Texto para minha Sogra

Os passos são os mesmos, as direções sofrem variações a cada alvorecer, o que foi na minha infância, na juventude e hoje, eles são aparentemente firmes; mas as dúvidas nunca cessam; elas são a prova de que o ser racional precisa pensar para escolher melhor os últimos passos pelos caminhos do Planeta Terra.

Como não te amar minha flor, você sempre tão agradável e atenciosa comigo,me fazendo os melhores carinhos, cuidando realmente de min,obrigado por fazer parte da minha vida, prometo sempre dar-te o meu melhor e te realizar em todos os seus devaneios,que esse sentimento puro dure para todo sempre e eternize-se em todos os amores da vida.

Eu me declarei pra você milhares de vezes, da minha maneira… Só você que não viu. Você não me enxergou, não me deu bola, não me deu ao menos uma única chance de mostrar o quanto poderia lhe fazer feliz. Pois é, mas como a MAIORIA das garotas, elas se apaixonam por cafajestes, gostam de ser tratadas como apenas mais uma, e fogem daquilo que as fariam tão felizes...

São poucas, mas ainda existem pessoas que valem a pena. Você foi uma dessas poucas pessoas em minha vida e não quero que se vá assim, dessa maneira, sem ao menos me dizer onde. Você foi uma das poucas pessoas que até hoje conseguiu me tirar o sono, que me fez sorrir sozinho, me fez acreditar num amor verdadeiro. Tentarei esquece-la e meu caminho ei de continuar, e quem sabe em alguma outra vida, eu possa te amar...

Pois eu digo que ninguém, ninguém, merece a minha liberdade. E eu não abrirei mão de nada que for meu. Eu vou ser incrivelmente insana se assim me ocorrer a vida. E eu vou chegar aos lugares e dizer apenas o que gostaria de dizer, sem nunca, e repito, NUNCA, permitir que as gélidas e tristes almas me tirem do transe da loucura que me guia, me envolve e me ensina todas as coisas que os homens de bem jamais conseguiram me ensinar. E a vida segue me ajudando a cultivar todas as coisas que tentaram me tirar desde o berço, que mamãe desde sempre me falou que era errado, que era feio, que as pessoas olhariam para mim diferente. E hoje eu sei, ela estava muito certa. Mas mamãe e papai falharam em me ensinar a ser preocupada com essas coisas. Eu aprendi sem eles a ver a beleza do feio e o certo no errado, e a quando alguém me olhar com vergonha eu fazer eles verem em mim um espelho, um espelho refletindo seus podres e sujos espíritos decadentes e fedorentos. E as pessoas fogem de mim e se escondem quando eu passo na rua, porque elas temem, elas temem pois eu sou a verdade, eu sou a imagem da mais pura, verdadeira e bela essência humana, e saber que algo tão impuro como eu, pode na verdade ser tão divino, assusta-os como o próprio diabo. E eu rio, e à noite minha risada soa maléfica e ecoa em seus quartos, como se um anjo caído eu fosse, e agora sussurrasse em seus ouvidos para que façam todas as coisas do mundo, pois tudo é verdadeiro e puro. Tudo é santificado pois nascemos, e pecamos, e isso é o que somos. E eu os perdoo, então não devem temer. Eu estarei aqui quando o mundo lhes virar as costas, mas com a filosofia do diabo, os abraçarei enquanto rio de suas desgraçadas faces, mas sempre presente, pois somos senhores de um mesmo pecado.

