Texto sobre eu Amo meu Irmao

Eu gosto do silêncio e da ausência, simplesmente, porque sei me virar melhor assim. Levanto, tropeço nos meus próprios pés, mas logo depois, percebo que sei todos os passos da dança. E eu nem precisei ensaiar. Sem pensar muito, concluo que isso deve ser instinto de sobrevivência e não consigo achar a parte ruim de ser fechada e sozinha.

“Graças a Deus por Jesus Cristo, nosso Senhor! De modo que, com a mente, eu próprio sou escravo da Lei de Deus; mas, com a carne, da lei do pecado. Portanto, agora já não há condenação para os que estão em Cristo Jesus,porque por meio de Cristo Jesus a lei do Espírito de vida me libertou da lei do pecado e da morte.” (Romanos 7.25- 8.2).

Não almejo uma paixão arrebatadora, essas são as piores, eu rio mais, estas proporcionam os maiores sonhos e as maiores quedas, consequentemente. Mesmo assim sou capaz de me apaixonar a cada dia e esquecer todas vez que me sinto insatisfeita. Não estou atrás de alguém que me ame de verdade, pois estas pessoas já nasceram e não nascerão duas vez, afinal foram eles que geraram. Não penso em viver um grande amor, pois ele nos deixa bobos, coisa que de fato não quero para minha vida, não combina comigo, mas também não quero poucas coisas, nem poucos momentos, não me contento com pouco, aliás o único pouco com que tenho me contentado nos últimos tempos é você, mas isso é momentaneamente, enquanto dou um tempo e começo a viver seriamente.

Ainda posso sentir todas aquelas emoções que naquele momento estouravam dentro de mim. Eu sabia que ficaria marcada, talvez fosse até lembrada por alguém especial. De tanto pensar naquilo, e naqueles...me fiz o maior mal. Sinto que ainda estou mudando, tentando...mas nunca amando. Nunca encontrei algo real, algo verdadeiro que me fizesse o bem mais sincero. Esperanças, sonhos...se juntaram, e eu os senti juntos naquele dia, naquele momento! Acho até que algo realmente mudou...Mudou! Mas talvez não o suficiente para não os sentir mais por pertos.

Eu odeio dias de chuva, e frio. Odeio segunda feira. Odeio quando me acordam. Odeio o tédio. Odeio ficar em casa nos finais de semana. Odeio quando não consigo definir meus sentimentos, odeio não conseguir mandar em mim mesma. Odeio quando se entrometem na minha vida e me dizem o que fazer. Odeio a falta de carater das pessoas. Odeio futilidades. Não entendo a discriminação, o preconceito, a desigualdade, a inveja. Odeio pessoas mesquinhas, e odeio a ignorância. Odeio a falsidade, e abomino a mentira. Odeio que falem mal das pessoas que eu gosto. Odeio quando me dizem "não" e me jugam mal, como errada. Odeio a forma como as pessoas banalizam os sentimentos. Odeio quando um "ex" chega e diz: "Estou com saudades de você", mesmo estando com outra pessoa. Odeio o modismo. Não suporto a saudade, e o fato de algumas pessoas não se importarem com a falta que fazem. Odeio quando não está por perto. Odeio dizer "ADEUS". Odeio os meus medos infantis, as minhas dúvidas, a minha indecisão e a minha insegurança. Odeio quando tento explicar algo e você "finge" que não entende, mas odeio quando tento explicar algo e você não quer entender. Odeio criancisces, e pessoas dramáticas demais. Odeio a indiferença, e o melancolismo. Odeio a falta de fé nas pessoas. Odeio o modo como me torno tão previsível. Odeio quando não admitem o seu próprio erro. Odeio quando me dizem verdades que me custam a ouvir. Odeio ter que ser realista, odeio ter que aceitar.

Não sei o que fazer, nem o que pensar, se isso é um jogo, eu não quero mais jogar. Dizem que se você obedece todas as regras, acaba perdendo toda a diversão... mas eu sempre estou fora das regras, do que seria politicamente correto, e o pior de tudo é que isso não esta sendo nehum pouco divertido, alias, isso pode acabar me machucando, e machucando pessoas que no momento eu faria tudo para ver sorrindo, e se eu realmente faria tudo, talvez eu esteja seguindo o caminho certo, senão eu recomeço da parte em que o jogo foi 'salvo', salvo no coração, assim, eu terei mais uma chance de recomeçar esse jogo, até o final, onde eu posso chegar a ser a grande vencedora !

