Textos de Desculpa

Hj perdi meu melhor amigo,por motiv⁠os bobos espero q ele me desculpa por tudo, e muito obg por momentos incríveis q já passei com vc, cada risos,micos na macumba, piadas sem graça, foi na segunda feira q eu perdi meu brilho, vc era o único brilho q me alegrava, tenho tentado me sair bem sem vc, mais não tô conseguindo, já tentei recomeçar mais não tô me saindo bem, praticamente perdi um Irmão😥

Continuar, essa é a palavra do dia. Destino é pra manés. É só uma desculpa idiota para deixar as coisas acontecerem em vez de fazer com que elas aconteçam. Eu quis decidir a minha vida, quis escrever a minha história, mas sempre o amor acabava me iludindo por atitudes falsas e acabei criando esperanças que na verdade nunca existiram. Mas sabe, eu aprendi que o tempo nunca vai parar. Nem para eu quebrar a cara e muito menos para eu concerta-la, decidi dar ao meu coração o que ele realmente merece. Eu estou sufocada de respirar por várias vezes o mesmo ar. Ah... quê isso! Desencana. Não é nada pessoal. A culpa é dela. Maldita pedra de gelo, derreteu... O tempo passa e a gente entende que não precisa de amor, mas de tempo. Tempo para se amar mais do que todo o resto. Do que ele. Eu agradeço a Deus por ele ter me dado o dom de me envolver com ex sem medo, peça a ele pra na outra vida te dar essa coragem! Sinceramente, fugir de amor não é nada másculo na minha opinião. Por enquanto eu resolvi não me importar mais com você. Simplesmente não me importar. Sentei pra escrever um texto que te ofendesse e não saiu nada. É porque só ofendo quem me importa. Não me importar mais com você. Eis a ofensa. Eu tentei tanto viver sem você que de tanto tentar... me acostumei. Então tire o seu sorriso do caminho que eu quero passar com a minha dor. Quem sabe um dia as coisas mudem e você consiga aprender. Ou me quer e vem, ou não me quer e me deixa. Vire homem e se decida. Mas por enquanto, me deixa seguir sozinha? Obrigada.

”Desculpa de não ter dito isso antes, mais eu não tenho culpa de amar você, a culpa é sua.Você que é perfeito de mais…Não aguento passar todo dia ao seu lado e não poder nem por um segundo olhar nos teus olhos e dizer o que eu sinto, isso é estranho por que nada do que está acontecendo aconteceu antes.Isso poderia ser bom se eu tomasse coragem de ir falar com você…Mais parece que tudo bloqueia esse assunto, cada vez que eu tento alguma coisa sempre da errada…Ou chega alguém e atrapalha tudo ou é a minha falta de coragem que atrapalha…Quando eu vejo você dá uma vontade de sair correndo e não deixar você ir embora, vamos deixar todo mundo que se foda, o problema é nosso…Então vamos fujir? Pra um lugar onde não tenha ninguém só eu e você…”

