Textos sobre Tempo

Tinha saudades dela mesma. Houvera um tempo em que conseguia viver sendo o que exatamente gostaria de ser, mas com o tempo tinha adquirido o maldito hábito de se importar com o que as pessoas que ela gostava diziam. Mudou e fugiu um pouco do seu próprio foco, mas era como se houvessem arrancado um pedaço, como se ficasse incompleta, com devaneios e amores que só existiam em seus caprichos. Portava-se como uma boneca e bebia em copos ao invés da garrafa. Acordou em um domingo ensolarado, e despertou em si, o que tinha de melhor: Sua vontade própria. Voltou a viver, deixou de sobreviver perante eles. S,w.

Há muito tempo não sou nada, não tenho nada, não sinto nada. Sou um herói sem poderes, um palhaço que não tem graça! Decidi ser apenas um contador de histórias em um "Livro de rostos", onde rostos não se veem! O mundo já me confunde... as pessoas são complicadas demais com seus números, pesos e medidas! Ao final, acabo me perdendo por querer ser real num mundo de faz de conta, e arriscando estar vivendo um faz de conta num mundo real!

Ás vezes me pego perguntando ao meu reflexo “que diabos aconteceu comigo?” Há algum tempo atrás eu era umas daquelas garotas que ficavam no meio de rodinhas, observando como o cabelo de fulana era feio e como o professor andava engraçado. Saia nos finais de semana, curtia com a galera e até paquerava aquele gatinho da escola. Dançava ao som de Rihanna e Lady Gaga e mandava a ver no refrão de Last Friday Nigh, da Katy Perry. E veja agora, perdi toda a vontade de sair da cama. Comer virou uma obrigação, uma obrigação rotineira. Ando com a pele pálida, com olheiras debaixo dos olhos, mesmo tendo dormido o suficiente. Que a verdade seja dita, nem me reconheço mais. Nem ao menos me lembro qual foi a última vez que ri de uma piada, que escovei meus cabelos ou passei um batom. Num momento eu estava ali fofocando com algumas amigas, no outro eu estava no meu quarto debruçada sobre o travesseiro, chorando quietinha pra ninguém ouvir, por um motivo que não fazia nem idéia de qual era. Completamente perdida, e confusa. Assim que eu passei a me descrever. A única certeza que tinha, é que estava ali viva .. respirando, ainda. A tristeza batia de repente e de uma forma grosseira, era como uma depressão, vinha sem motivo e ia sem explicação, era tão confuso, eu cheguei á pensar que estava enlouquecendo. Qual é, eu sempre fui uma guria forte, nunca deixava-me abalar por qualquer coisa que fosse, e agora, logo agora, no auge da minha vida, o momento em que eu deveria estar agindo como uma garota normal, deveria estar no shopping comprando aquelas roupas de grifes, mas ao invés disso eu estou trancada nesse cômodo escuro, com as janelas fechadas e o meu travesseiro encharcado. Mamãe acha que estou ficando depressiva, vamos colocar as cartas na mesa: concordo com ela. Mas assim, sem motivo? Como pode meu Deus, eu procuro alguma luz que possa me tirar desse abismo que caí, mas parece que quanto mais eu tento, mais escuro se torna o túnel. Eu tento levar uma vida comum, tento sorrir quando me cumprimentam ou quando elogiam a minha cor de cabelo, mas é um saco ter que fingir algo que não sou ou melhor já fui. Mas deixei de ser assim, há tempos. Se alguém souber a fórmula para a felicidade, favor avisar-me, antes que seja tarde, o coração ainda bate, mas não sei por quanto tempo nós vamos resistir. É como um fio prestes a se arrebentar, e como não há ninguém segurando a outra ponta, está sugestível a se romper.

Sinto tanto a sua falta, o tempo todo. Sinto falta do seu sorriso, das suas brincadeiras sem graças, de como a gente nunca brigava. Sinto falta das suas dancinhas malucas e como fica distraído quando estava preocupado. Sinto falta de dividir meus segredos com você. Sinto falta de como você era antes. Você mudou sabia? Tá mais bonito, é claro. Mas ha algo no seu olhar, em que eu não gosto. Você tinha muitos planos eu sei, mas nunca pensei que um deles era me substituir e fingir que nunca me conheceu.

