Texto para a Pessoa que eu Amo

Eu sabia que um dia iria passar. E passou. Eu sabia que iria demorar. E demorou. E mesmo com toda a dor do mundo, eu aprendi que a única responsável por tanta dor, era eu! Portanto, hoje eu não permito que a tristeza me domine, não me aprofunda em dores. Não absorvo de negatividade ao meu redor. Não me alimento de gente que não tem o que me oferecer de bom. Perdi tanto tempo sendo triste, que hoje só quero o que for do bem. Só quero o que for de verdade. E o passado? Não é da mais da minha conta, não me interessa e não me importa, de coração.

"Só porque estou perdendo, não significa que eu esteja perdido, não significa que irei parar, não significa que deva me render. Só porque estou sofrendo, não significa que estou ferido, não significa que eu não tenho o que eu mereço, nem o melhor e nem o pior. Eu apenas me perdi, toda porta que testei, estava trancada."

Eu nunca fui do tipo decidida, que tem certeza do que quer, essa gente que sabe a profissão desde criança. Minhas decisões acontecem, mas quando acontecem, são permanentes como se eu soubesse desde os sete anos de idade. Eu gosto de culpar meu signo, ascendente, a lua e todos os astros, uma indecisão e instabilidade que me foram fardadas no alinhamento do sol com a terra, coisas maiores que eu. Talvez por isso eu considere tão importante as raras vezes em que eu tenho certeza de alguma coisa, do que eu sinto, do que eu quero. Poucos entendem e não adiantaria explicar essa viagem astral, mas quando eu falo “Eu quero!”, meu Deus, eu quero de verdade e ninguém tem noção do quanto- nem eu. Afirmação que não se faz da noite pro dia, entende? Não eu, não nos meus dias em corda bamba. Preciso experimentar todas as coisas que eu não quero, pra construir essa certeza. Mas aí é certeza mesmo, tão concreta que pesa. E é por isso que, mesmo com tudo isso, mesmo com esse mapa astral desalinhado, sou muito mais segura da minha vida e bem resolvida do que muita gente pulso firme. Essas pessoas acomodadas em certezas incertas, porque são decididas demais pra se arriscarem em vão. Só que o que é em vão, se tudo vira parte do que eu sou e traça o que eu quero ser? O que é mais em vão do que abrir mão de vida por uma zona de conforto? Eu confesso que não sei lidar quando desconheço aonde eu tô pisando. Mas eu nunca paro de andar e essa é a minha certeza mais sólida. Pode parecer pouco, mas levei a vida inteira pra construir.

Em minha vida nem tudo são flores, nem sempre há sorrisos... mas em tudo eu tenho Deus, seja sorrindo ou chorando eu tenho Deus, é a presença de Deus que faz a... diferença, pois é Ele quem me capacita para vencer a cada novo dia. Eu não preciso de sorte, eu preciso de Deus, pois é Ele quem me garante um final feliz.

Eu não sei se você sabe, mas eu te quis errado desse jeito, com todas as faces que sempre enxerguei em ti. Quis exigindo apenas o beijo e o abraço ao fim do dia para dormir melhor. Quis para chamar de meu, mesmo que você não fosse tão somente meu assim. Quis para olhar mil vezes por dia e pensar como alguém podia sorrir com tamanha intensidade. Quis para te gravar em mim e nunca esquecer o teu cheiro único. Não sei explicar e nem achar as palavras. Eu quis você, meu bem, por muito mais do que mero querer, e só.

Se eu mudei, não foi por nada, não foi do nada. Tem uma hora que a gente cansa e é preciso se livrar de tudo que não presta. É o que eu tô fazendo, me desfazendo das coisas que não tem serventia. Que ao invés de me fazer seguir em frente, me empurra pra trás. Que ao invés de me fazer bem, me faz mal. Ultimamente eu sou a única companhia que eu quero ter por perto, é uma fase, uma mudança de planos. Onde eu decido quem permanece em minha vida, porque eu cansei de levar bagagens.

Eu sou aquela música chata que você escuta uma vez e não consegue tirar da cabeça. Eu sou o vento teimoso que sopra contra seu rosto e ainda bagunço seu cabelo. Digamos que eu não sou uma rosa, eu até tenho espinhos e alguns até dizem que sou bela, porém não sou frágil. Eu sou mais leoa do que gatinha indefesa precisando de carinho, pois é eu sou brava e louca também. Eu sou uma espécie de labirinto, me encontro e me perco neste caminho sem fim. Sei que sou tantas coisas e muitas vezes te confundo. Porém, entre tudo o que sou, só posso ser uma. Sou assim e o que posso fazer? Sou eu que te faço bem. Mas sabe, as vezes, eu também sou um pássaro que precisar voar além de sua gaiola.