Me desculpa, mas de alguma forma eu achei que precisava te dar uma explicação, eu fui embora da sua vida e você já deve ter percebido (espero que sim). Escrevi para te dizer que o amor que um dia eu senti, fez as malas, pegou uma carona até a estação e entrou no primeiro ônibus que viu pela frente, sem sequer ler o destino. O amor foi embora, eu meio que mandei ele ir, a gente brigava sempre e a convivência já não estava fácil, mas não posso mentir que me doeu, eu até sai na porta, o vi pegar uma carona e desaparecer no horizonte. É isso. O amor acabou. No dia em que ele foi embora, eu acordei mais cedo, troquei as cortinas e os tapetes, pra disfarçar todo o estrago que ele tinha feito, coloquei uma musica calma para tocar, comecei a ler um ou dois livros, adotei um cachorrinho abandonado, voltei a ver desenhos e tomar sorvete. No dia em que ele foi embora, nem doeu tanto, a vida não estava fácil junto dele, eu cantava mais sozinho que cantor solo uma musica pra dois, as brigas eram inevitáveis, a gente sempre quebrava muita coisa e num dia desses eu acabei por me quebrar também, mais ele se foi e agora canto sozinho e sem plateia, em cacos espalhados pelo chão do quarto. No dia em que ele foi embora, agradeci a Deus pela paz, alguns minutos depois culpei o senhor por tanta solidão, era ruim com ele e é pior sem ele agora, decidi guardar as fotos numa caixa em cima do guarda-roupa e quis me guardar junto delas naquela caixa para ver se voltava naquele tempo, o amor foi embora e levou tudo o que tinha, levou parte de mim também. Sempre sobra comida, com ele aprendi a cozinhar pra dois e agora sobra arroz, feijão, beijos, abraços e lagrimas. No dia em que ele foi embora, fiquei sem saber o que fazer, o tempo não passava ou quem sabe o dia dobrou de tempo, e mesmo sabendo toda a dor que ele causava eu o quis de volta, os socos na boca do estomago e os nós na garganta e os cortes na alma nem doíam tanto, dói mais essa solidão que ficou depois que ele foi embora, a TV perdeu a imagem e o som, a agenda de contatos estava cheia de nomes e vazia de corações amigos, a internet caiu e ar ficou emperrado no mínimo ou talvez fosse toda a minha frieza se manifestando. No dia em que ele foi embora, eu aprendi a dor de desejar que não fosse mais do que um pesadelo, pobrezinho, amarrou uma trouxinha nas costas e seguiu sem olhar pra trás, talvez quisesse evitar meus olhos cheios de água que pediam perdão, minha boca num sorriso forçado que por dentro era ilusão, minhas pernas bambas que me impediam de dar um passo sequer para mudar alguma coisa, o amor não olhou pra trás, ainda bem, ele tinha o dom de me ver por dentro e naquele momento eu era ruína, poesia sem rima, canção sem som, eu era fim e ele era a continuação, a minha reticencias que foi embora e me deixou em ponto final. No dia em que ele foi embora, todo o tesouro do mundo seria dado em troca para que ele voltasse, mais eu não tenho muito, só umas moedas no bolso e muito vazio no coração, o mais triste de tudo talvez seja isso, o amor foi embora e não deixou lembranças. Alguém, não me lembro quem, disse que o viu embarcar em um ônibus diferente, daqueles que não levam gente e não tem destino final. Se um dia você o ver, perambulando por ai, me faça um favor. Diga que o quero de volta, porque o amor foi embora mais eu ainda o amo muito.

Desculpa por te amar tanto, por não ser o suficiente, e por não ser capaz de te ensinar o que é amar. Desculpa por confundir amizade em amor, por não ter te dito isso quando deveria, por não conseguir te esquecer, desculpa. Desculpa por eu sofrer. Desculpa por escrever isso aqui na esperança de que leias um dia, mesmo ciente de que isso não vai acontecer. Desculpa. Desculpa por só te cuidar por pensamento. Desculpa por precisar de ti pra me dar vida, e nem te ter pra me da ar.

Deus estou aqui de novo, sim é por ela mais uma vez. Desculpa a pergunta, mas o senhor está cuidando dela direitinho? Não está deixando que o coração dela pegue uma doença muito forte chamada dor? Que o sorriso mais lindo do mundo vire lágrimas? Esta cuidando disso? Pois eu quero te pedir mais um favor meu pai, que cuide mais dela, é porque me preocupo muito, estou longe mas peço para o senhor guia-la e protege-la de todo o mal que tem nesse mundo e que o céu dela seja sempre azul e nada tornará ele preto. Mas Deus, eu não só quero pedir desejos e favores, também quero agradecer muito ao senhor por cuidar dela todos os dias, por guiar o seu caminho, por ilumina-la a cada ação que ela faz e por ter dado um dom maravilhoso a ela, de ajudar, de gerar orgulho com o seu talento e gerar sorrisos de pessoas que só desejam o melhor pra ela. Meu pai, muito mas muito obrigada pela a existência dessa menina, por ter colocado ela ao mundo e principalmente na minha vida. Amo muito ela e por favor, cuide como se o sol não aparecesse mais amanhã. Amém.

