, enquanto essa pessoa era na verdade a sua vida. Bom, talvez, como todas as outras feridas, talvez uma hora essa também cicatrize.

Até hoje fico a imaginar o sorriso que eu ia te dar ... Não sei se sairia um sorriso largo ou um pouco fechado sabe aquele que a gente sorri com os olhos... ou aquela gargalhada misturada com choro uma confusão de sentimentos ... não sei mas sei que seria digno de um " Oi voltei pra ficar. "

Se eu tivesse um dia todo meu em casa... ficaria na cama dormindo, sonhando com você, falando sozinha como se você tivesse ali comigo, imaginando conversas, toques, sorrisos...(ahhh o seu sorriso, era lindo quando era pra mim...)escrevendo o tempo todo, tomando café olhando pra cara triste que minha cachorra faz quando estou nesse estado deplorável, mas me permitindo sentir saudades... me permitindo a não sorrir mas só lembrar de você de uma maneira triste... mas eu sou assim sabe, um pouco triste, vem de mim, a saudade exala por minhas veias...

Por esses dias, busco eu um olhar, perdido, que cruze com o meu; um coração que, apaixonado, bata ao compasso do meu. Por esses dias, busco um refúgio que me afaste essa saudade do seu sorriso, do seu beijo e do seu olhar. Por esses dias, busco a metade vazia do meu peito que só encontro em você.

Cada vez que tu estiver sobre minha presença pendurarei no céu sete estrelas, para que nos dias que minha fé estiver em questão, eu me recorde, ao olhar para cima, que és parte daquilo que me faz continuar ao perceber que contigo alcancei a imensidão e pendurei estrelas com um mero grau de dificuldade. Tu sorri e eu tenho energia para voar e alcançar espaços que a física por si só não permitiria. Se demorares para voltar, olharei as estrelas e lembrarei-me que ainda tenho o infinito para preencher com tuas idas e vindas. Meu bem, meu céu sempre há de estar contigo. Por toda parte, onde quer que esteja. Que as estrelas que penduro te revelem, que por onde eu estiver, estarei mandando-te amor.

No fundo, minha vontade foi dizer: “Por favor, fique! Deixa toda essa babaquice de lado e volta. Sem egoísmo dessa vez, dos dois lados.” Mas aí não. Só fiquei parado vendo a melhor coisa que aconteceu na minha vida ir embora. Sem explicação. E eu percebi que era tarde demais para voltar atrás. Que nada do que eu fizesse iria adiantar.

