Texto eu Amo meu Namorado

Eu me considero uma pessoa forte. Só pelo fato de ter passado por tanta coisa e ainda conseguir sorrir. Eu já cai, já levantei, já derrubei, já machuquei. Já passei por cima de vários obstáculos que muitos nunca imaginaram que eu ia conseguir. Contra mim usam palavras que parecem mais como facas. Fazem-me sentir como se eu fosse insignificante para a humanidade, apenas mais uma no mundo que não faz a diferença que muitos querem. Já machuquei várias pessoas com as palavras mais fúteis e, particularmente, me arrependo. Tenho que tomar cuidado com o que falo, porque muitas vezes eu posso machucar quem mais me importa. Embora, ultimamente eu esteja preferindo ficar dormindo o dia todo, porque pelo menos quando estou dormindo eu posso esquecer-me de tudo o que me deixa mal, de tudo o que me faz sofrer. Mas eu ainda penso em destruir todos aqueles que me fizeram sofrer e que ainda fazem. Porém, só penso. Não seria capaz de fazer tanta maldade com aqueles que iriam sentir a fragilidade no corpo, como eu sentia.

Eu quero explodir. Não aguento mais. Não dá, pra mim já chega. Se eu não consigo conviver com todo esse sentimento me sufocando, me atormentando, a melhor coisa a fazer é libera-lo. Costumo ficar pelos cantos imaginando que um dia, tudo seja diferente. É bom pensar sobre a vida, sobre quais atitudes tenho que tomar. Porque se eu não pensar duas vezes, provavelmente, eu irei me afundar nas lágrimas do dia-a-dia. Preciso da minha melhor espada contra a falsidade, e o meu melhor escudo para me proteger da dor.

Sabe o que eu queria? Pegar a estrada, e ir pra muito longe. Longe desse bairro, dessa cidadezinha medíocre. Longe dessa rotina, dessas pessoas hipócritas. Queria fugir. Fugir desse meu mundinho, desses meus pensamentos. Fugir dessa minha vida, dos meus problemas. Fugir da saudade. Fugir até mesmo do amor. Talvez ao chegar nesse lugar, pudesse ficar sentada na frente do mar, sentindo o cheiro de liberdade, sentido a paz, ouvindo a maresia e deixando tudo ali; deixando tudo o que não me faz bem ir embora com as ondas. E ao voltar pra minha realidade, ver que de nada adianta se o problema e a solução pra tudo na minha vida, é você.

Depois que eu terminei um relacionamento com alguém que eu amava, virei uma pessoa de momento. É impressionante, quando estou com os amigos, estou feliz. Se algum homem mais bonito que o ex dá em cima de mim, me sinto foda, acho que não preciso dele pra viver. Agora chegar em casa, e mesmo não querendo, lembrar. Pode preparar o lenço, porque o pranto entra em ação.

Há muitas coisas em minha vida que eu sinto muito. Eu sinto muito por acreditar em meras palavras, que, depois, me arrastaram pro precípicio. Eu sinto muito por conhecer pessoas e acreditar que 10 anos mais tarde, ainda estaríamos rindo juntos e fazendo as mesmas loucuras. Eu sinto muito por ser sincera, mesmo sabendo que ninguém costumava ser sincero comigo. Eu sinto muito por perder noites de sono com alguém que nem se importava comigo. Eu sinto muito por deixar de acreditar nos meus sonhos só porque as pessoas disseram que ele era impossivel. Eu sinto muito por não me dar valor e não gostar do meu reflexo no espelho. Eu sinto muito, sinto muito por mim. Sinto muito por desperdiçar tanto tempo da minha vida colocando toda minha intensidade onde não valia nada e retirando a minha intensidade daquilo que valia tudo.

Certa vez, me perguntaram se eu era feliz. Bem… Eu não sabia a resposta. Durante segundos eu tentei pensar em uma resposta, e que tal esta: Comparada a quem? Sempre odiei comparações, mas eu precisava de uma referência sobre felicidade. Me comparei à pessoas que perderam alguém da família, pessoas que ficam olhando pra janela, esperando alguém que elas sabem, todo mundo sabe que nunca vai voltar. Me comparei à pessoas que não têm nada pra comer, nenhuma casa, nenhum bem material e enfim cheguei a uma conclusão: Não sou a pessoa mais feliz da Terra, às vezes me bato com a felicidade por aí mas me obrigo a ser cega. A única coisa que me impede mesmo é a minha cegueira que não foi capaz de enchergar os momentos que valeram a pena, aqueles momentos que ficaram escondidos por trás da dor. Talvez eu devesse dar valor a parte que eu gostei, e quando me perguntassem de novo se eu era feliz, eu saberia a resposta.

