Texto para minha Sogra

Você é minha cura e meu vício,é meu ponto alto e meu ponto fraco,os teus "defeitos" são perfeitos pra mim,é oque preciso e sempre adimiro.Não são as coisas q vc faz e me diz e sim o simples gestos em que vc se expressa ,e isso me encanta!Ao seu lado vou à qualquer lugar mesmo de olhos fechados,pois é em ti que pensso quando os fecho,ao teu lado que qero seguir e conservar pra sempre este sentimento.

Naquela noite o destino sorriu pra mim. Quando o vi na minha frente, logo percebi o quanto fui feita pra ele. Com uma trilha sonora no ar e seu jeito de me olhar, doce e meigo e ao mesmo tempo másculo, logo me disse o que eu precisava saber. Que eu também fui feita pra ele. Por segundos pensei ser apenas coisa de momento, mas com o tempo fui percebendo que se tratava de um sentimento sincero. Um sentimento que te faz cometer erros imperdoáveis que são cometidos sem explicação, só pelo simples medo de perder. E eu fui levando, mesmo caindo em todos os obstáculos, pois só eu sabia o quanto valia a pena se ferir por aquele sentimento. Amei-o, amo-o, o perdi, e hoje me sinto como se estivesse cantando uma música sem letra, pois nada faz sentido sem ele. Ele foi, é e sempre será a canção com o poder de fazer-me sentir a melhor sensação.

Escrevo para por minha cabeça no lugar, para demonstrar tudo que to sentindo, algumas coisas tristes ou felizes, vou tentando esquecer problemas desabafando tudo em pequenas palavras e aprendendo com meus erros, fico imaginando o mundo de uma forma que ele não é, acho que estou preso em um mundo de imaginação pensando que tudo vai ser mais fácil, tudo é difícil e eu não consigo compreender coisas que tem concerto, fico pensando porque algo deu errado? Sendo que tinha tudo para dá certo, sim nada é perfeito eu concordo, mas não deveria ter dado errado, mas já passou o tempo apagou toda a memória e o melhor a fazer é respira fundo e ergue a cabeça e não deixa que nada atrapalhe, segui em frente sem ter medo de errar, porque é errando que aprendemos a da valor.

Vivo num processo de mutação, e a cada novo amanhecer, renasço e a minha alma se renova. Na verdade digo que não há uma fase de ''mutações''. Apenas devo manter o que sou, e mesmo sabendo que não serei eternamente a mesma pessoa que eu era, e isto me faz pensar que mesmo que fosse difícil de adaptar-me, é bom saber que mudei pra melhor e não sou mais a mesma de ontem. E agora percebo o quanto é curioso não conseguir me descrever através de meras palavras, dificilmente sei explicar a mim mesma!

(...) E é assim aos poucos vão sendo apagadas da minha vida tudo aquilo que não me faz bem... Pois todo dia é dia de crescer, de buscar algo novo, algo que nos dê uma satisfação pessoal, que nos tire o fôlego, que renove a nossa alma, que nos lave por inteiro, que nos deixe fugir, quebrar o silêncio e gritar em pensamentos, que não nos faça cair, mas que nos permita desabrochar a verdade que está escondida dentro de nós mesmos, aquilo que só eu e Deus sabemos... Ás vezes é necessário nos permitir, não ser igual, sermos como uma criança que ao brincar na rua pouco se importa com o que está usando, ou com classe social, até mesmo com o que os outros estão achando... apenas brincando, sendo ela mesmo, sendo feliz, fazendo com que aquele momento seja único para sí mesma, e dar gargalhadas... e mais gargalhadas... Gargalhadas por apenas existir, por poder correr nas ruas, por se revelar, expor a sí mesma sem achar que aquilo é ridiculo, mas se é satisfatório para a sua alma o resto pouco lhe importa, está sendo verdadeira, está sendo por um instante quem gostaria de ser por toda sua trajetória de vida, sem estar vestida por mascaras sociais, mascaras que muitas vezes nos impedem de ver que a felicidade está a nossa frente, de braços abertos para nós... Pois tal felicidade é Deus, e ás vezes nos esqueçemos de que é Ele que faz todo o nosso viver, de que Ele é nosso criador, e passamos a dar mais valor nas coisas fúteis, e desvalorozas do mundo... Mas Deus sempre estará ali de braços abertos, nos esperando para rirmos com ele, para nos carregar no colo, para nos permitir que a chuva nos lave da imundisse que o mundo nos cobre!.. Eis que o renovo se faz presente nos braços do Pai.