Em um dia por aí, mais ou menos 1° de Abril, ao acordar me dirigi ao tal do ''Facebook''. Ao olhar a linha do tempo, me deparei com uma frase que tocou o meu interior, ela dizia:''Só queria acreditar que hoje é 1° de Abril.'', quem a escreveu? Bem, um alguém que tinha acabado de perder um outro alguém. Aquilo me tocou profundamente, me veio em mente as pessoas que amo, as memórias de cada uma, os momentos bons e ruins, tudo veio à tona, e percebi que o negócio é aproveitar o máximo que puder ao lado daquele alguém especial. Me dirigi para o perfil desse alguém que já não se fazia mais presente por aqui, só visualizei várias frases tristes, vários ''Te Amo'', vários ''Saudades!'', daí pensei comigo: Por que não falaram coisas belas antes? Será que é preciso presenciar a partida de alguém para falar que a ama? Será que é preciso não acordar mais com uma mensagem daquela pessoa para dizer que sente saudades? Será que é preciso olhar para o lado e não mais encontrá-la só para dizer que precisa dela em sua vida? Não, não julgo os corações partidos pela sua partida. Muito menos critíco as frases que revelam o sentimento não dito. Mas acabei entendendo o velho clichê de ''Só valoriza quando perde.'', mas não é questão de valores, e sim, podemos reverter essa frase para ''Só expressa quando não tem mais jeito.'', fica melhor assim. Presencio tantos sentimentos reprimidos por aí, tanta gente que ama e se esconde das palavras que podem denunciar isso, são tantos sentimentos bem guardados que até me perdi por aqui. Sim, assim como eu, existe aquelas pessoas que preferem demonstrar de formas bem loucas e nada decifráveis o quanto gostam de algo ou alguém, mas às vezes até essas pessoas precisam falar o quão importante alguém é em sua vida. Logicamente eu não vou dizer né?! Não sei falar sobre o que sinto, nem sei lidar com o que sinto, prefiro em alguns vacilos demonstrar de alguma forma. Não tenho culpa se não me entendem, mas eu entendo. Mas não quero falar de mim, só quero pedir algo bem simples: Não espere a dor para digitar uma frase! Não espere a perda para fazer o outro visualizar o amor que você reprimiu! Fale! Demonstre! Viva! Sinta! Mostre ao outro o quão importante ele lhe é, o quão especial você se sente por tê-lo em sua vida, seja um amigo, uma amiga, um namorado, uma namorada, seu pai, sua mãe, enfim ... Todos aqueles que fazem parte de sua vida. Ame hoje! Ame agora! Sei que não é nada fácil chegar para alguém e dizer:''Gosto de você!'', ok, tenho uma amiga que chego e digo:''Sua Vaca!'', estranho? Para nós não é mesmo! Só tô dizendo que gosto dela, e ela entende isso. Mas logicamente, você precisa ter intimidade suficiente para chegar em alguém e dizer isso, né colega?! Enfim ... Não importa se você diz ou vai dizer isso uma vez no ano, o importante é que diga. E se mesmo assim, você perder esse alguém, não se preocupe, onde quer que esteja, ele vai saber o quão especial foi em sua vida. Muitos olharão isso (ou não) e logo dirão que nunca senti a dor de uma perda. Senti sim, sei o que é isso e me culpei por muito tempo por nunca ter dado a devida importância ao que sentia. Isso não importa agora! O que importa é saber o valor de cada segundo ao lado de quem se ama, de quem se gosta. O que importa é saber que se as horas passam, sem mais nem menos, também iremos passar.

O tamanho da decepção está diretamente relacionado ao tamanho da expectativa que criamos sobre uma pessoa ou evento, por este motivo, no amor não crie expectativas, tudo que vem dele já é maravilhoso apenas viva cada momento como se fosse o único e certamente cada um desses momentos deixará saudades.

Antigamente, eu tinha um teatro de marionetes. Bonequinhos de pano, presos por cordões, dançavam e pulavam na minha cama, controlados por meus dedos. Eram bonecos de pano, mas riam, choravam e até sofriam porque eu lhes dava movimento e alma. E, aos olhos de todos, passava por ser um grande artista. Aplaudiam-me. Um dia, não sei como explicar, dei alma demais a uma boneca miudinha e ela passou a cantar, chorar e rir por si mesma. E fez mais, puxou os cordões de baixo para cima, guiando primeiro, meus dedos, depois, meus olhos, e, finalmente, meu cérebro. Com o tempo, empolgou também, a minha alma. Hoje, no teatro da vida, sou um boneco de carne e osso, controlado por uma boneca miúda que dirige minha vontade e a própria vida

Vem-me, às vezes, um sonho fugitivo e estranho ao pensamento perturbado; Sonho sem medo as sombras do passado, e o futuro me torna pensativo. Por que me faço ao riso alheio esquivo? De onde me vem este ar desalentado? Este fundo pesar inexplicado, esta grande tristeza sem motivo? Não sei... A mágoa obscura que me invade talvez seja somente uma saudade que o mundo vil não pode compreender... Saudade de outra gente e de outra vida, que inda vibra e palpita, dolorida, na imperfeição do meu ser

"..querer nem sempre é poder.. assim dizem... aí seu meu "querer" tivesse se tornado real... seria perfeito desde o princípio.. desde o dia em que duas pessoas se viram numa esquina. numa rua qualquer.. pela primeira vez, desde então aquela rua, aquela esquina , aquele momento nunca mais foi uma rua qualquer... foi, passou, mas o querer sempre existiu e ficou, nunca mais me deixou.. Ah meu coração lembrou de ti tantas vezes , mas nem sempre querer é poder... Mas quem sabe se esse é o fim.. ou apenas um intervalo longe no meio da História!? Não sei... e nem preciso querer... a vida e o destino já fez sua parte realizando o encontro num dia, numa rua , numa esquina qualquer.. O depois seja o que Deus quiser! Até um dia se houver!"