Ah, como eu estou cansada de correr atrás do amor, correr atrás e ele sempre fugindo. Da uma chance para mim, por favor. Eu acho que mereço, de verdade. Mesmo que não pareça, bem lá no fundo existe aquela bobagem de contos de fadas, de amor verdadeiro, de um cara que goste até dos teus defeitos. E sabe? Acho que é por isso que você não me dá uma chance, não é? Eu estou cansada de ir quebrando a minha cara a cada tentativa de ser feliz. Eu já encontrei faz tempo, ta tão pertinho de mim, eu quero ele, e como eu quero, vai liberar? Vai me deixar ser feliz? Mesmo tudo estando do jeito que está, será que dá? Como eu faço? Eu quero melhoras, eu quero surpresas, novidades, eu quero amor, muito amor….

Para minha existencia eu preciso de você, porque sem você a vida não tem sentido, sem o seu sorriso de manhã o meu dia não e o mesmo, sem a sua risada minha vida não faz sentido, pelo simples fato de você existir ja me sinto bem, pois sei que você estara do meu lado sempre... Porisso dou graças a Deus por você esta na minha vida todos os dias, pois você me completa. :)

Eu ainda vejo pelo espelho os arranhões nas minhas costas. Eu ainda lembro do seu cheiro e sua respiração ofegante. Me lembro também dos sussurros em meu ouvido e até posso sentir você mordendo minha orelha. Eu ainda fico arrepiado e deliro ao lembrar de suas mãos percorrendo meu corpo. Doce ilusão.

Eu não quero muito, eu só quero que em uma noite de sábado, você apareça na minha casa, apenas olhe pra mim, sorria e diga que estava com saudades. Não precisava trazer nada, só você mesmo. Eu só quero que você me chame no msn , assim que eu entrar, e que diga o quão eu faço diferença pra você ali. Eu quero que você me chame de apelidos carinhosos, os mais bobos que sejam, como “minha bb” “meu anjo” “meu amor” , isso faz com que eu me sinta sua, e de mais ninguém. E só deus sabe o quanto é bom sentir isso. Eu não quero muito, eu só quero você.

Eu faria tudo por você. Não parece, não é mesmo? Mais eu faria.. eu faria coisas que está fora da minha compreensão só pra te ver bem. Pra você não chorar, ou se sentir mal. Eu faria qualquer coisa pra você não perder uma noite de sono si quer.. eu faria tudo. Não deixaria nada doer em você. E por fim, eu não me arrependeria de nada.

E mesmo assim depois de tanto tempo, essa saudade que eu sinto de você não passa. Confesso que até hoje me pergunto se você sente, ou sentiu alguma coisa por mim. Aqueles momentos que eu passei com você, mesmo que constrangedores foram felizes, pelo o menos pra mim. Hoje eu não sei o que se passa na sua mente, mas eu sei o que se passa na minha, e você ainda está aqui. Lembro de você a cada segundo, a cada música que eu escuto, a cada sorriso meu. Tentei tirar férias de você, de tudo e de todos, mas tudo que eu fazia me lembrava você. Mas eu sei que tudo vai dar certo, porque afinal, tudo que é verdadeiro volta.

E se eu tivesse feito diferente? O que teria acontecido? Talvez estivéssemos nos falando, amigos quem sabe. Mas eu quis ir pelo jeito mais simples, ou até o mais egoísta: tirar você de vez da minha vida! Hoje eu te vejo por ai, pelas esquinas e eu vejo que nada passou. Então, valeu à pena? Teve um fim? Ou tudo não passou de uma ilusão, que agora com o tempo está se desfazendo? Perguntas sem respostas, pois, você não está aqui para me responder. Será que quando você escuta uma música, sente um perfume, ou até mesmo quando me vê você lembra-se de tudo o que passamos? Mas, agora o que eu quero é te esquecer. Já tirei você de todos os lugares possíveis, mas no mais importante deles, você ainda está aqui, e isso dói! Por mais que eu me distancie de tudo que me faz lembrar você, eu sei que não tem como tirar isso de mim. Tudo que eu queria era que existisse uma solução pra tirar você da minha mente, e que eu possa seguir em frente sem ter você pra interferir nos meus pensamentos!

De alguma forma eu sabia que isso não ia passar tão cedo, que eu ia continuar procurando você, achando que te encontraria em qualquer esquina, pensando na vida talvez. E pelo jeito não ta fácil, o que eu sonhava em ser mais uma história com final feliz virou aquela velha história da mocinha rejeitada. Não vou mentir pra mim mesma, eu sinto sua falta e isso dói, mas não posso fazer nada. Você está feliz e não é comigo o que eu posso fazer é seguir em frente, ser feliz quem sabe. Quero seguir a minha vida, dar um passo a frente. É como se eu precisasse de alguém pra me mostrar que a vida é bela que eu posso seguir em frente sozinha, sem você. E quando estou imaginando que sou forte, que eu consigo, é como se essa saudade viesse junto com a maré e me derrubasse. E assim encontram o meu ponto fraco: você! Agora quero que outra onda venha, e leve você com ela.