Eu dormi tentando fazer com que o tempo passasse mais rápido. Meu coração estava batendo tão forte que eu cheguei a pensar que ele iria parar a qualquer momento. Morrer de tristeza não seria difícil nesse caso. Eu podia ouvir cada batida, acelerada, como quem suplica para essa dor insuportável ir embora, mas ela não iria. Eu rezei para conseguir suportar isso, porque eu realmente não sabia como iria enfrentar os dias daqui para frente. Sempre tive propensões a sofrer demais, sentir demais. Dores que ninguém nunca sentiu é o sentimento mais comum, eu estou vendo o fim do mundo agora e espero que em algum dia desses, que se diga " normal", as coisas possam ficar bem.

...e a gente tem dessas coisas mesmo, de querer ser amado o tempo todo...De achar que o amor vem do lado de fora do coração...e não é... o amor só é amor, quando está do lado de dentro...quando faz parte da gente...e o nosso grande amor deve ser pela gente mesmo, senão não é amor...é carência!

Faz tempo que resolvi não mexer mais em meus status no Facebook, não só do Facebook mais de qualquer rede social. Primeiro, porque cansei de namorar e depois ficar solteiro e depois namorar, e depois casar e depois se divorciar. Não que eu tenha cansado de conhecer alguém interessante, não é isso. Estive de janela aberta para novos ares, de lugarzinho desocupado para nova presença na mesa do bar, de costas lisa para uma outra massagem. Mas se caso não der certo apenas um dia depois? Isso já acontece muito por aqui. É traumatizante. Confuso. Tenho dó. Acho uma bagunça porque já conheci um pouco essa tralha que chamamos de status. Namorei até ao meio dia do sábado, depois fiquei solteiro, voltei a namorar no domingo e na segunda desandamos. Todo mundo vê que você alterou os status para ”relacionamento sério” e depois, em pouco intervalo de tempo, alterou novamente para ”solteira”. E o relacionamento sério ficou entre as aspas sem sentido verdadeiro né? Todo mundo viu e poucos curtiram. Pensaram: ”Ele/ela estava namorando ontem e já acabou?” Sim! Acabou. Por isso, se poupe dos detalhes. - Por um Facebook onde não se altere os status de relacionamento quando não se tem certeza. Quando não se tem a certeza de que de fato vai começar e vai ter um fim. (E que esse fim não seja em um domingo. Que esse fim não seja depois de algumas horas, por favor.) Ou que vai terminar de vez, sem volta. E se voltar, poupe a opção de alterar os status, pule, passe. Tudo bem que ninguém sabe quando um relacionamento pode durar uma década. Ou por duas horas, dois dias, duas semanas. Mas dá pra perceber quando a corda tá curta e bamba, quando a linha tá torta, quando o caminho não tem estrada, quando o túnel não tem luz no fim. Além da bagunça que ficou na tua vida, além do que os outros pensaram de você: ou que você é louca e por isso ele te largou. Ou você não colocou o dedo antes pra ver a intensidade do choque. Morreu eletrocutada e depois acessou o Facebook, alterou os status, comentou uma carinha curta e clichê: ”:(” (Que pra quem não sabe, significa triste, tristeza, caída, queda, perda, sofrimento e algumas vezes: DRAMA) e pronto. Além da bagunça, deixou o perfil do Facebook feio. Não fica alterando filha, poupa isso.

Eu mesma fui vítima de abuso (vim saber a pouco tempo) e, realmente esse esquema explicativo que justifica inconscientemente o fato (só deve emergir na consciência através de pesadelos que a pessoa nem lembra o que se passou mas acorda gritando ou correndo sem rumo) é um mecanismo de defesa em que a pessoa possui elementos destrutivos a sua volta e as pessoas a vêem com uma imagem bem distorcida do que ela é, como se ela conscientemente tivesse vontade de se auto punir pelos mesmos meios pelos quais foi violentada. O agressor é a pessoa doentia, insensível e que só pensa em continuar machucando, mas que também precisa de tratamento!