Mas hoje, eu só queria poder chegar em casa a tardinha sujo e suado por passar a tarde toda jogando bola no campinho, pegar um pedaço de bolo sobre a mesa e ouvir aquela voz suave porém amedrontadora me dizendo: Quantas vezes já te falei, primeiro tomar banho. Vamos, já pro chuveiro guri! Saudade.

Fazia tempo que não via o seu rosto estampado em algum lugar, fazia tempo que não ouvia falar do seu nome. Confesso que estava sentindo a sua falta, mas era uma saudade bem suave, estava prestes a te esquecer, mas o pior aconteceu! Ouvi falar o seu nome, que soou no meu ouvido, ah! Aquele nome tão poderoso que arrancava sorrisos fáceis de mim voltou a ser falado... Parece que a saudade começou a me perseguir, pessoas não paravam falar de você, toda a vez que abria o meu celular via uma foto sua, dessa vez eu senti a dolorida saudade, de te ver e não te ter, de te querer e você ao menos saber.

Você se foi, de um dia pro outro. Me deixou caminhar sem você, carregando sozinho nossa história. E tá tão pesado. Você soltou da minha mão, desistiu. E quando você se foi, eu passei a carregar as dores também. Cada passo parece infinito sem você aqui pra me ajudar. Ta difícil sem você, mas não vou voltar e começar como se tudo que passamos juntos não fosse nada. Eu vou continuar a caminhada, com dores, saudade, lágrimas no rosto e um montão de histórias na mochila e sentimento no coração. Talvez eu devesse deixar a mochila pra trás e seguir, como você fez. Mas ela está presa a mim, como eu estou preso á ela. Você fez parte da minha vida, e não consigo deixar pra trás, eu ainda te amo, só preciso superar. E de repente, o que tá na mochila vai ser só uma coisa que fez parte da minha vida, da minha caminhada. Preciso colocar histórias novas, mas não sem dar um ponto pra história desses ultimos meses. A verdade é que eu ainda não estou pronto, ainda espero que eu te encontre pelo caminho e ai isso pode ser só um parágrafo mal escrito da história, mas sem ponto final. Eu não quero, não estou pronto pra virar a página, e começar a escrever sobre outra coisa. Por que eu não faço ideia de como superar essa história. Você acabou com ela quando foi embora, mas ainda não acredito que acabou assim. Não queria que acabasse. E ainda não to pronto pra virar a página. É como terminar uma série de tv, ou um filme sem sequência. A gente não tá preparado pra finais de histórias. Ainda mais quando o final é tão decepcionante assim. Mas preciso ser forte, com ou sem você ainda tem muito tempo de caminhada, e sei que assim como as séries e filmes, vão ter muitos finais nas minhas histórias. Só estou triste agora, por que, sabe, queria que você fizesse parte de mais histórias. Mas você não quis, e a vida é assim, a caminhada é longa e a gente nunca sabe o que vai acontecer no meio do caminho. Mas, penso que, isso foi uma pedra no caminho, um ponto na história, e não o fim dela. Só preciso virar a página e continuar, e deixar a saudade no bolso de trás.

Talvez um dia lembre-se que chorei por você — mas queria te ver sorrir — nesse dia, a tarde irá embora logo e a noite fria vai chegar. E você vai perceber que frio e lágrimas não combinam. Vazio por dentro, sentirá o peso dos falsos sentimentos. Vai ver o quanto é duro não me ter ali para te abraçar ao sentir frio; para te beijar, quando se sentir só; para sussurrar baixinho em seu ouvido, dizendo que te amo; pra dormir abraçadinho; pra morder tuas bochechas, ou pra te acalmar nas noites que você sentir medo antes de dormir... No fim das contas, você vai tentar me procurar em qualquer alguém (como das outras vezes), e acabar percebendo que igual ao meu amor, que você desperdiçou, não encontrarás.