Texto eu Amo meu Namorado

Sinto-me viva, eu danço com a solidão. Ele dança do outro lado do salão, não está sozinho, mas sinto que está solitário. Ele acha que não me entende, mas no fim, ele é tão louco quanto eu. Ele está sozinho, por mais que esteja acompanhado, ele se engana ele acha que normal. Ele tenta. Seus passos são tão sincronizados, ele me irrita.

Hoje eu senti saudade pela primeira vez, antes o que eu sentia era tristeza e raiva porque você não estaria mais aqui, eu estava inconformada por você ter ido embora tão depressa, antes mesmo que eu pudesse te dizer todas essas coisas que eu tenho pra te dizer agora. E de verdade, eu esperava que qualquer coisa mágica acontecesse e você aparecesse na minha casa com o capacete na mão, sorrindo e dizendo que foi tudo um engano e que todo mundo tinha agora uma segunda chance com você. Eu queria de alguma forma poder voltar no tempo e te impedir de sair naquela noite, eu queria fazer você viver de novo, voltar. Mas hoje eu acordei e percebi que fazem três semanas desde que você se foi e que nada, nada vai te trazer de volta. E eu senti saudade, uma saudade tão grande e devastadora que eu acho que ninguém deveria sentir nunca. E agora aquele seu espaço, que estava vazio mas que guardava esperança de você voltar e que tudo fosse um engano, está fechado para sempre e ninguém nunca vai ocupá-lo; lá estarão guardadas todas as lembranças, todos os menores detalhes e todos os sorrisos, todos os medos e até aquela touca que quando eu usei você disse que eu parecia uma “mulher de abutre”, e os melhores momentos e também os piores, e além de tudo isso vou guardar a minha dor e essa saudade que de tão nova não sei o que fazer com ela. (ao amigo Josimar Moraes)

E hoje vai ser uma trade vazia e uma noite melancólica como toda sexta feira e eu vou desejar desesperadamente que alguém me abrace quando a depressão chegar.E vou desejar mais do que nunca ouvir um “eu te amo”.E vou sentir uma saudade tão profunda por ele que ela vai me consumir e me dar vontade de chorar.E minha razão vai apitar dizendo “não chora,não vale a pena”e vai fazer as lágrimas ficarem paradas nos meus olhos sem cair.E esse esforço para elas não saírem vai me dar uma dor de cabeça insuportável.

Eu reúno minhas forças todos os dias para quando encontrar com você parecer normal e indiferente.E passo uma quantidade exagerada de maquiagem na cara para parecer bonita,muito bonita,bonita demais para você.E tento encontrar mil maneiras de te humilhar na frente de todos.E também,todos os dias chego em casa e derramo lágrimas pesadas demais no travesseiro.

Eu não consigo imaginar a graça da minha vida sem você. Parece que não faz sentido. Afinal o que é meu riso sem teu sorriso? O que sou eu sem você ou o que é a minha vida sem nós? Você chegou pra tumultuar, mas se você não tivesse chegado eu teria te procurado, e te encontrado e teria feito você chegar. Quem sabe só pra ficar. Ficar pra sempre, só pra constar. Eu não consigo achar graça na minha casa ou na minha rua, nessa cidade ou em qualquer poema sem você. E eu já tentei, é sério acredite, todos os deuses são prova de como eu tentei… Mas o que acontece é que você faz parte de mim como nunca nenhum ser conseguiu fazer. E por isso é que você merece tanto esses tapas que eu te dou às vezes. Você conseguiu fazer da minha vida sem graça, sem calor ou cor virar um quadro bagunçado e engraçado como do Picasso. Um quadro bonito, diga-se de passagem. Aquela praça nunca seria a mesma sem nós dois aos beijos no escuro, fugindo do mundo. Eu acho, não, eu tenho certeza de que ninguém conseguiria trazer o brilho que você colocou na minha vida. Eu tenho certeza de que a minha vida não faz sentido sem você.

Ultimamente eu ando assim; Assisto programas que não me interessam, escuto musicas que não gosto, frequento lugares que odeio, e faço coisas que não quero. Vivo uma vida paralela, faço um outro papel, visto a melhor roupa, coloco um sorriso no rosto, saio por ai e tento mudar completamente pra saber se as coisas também mudam. E por mais que eu tente, uma hora o programa termina, a musica chega ao fim, os lugares fecham, a alegria acaba. Então eu volto pro meu mundo, sem roteiros, sem ensaios, com um pouco mais da parte de mim que eu fujo pra esquecer das coisas que não valem a pena ser lembradas. Mas é inútil. Eu sempre acabo me encontrando nessas fugas.