"Como o vento que sopra as velas de um barco, és tu minha consciência quem me guia pela escuridão. Com os passos firmes ao chão, sem me deter jamais, prossigo a minha jornada rumo ao infinito da vida. Carrego comigo as experiências que obtive através do meu próprio erro e daqueles que me cercam. Continuo, sempre, dono do meu eu, consciente de meus atos. Sou meu pior inimigo e meu maior aliado. Sou o meu passado, presente e futuro."

Eu sou capaz de lutar com todas as minhas forças, ate meu ultimo batimento cardiaco, minha ultima respiraçao; sou capaz de tentar mover cidades, de aguentar a dor mais intensa, sou capaz de encontrar forças ate nos minimos fragmentos de vida. Eu sou capaz de tudo isso, apenas me dê a certeza de que minha luta nao será em vao.

Lembro do dia em que era perfeita. Em que não haviam marcas de dor em mim, em que minha alma era intacta. Lembro de quando o sorriso era franco e os olhos mais vivos. Eu sequei e isso foi há algum tempo atrás. Primeiro tive que sofrer todas as dores, todas as perdas, toda vergonha e humilhação até entender que após isso eu não iria morrer. Eu que quis, que procurei a morte em sólidos "confetes" brancos, não a achei. Hoje estou aqui. Não tão seca quanto antes. O verde natural da planta que eu sou nessa natureza feroz que nos cerca volta aos poucos. Não. Eu não estou curada, mas estou melhor. Se vai cicatrizar eu não sei. Mas não sangra como antes.

Você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, de certa forma. Mesmo tendo perdido parte do meu mar, chorando. Mesmo tendo desacreditado de belas coisas. Mesmo você tendo pichado o meu coração com teus atos meticulosamente planejados para pagar-me com a mesma moeda. Com esse seu olhar de céu desligado, me fez ter necessidade de algo que eu nunca mais vou deixar de precisar.

Então me perguntei o que havia feito até hoje. Minha vida, minhas escolhas, os meus sentimentos. Olhei para mim no espelho e vi alguém completamente diferente do que imaginava que seria a uns cinco anos atrás. Mudei. Mudei mesmo. Mas a mesma alma ficou, o mesmo olhar ficou, o mesmo sorriso, as manias, o coração é o mesmo. O corpo? Que importa o corpo? Que importa a carcaça quando se tem um coração sincero? Um coração puro e verdadeiro? Sou a mesma essência. Roupas mudaram, sorriso permaneceu, altura mudou, coração continuou. Me sinto com a mesma intensidade de amar, de me entregar, de conhecer o milagre que há em mim.

Não quero transformar o seu corpo num remédio ágil para a minha solidão. Não me permito usar do egoísmo e me apoiar nos seus pensamentos para me esquecer dos meus. Não me proponho ao vício de soluções mal feitas... Eu escolho a fuga do espaço, deste espaço mal marcado pelos nossos passos.

Naquela floresta escura, eu encontrei a minha calmaria. Era tarde, estava frio. E eu nem notei. Escorada naquela árvore, olhei para o céu, e alua era a única coisa que eu via por entre as árvores. De repente, em um vento repentino, eu não estava mais bem. Sofria, amava, chorava, angustiava, humilhava, e perdida comecei a tremer, a ouvir ruídos estranhos e então, fechei meus olhos. Havia algo na minha frente, e com medo, não via nada. Parecia que haviam colocado cola em meus olhos. Só uma coisa passava na minha mente naquele momento: "Vai Passar...". E Não passou. Estava tonta e algo me puxou, ainda de olhos fechados, eu andava sem destino, sendo guiada por esse estranho. E sem se quer uma palavra, e só um silencio. Ele me abraçou, e eu nunca mais me encontrei.