E o tempo passa, as vezes é o melhor remédio para curar as cicatrizes do coração, porém sempre fica marcas, e com isso o tempo pune você, te tortura, acaba criando magoas e até mesmo medo de se aventurar novamente. Fico perdido nesse turbilhão de sentimentos, na qual não consigo transcrever em palavras, porém acredito que muitos desses sentimentos não podem ser escritos, nem posso mensurar o seu real tamanho ou valor, mas pode ser demonstrado, o que eu penso se transforma nas minhas atitudes, as minhas atitudes se torna a minha vida.

Agora eu me vejo em lágrimas, com um abraço sufocado que eu não tive tempo de dar, quilômetros nos distanciaram durante anos, e o tempo só fez aumentar o meu imenso amor de neta que tenho por ti. Sim, faltou... muitos abraços, beijos, conversas, colo... Mas a distância nunca impediu de demostrar toda minha admiração pela senhora, de todo meu carinho e respeito, nunca conheci uma mulher tão sabia, tão lucida. Cresci ouvindo minha mãe te elogiar, falar dos seus valores, do seu amor. Chegar na sua idade foi uma glória, e essa glória foi permitida pela mulher que a senhora sempre foi, pela mãe, avó, bisá, amiga e tantas outra mais. Fica a saudade, e pra sempre o exemplo de força, de fé, de união, de paciência. E eu nunca vou me esquecer disso tudo. Hoje Deus tem ao seu lado um anjo, e eu só posso agradecê-lo por ter me colocado ao seu lado, por ter me dado a oportunidade de carregar seu sobrenome, o seu sangue, e todo seu ensinamento. Mais uma vez eu não vou poder estar ai pra me despedir, mas em espirito estou contigo sempre, pra eternidade. Descanse em paz. Te amo Vó Tuti.

Não é nada fácil se aceitar quando o mundo é diferente de você, com o tempo lapidamos e assumimos nossa personalidade, mas em meia tantas pessoas de tendência você ainda vai ouvir muitas críticas, o negócio é erguer a cabeça e confiar nos teus passos, e não se importar com opiniões formadas.

Embora o tempo nunca me assustasse, aquele dia eu olhei para aqueles cabelos brancos e quase me correram lágrimas, afinal, como eu estaria tendo aquela idade? Andando por caminhos que não me levam aos meus sonhos, eu parei e pensei sobre tudo, sobre todos os dias, das coisas que eu não havia vivido e que tanto desejava, o quanto o tempo me distraiu com outras coisas, o quanto me restaria de força pra lutar. Não são aqueles cabelos brancos que me assusta, são o que eles representam, eu quero muito essa idade, mas eu quero sentar e pensar que tudo foi feito, e foi lindo, sem remorsos, sem faltas, talvez excesso, mas nunca o "deixei", com braços, pernas, que ainda suportam tanto, eu preciso resgatar o meu íntimo, o meu querer e vontade de buscar, pra quando chegar o tempo de lembranças eu me orgulhar.

Durante o decorrer de algum tempo muitas pessoas que eu considerava ''amigas'' me mostraram que foi só a situação ficar difícil que elas me deixavam só,muitos mentiram,fingiram,foram embora,mas os verdadeiros permaneceram ao meu lado,em compensação,pelos vários falsos que foram embora,ganhei de presente várias amizades que valem mais do que todos os amigos falsos juntos,esses sim posso chamar de amigos! Os falsos eu deixei pra trás,mas os verdadeiros ainda caminham do meu lado !

"Que ainda que o tempo passe, continuemos fortes, ainda que envelhecemos, nosso amor continue jovem, ainda que tudo dê errado, continuemos juntos; Que todos os encontros sejam marcados pelo frio na barriga, os desencontros pela angústia e as despedidas pela saudade; Que não nos falte paz, alegria e coragem;".

Procura-se alguém que queira partilhar o seu tempo, seu carinho e seu amor. Procura-se alguém que saiba respeitar. Procura-se alguém que, por saber-se imperfeito, não exija perfeição... Procura-se alguém que goste de viajar, conhecer lugares diferentes, caminhar, olhar,... Procura-se alguém que saiba partilhar coisas boas e ruins, e que também saiba escutar,... Este alguém tem que ter defeito, e admitir que o têm... São muitas exigências? Pois é, procura-se alguém...