Foi só mais uma conversa, nada demais. Ele queria saber como eu estava, e eu tive vontade de perguntar se ele realmente queria saber a verdade, mas deixei pra lá... Todas as nossas conversas sempre acabam com a gente discutindo sobre o passado; ele tentando me puxar um pouco mais pra perto mas sem ultrapassar a linha vermelha, eu querendo colar de vez nele. Dessa vez foi diferente, nenhum de nós tentou ressuscitar um passado morto e enterrado. Nenhum de nós. Uma pena, porque às vezes eu ainda sinto que a gente poderia dar certo; se ele tentasse de verdade, claro. Mas eu tô aprendendo a não dar ouvidos à esses sentimentos. Tô deixando passar abatida aquela voz interna que insiste em falar que essa história não acabou. Tô deixando, porque eu não tenho mais estrutura emocional para ser a protagonista de uma história de amor fadada à falência. Esperei por tanto tempo um apelo dele, sei lá, qualquer coisa, que ele me pedisse para ficar ao lado dele, pra sempre, talvez. Mas esse dia nunca chegou. Tive que me acostumar e aceitar que na minha vida ele é só um visitante; vem, fica por um tempo, e depois vai embora sem data para voltar. Eu já não posso mais assistir, fria, esse tipo de cena dramatizada, essa comédia romântica sem graça. Por isso que eu evito qualquer conversa que nos arraste para o passado. É mais fácil dizer à ele que eu estou bem sem nenhuma frase subentendida, é mais fácil fingir que eu não entendi as entrelinhas dele, e engolir a oficialização do fim mais uma vez. Tem gente que perde e nem percebe, tudo bem. É melhor que seja assim, que ele não perceba que eu estou indo embora, pelo menos eu me poupo de qualquer tentativa de argumentação, e meias promessas. Mas um dia ele vai ter que encarar os fatos e parar de fingir uma auto-suficiência que não tem. Vai ser tarde demais. Nesse dia, quem sabe, eu conto a ele o meu novo começo, e deixo o meu adeus, que ele vez em sempre morra de saudade, e um dia aprenda a ser dois.

Mas afinal, o que é seguro nesta vida!? Eu costumo definir a vida como um barco a deriva, não importa o que você faça, a qualquer momento ele pode virar. Os remos estão em nossas mãos, mas somente chegaremos em terra firme por sorte e se for da vontade de Deus. Viva intensamente sem pensar muito no que ainda esta por vir, pois o que estiver por vir, virá! E se você, tiver sofrido por antecipação, o sofrimento terá sido perda de tempo.

Eu já sabia qual era o final daquele livro, já o tinha lido a algum tempo atrás. Mas, por algum estranho motivo, decidi que queria viver tudo aquilo por mais uma vez. Não havia muito sentido no que eu estava fazendo, afinal, eu já sabia como as coisas iriam terminar, e o desfecho daquela história não era um dos mais felizes, mas, de certa maneira, apesar de tudo aquelas páginas conseguiam me fazer sorrir... Talvez fosse isso... Elas me faziam sorrir...

Eu não paro. Eu sigo adiante. Por mais que o mundo desabe, a poeira levante e a ventania de emoções me desequilibre, eu continuo andando. Se as cores fugirem, eu tenho meu próprio tom. Se a tempestade chegar, lavo a alma. Se a ilusão me cruzar, ofereço meu otimismo. Nada me para. A vida deve ser vivida, e o medo de errar nos tornam incapazes. Falam que eu tenho sorte, prefiro dizer que tenho fé. A estrada é grande, mas eu continuo a andar e seja bem vindo quem quiser me acompanhar.

É natal! Mas que maravilha... Essa data nos move em compaixão. Eu queria dar o que não tenho e ver as crianças em reunião, brincando felizes e orgulhosas. Ao ver de perto a alegria dessas crianças simples que não conheço, eu as amaria como sempre sonhei. Ajudaria no que precisassem, para vê-las sorrir por um dia e aprenderia muito com elas também. Dividiria preciosos momentos de pura fantasia. Ensinaria o verdadeiro significado da palavra amor e juntos comemoraríamos o nascimento de Jesus.

