Texto sobre Saudade Amor

⁠Você se foi
e eu não sei nem o que sinto
não sei distinguir o sentimento que me abita.
Talvez só seja tristeza ou...
Dúvida.

Só talvez... eu ainda ache que volte,
eu ainda ache que sente algo por mim,
ou só eu tenho esses sentimentos ainda.
Que me sufocam.

Está me corroendo por dentro,
como uma faca de cerra
como um fogo que queima em mim
como brasa...

Foi por você... Só por você.

Alma em fuga...

Acordei um pouco vazia, sensação de vazio... e uma nostalgia (mas passa) são coisas da vida, talvez a idade avançando, a incerteza e até certezas do que a vida nos apresenta num mix de alegria e também de frustração, alguns planos feitos outros desfeitos, é interessante como em certo momento de nossa vida nos deparamos com essa sensação, aí o peito estufa e o suspiro solta profundo...profundo...ai lembro minha mãe e volto imergir no útero materno e me coloco na posição fetal e sinto o acolhimento da alma e volto a suspirar novamente... E a vida segue seu curso comigo dentro daquele barquinho de papel que fiz na infância navegando no líquido amniótico de agora....nessa saudade imensa de outrora...

Ciclo de terror

Sofro, por me ver agora;
Choro, com o gosto amargo da derrota;
Minha mente oferece cenas repetitivas e impiedosas, sem pedir permissão;
Grito com meu coração, por ser tão teimoso;
Me debato na cama com a dor da saudade;
Abraço o cansaço, que neste momento é o único remédio que tenho para dormir por alguns minutos, evitando todo este ciclo.

Sabe, tá difícil amar, tá difícil esquecer, tá difícil achar alguém pra amar, mas que não seja você. Tá difícil chorar, tá difícil escrever, porque as lágrimas correm, na carta que escrevo pra você. Lagrimas malditas, que escorrem sem querem, chamam por teu nome, porque o que queria era te ver. Queria esquecer, e nunca mais lembrar, lembrar do teu sorriso, que ainda me faz viajar. Esquecer o teu olhar, queria esquecer você, mas é impossível esquecer, alguém que sempre vou amar, esse alguém sempre será você...

Glória

Vive dentro de mim um mundo raro
Tão vário, tão vibrante, tão profundo
Que o meu amor indómito e avaro
O oculto raivoso ao outro mundo

E nele vivo audaz, ardentemente,
Sentindo consumir-se a sua chama
Que oscila e desce e sobe inquietamente;
Ouvindo a minha voz que por mim chama

Em situações grotescas que me ferem,
Ou conquistando o que meus olhos querem:
Príncipe ou Rei sonhando com domínios.

Sinto bem que são vãs pra me prenderem
As mãos da Vida, muito embora imperem
Sobre a noção real dos meus declínios.

(in "Dispersos e Inéditos")

E eu? Continuo aqui olhando suas fotos, nossas fotos, lendo e relendo cartas e tudo aqui que mais ligava a você. Músicas, filmes, frases e tudo que um dia nos uniu. Por mais que o tempo passe e eu diga que não, ainda existe dentro de mim cada história, cada momento nosso. É difícil lutar todos os dias contra um sentimento que vence sempre. Eu queria deixar para lá, esquecer e viver como se nunca tivesse existido, mas existiu, marcou e não posso me negar a isso. Dói, dói todos os dias e principalmente naqueles que fico aqui simplesmente remoendo minha saudade de te ver, abraçar e sentir teu cheiro. Por favor, me perdoe o momento de nostalgia, mas para mim só não morreu ainda, está vivo aqui dentro, persistindo em vencer essa tua frieza um dia.

Com o tempo, aprendi a lidar a viver sem você, sem seus beijos, sem suas mensagens de boa noite, sem suas ligações de madrugada só pra dizer que me ama… Foi duro? foi, foi a pior coisa que já podia ter me acontecido. Ter um coração quebrado não é a melhor coisa do mundo, mas depois que você supera te ensina milhares de coisas, e uma dessas coisas que aprendi é que nunca devo confiar meu coração a qualquer um, e que o “pra sempre” pode durar três dias, uma semana, um mês.