"Desculpa. Eu te magoei, não fui o melhor pra você. Mais eu sempre fui quem eu sou, nunca fingi. Talvez um pouco frívola, nunca fui romântica, e muito menos de demonstrar muito amor. Mais você se engana se pensa que nunca o amei, amei e amo. Até hoje lembro-me de todos os dias que passava-mos juntos, você se dava bem com minha familia, e eu com a sua. Mais tudo isso ficou para traz, podia-mos ser, malucos, bobos e completamente apaixonados. Mais não, escolhemos ser: ”separados, impedidos, e amassados. Escondendo um do outro o seu verdadeiro desejo, é, nós dois, eu e você, nós nos desejamos a cada dia mais”

Desculpa, mas não sou tapa buraco, não sirvo como remédio anti-carência. Se você quiser me ligar porque sentiu saudades, sabe meu número. Mas não me invente de ligar porque está se sentindo só, não me use como adorno, engula seu medo da solidão. O que eu quero é amor, se você tem algum genérico disso dê para outra pessoa, eu não preciso de alguém que me faça de segunda opção, de plano b, de última alternativa.

Gostar de alguém nunca foi tão difícil pra mim e, agora, eu não tenho mais a desculpa do príncipe encantado me esperando. Eu que já não sou princesa florida há tanto tempo. Sou a plebéia de cabelos desgrenhados, vestida com maltrapilhos de hipocrisia. É a vida real, é a minha vida, apesar do linguajar não é um conto de fadas, poderia ate ser, mas eu que pedi tantas vezes a Deus pelo príncipe encantado montado a cavalo branco e de pura raça, com a crina lisinha e alinhada, acabou dando tudo errado. Deus até que me ouviu, mas não direito, talvez ele tenha entendido errado e me mandou um cavalo mestiço com a crina espetada ao invés de um lindo príncipe. Pense, pedi um príncipe e ele me manda um cavalo, acertou no mamífero e errou na questão da raça (apesar de que a ignorância de ambos diferir-se apenas em pequenos aspectos).

Nem sempre críticas construtivas têm teores de ajuda, muitas pessoas usam esse tipo de desculpa para diminuírem pessoas nas quais sentem despeito, camuflam sua hipocrisia atrás da frase "crítica construtiva" e, no entanto, tudo o que querem mesmo é fazer a gente refletir o quanto somos pequenos, nenhuma palavra "construtiva" será melhor do que os nossos resultados bem-sucedidos, de nossas vidas. Nenhum conselho será melhor para a nossa vida do que a nossa própria razão, bem racionalizada e direcionada a nós mesmos.

Mais bom dia, boa tarde e boa noite. Mais educação. Mais com licença, de nada, me desculpa, obrigada, por favor. Mais livros. E mais leitores. Mais cheirinho de casa limpa e roupa nova. Mais feriado. Mais dias de sol e vento no rosto. Mais outono e primavera. Mais namoro. Mais mãos dadas. Mais abraços acolhedores. Mais conforto. Mais carinho nas costas. Mais massagem nos pés.