E a força que eu preciso está dentro de mim. Posso ficar esperando as coisas acontecerem, ou um milagre ou posso ir a luta e correr atrás dos meus sonhos! Abraçar as oportunidades, fazer oportunidades, fazer acontecer!!! A escolha é toda minha, posso não vir a vencer, mas minha grande chance é hoje, é agora!!!

E eu sigo perseguindo os meus sonhos, fazendo os meus planos, desentortando o caminho ... ajeitando um sentimento aqui, procurando um outro rumo ali, mas principalmente, sigo afastando e deixando pra trás definitivamente tudo o que não valeu e tudo o que valeu mas que teve que ficar no caminho ... sigo na direção pra frente, deixando o que ficou pra trás!!!

Sonho em um dia, numa tarde fria de domingo, apenas eu e você debaixo do cobertor, assistindo a um filme e falando sobre coisas idiotas, em meio a carinhos, beijos e guerras com a pipoca, enquanto cada momento, cada toque e cada palavra, ficam gravados em nossas memórias, fazendo cada momento se tornar único e inesquecível. Parece meio bobo né? Até pode parecer, mas é apenas um simples sonho adolescente.

Eu aprendi que amar é uma decisão e não apenas um sentimento, como sempre pensei. Aprendi que amar é controverso, pois as vezes parece fácil e outras complexo. Aprendi que amar, depende exclusivamente de mim. Que dizer EU TE AMO é fichinha, mas demonstrar com atos é fascinante. Que perdoar as vezes é complicado, mas quando se ama, torna-se fácil... Continuo aprendendo com as várias formas de amar e se doar. Amor de amigo, de irmão, pai e mãe. Amor de alguém que você escolhe pro resto da vida. Bom... Tudo que sei sobre o amor é que eu acredito nele e que vou continuar acreditando, afinal eu nasci pra amar. E você?

Me bateu uma saudade agora, saudade do tempo que eu era criança; que tomava tic-tac dizendo que era remédio; do tempo que eu brincava na rua sem me preocupar com nada; do tempo que eu ia pro sítio do meu avô e me enfiava mato a dentro; do tempo que eu brigava com minha mãe só para lavar o cabelo; do tempo que eu não via maldade em nada; que eu dormia no colo da minha avó, porque ali era onde eu me sentia plenamente segura; saudade de quando dava altas risadas com minha prima; saudades de dançar como se aquela fosse a ultima vez que eu ia fazer aquilo; saudade de passar três anos planejando minha festa de 15 anos para que fosse perfeita, e realmente foi, do jeito que eu queria; saudades de amar e ser amada; saudades de ir ao shopping só pra comprar pretzoo; saudades da minha antiga turma da escola; saudades de sentir um abraço apertado e inesperado em mim; saudades daquela menina que se preocupava com o que os outros pensariam dela; daquela menina ingenua que acreditava em "Eu te amo" falsos; da menina que amava fazer duas trancinhas ou dois rabos de cavalo no alto da cabeça; que se sentia segura em baixo do lençol; que tinha medo de dormir sozinha no escuro; que tinha que ver os outros bem para estar bem; que segurava o choro quando alguém dizia algo ruim pra ela; que nunca dizia não; que se apaixonava fácil; que era até mesmo um pouco fútil. Hoje em dia essa menina cresceu, não tem mais o colo da avó, não toma mais tic-tac como remédio, não brinca mais na rua, não se enfia mais mato a dentro no sítio do avô, que hoje vê maldade não sempre, mais vê, hoje essa menina é forte, deixou de ser criança, deixou de acreditar em monstros como também deixou de acreditar em contos de fadas, ela está sempre dando mais um paço para a independência, a menina que já sente o peso da maior idade, que ta vendo a responsabilidade avançando e ela ta chegando rápido, que precisa ser forte, mais que ainda tem seus medos, suas inseguranças, que as vezes chora por sentir saudade de quando era apenas uma criança ingenua,e que sabe que tem que conquistar seu lugar no mundo, mais que é guerreira, que luta pra conseguir aquilo que acredita ser bom pra ela e que vai lutar até o fim, mais sem passar por cima de ninguém, para que poça dizer "Eu lutei e eu consegui" e depois que disser isso se orgulhar da mulher que se tornou!

