Textos de Saudade

É simples. A culpa não é sua, a culpa não é a ausência, a culpa é totalmente minha. Por essa mania de querer atenção o tempo todo mesmo dizendo que não ligo. Por tentar disfarçar constantemente o que eu sinto. E não é para aparentar pros outros que sou forte, não é isso. E ninguém entende. É simplesmente pra me convencer de que não dou a mínima se acabar. E acredite, que batalha cruel é você ter que lutar contra aquilo que te faz bem e ao mesmo tempo te amedronta. Hoje eu tentei te trocar, tentei me preencher em outro abraço, em outro beijo, mas não conseguia sentir braço algum me envolvendo, prazer nenhum me excedendo. Só o que senti foi nojo de mim mesma, vergonha também, por estar ali, em um lugar que não era pra estar. Brincando com o sentimento de uma pessoa que estava adormecido há tempos. E olhar para aquele olhar de quem queria fazer de tudo para me alegrar, me fazia lembrar mais ainda de nós. Porque eu me via. Me via todas as vezes que eu te esperava em casa pra gente ver um filme debaixo do cobertor e te enchia de mimos, agrados e fazia o impossível pra te arrancar inúmeros sorrisos. Logo depois eu me via novamente ali, num lugar que nunca estive, e que me sentia mal por não fazer companhia a quem me queria tão bem naquele momento... Em meio a um beijo, como semelhante aos meus ataques de bipolaridade, me levantei, peguei minha bolsa que estava sob o sofá, a chave do carro e não disse nada, simplesmente saí. Ele ficou intrepidamente parado me esperando voltar ou pelo menos uma resposta sob as inúmeras vezes que perguntou “vai a onde?”. Espera insensata, pois não se deve esperar nada de quem é louca, nem mesmo uma resposta qualquer. Enfim estava como esperava, como devia, como precisara. Sozinha, acompanhada com minhas dúvidas, com minha saudade, lembranças... e uma poderosa arma em minhas mãos: o volante. Nunca se sabe se a desorientação na vida pessoal pode causar desorientação no trânsito. Resolvi parar, em um lugar qualquer, onde eu sentisse o mar, onde eu sentisse que ninguém poderia interferir em minhas decisões. Eu sentei na areia fria e comecei a olhar para o infinito do escuro do céu e do mar... Observei que não dá pra enxergar onde eles começam nem terminam, e era exatamente com isso que eu me identificava... Não sabia em que ponto tinha me envolvido tanto, tampouco sabia quando definitivamente acabaria, ou SE acabaria... Não existia algo pré-determinado para que eu pudesse me prevenir... Eu simplesmente tinha que arriscar, simplesmente teria que deixar de me drogar com outras pessoas para não me viciar em você. Eu estava completamente entregue, e de nada adiantaria lutar contra isso. De nada adiantaria eu evitar te ver, me fazer de difícil, não responder suas mensagens, ou ligações... Isso não me faria gostar menos, isso me fazia pensar mais. E eu deveria levantar daquele lugar, pegar meu carro e seguir em frente. Em relação a tudo, ao meu caminho de casa, ao meu caminho da vida. Eu deveria parar de ser covarde e dar a cara a tapa, não existia caminho mais sensato. Eu não podia carregar o peso da dúvida se poderia dar certo, eu já tinha pesos demais sobre minhas costas. Eu tinha que abandonar os pesos, senão o barco afundava. Então remei, segui em frente. Era a hora de se entregar por completo.

Tenho tentado ler teus olhos na ausência das palavras... decifrar teus segredos cada vez mais mergulhado em nós dois, mas me confundi perdido nas sensações profundas de percorrer o teu mundo agora misturado ao meu... Certo mesmo, é que a cada grão derramado pela ampulheta é maior o desejo de de mergulhar em Você...