Me desculpa, mas de alguma forma eu achei que precisava te dar uma explicação, eu fui embora da sua vida e você já deve ter percebido (espero que sim). Escrevi para te dizer que o amor que um dia eu senti, fez as malas, pegou uma carona até a estação e entrou no primeiro ônibus que viu pela frente, sem sequer ler o destino. O amor foi embora, eu meio que mandei ele ir, a gente brigava sempre e a convivência já não estava fácil, mas não posso mentir que me doeu, eu até sai na porta, o vi pegar uma carona e desaparecer no horizonte. É isso. O amor acabou. No dia em que ele foi embora, eu acordei mais cedo, troquei as cortinas e os tapetes, pra disfarçar todo o estrago que ele tinha feito, coloquei uma musica calma para tocar, comecei a ler um ou dois livros, adotei um cachorrinho abandonado, voltei a ver desenhos e tomar sorvete. No dia em que ele foi embora, nem doeu tanto, a vida não estava fácil junto dele, eu cantava mais sozinho que cantor solo uma musica pra dois, as brigas eram inevitáveis, a gente sempre quebrava muita coisa e num dia desses eu acabei por me quebrar também, mais ele se foi e agora canto sozinho e sem plateia, em cacos espalhados pelo chão do quarto. No dia em que ele foi embora, agradeci a Deus pela paz, alguns minutos depois culpei o senhor por tanta solidão, era ruim com ele e é pior sem ele agora, decidi guardar as fotos numa caixa em cima do guarda-roupa e quis me guardar junto delas naquela caixa para ver se voltava naquele tempo, o amor foi embora e levou tudo o que tinha, levou parte de mim também. Sempre sobra comida, com ele aprendi a cozinhar pra dois e agora sobra arroz, feijão, beijos, abraços e lagrimas. No dia em que ele foi embora, fiquei sem saber o que fazer, o tempo não passava ou quem sabe o dia dobrou de tempo, e mesmo sabendo toda a dor que ele causava eu o quis de volta, os socos na boca do estomago e os nós na garganta e os cortes na alma nem doíam tanto, dói mais essa solidão que ficou depois que ele foi embora, a TV perdeu a imagem e o som, a agenda de contatos estava cheia de nomes e vazia de corações amigos, a internet caiu e ar ficou emperrado no mínimo ou talvez fosse toda a minha frieza se manifestando. No dia em que ele foi embora, eu aprendi a dor de desejar que não fosse mais do que um pesadelo, pobrezinho, amarrou uma trouxinha nas costas e seguiu sem olhar pra trás, talvez quisesse evitar meus olhos cheios de água que pediam perdão, minha boca num sorriso forçado que por dentro era ilusão, minhas pernas bambas que me impediam de dar um passo sequer para mudar alguma coisa, o amor não olhou pra trás, ainda bem, ele tinha o dom de me ver por dentro e naquele momento eu era ruína, poesia sem rima, canção sem som, eu era fim e ele era a continuação, a minha reticencias que foi embora e me deixou em ponto final. No dia em que ele foi embora, todo o tesouro do mundo seria dado em troca para que ele voltasse, mais eu não tenho muito, só umas moedas no bolso e muito vazio no coração, o mais triste de tudo talvez seja isso, o amor foi embora e não deixou lembranças. Alguém, não me lembro quem, disse que o viu embarcar em um ônibus diferente, daqueles que não levam gente e não tem destino final. Se um dia você o ver, perambulando por ai, me faça um favor. Diga que o quero de volta, porque o amor foi embora mais eu ainda o amo muito.

Não vou chorar, nem ao menos vou sofrer. Não tenho do que lamentar, pois o tempo só me fez cada dia mais te amar... e quando me deixou uma cratera dentro de mim, foi o que ficou… os dias continuam a se passar, mas toda vez que foco no relógio, os ponteiros estão sempre no mesmo lugar, no mesmo mês, no mesmo dia e na mesma hora que você me deixou, na última batida do ponteiro, meu coração parou… essa foi a nossa despedida... assim me cravou uma ferida… Um rasgo me fez a pessoa que amei um dia!

Se, quando num término de relacionamento, pela tristeza e mágoa você disser ou pensar; "se eu soubesse que ia acontecer isso comigo, eu não tinha iniciado nada", é porque você não amou, e o que você fez foi em vão e fez sem amor. Se vier o arrependimento é porque não veio do coração. Então se você ama, não se arrependa do que fez, do que sentiu e do que doou, pois o tempo em que você fez tudo isso foi um tempo válido, sagrado e bom. Você deu o que veio do seu coração e fez o que pôde fazer. Se chegou ou não no coração da outra pessoa, não importa, importa é que você fez. Não se arrependa de nada, só lamente, lamente a saudade.