Enquanto a chuva cai eu me lembro de como éramos felizes, nossos sonhos, sim 'nossos' pois éramos dois em apenas um, por mais que eu tente negar, por mais que eu não queira admitir eu sinto uma enorme falta, e sei que nada preencherá essa saudade, e nada vai tirar essa saudade de dentro de mim. Posso encontrar um outro amor, mais você sempre estará presente em minhas lembranças... é o que resta, é o meu conforto... é a minha saudade.

Você está completamente errado em me pedir pra te esquecer, eu posso até sumir por uns tempos, não manter mais contato, me esconder de ti, mais te esquecer eu não posso, eu sei muito bem que acabou e sei também que você não me quer mais e a nossa história acabou, posso fingir que te esqueci mais dentro de mim existe um buraco com lembranças suas, você deve saber esquecer fácil, rápido e de imediato, já está a mais tempo nessa situação de se envolver e quando cair na rotina e vir as primeiras dificuldades decidir sair. Já eu, ainda sou novata e inexperiente nesse 'jogo' mais já entendi que quando se ama não se esquece nunca nem por um segundo nem mesmo quando alguém que você ama muito te fere e pede pra você o esquecer.

Pela primeira vez eu não entendi o que você começou a me dizer, coom frases confusas e inacabadas, meu coração temia pelo piór e acumulava batidas cada vez mais rápidas, fortes e intensas mas dessa vez não por te ver vindo em direção a mim e sim indo embora junto com uma armadura intacta. Confesso que me quebrei por dentro em pequenos pedaços quase invisíveis, mais depois de muitas noites escuras e frias, com lágrimas nos olhos,aos poucos, aos poucos e fui colando pedaço por pedaço até que consigui me reconstituir o bastante para te escrever uma carta dizendo com poucas palvras, mais suficiente pra te lembrar que não te esqueci e sim aprendi a viver ser você e seu finito amor.

Dessa vez eu choro pelo diferente, choro por não ter o que chorar e isso é talvez pior do que ter pelo que se derramar em lágrimas. Sim, eu chorei. Deitei na cama como uma criança e pensei, e foi triste porque não havia o que pensar. Revirei minhas musicas cantando os versos que me lembravam momentos e histórias do passado buscando loucamente sentir algo, ter algo para me preocupar e ter que buscar soluções para resolver... E nada. Isso me deixou brava comigo, porque eu passei o tempo inteiro querendo não pensar e quando isso aconteceu,nada.

Você é a ferida que há anos me custa á fechar. É quem eu vejo em todos os rostos, quem espero em todos os encontros, é a inspiração de todos os textos, todos os meus suspiros apaixonados. Pra você ver como a vida é engraçada, passaram-se anos, mas uma simples foto me fez sentir o mesmo frio na barriga que eu sentia quanto tinha meus nove anos e dizia que iria casar com você quando crescesse. Talvez eu tivesse levado á sério. Você que sempre foi pra mim, a pessoa mais linda desse mundo, que me fazia acordar todos os domingos ás oito e cinquenta e cinco pra te ver passar ás nove, com a cara inchada de sono, os olhinhos fechados, olhinhos que sorriam quando me viam escondida, e me davam bom-dia. Você que era a pessoa mais inteligente do mundo pra mim, que me falava coisas da vida enquanto eu ainda me deslumbrava com uma tatuagem bonitinha que vinha na embalagem do salgadinho, me ensinou que o primeiro amor da gente talvez seja o único amor, e embora ás vezes doído, é o mais bonito, o mais profundo. É amor, na mais verdadeira versão da palavra. Eu conheci tantas pessoas, nesses anos, fui feita de amores. Amores não correspondidos, amores sub-desenvolvidos, amores sem sentido. Mas amor, amor mesmo, daquele que não acaba, só o seu.