Eu tenho muita saudade do que fomos, ou pelo menos do que você aparentava ser. De como a vida fluía quando você me olhava daquele jeito fraternal. Me aflingi numa busca insaciável para tentar superar o buraco que você deixou. Não toco mais em seu nome. E quando me perguntam sobre você, não respondo. Logo eu que gostava tanto de cantarolar teu nome no banho. Logo eu que te escrevia repetidamente na última folha do caderno junto a milhares de corações. Veja só, logo eu. Seu nome se tornou lâmina afiada, arame farpado, caco de vidro. Tento não olhar para trás, porque eu sei que irá doer quando eu notar mais uma vez que o que construímos foi abruptamente jogado para o alto. Eu sinto tanto, mesmo tendo toda consciência de que não tive um por cento de culpa. Nunca esperei que me acabasse, que me esfarrapasse. Porque na minha mente apaixonada, tola, e inocente, éramos um só. Eu acreditei quando me disse que se me machucasse te doeria em dobro. Eu acreditei. Desculpe-me por ter sido ingênua ao ponto de te amar tão cegamente. Desculpe-me por te defender diante de todos aqueles que me alertavam sobre você. Perdoe-me por ter acreditado no teu melhor, e desde sempre ter amado cada mínimo defeito, ter te ajudado a levantar nos teus tropeços, ter visto vantagem nos teus erros. Nós éramos tudo, tínhamos tudo, almejávamos tudo. Hoje somos a poeira que saiu do tapete, e me causou alergia. Somos a comida que não gosto de comer. Os livros dos quais não gosto de ler. Canção que não gosto de cantar. Hoje somos lembranças das quais não gosto de lembrar. Esquecerei. Esquecerão. Eis que serão. Eis que serei papel branco de novo, quando meus olhos pararem de arder.

Pra você, querida amiga eufórica que está sempre com muita saudade de todos e a todo tempo. Poupe-me da sua carência de querer ser o centro das atenções, eu não preciso de você e de toda essa euforia. Traduzindo, vai ser falsa assim, com quem tem tempo pra brincar de popularidade. Estou ocupada com amigos de verdade.

E quando a saudade apertar, quando dos olhos eu ver nascer uma lágrima, abrirei essa mala com o propósito de reviver tudo novamente, desta vez longe de você, embora esse tempo todo você tenha estado tão próximo, e se deixado estar tão distante. Fique sabendo você, que saudade não se tem só dos momentos bons, para se ter saudade, basta existir momento, não importa se é bom, ou ruim, um momento será sempre um momento, e de uma forma ou de outra onde houver momentos, um dia, haverá saudade.

Já alguma vez sentiste saudades de quem está presente?! Saudades mesmo quando estás a frente a frente, olhar com olhar?! Saudades de um abraço tão forte, irreal. São estas saudades, que enfraquecem o meu coração. E me fazem voar sobre lembranças perfeitas com ela. Ela é um sonho, só queria mais um segundo a cada segundo que passa com ela!

O pior momento é quando tudo passou e se tem apenas a música que trilhou a história. A saudade já não convence porque o medo é maior. Então imagina-se um pós momento, um instante o qual tudo tenha passado, para deitar e não precisar sonhar com o que está ali dentro, que pede um sentido a cada imagem transfigurada, que embora o conteúdo onírico esteja tão calado, se faz ensurdecedor... É como a trilha sonora de um romance que do começo ao fim, te faz reviver tudo outra vez.

Acordei de manhã com uma saudade no coração, de saber aonde estava aquilo que eu sempre buscava.... Olhava em meu relógio a hora passar, e um perfume pairando no ar, hum fio de seu cabelo veio me lembrar da noite passada que estávamos em um momento magico, o que me restou agora???? Ou de verdade restou aqui, em meus minutos eu lembrava que a vida só resumia a uma coisa ... e aquilo me consumia em segundos daquele tempo em que eu não encontrava você aqui.......