Amor... sim você mesma que algum tempo atrás me fez conhecer o que é esse sentimento que nós pobres mortais chamamos de amor, você que com um sorriso conseguiu me desarmar e nocautear, justo eu que me achava uma fortaleza. Você que me trouxe objetivos, vontade de viver... Você só você que foi meu primeiro AMOR e sei, será o ultimo porque depois de você não há mais ninguém, pois não a nada sem você só o vazio e dor!!

Tudo na vida leva uma questão de tempo, esse tempo decide se a gente continua ou para aquilo que começamos ou queremos começar, independente do que seja, amor, amizade, você deve primeiro conhecer a pessoa que está com você, que conversa com você, que está ao seu lado, talvez seja um amor passageiro, que sinta paixão de momento, mais que com o tempo se torne algo fixo, acho que você deve esperar as coisas irem acontecendo, de um tempo pro tempo, que de acordo com os fatos, tudo se encaminha da melhor forma possível, mais não tenha medo, faça aquilo que seu coração mandar, ouça o que diz a sua alma, e as vezes é bom escutar a razão.

“Quantas vezes eu quis que tudo fosse perfeito? Quantas vezes eu quis que todo mundo o tempo todo se importasse comigo e com minha personalidade melodramática que aparece de vez em quando? Quantas eu vezes eu desejei fechar os olhos e logo ao abrir ver que o mundo é um lugar perfeito, e as pessoas não erram? Quantas vezes eu quis acordar em um belo dia e ver que todos os meus sonhos se tornaram reais? Quantas vezes eu chorei porque fulaninho me ignorou? Quantas vezes eu chorei porque eu queria me sentir acolhida por gente que na verdade não merecia minha companhia? Quantas e quantas vezes eu chorei quando fui dormir? Quantas vezes eu chorei porque eu sou boba mesmo e choro por tudo? Quantas vezes eu só desejei que tudo e todos conspirassem ao meu favor? Quantas vezes eu quis dar um sorriso verdadeiro naquele dia péssimo? Quantas vezes eu quis ser notada? Quantas vezes eu me senti sozinha no meio de uma multidão? Quantas, quantas e quantas vezes? Foram muitas. Mas sabe o que eu aprendi no meio as tantas suposições banais que criei dentro da minha mente? As coisas não vão acontecer do meu jeito só porque é a minha vontade. Ela não vai prevalecer sempre, na verdade, quase nunca. Aprendi que no meio das dezenas de pessoas que me cercam, vai ser difícil encontrar alguma que atenda as minhas vontades melosas e dramáticas. Aprendi que não devo ficar me lamentando pelo que não aconteceu. Aprendi que não devo exigir amor, carinho e atenção de ninguém. Quem quer amar e dar atenção faz isso espontaneamente, sem imposições. Aprendi, enfim, que nunca vou me encontrar em um estado emocional perfeitamente equilibrado a ponto de não chorar e não sentir dor. Aprendi a aceitar esse meu jeito dramático demais. Carente demais. Chorão demais. Eu demais. Muito eu. Isso.”

Há uma classe de homens que parece deslocada no tempo, estranhamente decadente, ao menos aparentemente. Há uma classe de homens que não se envolve com os delírios de sua época, de todas as épocas, misantrópica e isolada em uma espécie de orgulho senil e rabugento. Há uma classe de homens que superaram a classe dos homens, para a qual toda humanidade não passa de um grupo choroso de crianças perdidas num parque sombrio, esquecidas pelos pais, sem ter a quem recorrer. Nenhum adulto por perto... e as crianças imaginam pais que jamais tiveram, órfãs estrepitosas que são desde seu incerto nascimento. Há uma classe de homens que compreendeu isso, entendendo também a inutilidade de suas fantasias.

Na infância temos disposição e tempo, mas falta o dinheiro, na fase adulta temos disposição e dinheiro, mas falta tempo, na velhice sobra tempo e dinheiro, mas não temos disposição. Isso prova que não podemos ter tudo sempre. Saiba usar seu tempo, aprenda a gastar seu dinheiro e se disponha a fazer alguém feliz enquanto pode. Deus nos deu apenas uma vida, faça valer a pena.