Escrevo, pois escrever é a minha única arma, escrevo para ver eternizado uma parte de mim. Ás vezes o que se torna perpetuo são meus sorrisos, outras minhas lágrimas,sei que cada palavra escrita a punho, cada letra digitada por meus dedos, se torna um fio de minha vida sobre o mundo. E sabe-se lá quando, um fio dessa minha vida, salvará a de outros, ou a destruirá para sempre, concluo então, o escritor se torna responsável pelo efeito de suas palavras sobre o mundo.

A lua era a mesma. A minha cabeça é quem tinha mudado. Eu parei de ver beleza nas coisas, emoção nas crianças brincando no parque, ânimo nas platéias, tudo perdeu a essência e a cor. O vento não parece mais tão gostoso. A chuva agora só me convida a uma dolorosa noite sem sono em baixo de um cobertor qualquer. Não mais o que tem o seu cheiro. Os filmes que costumávamos assistir perderam a graça, eu nem me dou mais o luxo de sentir medo do escuro. Ele virou meu companheiro junto a solidão. E no meio da noite quando eu decido que eu estou ótima, afinal, tenho uma vida incrível cheia de amigos e familiares que me adoram, eu lembro que vou virar para o lado da cama e vou dar de cara com a parede. Fria e branca. Sem vida. Praticamente o meu reflexo no espelho. Eu não como mais. Tudo o que me alimenta são lembranças. Eu lembro de quando eu tinha medo de andar de moto e você me ensinou a segurar na sua cintura, e andar de moto virou o que eu mais gostava de fazer porque eu poderia estar te abraçando de maneira aproveitadora. Lembro quando eu fuir dormir na sua casa pela primeira vez e você colocou sal no café, e aquilo me fez rir até cair... nos seus braços. E me lembro ainda te quando te conheci. Você era feio, vesgo e estranho. Então você me abraçou e me suspendeu no ar sem razão nenhuma, simplesmente pra me fazer te sentir, e eu percebi naquele instante que meu filho nasceria um pouco feio, vesgo e estranho. Aí no meio da noite quando eu tento me convencer mais uma vez, eu me pergunto porque todas as coisas ficaram feias e sem graça depois que você foi embora. E eu não me culpo por nada disso. Saio na porta e vejo que a lua já não é mais linda e cheia de graça. Ou será que foi a minha cabeça que mudou? Não sei. Mas eu queria muito dar uma volta de moto agora.

Hoje é o dia de me perder, afinal algum dia eu me encontrei? Coloco minha roupa feita estilo "alguém", uma culturização impossível de codificar, piso no acelerador bem fundo, é sem perceber - mentira - apenas quero sentir adrenalina em um risco individual, posso? A música está tão alta que nem consigo me ouvir, proposital. Quando chego noto olhos famintos por carne e sede ao putrificável, tem algum "ser" disposto a uma dança sem percepção moral, ética e purgatória? Me embriaguei com essa droga que é viver e agora como faço para tirar esse efeito substancial que nunca passa? Morrer? Uma solução louvável aos que descobriram o que significa tudo isso.

foi a primeira vez que saímos juntos. ele pediu cerveja. brahma. minha favorita. conversa vai e vem. ele citou chico. achei clichê, mas gostei. falamos daquela música de Luiz Melodia, e daquela outra de Céu. os mesmos gostos. o mesmo tom. a mesma nota musical. ele falava olhando nos meus olhos. isso me deixou meio nervosa. ele não falava gírias o tempo todo. eu gostei. não falava em modernidades, celulares, carros e outras chatices. adorou quando atendi meu telefone velho, mostrou o seu ainda mais velho. eu usava unhas cinzas, não sei se ele gostou. talvez tenha achado estranho. ele usava barba. eu gosto. faz cócegas gostosas e é sexy. ele se desculpou por não tê-la feito. eu sorri e disse que era barbudete. ele sorriu. ele gostou, eu notei. ele tinha um cheiro bom e nossas mãos se encaixaram de um modo calmo. nos olhamos. ficamos calados por uns segundos. nos beijamos. ele tinha a boca macia. não aguentei..mordi! de leve. ele me beijou forte. meu corpo suspirou e fiquei trêmula. sofri um abalo sísmico. ele sorriu. eu sorri. sorrimos juntos. meus olhos brilharam, e me entregaram. minhas placas tectônicas se chocaram. e eu sei que ele notou. ou sentiu. o mundo parou. respirei fundo, e deixei a maré alta subir. ouvi uma canção de elvis na minha cabeça. can't help falling in love. de repente uma calma. soube naquele momento que o novo havia chegado. o amor esticou a mão lá de cima, me agarrei forte e tirei os pés do chão. na mesma noite, amanhecemos olhando o mar. tanto clichê assim, só pode ser amor. e quem vai dizer que não é?