Como posso ter estragado tudo mais uma vez e assim aqui estou vendo a pessoa que amo mais que tudo triste chorando, e o pior, por minha causa! Como posso ter pedido desculpa se ao menos pensei antes de fazer? Realmente vejo o quanto está certa a cada conversa nossa, percebo o quanto mais ainda tenho que amadurecer! Sair do simples desculpa e ir para "e se fosse comigo, como me sentiria"? Vejo a cada atitude grosseira minha vc escapando pela minhas mãos! Sim! Mãos essas que prometeram te segurar caso o mundo te fizesse cair... Que deveria te abraçar em vez de infantilmente te empurrar pra longe de mim! E o que fazer com o que foi dito? O que fazer com a dor causada com palavras desnecessárias? Do fundo da minha alma, não sei! Mas sei que Deus, com sua infinita bondade, vai me responder e tirar de mim todo lado escuro, toda a estupidez que só me faz te fazer sofrer! Estou te falando isso em base do que estou sentido. Sei que pode não fazer a mínima diferença, mas confesso que fazer de alguma forma vc me perdoar fará todo sentido pra mim. TE AMO!

Desculpa não ser aquilo que você sempre quis. Saí para dar lugar a outros que não podem fazer o mesmo que fiz por você. Você não soube dar valor aos meus sentimentos e agora abro as portas do seu coração para deixá-lo vazio. Hoje aqui sozinho vago pela leve brisa que me toca a dizer: a vida não é para os homens de bem mas para os que têm o poder da palavra pra dizer que sábio não é aquele que aprende com as vitórias, mas aquele que aprende com as derrotas.

Hoje é um bom dia para quebrar regras.
Desculpa, mas hoje eu preciso muito falar. Não é aceitável pra mim que você fique tanto tempo longe sem saber dessas coisas.
Sinto muito, sei que vai brigar e tal, mas se eu não disser isso hoje, quando vou dizer?
Então, vamos!
Mocinha, você chegou muito de mansinho na minha vida, de forma tão natural e tão gostosa que me encantou de maneira sublime. Meus dias são muito mais alegres perto de você, me sinto tão bem. E você sabe por quê? Não? Vou lhe contar então.
Você é uma mulher que me inspira como ser humano. Uma mulher incrível, respeitosa e de caráter. Poucas são as pessoas em quem podemos depositar confiança como em você. Então é preciso te parabenizar por ser assim. Você muito me impressiona. A cada dia que passa, mais eu te respeito como mulher, como cidadã.
É evidente que tem defeitos, que tem falhas (embora eu não enxergue nenhuma), mas realmente suas virtudes são incalculáveis.
Então garota, preciso te agradecer muito por tudo que fez e faz por mim, pelo seu carinho, sua atenção e principalmente sua paciência. Sei que te pressiono, que te encho e talvez até te canso, mas sei que você me perdoa e que no fundinho, gosta de me ter por perto também.
Mas o que quero mesmo aqui é te contar que sempre que precisar de um amigo pra qualquer coisa, pode contar comigo. Se precisar sorrir com alguém, me chame. Mas se quiser chorar, pode ter certeza que meu colo estará ao seu dispor. Sim, isso mesmo. Pra enxugar suas lagrimas ou, se preferir, chorar com você. Quem sabe converter seu choro em sorriso. Te dar um carinho. Se precisar superar um problema, eu te carrego pra atravessá-lo. Quero estar contigo sempre, em qualquer situação. Foi você quem me acolheu quando eu precisei, quem me fez crer novamente que há esperança. Quando meu sorriso era falso, era apenas aparência, era apenas disfarce, você o fez verdadeiro novamente. Talvez você não saiba disso, mas naquela época, quando nos aproximamos, eu estava quebrado por dentro, não acreditava muito nas pessoas, não acreditava que as pessoas se importavam uns com os outros e que tudo não passava de jogo de interesses. Mas você me mostrou que um sorriso sincero, que um brilho verdadeiro no olhar é capaz de quebrar todo o gelo que nos corrói internamente.
Talvez você nunca tenha entendido o porque sou assim tão apegado a você, mas agora você já pode vislumbrar a fundamentação. Acredito que você jamais conseguirá mensurar o quanto meu coração bate feliz por você, por te ter por perto, por ter te conhecido. Vou te ter pra sempre aqui dentro. Sempre irei sorrir ao pensar e lembrar de você.
As pessoas, infelizmente, não acreditam muito em amizade entre homem e mulher. Bobos que são. Minha amizade com você é algo inexplicável. Você tem sim suas qualidades incomparáveis como mulher. Nunca vi nada próximo da sua beleza. Seu sorriso, seu cheiro, seu olhar, sua pele... Mas nada me conquista mais em você do que o seu interior. Por isso me apaixonei tanto assim por você como amigo. Eu não peço reciprocidade. É um sentimento incondicional, um amor tão verdadeiro, tão profundo, que não é compreensível mesmo. Também não precisa ser. Só queria que soubesse disso.
Obrigado por ser você. Obrigado por ser linda. Obrigado por ser amiga.