Minha mãe, ainda lembro das nossas últimas conversas, do som da tua voz, do teu cheiro, e se eu eu fechar os olhos e imaginar que estou sendo acolhida pelo teu abraço, literalmente choro todas as oportunidades que em vida eu tive para estar ao teu lado como uma filha que precisa dar colo a quem um dia lhe deu a vida. Morar longe foi um grande erro que jamais vou poder corrigir... Sinto muito, me perdoe, eu te amo e faria qualquer coisa para te ter aqui.

Me disseram que esquecer alguém era como parar de fumar, a abstinência se ia com o passar do tempo. Me disseram que seria difícil no começo, mas eu ficaria feliz por conseguir superar. Sempre fui fraco para dizer adeus, não me permito estudar as soluções quando me sinto realmente frustrado. Tem sido difícil entender, transgride o desejo de dar um fim, por mais que motivos não faltem, a ideia dos abraços não dados me agridem mais do que a fumaça. O orgulho também é um câncer. É algo que vai além de simples explicações, e trazem uma tonelada de porquês. Você irá me dizer que o ato de não querer já basta, porque nunca sentiu a saudade queimando seu peito até que reste apenas um vazio irretratável, como um eixo que te arrasta com força por memórias que deveriam ter sido esquecidas. Sempre fui burro o bastante para voltar aos vícios de sempre. Todas as vezes que tentei me afastar, me via indiferente. Odiava a ideia de estar tentando provar algo à mim mesmo. Talvez esquecer seja questão de hábito, nos acostumamos com rotinas medíocres, e pessoas que já não nos surpreendem. É algo do ser humano se degradar com o tempo. Dificilmente iremos encontrar alguém que se torne melhor com o passar dos dias. As pessoas apodrecem dentro de si mesmas. Mas, por algum motivo, por mais que sejam pedras no caminho, sabemos que irá doer se as chutarmos pra longe. Buscamos um grão de esperança no inferno. A gente precisa dos obstáculos para ganhar uma melhor percepção. Me disseram que esquecer era como parar de fumar, nunca consegui largar o cigarro, mas deixar as pessoas partirem já me matou mais vezes do que qualquer droga faria.

Distância... Palavra difícil de se compreender, mais fácil de se entender quando se depara com ela, não digo em questões geográficas, digo acerca de assuntos do coração... Quando se trata de questões geográficas sabemos que por maior que seja a distância ela pode facilmente ser rompida... Mais quando se trata de saudade, amor ou paixão... Por menor que seja a distância a bairreira parece ser intransponível quando não há a possibilidade de estarem juntos naquele pequeno momento... Ainda que essa distância possa ser um minuto, uma esquina ou até mesmo um já eu volto.....

Eu estou bem, juro que estou. Só que ainda dói bem lá no fundo. Dói quando lembro que me chamava de meu amor, quando eu era o teu refugio e teu consolo, quando os dias eram curtos ao teu lado e pareciam durar séculos longe de ti. Agora não te vejo mais, não te sinto, nem te ouço sussurrando ao pé do ouvido. Não te toco, não te beijo, e descobri que nem te amo. Mas então, porque ainda choro ouvindo aquela musica que me lembra você? Porque continua a doer-me o peito ao lembrar do teu cheiro? Por quê?

Apesar de tudo o que aconteceu entre nós e do nosso fim inevitável, eu queria lhe agredecer por ter me amado. Obrigada por me dar a mão quando eu me sentia sozinha, fazendo eu me sentir protegida, ou pelas vezes em que você me ouviu desabafar e secou minhas lágrimas. Foram tantos momentos bons e ruins, mas sempre um ao lado do outro, fazendo o possivel para tornar a nossa vida mais feliz. Sinto a sua falta aqui, mas sei que você está melhor agora e esse fato é o que me consola e me faz continuar a vida de cabeça erguida. Seu sorriso vai sempre estar presente em mim e em toda vez que eu encontrar a esperança nos olhos de alguém. Porque independente do tempo que vivemos juntos, as lembranças tem vida eterna quando as cuidamos e eu sempre me lembrarei de você, sempre cuidarei para que você permaneça sempre vivo em meus sonhos. Quando fico com saudades suas, coloco para tocar aquelas músicas que você gostava, aquelas que você me dedicava, e é tão incrível, hoje aquelas músicas fazem tão mais sentido, porque de certa forma, de uma meneira inexplicável te fazem presente, mesmo que de um jeito intocavel. Hoje o vento trouxe o seu perfume e me senti abraçada durante os segundos em que ele bagunçava meu cabelo, e foi a melhor coisa que aconteceu no meu dia. Não importam os anos e nem o caminho que vou tomar na minha vida, você nunca vai deixar de ser especial para mim.