Como dói pensar que talvez eu tenha perdido você, que talvez eu nunca mais tenha uma oportunidade de te beijar e te abraçar. Como dói saber que pra ficarmos juntos, só dependia de mim, era só eu ter feito o que deveria fazer ou o que tinha prometido fazer. Mas no fundo o que mais dói, é saber que a culpa disso tudo, a culpa de ter que viver longe de você, é minha e de mais ninguém. Isso dói, e dói muito.

Talvez, eu possa te encontrar daqui uns anos. Talvez, iremos embora para sempre desse lugar. Talvez tudo acabe hoje, mas talvez, nada disso acabe. Queria não mais enfrentar o mundo. Queria anular os fatos e ficar quietinha, escondidinha do meu mundo. Se eu pudesse, essa história jamais acabaria, mas eu não posso. Talvez, seja só o começo, talvez seja só o final.

É inevitável e até meio automático, quando eu menos espero, me vejo pensando em você, me vejo lembrando de cada momento que passamos juntos. Me lembro dos mínimos e pequenos detalhes. Ainda consigo sentir o teu cheiro aqui. As lembranças vem, e junto com elas a saudade. Eu preciso ficar junto de você , sentir seu cheiro , o seu calor , os seus lábios juntos aos meus. Você me completa, me faz feliz, único. Eu me transformei nessa constante inconstância desde o momento em que te conheci, me transformei nesse louco e que necessita do seu amor. Vou deixando partes de mim em abraços, beijos e olhares. Quem sabe assim me desencontro ou quem sabe assim eu me reencontre, quem sabe assim, eu entenda o que é melhor pra mim, quem sabe eu entenda o que eu quero, quem sabe assim eu entenda o que você significa pra mim, quem sabe assim eu te tenha pra sempre pra mim.

Pouco penso nele, é verdade, pouco penso e pouco falo. Ninguém mais se interessa, nem eu. O mundo nem foi tão cruel comigo, eu fui muito mais cruel comigo mesma. Eu me iludi sozinha e boicotei todos os meus sonhos, porque era mais seguro amar alguém que nem lembrava meu nome. Sempre foi mais seguro me infiltrar nessa história do que viver alguma nova. Me iludi, criei sonhos em cima dele, e desisti de outros que eram tão bonitinhos.

Chega um dia que ser taxada como louca não faz mais sentido. Chega um dia que eu vou querer ser levada a sério. E eu não tenho orgulho algum, e continuarei correndo atrás daquilo que acredito. Penso que muita coisa poderia ter sido evitada. Muito choro poderia ter sido adiado, muito sonho poderia se realizar, muitas pessoas poderiam ir embora de vez.

Mas aí, a festa acaba. A bebida me faz ter amnésia. A bebida me faz ser o que sempre fui. E eu não me importo, porque todos estão bêbados e não vão se lembrar de mim. Não me importo, não mesmo. A festa acabou, fiquei de boa, brisando ou até mesmo querendo que tudo passe, porque eu sei, nada disso é sanidade, tudo isso é loucura. O tempo passou. E a menina cresceu

Depois de muito tempo fui me analisando, olhei fixamente para o espelho e eu já não sei quem mais sou. Tenho dez quilos a menos quando comecei a escrever, olheiras profundas, lágrimas querendo descer, e maquiagem borrada. Continuei me olhando no espelho fixamente e tentei adivinhar os fatores que aconteceram para que ele pudesse me ver longe. Não sou horrorosa, sou até bonitinha – quando estou em perfeito estado, sem olheiras ou maquiagem borrada –

E eu nunca fui o exemplo de nada. Na verdade, nunca quis ser o exemplo de nada e ninguém. Sempre achei um porre ser exemplo de alguma coisa. Me idealizaram como a menina boazinha e descobriram que isso não tinha nada a vê comigo. Sempre soube que não nasci para ser boazinha mas preferi que os outros pudessem descobrir isso.

O mundo tem lá suas injustiças, e quanto mais o tempo passa, mais certeza disso eu tenho. É injusto você seguir em frente e eu ficar. É injusto tentar amar um cara que sei que não irei conseguir. Não consigo amar quando imploram para isso. E a maior injustiça é saber que mesmo eu ter perdido tanto tempo e você nem ao menos deu o valor por isso. É difícil associar a ideia que precisa de amor mas ninguém pode amá-la se não for esse menino – que te preferiu te abandonar -.