Não chamemos a minha conclusão de culpa. Não tentemos achar o ponto de partida do estrago que sou. Que rudez, chamar algo como eu de estragado. Digamos que eu gosto do que gosto, pois acho bom o que é bom. E que ainda acho muito, e muito pouco o que sou. Queria eu ter a fúria de todos os deuses pra gritar o grito dos gritos e ser ouvida de polo à polo com verdades que são só minhas e de mais ninguém. Pois não há neste vasto mundo, quem possa achar certas as ideias que de mim saem. E eu, enquanto tomo café da manhã às duas da tarde pareço muito com alguém que pensa no pão que morde, mas só consigo focar no dia de minha morte e no que dirá o espelho quando tiver de encará-lo. Pois é, acho que se houver um juízo final ele será um espelho, um espelho nos jogando na cara todas as coisas que não fizemos, seremos julgados e considerados, todos, culpados, pelas coisas que contivemos. Enquanto a tua religião te diz "Pare", a minha me diz "Se parares estarás, em verdade, avançando todos os sinais contrários." Então eu sigo em frente, afinal, que é do homem sem sua religião? Que seria de mim sem essa voz que me incita a cometer todos os reprováveis atos que o mundo me oferece? Que seria do mundo, sem um pouco da minha religião, tão deliciosamente avessa?

Pois lhes digo que toda minha vida foi um lapso de amor próprio. A minha procura era pela perfeita harmonia comigo mesma. Quando passava dias eufóricos rodeado de outras pessoas, rindo com elas e deixando que elas vivenciassem qualquer coisa comigo, era apenas para fazer com que ressurgisse a novidade em estar só, afinal, nenhum homem é uma ilha, mas eu bem que poderia ter sido.

Amar? Eu amo minha mãe. Então não vem repetindo mil vezes "eu te amo" pra mim, porque vou te achar um ser estranho. No meu planeta o amor é provado de outra forma, não em palavras, mas sim em atitudes. "Eu te amo" só depois de ter convivência comigo. Não vivo mais nesse planeta chamado ilusão, então nem vem. Eu quero palavras sinceras seguidas de atitudes. O amor não se resume em status no facebook, em presentes nas datas comemorativas, em cartas jurando amor eterno. O amor é dia a dia lado a lado.

Você estará por toda minha vida e depois dela também, em meus mais puros e nobres pensamentos pois éis e será de longe a pessoa que mais venero deste mundo todo. Acredito em você pois vejo o brilho da grandeza em seu olhar. Apesar de você morar dentro do meu ♥ quero tê-la sempre do meu lado.

sabe, minha flor, tenho tido por diversas vezes medos dos meus sentimentos. E, agora, depois desta manhã grudada em teus braços começo por confessar algumas coisas pra mim, no entanto, antes de confessar quero-lhe pedir desculpas por tê-la afastado de mim tão bruscamente, por não ter percebido que o nosso amor tem uma mistura de antigo-novo, e principalmente por não ter apostado todas as minhas fichas em tudo aquilo que você me disse para acreditar.

Ela se foi. Desistiu de nós. Acreditei de verdade, que a intensidade do que se passou, seria minha realidade, uma vida de verdade. Agora estou aqui, sem saber para onde ir, sem rumo, sem saber como prosseguir. As coisas acabam, chegam ao fim. Esta é a verdade, quando acaba, só o que resta é o seu coração, pela metade...

Na minha fantasia é assim: Quando tenho minhas explosões de alegria corro ao teu encontro e a brindo com um beijo molhado; quando meu mundo desaba, num voo como de uma águia, meu anjo vem e me abraça com seu corpo "abrigo", colorindo tudo. Você, a forma que a vida encontrou de me fazer um carinho.

Hoje , só pra contrariar, vou sair fora de mim, me permitir, sentir um pouco mais da minha existência...Hoje eu quero beijar a vida...na boca!!!!! Hoje eu quero todos os olhares tortos, quero toda a reprovação da burguesia...Hoje eu quero abraçar o dia, despida de qualquer tola regra que não seja a minha!!!!!

Todos os dias tropeço nas minhas fraquezas...Sempre deixo pra manhã aquilo que minha coragem tem medo...Um dias desses eu ainda vou cobrar de mim uma atitude mais ousada, um tiro de largada, um ponto final neste lance de "amanhã eu vou ser feliz!".Vou deixar de lado a razão, as dúvidas e vou apostar as fichas em mim...Vou dar a cara à tapa e arriscar tudo só pra se perder o medo, só pra se sentir como é este amanhã que nunca chega!