Desculpa por tocar a campainha sem pedir permissão. Se eu soubesse que intrusos não eram permitidos, eu nunca teria atravessado a rua pra conhecer um pouco mais sobre você. Eu não teria me levantado rápido depois de beber um pouco além da conta porque eu sei bem como eu costumo ficar tonta quando a dose é forte demais pra mim. Eu nunca fui de gostos amargos, mas os destilados puros sempre me fizeram sentir da forma adequada diante de você: com a garganta em chamas. Doida pra deixar a etiqueta convencional de lado e despejar meio litro de acusações e declarações para um completo desconhecido. Tentada a revelar o que nenhuma amiga minha sabe ou sequer sonhou sobre mim. Mas acabou que você virou o meu segredo mais sórdido e desculpa por isso também. Desculpa por ter achado que você ficaria por mim quando nem eu mesma teria ficado.
Desculpa se eu fui insistente e você não gostou. É que você parecia ser o único que entendia a minha carência específica – de você – e os meus medos de escuro. Desculpa pelo travesseiro duro e por todas aquelas vezes em que eu tive que parar o carro pra ir ao banheiro. Não achei que os meus modos fossem incomodar. Papai e mamãe sempre me ensinaram a não deixar estranhos entrarem, mas você seria o meu adorável estranho em pouco tempo. Ah, e obrigada pelo abajur roxo. É a minha cor preferida, o meu objeto preferido e o meu dia preferido no mundo. Me faltou delicadeza em recebê-lo porque eu sempre tremi demais nas bases quando eu tinha algum contato com você. Mas eu guardo os cacos numa caixinha dentro do armário. Os cacos do abajur e os meus também.
Desculpa por ter feito você perder alguns jogos do seu time pra cuidar de mim. Nunca soube jogar futebol e acho que teria entendido se você me explicasse o que era impedimento. Desculpa se eu avancei demais na área. É que você me deu corda e nem percebeu que eu tinha medo de altura e nenhum equilíbrio pra andar nela. Eu sei que caí algumas vezes, mas achei que entenderia o meu lado se ouvisse de mim que não era amor. Até era. Ou foi por um tempo. E quando não era mais, eu já não queria só o resto. Eu sei que eu deveria ter falado isso e que podia ter sido mais justa. Desculpa por deixar a luz apagada e a casa vazia bem na hora em que pedi pra você ficar por mim.
Desculpa por ter sido omissa comigo mesma. E eu só te peço desculpas porque eu sei que, depois de mim, o maior prejudicado foi você. Você me reproduzia em megafone e fazia com que o meu corpo se reverberasse por aí. Desculpa por ter sido idiota e por achar que, na vida, a gente consegue mudar alguém pra transformar um esboço numa versão mais bem planejada de alguém que a gente quer amar. Desculpa por não ter amado você de verdade – e foi só porque eu pensei que amaria os seus jeitos descomplicados quando eu conseguisse moldá-los aos meus. Desculpa por ir embora em silêncio, mas é que eu me envergonho muito por ter feito a gente perder tanto tempo um com o outro. Desculpa por pedir desculpas o tempo todo. Mas esse é mais um dos meus modos de tentar amenizar o prejuízo e os danos que eu causo por aí. Ah, e me desculpa por ser assim e por espalhar a desordem até numa carta.