Você não me deu tempo nem de dizer como eu me sinto, me trocou e eu tento entender. Mas tudo na minha cabeça está confusa, e eu volto para aquela velha decepção, eu volto pra ela, e você tenta algo com ela. Eu gosto de você, isso não é suficiente? Eu te disse adeus, e morri centenas de vezes. Naquele momento era como se o mundo tivesse desmoronado pra mim, mas eu temo em acreditar que tudo vai mudar, porque eu sei que muda, não foi a primeira, nem a segunda vez que isso acontece. Então, bola pra frente. Eu volto a bater na porta da felicidade, estou batendo, batendo, batendo, batendo, mas ela ainda não me atendeu.

O tempo passa e eu continuo pensando em você, olho da janela e vejo um céu cinzento trazendo com ele aquela nostalgia de sempre. E eu falo comigo mesma: “Para de sonhar garota, que ele nunca vai pensar em você como você pensa nele.” Pode parecer loucura mas isso me conforta de algum jeito. As horas passam e já é hora de voltar pra casa. Naquele tempo nublado tento não pensar em você, quando passo na porta de uma casa e escuto “Nosso estranho amor” de Caetano Veloso, que de algum jeito nos descreve. Chego em casa e vou tomar banho com a água morna como de costume, que me faz lembrar o calor dos teus braços. Saio do banho e deito, penso em te ligar, mas tenho medo da sua reação mas tudo que eu queria naquele momento era ouvi-lo dizer como foi seu dia. E me lembro daquele momento pela manhã que eu falei comigo mesma: “Para de sonhar garota, que ele nunca vai pensar em você como você pensa nele.” E diferente da primeira vez. Aquilo não me confortou, ao contrário, me destruía por dentro. E então, finalmente deito para dormir e falo comigo mesma: “Amanhã será um novo dia, não irei pensar nele.” Mas por dentro eu sabia que não seria diferente.

O moço chegou me olhou assim. Deixou eu me apaixonar por ele, disse que não dava e me deixou partir. Só que meu coração teimoso como sempre, não aceitou aquele não e resolveu lutar. Mesmo sofrendo. Só eu sei dessa dor e desse amor, que cedo, cedo não irá passar. Eu queria um amor simples, sem nada extravagante. Mas aquele moço, não queria nada de interessante. Tenho esperanças sim. Porque não há amor sem esperança de que tudo dê certo. E mesmo assim, a vida continua em me dar rasteiras, naquele momento senti que a minha vida ficou ali. Olhando-me por trás.

Agora sim eu entendo porque a saudade é tão temida por todos. E acho que justamente porque eu não sabia o que era saudade não estou sabendo lidar com ela. Posso ter te falado mil vezes quanta saudade eu sinto de você. Mas é incrível como algumas pessoas entram na nossa vida do nada e quando saem faz um mal imenso. Marcam a nossa vida, sem duvidas. E parece que foi marcada a ferro, porque dói. Eu tento ser forte e não sentir a sua falta, mas é algo inevitável. Vejo você a cada esquina que passo. Talvez um dia você volte do mesmo jeito que foi, de repente. E tudo volte a ser como era antes. Mas talvez você possa voltar diferente, que nem eu mesma te reconheço. E ainda com mais saudade. Porque pra essa saudade passar, só você voltando do mesmo jeito que foi. E enquanto você não volta, o que me resta é sentir saudade e escutar aquela música que me lembra você. Esperando que um dia você volte, mas, eu sei que não vai voltar.

Se estiver calor, venha assim mesmo. Se estiver frio, venha assim mesmo. Mas a única coisa que eu preciso agora é de você aqui comigo. Não importa que horas seja eu preciso de você aqui. Pra me alegrar, me fazer carinho, é de você que eu preciso. Só quero que você diga que me ama olhando nos meus olhos. Que você sente a minha falta como eu sinto a sua, pode parecer clichê, mas eu te amo e sim vou estar aqui quando você achar que o céu está desabando. Só quero que divida suas dores comigo, e tenho certeza que vou dividir as minhas com você. Porque eu confio em você como quem confia em si mesmo. E não importa quantos quilômetros distanciam você de mim, é de você que eu preciso e nem à distância e o tempo pode mudar isso. Daqui até a eternidade, quero você comigo.

Um homem apanhava dela de tanto beber. Mas um dia sujou nas calças e falou: -E agora? Eu apanhava quando estava sujo de banhado, agora ela me mata. Então encontrou outro bêbado dormindo na rua, trocou as calças! E o homem que dormia na rua foi internado louco de tanto pensar: Como foi que ele cagou na calça sem sujar a cueca!?