Eu tinha tanta coisa bonita para te dizer. Coisas que, até então, só as letras das minhas músicas tinham conhecimento. Tinha sentimentos lindos para te mostrar. Sentimentos que, até então, eu só guardava aqui dentro de mim. Em algum lugar, aqui. Você só mostrou não querer tudo isso. Ou melhor, você não foi capaz nem de mostrar algo. Mas infelizmente ou felizmente, não sei, eu não sou igual à outras meninas. Não estarei esperando você ou esperando o seu tempo para receber um mínimo: obrigado. E quanto aos tais sentimentos, esses já passam. Como todos já dizem "nada dura para sempre", não vai ser agora que algo ira durar.

Me desafiam, querem que eu acredite que eu não posso, que eu não consigo, que eu não sou capaz.. ESTÃO TODOS ENGANADOS! Eu persisto, encaro, bato de frente por que EU NÃO TENHO MEDO! Que venham os pesadelos que eu os derrubo com um sorriso ao acordar por que os meus sonhos eu vivo de OLHOS ABERTOS!

Eu sou boa em inventar palavras, e adoro o barulho da chuva. Gosto de café quente, e rosas vermelhas. As pessoas não perguntam: Mas eu gosto de abraços. Gosto de queijo, mas só se estiver acompanhado do presunto, por favor. Acho que a lua crescente parece uma unha do dedão do pé. Eu gosto do cheiro do livro quando ele está velho, guardado na estante. É bom! Se você quer saber: Ás vezes, eu escrevo sobre o passado, para ver se o futuro vem mais rápido. Não sei, é algo meu. Sinceramente, odeio contrariedade. Não me disponho a escutar muitas opiniões diferentes. Eu gosto de sinceridade, mas não muita, por favor. Adoro misturar sabores, inventar novos caminhos, e fazer novas histórias. E se ainda quer saber: Não gosto de Kiwi, mesmo nunca tendo provado. Acredite, isso é verdade! Gosto de coçar a cabeça sem motivo, e puxar alguns fios do meu cabelo. Eu gosto de usar a palavra ‘’tipo’’ em muitas frases. Isso já é comum, então, não se importe se pronunciá-la mais de uma vez em uma só frase. Eu amo o som do violão tocado em frente a uma fogueira acesa, e pessoas em um só ritmo cantarolando ao redor dela. As palavras são valiosas para mim, por isso, não as destruo. Vai ver é por isso que não gosto de erros ortográficos. Provavelmente, você saberá mais do que lhe dizem, portanto, tenha cuidado ao perguntar na próxima vez que quiser saber. E se quiser saber mais, aqui vai: Eu sou tímida e antiga, mas quando me sinto bem ao lado de uma pessoa, troco de lado e viro a ‘’Srta Extrovertida’’. Basta você saber lidar com isso. Não sou tão romântica quanto pareço, mas se quiser me conquistar, não me presenteei com flores e bombons, e sim, com livros. Eu sou temperamental, criativa, e, ás vezes, mal humorada. Mas saiba me ganhar, e assim, terá todo carinho que merece. E se quer saber: Não precisa saber mais que isso. Eu entrego-lhe a vara, mas não costumo ensinar a pescar.

Quando eu era uma menina que beirava os seis, sete anos, gostava de reunir as poucas bonecas que eu tinha, colocar uma ao lado da outra, fechar os olhos e sonhar. Ah! Como eu sonhava em ser mãe. Em crescer logo e ser uma mulher de verdade. Uma mãe igual a minha mãe. Igual a minha avó. Minha tia. Agora, mulher me fiz. Mas e agora? Hoje, incessantemente hoje, eu pensei. Voltei naquele tempo em que a única responsabilidade que eu tinha era de ser feliz. E me deu uma saudade. Uma vontade danada de que aquele tempo voltasse. Nem que fosse por algumas horas. Eu queria sentir em mim, mais uma vez, aquela menina sapeca e risonha em cima da bicicleta. Com as bonecas. Hoje, eu quis tanto ser ela. E de tanto lembrar eu fui. Eu voltei a sonhar. Eu voltei a ter aquela responsabilidade de ser feliz de novo.