Me desculpa por não poder chegar hoje. Eu tava levando um buquê de flores rosa, daquelas surpreendentemente charmosas, para tentar me desculpar pelo atraso no trânsito. Tenho certeza que a sua voz brava iria ficar doce e um largo sorriso iria se abrir quando visse meu rosto por trás das cores delas. A pista estava molhada, tudo engarrafado, a estrada estava péssima. Nevou um pouco e eu pensei em como você adoraria fazer anjos de neve comigo amanhã. Me desculpa de verdade por ter me impressionado com as luzes na curva. Acho que foi a coisa mais bonita que eu já vi. Um lampejo, um som agudo. Eu não consegui desviar, meu anjo. A luz simplesmente foi maior que eu. E eu vi seu rosto antes de fechar meus olhos.
Ah, menina. Os paramédicos disseram que foi de uma vez só, que eu não sofri nada. Mas me sufoca ouvir meus pais gritando essa dor enquanto eu estou aqui deitado, cochilando no asfalto. Eu sempre fui bem preguiçoso mesmo, já dizia você. Em pensar que eu te disse várias vezes que a segunda-feira era o pior dia da semana, o dia com mais trabalho depois de um domingo calmo e morto. Eu trocaria qualquer segunda por um dia inteiro de sono ao seu lado. E cá estou eu num retrato de domingo. Com carros tocando sirenes e transeuntes parando aos solavancos para olhar a retenção do tráfego. Meu ego agradeceria em outras circunstâncias. Você teria me dado um tapa no pescoço se me ouvisse fazer essa piada agora.
O que eu mais queria nesse momento era ouvir a sua voz. E te pedir perdão por não ter sido tudo o que você sonhou e, principalmente, por não poder estar aqui com você. Eu queria te dar um último abraço, um beijo de despedida. Cuida deles, por favor? Você vai ter que ser mais forte do que todos eles juntos. Minha mãe vai precisar que você tire o bolo com ela e que lamba a calda da colher como eu fazia. Meu pai vai precisar ouvir a tabela dos campeonatos e vai querer te emprestar alguns livros de poesia argentina. Pobre velho. Meu irmão mais novo vai querer te levar em alguma festinha da turma dele ou te pedir pra andar de bicicleta. Mas segura firme, viu? Ele ainda não sabe andar e eu tinha medo de deixá-lo cair. Um dia ele vai crescer, eu sei. Vai se tornar um homem melhor do que eu fui. Quem sabe ele até cuide de você por mim. Eles te amam um pouco menos do que eu, mas tenho certeza que vão precisar tanto de você, minha pequena.
E você, meu bem, meu anjo. Eu quero que você seja forte. E que se lembre com carinho de ontem e de todo o tempo que passou. Quero ver seus olhos verdes meio embaçados de emoção quando ouvir meu nome, mas não quero que deixe a sua vida aqui comigo. Você foi a melhor pessoa que eu já conheci na vida. Minha namorada, meu amor de primavera. O chão ainda tá um pouquinho gelado e o meu rosto deve estar um horror. Não quero que você me veja assim, nesse estado. Você nem poderia olhar nos meus olhos “azuis-seu-bebê” para ter certeza de que estou falando a verdade. Eu confio em você como nunca confiei em guria nenhuma. E daquela vez que te empurrei do balanço e te pedi em casamento, você riu. Mas meu amor, eu nunca pensei em passar o resto da minha vida ao lado de outra pessoa. Eu queria realizar os seus sonhos, sabe? E nunca vou parar de me culpar por te deixar na mão quando você mais precisava de mim.
Mas olha. Olha bem pra trás e vê que a gente foi feliz. Você me fez o homem mais feliz do mundo. E eu quero que você possa ser a mulher mais feliz do mundo mesmo sem mim. Vai doer no início, tá doendo muito em mim. Sem trocadilhos infames. Mas por favor, não se fecha pra vida. A gente sorriu e brincou e tocou violão e caiu na piscina e se jogou de uma escada e pulou em cima da cama e fez tantas coisas divertidas que eu nunca achei que tivesse que me despedir. E eu quero que você encontre alguém melhor que eu. Alguém que seja tão bobo e louco por você como eu sou e ainda serei. E vou te contar um segredo. Eu ia te dar aquela Flor de Lótus que você gostou tanto quando visitamos o boticário da cidade. Tá guardada numa caixa vermelha em cima do meu armário. Tem uma foto nossa depois do dia do parque. Aquela foto no carrossel. Você tá linda como sempre e eu apareço doido por você (como sempre). Vai doer, eu sei, mas espero que a minha mãe te entregue isso. E que você guarde pelo tempo que for necessário. E que você veja as fotos sem que isso doa algum dia. Me promete que vai ser feliz, meu amor. Eu te amo, eu te amo, eu te amo tanto. E a maior conquista da minha vida foi ter te encontrado. Me encontra algum dia, se você ainda precisar de mim pra alguma coisa. Eu te prometo que vou esperar.
Eu te amo. Adeus.