Eu não sou muito simpática. Reservo o meu sorriso pra quem me faz bem. Mas isso não diz muito sobre meu caráter. Eu me conservo. Sou pra poucos. Isso não me faz uma pessoa ruim. É que eu me fiz seletiva diante do filtro seletivo que a vida fez comigo. Como disse, sou pra poucos. Não sou do tipo que você olha e percebe na hora. Sou de lua. Intempestiva. Mas isso não diz quem eu sou de verdade. Sou o que fizeram de mim. Sou o que eu fiz de mim. Nem pra mais, nem para menos. Me entender é um processo, lento e gradativo. Só alguns poucos conseguem.

Assumo o meu coração vazio. Sim, eu assumo. Não há pensamentos dirigidos a ninguém. Não há "frios na barriga". Não há noites sem sono. Não há ligações frenéticas. Não há promessas. Não há expectativas. Não há amor! Mas não pense que isso é triste, porque não é! Eu estou bem em assumir meu coração vazio. Existem fases. Essa é uma delas. E como todas as fases, não duram pra sempre! O coração pode estar vazio, mas a fé é imensa. O coração pode estar vazio, mas a esperança ainda existe. O vazio pode ser enfim, preenchido. Essa é a próxima fase. Falaremos sobre essa fase do coração "cheio" depois quando de fato ela existir, mas agora eu vou bem obrigada com meu coração legitimamente assumido, vazio.

A correnteza é forte, mas você sabe que eu não desisto fácil! Se não sabe, você sente, tenho certeza. Gostaria de saber tudo, mas não sei. A maré muda com o vento, às vezes estamos na mesma direção, às vezes não; mas ambos temos o mapa e a bússola nas mãos que nos levará aonde queremos chegar. Você sabe pra onde quero ir? Pra onde você quer ir? Vamos juntos? Vamos do nosso jeito então. Eu não quero parar, a não ser que o tempo ou a solidão exijam isso. Prometa não abandonar, não desistir, eu prometo a música tocar! Tá no pause, lembra? Mudanças? Mudamos juntos, abandonamos o passado e vivemos o presente, essa é a receita que temos. Também temos medo, mas quem não tem medo de alguma coisa? Enfrentá-los é uma opção. Eu quero isso; aprender a enfrentar essa forte correnteza que não é fácil, mas que também não consigo sozinho. Forças tiramos do mapa que traça nossa história, e a rota que vale a pena seguir, está escrita às claras em nossos pensamentos e corações.

Havia um tempo em que eu sabia cuidar de mim. Sabia do que precisava. Sabia o que queria. Eu era jovem, jovem demais e o futuro estava tão distante. O futuro dava uma espécie de aconchego, porque ainda estava longe e não exigiam de mim, atitudes. Eu sabia que eu queria ser. Eu sabia quem eu poderia ser. Mas aí veio o tempo, vieram às dificuldades, vieram os medos, veio a maturidade (que tarda, mas vem) e estou confusa de novo. Minhas pessoas preferidas no mundo me decepcionaram. Fizeram-me excluí-las da minha vida. Estabeleci novas regras. Estabeleci limites. Mudei tudo aquilo que construí ao longo dos anos, pelos outros e por proteção a mim mesma. Percebi que confiar e ter amor-próprio estão intimamente ligados. Percebi que muitas pessoas simplesmente não se importam. E quem deve decidir o que fazer sobre isso, sou e sempre será eu mesma. Eu que era tão inocente, tão amável, me tornei dura, seca, e até mesmo apática. A inocência é a única coisa que não volta mais. Havia um tempo em que eu sabia como cuidar de mim. Agora, estou sozinha. Penso e ajo por mim mesma. E crescer não é como nos filmes e histórias de livros. Os monstros não estão debaixo da cama. Os monstros estão na cabeça, dia e noite. E eu preciso matá-los se quiser continuar viva. Não dá pra fugir. E é por isso que estou confusa. Não sou a mesma de ontem e provavelmente estarei diferente amanhã. Eu me faço diante dos fatos. Eu estou sendo e vou continuar a ser ainda que tudo a minha volta não esteja como nos meus sonhos. Eu preciso cuidar de mim de novo. Eu preciso!

Sonhei, corri atrás, mas você não deu valor, me iludiu, me magoou, desisti, mas não porque eu quis, foi porque eu cansei de tentar, mas depois veio você atrás de mim, mas eu já não te queria mais, eu te queria bem antes, você me magoou, nem me deu uma chance, agora tudo que eu quero é estar longe de você.