Junior muitas saudades sentirei de ti por ter partido assim dessa forma tão terrível, mais sem que você não queria me ver chorar pois em todos os momentos triste da minha situação do qual compartilhaste nunca deixou parar de sorrir, sempre conseguiu de um modo ou de outro me fazer rir nem seje bancando o palhaço, como você dizia amigo verdadeiro é igual casamento é para todos os momentos e para sempre. E sim meu amigo eu sei que ontem você mais uma vez deu o seu jeito para me fazer sorrir eu sei que muitos podem não acreditar mais sei tudo que me dizeste na última vez que nos vimos e você cumpriu pode parecer loucura ou qualquer um outro nome mais para mim é real, vivi vi e sorri. Amigo pode deixar que não chorarei muito mais carregar essa dor na bagagem de volta invés das alegrias, está sendo demais para mim. Aquele nosso abraço afastado de sempre, para você. Tenho certeza que Papai do Céu precisava demais de você por ter conseguido não se corrompe nessa sociedade capitalista e hipócrita.

Saudades de me afundar nos livros, nas músicas... De sumir daqui e me achar em um outro mundo, onde só entra quem eu quero! De mergulhar nas águas profundas de um oceano imenso que em vez de azul, tem as cores que eu pinto... Queria que tudo fosse fácil assim a vida inteira, pena que não tem como parar e nem voltar o tempo, a vida é uma lição e um dia a gente aprende que temos que crescer e acordar antes que acabem com os nossos sonhos.

Não precisa sentir pena de mim. Se tem algo para odiar mais no mundo é isso. Sinta saudade, vontade de nunca ter me conhecido, antes, ou depois, amor, câimbra nos neurônios, dor no coração, arrependimento... Mas não sinta pena. Eu não te dou esse direito. Não é no meu salto alto ou no meu batom vermelho que você irá encontrar a resposta do por quê. Nem na minha ousadia em não querer saber como anda você. Eu era tão melhor sem ti quanto estou agora. Eu e minha sensibilidade de mundo, duas inseparáveis. Eu e minha vontade de ser mais feliz do que qualquer dor alheia. Eu e eu, com a alma plantada a beira de um monte budista meditando enquanto a sua vai à beira do abismo gritar meu nome.

Hoje bateu saudade. Mas não como a saudade que sinto frequentemente. Não senti saudades de você. Não exatamente. Senti saudade de nós. Senti até uma saudade de mim.. de como eu era quando te conheci. Da época em que eu não precisava fazer esforço pra sorrir. Senti falta das coisas que costumávamos fazer juntos, senti falta do tempo passando mais rápido, e do tempo parando, quando tu estava comigo. Senti falta do seu abraço, do quanto ele me confortava. Senti falta das tuas mãos para entrelaçar nas minhas. Das brincadeiras, dos carinhos. Não achei que um dia diria isso, mas, eu senti falta até dos ciúmes. É… as coisas mudaram, o tempo passou. Mas o que eu faço com o sentimento? Aquele que não quer ir embora, aquele que gruda no coração? Aquele sentimento que se esconde, mas de alguma maneira ta sempre aparecendo? Aquele que chamam de amor. Aquele que comparam com doença, que te deixa fraco e forte, que te machuca, mas de alguma forma te cura. Me fala como manda ele embora, já que você o fez com rapidez.

A saudade pede pra entrar, ela convive diariamente comigo, e a dor envolve essa saudade como uma grande bola de neve que cresce a todo instante. Dizem que uma hora a gente acostuma com a dor. Grande mentira! Já faz tanto tempo, e ainda choro todas as noites. Ah se houvesse remédio para essa dor pungente.

Quando se está enamorado, tudo é desculpa pra se estar junto. A ausência produz uma insuportável saudade… saudade do olhar, da respiração ofegante, da fragrância do seu perfume, da voz, do jeitinho de falar, dos gestos. Por isso, a gente sempre dá um jeito. Se tiver que fugir, foge. Se tiver que sacrificar qualquer coisa, sacrifica. O importante é estar juntos, não importa o preço que se tenha que pagar.