Minha maior tristeza é que todonovo amor que eu arrumo vem sempre com algum velho amor tão longo e bonito. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muitotempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes.Tati Bernardi

Talvez o banheiro de minha casa seja meu esconderijo secreto onde posso chorar sem que ninguém me incomode, talvez seja meu quarto no meio da madrugada onde posso escrever em meu caderno todas as dores e felicidades que vivi em meu dia-a-dia ou talvez seja na janela onde posso admirar a lua. Talvez toda essa tristeza um dia se amenize com o passar do tempo e a dor da perda se cicatrize. Talvez algum dia eu possa saber o que se é sorrir com vontade e dar gargalhadas sem se quer ouvir uma piada ou talvez, eu construa a minha própria felicidade. Talvez amanhã seja tarde demais para viver o que eu deveria ter vivido hoje ou tarde demais para demonstrar o quanto amo as pessoas que permanecem em minha vida mesmo depois de tantos anos. Talvez a felicidade esteja querendo entrar em minha casa e eu não esteja percebendo ou talvez a angustia e o medo de não conseguir um futuro esteja em minha moradia até eu aprender o que se é viver de verdade. Talvez eu vença a batalha ou talvez eu a perca, talvez eu me afunde na minha própria solidão ou talvez eu consiga dar a volta por cima. Talvez, esse é o problema, o tal “talvez”.

Fui atrás de muitas coisas na minha vida, e em nome disso perdi a razão agindo de maneiras erradas. E não sinto inferior assumindo essas coisas. Estou orgulhoso de mim, porque o reconhecimento dos nossos erros é o primeiro passo, digamos que o principal. É o princípio ativo. Ainda sou humano, ainda possuo medos, inseguranças e incertezas, mas estou com uma fé maior do que qualquer detalhe desses. Estou ciente de todo meu esforço para alcançar meus objetivos e concretizar meus maiores sonhos. E estou ciente também de que, às vezes, não depende só de nós. Espero que cada dia que passe, leve com ela uma pequena parcela dessa fase ruim. E se Deus existe mesmo, que ele escreva a minha história de forma que deve ser. Sabe, aquele lance… Escrever certos em linhas aparentemente tortas.

Meu coração está apertado. Meu estômago, embrulhado. Minha vontade agora é de pegar o celular e te mandar um sms para que tudo fique bem. Mas não… Por motivos pequenos você acabou disparando um “não me procura”, então farei como deseja. O antes já me deixava com medo e inseguro, agora me deixa mil vezes mais, depois disso. Sentimento de insuficiência me invadindo. De insignificância. É, insignificância para quem eu mais gostaria de significar alguma coisa. É como se eu tentasse segurar a água com as mãos, e fosse percebendo ela escapando pelos vãos dos meus dedos. É um sentimento - como se eu fosse deixando de ser importante e especial. Volto a repetir: insuficiência. Essa palavra parece descrever bem. Agora… Bem, agora - em meio à travesseiros úmidos de fluídos lacrimal - eu tentarei dormir e, caso consiga, não será um sono tranquilo. Estará bem longe disso. Bem, bem longe.

E foi assim, no colo da minha mãe que eu chorei. Chorei um choro desesperado, cansado. Um choro pedindo por proteção, por piedade. Um choro pedindo refúgio. Me senti tão pequeno, tão indefeso, tão frágil. Minha vontade é desistir de mim. Não quero mais viver nesse mundo sombrio cheio de pessoas malvadas. Não quero mais me machucar e correr atrás de quem nem sequer lembra que eu existo. Eu sou um idiota. Idiota que quer ir embora. Mas ir embora não da vida, de uma ou duas pessoas. Mas ir embora pra sempre, de todo mundo. Cada dia que passa, eu cogito mais essa ideia. Eu preciso me encontrar. Estou perdido, sem rumo, sem amor e sem coração. Estou em prantos, cada vez mais desesperado.

Nos tempos da minha juventude em que tinha todo tempo do mundo para fazer o que quisesse agarrava-me a coisas que se calhar não devia, mas não me arrependo de nada, a não ser o facto dos meus ouvidos estarem mais frágeis...pois consumia muita música e ainda consumo apesar de achar que já não estou ligado a ela