Um dia vamos nos encontrar por aí, fingir que não nos conhecemos e então, no último instante, iremos nos cumprimentar com um abraço apertado, demorado… e em questão de segundos, lembrar de tudo que passamos. Vou perguntar o porquê da aliança em sua mão esquerda e você meio sem jeito vai me dizer que se casou, teve filhos e mora em uma casa com um quintal bem grande com um cachorro daqueles que sempre quis ter, com aquele cara que conheceu depois de mim. Então vai perguntar como está a minha vida, eu provavelmente vou inventar algumas viagens, novos amores e aventuras; logo após vamos trocar telefones — mas nunca ligar — e perder contato novamente. Mas aposto todas as minhas fichas que em algum momento passará pela cabeça dos dois um flash do que poderia ter acontecido se tivesse dado certo.

Agora é definitivo. Agora é totalmente definitivo. Qualquer linha que ligava-nos foi cortada. Qualquer vínculo que poderíamos ter, foi desfeito. Qualquer coisa não vai ocorrer mais. Não nego que sinto vontade de chorar, bater o pé no chão, te ligar, mandar um “oi, tudo bem?”, “sinto saudades”, mas não posso. Você nunca me pertenceu e nunca pertenceria, era só um amor adolescente que insistiu em sobreviver por tantos anos. Mas está tudo bem, vai ficar. Sempre fiquei, não é mesmo?

Não, não, não. Ele não gosta de você nem sente a sua falta. Tá certo, eu sei que ele te diz isso vez ou outra, mas não acredite, pequena. Ele não sente nada. É duro, mas estou sendo sincero com você. Não quero te ver mais com esse semblante de "EstouAguardandoMeuPrincipeVoltar''. Ele está longe de ser seu sapo, quem dirá ser o príncipe. Ele deve estar agora nos braços de outra, sabia? É, tem outra na história. Ou melhor, existem outras. Mas essa parte ele pula, não te conta. Ele sabe que você é sensível e romântica demais. E é diferente das tais que ele passa noites a dentro, e por isso ele te mantém intacta. Não quer e nem vai deixar escapar, mas não vai pegar na sua mão. Vale a pena, pequena? Nem na sua mão ele quer pegar e você ai, se doando por inteira.

Sentir saudades dói, corroi a alama, entristece o coração. Mas as vezes, só as vezes é bom sentir saudades pois ela mostra a verdadeira importância que as pessoas tiveram em nossa vida. Até sentir irritação com certas pessoas as vezes faz bem, porque nos mostra que nos importamos com aquele alguém. Mas o melhor mesmo é sentir Amor, pois esse sentimentos nos mostra que não podemos viver sem aquele ser Amado.

O Medo do Amor

Medo de amar? Parece absurdo, com tantos outros medos que temos que enfrentar: medo da violência, medo da inadimplência, e a não menos temida solidão, que é o que nos faz buscar relacionamentos. Mas absurdo ou não, o medo de amar se instala entre as nossas vértebras e a gente sabe por quê.

O amor, tão nobre, tão denso, tão intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito até a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque não há mais interesse ou atração, sei lá, vá saber o que interrompe um sentimento, é mistério indecifrável. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Dói em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático. Além do amor existe a amizade que permanece e a presença com que se acostuma, romper um amor não é bobagem, é fato de grande responsabilidade, é uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si próprio, ainda que com menos gravidade.

E ter o amor rejeitado, nem se fala, é fratura exposta, definhamos em público, encolhemos a alma, quase desejamos uma violência qualquer vinda da rua para esquecermos dessa violência vinda do tempo gasto e vivido, esse assalto em que nos roubaram tudo, o amor e o que vem com ele, confiança e estabilidade. Sem o amor, nada resta, a crença se desfaz, o romantismo perde o sentido, músicas idiotas nos fazem chorar dentro do carro.

Passa a dor do amor, vem a trégua, o coração limpo de novo, os olhos novamente secos, a boca vazia. Nada de bom está acontecendo, mas também nada de ruim. Um novo amor? Nem pensar. Medo, respondemos.

Que corajosos somos nós, que apesar de um medo tão justificado, amamos outra vez e todas as vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistência mas sabendo que para sempre é impossível recusá-lo.