... "E esperei noites e dias, semanas e meses e nada... busquei em sonhos saudades e em realidade sonhos e nada... Ninguém... até hoje nada, e ainda em meio a esperanças que um dia tive, e nada... Alguém nada... E me perguntava sempre, onde estava, onde estou e nada, mas, minha visão eu tinha bem do lugar mas nada de chagar, não veio me buscar, não veio me buscar e agora eu vou sentar porque cansei de em Pé esperar... Só precisei que viesse me buscar, e nada, e nada"...

No dicionário saudade é definida como lembrança nostálgica e, ao mesmo tempo, suave, de pessoa ou coisa, distante ou extinta, mas pode signicar muito mais, saudade é uma palavra que pode definir uma vida inteira, uma palavra que pode significar uma pessoa que significa tudo, saudade não tem tamanho, não existe uma definição exata, saudade é um vazio que dói na alma, saudade é uma forma cruel que a morte e a distância criaram para nos lembrar que somos humanos

A: Você dessa vez já esta apelando dizendo que sentiu “Saudades.” B: Sim. Eu senti. Porque você não acredita em mim. E no que eu digo? A: Porque eu já acreditei. E até hoje doí demais. B: Doí acredita em mim? É isso. Eu não cumpro com o que eu falo? É isso? A: Não. Doí te amar te querer e não poder. E sim, você cumpriu com suas palavras. Por que você disse que iria ser para sempre. Mas algum tempo antes você mesmo disse: “o para sempre, sempre acaba.” e foi para sempre então.

Sou casado com o silêncio, namoro a saudade, sou amigo da felicidade mas trocaria todas por uma pessoa de carne e osso. Alguém que mesmo distânte tenha tempo o suficiente para dizer tudo o que sente. Serei seu confidente, companheiro, amigo. Serei seu de todas as maneiras possíveis mas primeiro devo ter a certeza de que você é real. Não quero um amor imaginário que não posso tocar. Quero seu gosto em minha boca, seu perfume em meu corpo, sua pele rente a minha. Até lá terei que conviver com a saudade implacável, o silêncio de sua voz e a incerteza da nossa felicidade.

Tem momentos que, por mais incrível que pareça, eu sinto saudades daquele tempo em que eu era menina boba, e os marmanjos lindos e espertos se aproveitavam da minha inocência pra me enganar com um amor falso... AMOR FALSO? não, não é bem essa a palavra, afinal ele não era totalmente falso, na verdade, eu amava, mesmo sabendo que no final eu ia me dar mal, e chorar, me descabelar por que ele me deixou e me enganou e me fez sofrer, mesmo com tudo isso, eu amava mesmo... EU TINHA DENTRO DE MIM A CAPACIDADE DO AMOR, MAS DE TANTO ESSES BONITINHOS ESPERTOS ME ENGANAREM, E ME FAZEREM SOFRER, ATÉ MESMO ESSA LINDA CAPACIDADE ELES ME TIRARAM. Será que não bastava só arrancar minhas lágrimas e marcar com feridas profundas o meu pobre coração ? Não, eles querem um pouco mais, eles nunca estão satisfeitos,para eles: O QUANTO PIOR,MELHOR.

Saudade de alguém que vire pra mim e diga: ''Você é linda.'', mesmo que eu esteja que nem uma mulamba. Saudade de alguém que me diga: ''Tente mais uma vez, eu confio em você.'', mesmo que eu já tenho errado mil vezes. Saudade daquela pessoa que via dentro de mim uma beleza que ninguém nunca conseguiu ver, saudade de que alguém veja o que eu realmente sou por dentro, a criança que existe dentro de mim. Alguém que me abrigasse do medo só com um abraço, alguém que mesmo que esteja com toda raiva do mundo de mim, ainda assim não conseguisse ficar longe de mim. Alguém que só queria ouvir minha voz, alguém que só queria a minha companhia, alguém só queria o meu bem. Alguém que tinha medo que eu crescesse porque a vida machuca demais. Saudades daquele que, infelizmente, foi único em tudo.