Me perguntaram qual é seu perfil eu disse meu perfil é amar o proximo como a mim mesmo e amar a Deus de todo coração,espirito e alma em espirito e em verdade, me libertando do pecado com a alegria de viver jubilando servidão com gratidão pois o fardo de Deus é leve e do mundo enganosa atração de força retentora

Eu fui embora… Fui embora porque ninguém pediu para ficar, ninguém se manifestou ou disse que sentiria saudade. Fui embora porque não aguento todos os dias as mesmas coisas, as mesmas conversas, as mesmas piadas, as mesmas pessoas, não aguento nem ao menos a minha própria companhia. Mas também não estou preocupada em conhecer novas e diferentes histórias, não vou me dar ao trabalho disso. Quem quiser que venha, porque eu desisto de correr atrás, desisto de insistir e bater na mesma tecla sempre. {…} Eu não ando muito bem, não tenho mais paciência ou pelo menos não consigo mais disfarçar certos sentimentos. Eu fui embora porque talvez aqui ainda não seja o meu lugar.

No meio de tantas idas e vindas, finalmente você veio pra ficar. Confesso que um dia eu cheguei à pensar que nunca conseguiríamos ficar juntos. Tanto empecilhos, tantos problemas, tudo indo contra nós. Desde o início o nosso amor foi complicado, seus sumiços repentinos me machucavam, te ver só quando dava, era pouco pra mim. Sua falta de jeito com a gente, me desgastava demais. Sofri muito e você sabe. Mas nem por isso desisti, sempre acreditei que podíamos dar certo, e deu. Dei tempo ao tempo e, tudo se ajeitou. Quando já estava cansada, você mudou e me fez acreditar de novo na gente. Seus carinhos me mostram, que é ao seu lado o meu lugar. Seu jeito sempre tão atencioso me dá certeza de que eu não estava errada em insistir na gente. E por isso ainda insisto, minha felicidade é você e eu não abro mão. Não me importo com o julgamento dos outros, e todo aquele falatório que você não é o cara certo pra mim. A gente se ama e ponto, eles tem que entender que é você quem eu escolhi pra ficar comigo, sempre. Por que é você quem me completa e, quem me faz feliz. E se você me der a mão, e prometer ficar sempre aqui, eu enfrento tudo com você. Se isso não é amor, o que mais pode ser?

Também sinto sua falta, mas eu prometi pra mim mesma que eu não iria mais sentir. Que eu não iria chorar mais, que eu não iria ficar abraçando o travesseiro feito uma idiota, não iria mais ouvir músicas que me lembrasse de ti, e nem lembrando de você por qualquer coisa que eu dissesse ou fizesse. E foi o que eu fiz. Esqueci que você existia e nem te procurei de jeito nenhum. Mas ainda sim toda noite eu pedia pra que você se lembrasse de mim, ou pelo menos do que eu fui um dia.

Eu não tenho sabedoria ou entendimento em mim mesmo. Eu não sei como andar do quarto para o banheiro à parte da Palavra de Deus! Esse mundo é um campo minado cheio de perigos! Eu não tenho capacidade telepática para discernir onde todas as minas estão escondidas! Mas eu tenho um mapa! Eu não sei como discernir as coisas de Deus, mas eu recebi a Verdade. Nas Escrituras.

Um belo dia pra fazer tudo diferente. Perfeito pra dá um novo rumo a minha vida. Eu sorri tão sinceramente hoje, e isso me fez um bem tão grande. Eu quero fazer isso com mais frequência. Eu quero ser feliz durante todos os dias da minha vida. Eu resolvi virar o jogo. Mandar essa tristeza ir embora de uma vez por todas da minha vida. Eu resolvi sorrir mais, e dessa vez não pelos outros, mas sim por mim."

Dói é que eu virei uma página rasgada. Mas além disso, o drama acaba sendo divertido. Percebo a preocupação da minha mãe com o meu momento isolada nesse quarto tentando pelo menos escrever esse texto. E eu escuto música da Avril que diz: You make me wanna scream. E vai ver que é isso que acontece. Você me faz querer gritar. E eu não tenho voz mais para gritar. Tem como isso? Não consigo. Não quero conseguir. Fiz esse texto pensando que era uma menina bem resolvida, que não escutava mais nada. Mas é ao contrário. Consigo escutar mais agora do que antes. Não consigo mais nem acreditar em nada. Só quero ficar bem.

Sabe, estou cansada da vida que levo; exausta de sobreviver numa prisão que eu mesma criei. Estou farta de viver aprisionada, de não poder viver como quero. Sinto saudades da minha liberdade, da vida que levava. Agora tenho o que precisava, mas não mais o que desejo. Restam-me duas opções: viver a liberdade que tanto almejo ou permanecer na minha prisão. Embora este pesadelo tenha gerado frutos, a obtenção da minha liberdade não garantiria a realização de todos os meus desejos, e as consequências podem ser desastrosas. Então decidi continuar na minha prisão, mesmo que doloroso, pois é mais seguro.