Desde de já peço desculpa as mulheres...
mas eu volto a questinar o pq te tanta preocupação com as curvas perfeita e a necessidade de expor partes do corpo...Elas ainda nn entenderam o real valor de outros detalhes. eu nn acho lindo o "vulgar." E tenho certezar que outros homens tb vão concordar cmg. Sei que não me atrai quem anda quase sem roupa alguma. eu prefiro dar valor a outras curvas. Homens, ja pensou daki ha alguns anos alguem te perguntando oq te atraiu naquela mulher? e você respondendo...Não foi a curva das pernas, não foi a curva dos Glúteos nem da cintura. Mas foi a curva que mais me encantou, o SORRISO!!

"DESCULPA"

Desculpa por ser tão imperfeita
Desculpa por desejar tudo de ti
Desculpa por não viver o que tenho
Desculpa por o meu medo ser maior
Desculpa pelas lágrimas que se perdem
Desculpa pelo silêncio ser mais forte
Desculpa por não saber esperar
Desculpa todas as palavras não ditas
Desculpa não conseguir ser mais do que sou
Desculpa por desesperar por não te ter
Desculpa por querer-te da forma que quero
Desculpa por não parar o nosso tempo
Desculpa por amar-te tanto, tanto que dói
Desculpa por pensar com o coração
Desculpa por ser tão incompleta como sou.

E por mais que eu queira eu nao posso ficar.
Me desculpa,mas preciso seguir,trilhar,caminhar partir.
Preciso dar um rumo na minha vida,a mesma vida que eu
deixei de viver pra viver a sua.
Nao posso mais,amar por dois é triste demais,cansativo
demais,solitario demais.
Me deixa,preciso ir.definitivamente,a gente precisa
se desligar.

Deixei de deixar por conta de uma carta de desculpa.

Eu sei, e peço desculpas por ter sido errado tanto mesmo quando estava certo, eu deixei de ariscar deixei de deixar o sentimento me levar pra longe e com ele chegar até você, eu fiz e me tornei o que não queria, deixei de ser o que eu era por um capricho de me deixar levar por outras bocas e olhares de outras pessoas, o teu acolhimento sempre me fez o abrigo mais certo e seguro, deixei as palavras e minhas opiniões em um porto que não atraca nem um sonho e nem uma lembrança por mais felizes que sejam. O sorriso mais belo da pequena flor eu já conhecia mais não percebia, iria se tornar o meu belo sonho feito de duas vontades feitas pelo bater de dois corações, e dois olhares fazendo quatro motivos de carinho, afeto, compreensão, e amizade se assim foi é será o motivo que tenho e tenho pra sempre pensar que mesmo prevendo e sendo pretensioso e mentiroso eu fiz isso pensando no amanhã, que ira chegar e assim acontecendo tudo isso, já terei essa pequena amostra de desculpa.