Quando chega a noite e eu olho na minha janela, eu lembro de tudo que você foi e o que você é agora. Como podem as coisas mudarem tão depressa? Ontem eu era uma menina indefesa que se apaixonou pelo seu sorriso, hoje eu sou uma mulher “madurinha” que sofre a sua ausência. Quando paro pra pensar nisso é que realmente acredito na frase “tudo muda de lugar”. O que eu era ontem já não faz mais parte de mim hoje. Quando as pessoas me falavam “você amadureceu” eu sempre pensei que falavam isso pra me agradar, mas hoje vejo que isso é a mais pura verdade. A cada dia que passa aprendo mais, cresço mais, aos poucos vou entendendo o sentido da vida. O que antes para mim era nascer, crescer, envelhecer e morrer, hoje não, hoje minhas ideias vão muito além disso, hoje eu sei que cada erro que cometemos é preciso para aprendermos a acertar, e que cada decepção e tristeza que nos afetam é preciso para amadurecermos! A vida realmente é uma “coisa” difícil de se descrever e entender, talvez seja até impossível, mas o que hoje eu sei é que nessa Terra só estamos de passagem, e tudo de ruim que acontece conosco é necessário por algum motivo, seja para crescermos, para amadurecermos, nos tornarmos alguém melhor, enfim, tudo é aprendizagem. Viver é a melhor escola que existe, porque no fundo quem ensina e aprende somos nós mesmos!

Sozinha no escuro com lagrimas nos olhos. O escuro me conforta, não me deixa ver minha solidão. As lagrimas me refrescam, não as enxugo. Elas escorregam pelo meu corpo até serem absorvidas, fazem parte de mim. Grito, mas ninguém pode ouvir, grito de boca fechada, com meus atos, com minhas deixas. Mas ninguém parece perceber. Meus pedidos de socorro, ignorados, minhas tentativas de escapar, inuteis. Por isso estou aqui, cansei de tentar. E no escuro morrerei sozinha.

As lembranças da minha infância na casa de minha mãe tem um gosto de nostalgia, sabor de inocência e uma propriedade muito particular, voltar aqui foi apenas para admitir que falhei. Hoje dei o braço a torcer e vim ver a carcaça da casa e os restos empoeirados que ainda insistem em resistir ao tempo, pois, ela não está para me receber, dói. Perdi minhas asas e levei um grande tombo, fiquei no mesmo lugar engolindo todo o choro para não ter que olhar para tudo que lançei ao vento, destrui. Eu só queria ser acordado por você, ter um olhar sincero de amor incondicional, ouvir sermões e preocupações, sorrir silenciosamente sobre as visões que tinha sobre o mundo, desapareceu. Agora retorno à aqueles dias de menino através do álbum de fotografias, a única forma de me manter vivo, agonia. Acho que vou ficar por aqui, irei abrir todas as portas e janelas e deixar o sol entrar e iluminar um novo caminho, eu devo isso a todas as pessoas que magoei quando fui embora cheio de ideais, perspectivas e sonhos, recomeço.

Eu realmente nunca quis te ferir, minha intenção não era te machucar, mas não pude evitar, sabe que a maldade me fascina, poder te irritar, te fazer sofrer, me anima, eu não consigo evitar, é maior do que eu, a arte da manipulação é para poucos, por isso aproveito desse dom que recebi dos deuses, te engano com vigor, fazer você acreditar que me domina, me satisfaz, essa constante fantasia em que vive, chega a ser uma dádiva, só é um pena eu ter que acabar com tudo isso e te dizer, que tudo o que passamos, não significou absolutamente nada.